我最擅长的理论力学考试考砸了，现在心情很犹豫，我想了解了解，当你们考试失败时，会怎么样？

我从小就不敢和别人交流，别人骂我大气都不敢出一个。出来工作了还是不敢当着别人的面说话！有时看电视剧连续看几天从早上看到晚上，不管好不好看常常会厌恶自己怎么活成这样了。经常会想到你就不应该到这个世界。但是过后该什么样还是什么样！想改变找不到方法遇到事情总是逃避。

还是这个问题，人可以提升自己吗，能改变自己吗，能变得越来越好吗？看过一些心理学，对自己的自信心打击太大。好多心理学家认为人是生物性的，不相信人意识的力量，相信人的品质都是天生的，后天不能改变。性格在五岁之后基本改变不了了。人格在五岁之前以前完成了80%，也就是说我们的命运基本就确定了，改变不了了，以前人们所说的人可以掌控自己的命运都是假的吗？以前我一直在积极的改变自己，提升自己，锻炼自己，而且感觉自己也做出了很大改变。但自从接触这样心理学这些观点后，我就完全不相信自己了，我认命了，我天生自卑，那我就改变不了了，认为这是天性，改变不了。当我想胆子大点，去锻炼自己，我会对自己说不要锻炼了，反正你改变不了自己的胆小。现在我越来越自卑了，我的那些问题我都没办法解决了，我觉得那些问题是我天生的缺陷，我再怎么努力也只是徒劳。越想越自卑啊。完全失去改变的动力，失去变得更好的信心了。我这到底是怎么了，感觉以前那种自信的感觉全无了，完全不相信自己的能力了。完全不相信自己能变得更好了。生活中那些人是怎么从平凡变得伟大的呢。 我想知道我这是怎么了，我也在这个平台发过这些问题，但我一直没有解决，我不知道我到底是怎么了，我该怎样恢复自信，我也问过一些心理咨询师，但有些也不太懂，或不能说动我，想再次寻找这个困扰我的问题的答案。是我的认知问题还是我的想法的问题，还是我潜意识的问题还是情绪问题。真的被这个问题烦透了，我想要能变得很好，想要改变那个我不喜欢的一面。还有就是人就完全不能自我调节了吗，或很少一部分能自我调节吗？心理问题不能被治愈吗，只要患有心理问题就会反复发作，不可能永远根治吗？ 有时看书或生活经历给了我新的情感模式，这也是短暂的吗，会不会因为不是自己的本性而消失

除了自己的肉体，还有什么可以证明自己的存在吗？我有灵魂，我有心么？我是为了什么而活呢。

我的弟弟在上大学，性格特别内向，不爱说话，见着陌生人完全不知道怎么沟通，并且花钱特别快，每个月生活费1000是远远不够的，但是我们家就是普通的农民家庭，曾经多次问他钱是怎么花的，他就沉默不和我话，感觉父母压力挺大的，但是因为他内向的性格，我又不能对他严厉呵斥，之前我想支援他,说给他打点生活费，他都不好意思要，但是钱花完了立马给父母打电话，父母也多次和他沟通让他不花不必要的钱，都没有效果，我应该怎么和他沟通呢，只要谈及到生活费的事，他就不和我说话，

以前有基础—— 是该追求喜欢还是选择基础？我发现我未必会热爱，但也会心有不甘。 不想后悔！

我是一名大学生，男性，一直觉得自己好像心眼很小，身边朋友被老师表扬或者，兴奋地说自己的成绩（其实并没有炫耀的意思），我就觉得很不忿，甚至嫉妒，我很想我自己比周围人都强，即使是我很好很好的兄弟。我的感受是很难受，感觉人家一切都是好的，然后自怨自艾，后来又开始愧疚，明明是好兄弟，他好，我应该高兴才对，我感觉很痛苦，请大家指点一下，谢谢。

我是中年女，家庭工作还可以，朋友基本没有，因为给历太少，又天生心眼特别单纯，情商较低，工作中有时会困惑和为难，没法通过跟人产生共情来办成一件事，只会直来直去，一就是一，二就是二，有时会被人稍稍耍一下。如何长心眼，提高情商。

我是小三，但是我很爱他，他给我多少钱我都不要，我自己有钱吃饭，他给我买的项链和首饰我从来不戴，因为我不喜欢饰品， 他每次节日发给我的红包我从来不领，因为他送给我的时候他从来没有给我说节日快乐。我从来不会在让金钱处于我的爱情之上，也不会因为我这个特点而去讨好他。我很痛苦，他总觉得我是个小女孩儿很容易被哄开心，我笑而不语，点到为止见好就收，他每次次都去夜场应酬，我理解他，从来不争不吵。他说他对我跟其她人不一样，其实我也知道很多事情看出他觉得:一个省钱又省事儿而且省心人太难找了，可就算我知道，我总是会一个人哭泣，想离开他，却每次会被他温柔打倒。我19岁，身边朋友全是坐台小姐。唯独我的世界观和她们世界观不一样。追求我的人很多，虽然我不是坐台小姐，其实反之我也利用她们认识很多人，可我从未害过人，也对她们是真心好从未有任何偏见和任何鄙夷的思想。从小学，初中，高中，我都是一个谨慎的人，从未谈过恋爱。在那时候的我感觉谈恋爱就是一个幼稚而可笑的攀比想法。后来认识他，便一发不可收拾 ，我什么都不要，金钱利益一切虚荣，对于我来说都无所谓，很多人觉得我太小太天真，就是初生牛犊不怕虎，我从小就跟别人思考独立不一样，从小时候我就已经开始想以后该怎么去独立生活，也许是我过杞人忧天。对了，我在很小的时候，大约还刚会走路一年左右，我就已经被表哥做了成年人该做的事情，我不知道我为什么还记得，这是我小时候唯一人记得的事情，这也就是我小时候比较性格怪癖，再加上我从来不谈恋爱的原因之一，好比初中看泰囧一样，其他人都哈哈大笑，只有我感觉整部电影特别揪心和想打人的冲动。而且我是一个固执的人。认定的东西，无法改变想法那不是我的，但是我又害怕伤害别人，都是静静的躲在一旁看着别人的喜悦。就好比他一样，我从来不会干涉他想做的事情，他每次都很在意我的想法，都会瞒着我不说。他和他老婆是父母的媒婚，他以前谈恋爱被他父母拆散了，他不喜欢他老婆，但是他很善良。我更希望的是，他关心爱他老婆多一点，他只要心里有一份我的位置我就够了，，我不知道我这是什么情况，我感觉如果他爱我，反而让我觉得对他老婆是不公平的，让我觉得我很自私了。我感觉我想的太多，思想过于极端，不知如何是好才能离开他。就像，我是绣花针，他就是磁铁，我是向日葵，他是太阳，，，深深吸引把我吸引。 还有在小时候有自杀倾向，，后来看到母亲的伤心难过，才走到现在，，，，有很强的抑郁症，和很强的理智性在里面，有时候看到猫咪，明明很疼爱它，，越看 它越可爱就忍不住想掐死它，最后又在快掐死它的时候很恨我自己，很可怜猫咪，就马上松手。之后猫看我的眼神是我很讨厌的眼神，又想掐死它，又觉得很对不起它很恨我自己。 然后除了他我就是不相信任何人，，但是又相信任何人的存在的情绪。 唉。我是不是病了。

我本身性格还算可以，但是在同学们的聊天，讨论中总插不进去，即使那个话题我也能和他们聊得起来，但就是不知道为什么，是懒得说还是其他原因，就没一起聊，时间长了就和他们话也不说，平时招呼也不打，虽然很想改变，但如果一直不说，突然说了会让人觉得很奇怪。所以导致现在在班里，只有一两个特别好的，其他人连话也不说。这种情况怎么改变？