我朋友跟她前男友，快一年没联系了，兜兜转转觉得自己还是最喜欢前男友（前男友之前对她也特别好，属于最后得不到甜蜜的回应心灰意冷离开了，还删除了所有她的联系方式，但也是非常非常爱了） 她决定去前男友的城市找他，希望复合，或者重新联系上 前几天她加过他了，但是对方没有同意。她担心这次去见不到他（其实此次前行直接目的不在复合（复合是长远目的），就是想道个歉，至少不要变成陌生人了），有什么好的理由可以让男方不会拒绝见她或者加上能联系也可 我是女方的好朋友，见证他们以前在一起时男方多么爱女方，男方性格属于自己决定的事不会轻易改变，但是也会心软。让他一下子突破自己的心理防线跟女生恢复友好的联系可能比较难，但是女生只希望这次能够恢复联系即可。 女方以前不懂事，不懂得怎么爱别人，也不知道怎么接受别人的爱，现在快到30了，这一年也成熟了很多，知道该怎么爱别人。作为她的朋友，我真的希望她能够幸福，感谢！

由于当初来自一个特殊的承诺，从事了情感咨询行业。一开始是抱着美好的期许去的。所以尽可能的想做好。但是随着深入之后，发现这行95%以上是骗子。也就是挽回爱情，和追求爱情，但是大多数是挽回爱情。有大学生，也有步入社会的人群。当他们失去爱情，便迫切的想要的挽回爱情，便到处病急乱投医。他们承诺必然挽回爱情，于是他们会大笔的付出金钱，没有金钱也会去借。但等交完钱之后会发现上当了，根本就不能挽回爱情。因为这些从业者根本不负责任甚至连最基本的知识都不具备，只会出乱七八糟的招数，滥用心理学。比如欺骗，故意说自己出车祸什么的，引发对方的心锚等等，不甚枚举。却不管一些基础的东西，我一个月差不多会遇见6位以上被骗到人财两空的来访者。心理感到深深的无力感。总想做点什么，不知道对错？

1，我觉得自己是个有点偏双性恋的女生，但是我思考了好久，始终无法说服自己以后去和同性在一起，不管是社会舆论还是家庭，我觉得这种压力我承受不住，所以我以后只能接受异性恋，请问这可行吗？ 2，想起我以前喜欢过女生，喜欢过同性，我就浑身不自在，心情抑郁。这种情况壹心理的咨询老师们可以帮我走出来吗？ 3，还有一个问题，我了解了金赛量表，但是我又了解到有的人说这个是不准确的，因为金赛也是个双性恋，那么这个量表还能继续相信吗？

在《少年维特之烦恼》出版之初，大量的读者模仿主人公维特的行为饮弹自杀，后心理学家将这种社会传染现象称之为维特效应。那其实部分地区的群体自杀现象，只要通过加强对媒体报告的约束，如控制媒体对自杀细节、方式等过度描述，是可以消除这种效应的传染的。但也存在类似硅谷等地区特殊的群体自杀现象，当地毫无关系的成绩优异学生相继在火车轨道自杀，一般来说只有较贫困物质匮乏的地区自杀率会较高，而这些学生家庭富裕、未来的趋势也似乎很美好；那这两类自杀有什么不同呢？后者又应该怎么去预防？

到底是谁说成年人要隐藏自己情绪的？？？大家都在赞扬那些遇大浪仍不惊不乍的人，于是现在的人明明内心万马奔腾仍在别人面前装出一副“I am fine” 的样子。我认为，那些所谓“心平气和”的人有两种可能，1.到达一定年纪，遇过很多大风大浪，我们字典里的大事根本不配在他的字典里有丝毫痕迹；2.被社会价值观引导，隐藏自己的情绪甚至自己都没意识到（压抑进潜意识里迟早会爆发）。我是个青年大风大浪不多，所以你们的“小事”在我字典里都是大事，我不想隐藏情绪，因为被压进潜意识里对我的心智成长无功而有过之。别再教导我什么到了一定的年纪你就会发现现在的事都只是小事一桩，会发现现在耿耿于怀的你很愚蠢很没必要。首先，我还没到那个年纪。其次，我觉得现在不发泄不疏通的我会在以后的不经意间投射到别人身上。 欢迎大家表达自己观点。

和男友现在是异地，每次视频的时候他都有他的事情要忙，因此我不想和他视频，以前说过这个问题答应我不忙的时候视频，每次视频还是那样，但每次他想要和我视频的时候都一直说，我会心软然后又因为同样的原因自己生闷气。 我现在因为一些的原生家庭的问题在进行心理咨询，有的时候负面情绪挺严重的，我本来想等我能处理好自己的问题，在谈我们俩的事情，但是他不同意。 有的时候我因为和家里相处会出现负面情绪，我会很想要，来自亲密关系方面的温暖与抱持，但是他不喜欢我说负面情绪的事情也不会表达，很多时候我很难受我很想和人分享的时候找到的都是其他人，我的朋友问我为什么不和他说，我不知道怎么回答，事实上我很恐惧跟他提起。一方面我的不到想要的温暖与抱持；另一方面我的负面情绪会给他带来一定的影响，并且他不喜欢这样甚至说讨厌。 因此，我很困惑，我越来越没有信心去经营好这段感情了。

我28岁了，但是想法还比较幼稚，凭自己的喜好去看别人，喜欢谁就对谁好，极其偏心。 从小感觉缺失父母的爱，就一直希望有人能偏心偏爱我，我需要感受到很多很多的爱，才能确定别人也爱我。可是社会人人都不可能对我掏心掏肺，大家在意的地方都不一样，我感觉我的偏心是掏心掏肺的，时间久了对方没有回应或者相应的对我很好，我就会觉得累。 感觉自己很孤独，怎么喊也不会有人回应我，二十几年都是，心理很失衡。缺爱缺肯定，好难坚持想发不偏激啊。

还有一个多月就研究生毕业了，也正好面临秋招，按理说应该积极找工作，进入社会成为一个社会人。但是我真的有很强的抗拒和排斥心理。我觉得好累我不想去应付那种生活。如果能回归大自然喂牛喂羊，做一个farmer，闲暇时间看看书跳跳舞，这样的生活多好啊。可是这是我到不了的远方。好丧啊。

26岁，办公室职员 小公司，老板创业，我属于老员工，公司刚成立就在的那种，到现在4年了 混到了经理级别，手底下带着一个人 我的领导，除了老板，还有一个老板的亲戚 我总是与他作比较，因为我跟他的付出与回报截然相反 他上下班时间随意，工作也很少，但收入几乎是公司最高的 我是标准的996，甚至有时候997，但收入还是不及他 我明白中国关系型社会的现实，他与老板的关系摆在那，我无法忽视 但还是心理很嫉妒，觉得自己付出这么多，还比不上他这层关系来的轻松 我该如何调整自己的心理？

家庭不健全，从小体弱多病，从小被同龄人欺负排挤，幼儿园小学初中都在遭受人的欺瞒欺骗校园暴力，当瘟神语言冷暴力，交过朋友都是真心付出得不到回报，有心理阴影，有社交恐惧症，有过几年的焦虑、抑郁病史但是自己不敢觉得自己委屈，觉得世界上肯定还有更多过得惨的人，自己叫惨是不对的，自己觉得自己委屈是矫情的是博取上帝视角的同情，自己必须强迫自己要阳光坚持坚强，自己不能喊过得不好那是软弱不坚强，自己不能表现出好人和善良的一面，现在现在社会善良的人都是假的是白莲花绿茶婊，所以自己不能表现出自己真实的自己，并且害怕表现出，已经迷失了自己了。希望有人能给我提建议该怎么办？