我是谁？为什么我总是这么对别人总是热情不起来，特别是同龄人以上年纪的人，只有跟比自己小几岁或者小孩子在一起的时候才能够放松自己，才能够很放心地去闹，去开玩笑！似乎我对别人总有戒心，即使是最亲的家人，不知道这缘由从何而起，也不知道这种情况是从什么时候开始的，似乎陪伴了我很多年！！我不清楚我是谁，我为什么会是这样子？我的人际关系总是那么的不好，虽然对人很友善，但是又害怕别人靠近自己，害怕别人看透自己的内心！内心深处总是拒人于千里之外，所以孤独日日夜夜的陪伴着我。

我很想受到班里同学的欢迎，很想和每个人都建立起良好的关系。但是我又觉得学习毕竟才是我现在最重要的事情，如果我花太多心思在人际交往这方面，肯定就不能全身心放在学习上。鱼和熊掌可以兼得吗？

本人女26岁，家里有个姐姐特别强势，我也是强势的性格。从小被妈妈带大，妈妈也很强势。在人际交往中还好，一旦进入亲密关系，伴侣都会接受不了我的强势无法维持长久的关系，请问如何改变呢？

其实平时也不是怎么把自己的性格当回事，但是人际交往中总会有很多时候健谈的人会更受好评，心理会不舒服。而且妻子总是说，你该怎么怎么样，你当时该怎么怎么说，这让我觉得很痛苦，因为我自己平时不说但也觉得内向不好。可是我努力好多也没办法克服本性。而且我感觉这种不善言谈和小时候的经历有关，希望有什么方法能慢慢去掉痛苦，改善性格

唉！总是太在意别人对我的评价。自己想做什么都不敢做。导致活的好累。经常杞人忧天担心未来会发生的事。工作不顺，没处理好人际关系。唉。医生说我得了抑郁症唉不想吃药怕影响到工作。医生建议我做心理咨询。唉这个需要吗？会有效果吗？

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没有朋友该怎么办[泪][泪]以前的都很少联系了也不在一个城市，身边的同事在身边的嫌她们幼稚 走不进心里……我该怎么办

处女座，爱纠结，看人太透，说话毒舌，成绩比较好，但是在组里不太受欢迎，因为我人际交流障碍，不会去拉下面子去求人，太犟，喜欢孤独，从小就不理人，喜欢看书，不会去跟别人解释，思维经常放空，失眠，经常一个晚上睡三个小时会醒三次，做三次噩梦，众叛亲离的噩梦。组里人不喜欢我是因为不会说话，没背景，后面插班，精神洁癖严重

我生活在一个普通的家庭里。爸妈关系算不上和谐，但也不算太过分。很小的时候因为一件事被妈妈打的手臂骨折，我爸在外头撞门把门撞开的时候我正被我妈压在地上打。没有打石膏什么的，就是用围巾挎着一个礼拜，我到现在还记得。后来又一次挨骂了，被我妈直接拖到门外关在外面，哭的可惨可惨没有人管，最后还是对门的奶奶听见了叫我爸出来开门。后来我被送到大城市医院里去看病，确诊有一个身体上无法治愈的病，问医生医生说动手术也治不好。我一个人不停的从一楼到顶楼一遍遍坐电梯，远远的看见我妈在哭，我一直内心早熟，瞬间不知道作何感想，后来又一次我妈生气，我路过餐桌的时候听见她跟我爸在说话，说到我的时候说“我不过就是看她可怜！”因为身体上的问题，可能一直心怀自卑吧，虽然外表貌似看不出来，但是自卑就像是一根刺，扎在我心里，只有我知道，并且它从未消失。到了青春期的时候，感觉心理变了好多。由于那个原因，我不喜欢也不擅长人际交往，但是对关系好的同学掏心掏肺。然而初中的时候被几个“很要好”的同学狠狠的耍了几次，还被他们无意间戳到了我自卑的源头——那个病，后来就特别不希望跟自己关系好的同学跟别人在一起玩，表面上我就像是一个乖乖的女生，但心里恨不得或是说已经把他们列入我自己的“死亡名单”。高中变的更加奇怪，总是想入非非，特别喜欢看变态杀人犯类似的案例，动漫里的病娇是我最喜欢的女生形象，但是我不喜欢恐怖片。对父母说我并不在乎那些事，只是不想让他们烦或是说即使说了内心想法他们也不会在意。我从来不畏惧或者躲避内心的阴暗面，相反我很享受他们，我接受他们把他们当做我身体的一部分，甚至有些迷恋？有时候帮助别人，其实感觉是因为莫名的自卑引发的、希望所有人都喜欢我的一种手段。我的朋友不多，因为我很寡言，熟人又觉得我是女神经一样的人。然而，从来没有人看过真实的，完整的我。我喜欢古诗词，笃信命运，性格执拗倔强内心冷漠多变。我可以上一秒暴跳如雷下一秒笑出来。我有时焦虑有时抑郁，在应该笑的时候笑，我希望所有人都喜欢我，后来渐渐改变了看法，却还是喜欢顺应别人。陌生人欺负过我，我会记得一辈子，来日奉还。“好朋友”，明明知道不是真的，却还是不忍心一刀两断。一切都是命运。