我的弟弟在上大学，性格特别内向，不爱说话，见着陌生人完全不知道怎么沟通，并且花钱特别快，每个月生活费1000是远远不够的，但是我们家就是普通的农民家庭，曾经多次问他钱是怎么花的，他就沉默不和我话，感觉父母压力挺大的，但是因为他内向的性格，我又不能对他严厉呵斥，之前我想支援他,说给他打点生活费，他都不好意思要，但是钱花完了立马给父母打电话，父母也多次和他沟通让他不花不必要的钱，都没有效果，我应该怎么和他沟通呢，只要谈及到生活费的事，他就不和我说话，

以前有基础—— 是该追求喜欢还是选择基础？我发现我未必会热爱，但也会心有不甘。 不想后悔！

我是一名大学生，男性，一直觉得自己好像心眼很小，身边朋友被老师表扬或者，兴奋地说自己的成绩（其实并没有炫耀的意思），我就觉得很不忿，甚至嫉妒，我很想我自己比周围人都强，即使是我很好很好的兄弟。我的感受是很难受，感觉人家一切都是好的，然后自怨自艾，后来又开始愧疚，明明是好兄弟，他好，我应该高兴才对，我感觉很痛苦，请大家指点一下，谢谢。

我是中年女，家庭工作还可以，朋友基本没有，因为给历太少，又天生心眼特别单纯，情商较低，工作中有时会困惑和为难，没法通过跟人产生共情来办成一件事，只会直来直去，一就是一，二就是二，有时会被人稍稍耍一下。如何长心眼，提高情商。

我是小三，但是我很爱他，他给我多少钱我都不要，我自己有钱吃饭，他给我买的项链和首饰我从来不戴，因为我不喜欢饰品， 他每次节日发给我的红包我从来不领，因为他送给我的时候他从来没有给我说节日快乐。我从来不会在让金钱处于我的爱情之上，也不会因为我这个特点而去讨好他。我很痛苦，他总觉得我是个小女孩儿很容易被哄开心，我笑而不语，点到为止见好就收，他每次次都去夜场应酬，我理解他，从来不争不吵。他说他对我跟其她人不一样，其实我也知道很多事情看出他觉得:一个省钱又省事儿而且省心人太难找了，可就算我知道，我总是会一个人哭泣，想离开他，却每次会被他温柔打倒。我19岁，身边朋友全是坐台小姐。唯独我的世界观和她们世界观不一样。追求我的人很多，虽然我不是坐台小姐，其实反之我也利用她们认识很多人，可我从未害过人，也对她们是真心好从未有任何偏见和任何鄙夷的思想。从小学，初中，高中，我都是一个谨慎的人，从未谈过恋爱。在那时候的我感觉谈恋爱就是一个幼稚而可笑的攀比想法。后来认识他，便一发不可收拾 ，我什么都不要，金钱利益一切虚荣，对于我来说都无所谓，很多人觉得我太小太天真，就是初生牛犊不怕虎，我从小就跟别人思考独立不一样，从小时候我就已经开始想以后该怎么去独立生活，也许是我过杞人忧天。对了，我在很小的时候，大约还刚会走路一年左右，我就已经被表哥做了成年人该做的事情，我不知道我为什么还记得，这是我小时候唯一人记得的事情，这也就是我小时候比较性格怪癖，再加上我从来不谈恋爱的原因之一，好比初中看泰囧一样，其他人都哈哈大笑，只有我感觉整部电影特别揪心和想打人的冲动。而且我是一个固执的人。认定的东西，无法改变想法那不是我的，但是我又害怕伤害别人，都是静静的躲在一旁看着别人的喜悦。就好比他一样，我从来不会干涉他想做的事情，他每次都很在意我的想法，都会瞒着我不说。他和他老婆是父母的媒婚，他以前谈恋爱被他父母拆散了，他不喜欢他老婆，但是他很善良。我更希望的是，他关心爱他老婆多一点，他只要心里有一份我的位置我就够了，，我不知道我这是什么情况，我感觉如果他爱我，反而让我觉得对他老婆是不公平的，让我觉得我很自私了。我感觉我想的太多，思想过于极端，不知如何是好才能离开他。就像，我是绣花针，他就是磁铁，我是向日葵，他是太阳，，，深深吸引把我吸引。 还有在小时候有自杀倾向，，后来看到母亲的伤心难过，才走到现在，，，，有很强的抑郁症，和很强的理智性在里面，有时候看到猫咪，明明很疼爱它，，越看 它越可爱就忍不住想掐死它，最后又在快掐死它的时候很恨我自己，很可怜猫咪，就马上松手。之后猫看我的眼神是我很讨厌的眼神，又想掐死它，又觉得很对不起它很恨我自己。 然后除了他我就是不相信任何人，，但是又相信任何人的存在的情绪。 唉。我是不是病了。

我本身性格还算可以，但是在同学们的聊天，讨论中总插不进去，即使那个话题我也能和他们聊得起来，但就是不知道为什么，是懒得说还是其他原因，就没一起聊，时间长了就和他们话也不说，平时招呼也不打，虽然很想改变，但如果一直不说，突然说了会让人觉得很奇怪。所以导致现在在班里，只有一两个特别好的，其他人连话也不说。这种情况怎么改变？

老师您好，我是一名大学生，我想向老师们咨询一个问题：我最近因为碰到一些烦恼，去了我所在的大学里的心理咨询室进行了心理咨询，刚开始咨询过后我还觉得我的问题得到了解决，我心情舒畅，老师也不错，认为自己的困惑已经解决了，自己在实践中已经证明是方法有效的。但是几天后（或者说过了一周），我便不知道是咋的，我的大脑中就有点焦虑了：就有点对咨询的过程产生了焦虑，甚至有时还会对于咨询过程中是不是遗漏了哪些方法自己没听，没掌握？越是如此想，便越觉得有些焦虑了，虽然这两种焦虑对于我的困惑来说没太大的关系，但是由于对上边的两种焦虑有时过于注意，对于学习有点造成影响了，我想请问一下您，您认为对于咨询的过程来说，值不值得过于花费时间来回想过程（有时我们实在是不知道具体咨询的过程了）呢？还有在咨询结束后，您认为在实践中，是按照自己咨询后得到的最明显的有效的感受来克服自己的困惑，还是对于咨询过程中的具体的做法咨询老师说的（有的我们不一定想起来了）来对照克服自己身上的困惑呢？不知老师们有什么独到的见解呢？谢谢。

对吃的很依赖，在吃东西时能获得巨大快感（尤其是偷吃或自己一个人进食的时候），不会催吐，所以已经胖了四十多斤了。大一上半学期已经因为暴食而废了，变得孤僻，现在终于有了喜欢我的人，帮助我，但是挣扎了一个学期，每次想要改变都以失败告终，太多次挫败了，我好想要放弃了。从以前的偶尔暴食到频繁暴食，直到现在除了逼自己躺在床上睡觉之外没有不吃东西的时候，我真的快要疯了。一次次辜负别人的希望，跟我一起有暴食的姑娘们都已经好了，只有我还在原地踏步

对自己不能把控的过去背景感到羞愧，是怎么样一种感受。向往着美好的生活，想象着自己会有良好的修养，羡慕那些幼时便能拥有很多丰富的经历的人。她们可以轻而易举的得到，而自己却只能等待，想象。由于这一系列原因，变得对家庭不满意，对过去的自己不满意，对所有的一切，都用一种卑微的态度对待。想当然的把所有事都归结为自己的错。自卑时刻环绕着自己。为了把自己伪装成自己想要的样子，用一个一个的谎言去圆。到底该用怎么样的想法去安慰自己?怎么样才能让自己真正感到生活的美好，而不是这么累?

我是个22岁的男生，不知是从小生活在单亲家庭的缘故还是自己性格天生就缺陷，内心深处始终没有安全感，经常抱怨自己好没有男人气概！我是母亲一手带大的，从小到大很多事情都是妈妈包办，和我一起长大的还有两个姐姐，不过她们我看都挺好的，做事情独立有主见，至少不会像我这样敏感怕事！我的情况是有时候出去办个事情，问个话都支支吾吾，紧张的说不清问题，然后看着别人一脸愕然的表情，觉得自己好尴尬，平时自己又是个特别爱面子的人，也20好几的人了，因为在和别人打交道性格易紧张的缘故，有时候连个简单的捎话的事情都做不好，所以经常有强烈的受挫感！所以到后面就开始逃避，关于说话方面的事情能不去就不去，久而久之的，造就了自己这个做事情拿不定主意，害怕面对挫折的性格，有时候看比自己小的人办事情游刃有余的，内心深处那个无地自容啊！我该怎么改变自己这种性格啊？谢谢大家了！