大家都说我做什么事都慢，我的性格也是很谨慎小心的那种。我奶奶是很凶的那种，脾气暴躁，他经常对我和爷爷发火，也会经常对我发火，小时候她发火的时候还会打我，我小时候很调皮，挨过不少她的打。我从很小就跟爷爷奶奶睡一起，我们睡一张床，因为我弟弟才比我小两岁。可能我弟弟还没出生，我就被扔去和爷爷奶奶一起睡了，因为妈妈肚子很大了，可能不方便照顾我。听说爷爷在我小的时候经常喝酒，经常喝醉，喝醉了就会和奶奶吵架，还会打架，我记得，我目睹过他们一次打架，记忆比较清晰，当时我估计害怕极了。我不喜欢和他们睡一起，我讨厌跟奶奶睡一起，为此很小的时候，我会跟弟弟交换，我跟父母睡一起。小时候有时我爸爸叫我做什么事，我会跟他提条件，条件就是晚上我跟他一起睡。我想知道这样的环境会让我长大后形成什么样的人格。做什么事情都慢，我怀疑是某种人格导致的。谢谢。

我感觉自己非常胆小怕事，没有主见，容易逆来顺受，以至于没有成就，非常不称心，难过我该怎么办？

我是一名复读的学生，上一年因为自己的浮躁，每一次联考都作弊，不知道自己能力，考的很糟糕，连本科线都没有过。看着网上的评论，自己就觉得自己就是垃圾，看看以前讨厌的人考上大学，自己复读很苦，心理就觉得很沉重。这半年很努力，但是成绩怎么也过不了一本线，差4 50分。家里沉浸在上一年联考的泡沫中，自己压力也很大。晚上失眠，做噩梦，总梦见自己又考的很差，害怕耽误自己一年，一方面面对父母和想看你笑话的人的目光，又要面对自己惨到的成绩，怎么办

我是一名高一女学生 初二从外地转回家乡上学 落差太大 （成绩和初一完全无法比拟）从此一蹶不振 开始自我反思 结果自我厌恶 就实施自杀 后来被发现也害怕了就没有这种念头 但是依然每天闷闷不乐 胖啊 不好看啊 人际关系不顺什么的 和父母不亲特别是父亲（离异）中考之后 心理状况更严重一些 但是后来通过向朋友倾诉 高一上 半学期 过得还好 没有那么浑浑噩噩 然而国庆期间 我作死表白（就是先前倾诉的朋友）被打好人牌 …哎 于是变得和初二一样 没有积极性 不想上课不想做作业不想和人交往 因为我觉得没有人真正了解我 能够帮助到我 我尝试和我姐倾诉 她说我想太多 她说她忙的没空想这些有的没的…我也想是不是我太情绪化了 最近又想死了 晚上失眠 想自己活得很没意思 而且觉得自己太不懂事了 可是平常和人交往倒还正常 会笑…要是真的出现问题还是要麻烦家人 出钱出力 真的想快点好起来 摆脱这些负面情绪

我呢，父母从小就给我他们能买得起的里面最好的那一成，比如吃东西吃鱼我必须吃鱼肚子，吃饭就吃精肉。如今我长大了，却感觉自己特别以自我为中心，和女朋友接触，我生气了，他必须让着我，母亲必须顺从我的意思，家里人对我也有点小心翼翼的。可我也羡慕别人轻松开心的家庭生活，情侣关系，感觉自己的要求特别多，自己特别像是非理性预测网红说的处女座，当然我本人就是处女座，可我不喜欢自己这个样子，该怎么办啊？

我是一名大学生，大概从近两年开始，总是觉得自己什么都不行，而且越来越严重。 举例来说，去年暑假实习的时候，同事让我去复印一份文件，因为单位的复印机跟我在别处使用的操作上有些不同，我印坏了几张纸，但马上改正过来了，最后的结果也只是浪费了几张纸。理智告诉我这不算什么，也没人在乎，但我就是不能停止那些“你太没用了，这点事情都做不好”“你真的一事无成”之类的想法，因此情绪低落。 如今遇到别人的赞扬的时候，我第一想法就是“他只是客套而已”“他根本不了解，我其实很差劲”“我根本没那么好”。 现在做事情的时候也会想着“不可能的，你是做不到的”“你就只能这样了”。 理智上我知道，我是211大学的学生，各方面条件都还不错，比周围大部分同龄人好。但我还是总觉得自己什么都做不好，根本是个失败者，不可能做好任何事，被负面情绪包围着，不知道该怎么办。

和现在的咨询师一起工作两个多月了，精神分析的客体关系流派。移情很重。有正移情，也有负移情，情感越来越无法控制。我每天都想我的咨询师，每天都想给他发微信，或者写邮件。我知道这样的咨询关系是会影响个人分析的，但就是控制不住。我和我的咨询师讨论过这个问题，但是没有解决。最剧烈的时候，我自己受不了，停止了咨询。冷静下来之后再去，还是会反复。我不知道为什么会发生这样的情况，各位老师，能帮我指点一下吗，太虐了。

我是一个高中生，从小缺少父亲的关怀，但没什么好在意的。母亲对我管教甚多，是我的小学老师。我也很听话，是别人口中的乖乖女。母亲很关心我，但我不明白为什么这种关心在我长大以后变成了约束，我可以被她和其他孩子比较，但我不能指出妈妈的错误，更甚就是她说我说的不对也是对的，是我把你拉扯那么大。我是住宿生，假期回家，妈妈经常玩手机，很少管我，我生气问他，他说我是你妈，只有我说你的分，我没有想要说谁，我只是想简简单单说清道理，并不是所谓的要不讲理的就这么忍让，我不爱顶撞妈妈，因为没有好结果，可是我不想就这样下去。我有一段时间，甚至一句话都不说，我直到现在都难以忍受肢体接触，不管是谁。我真的受不了了。请救救我。

我是高中生，初中起一直讨厌生活的柴米油盐，那时候学习不错，只是劝着自己 以后上大学 自己生活后，只忙自己 就会少一些麻烦事。可是现在发现自己能力性格都有很大的不足。感觉自己想象的未来很难达到，现在唯一的希望或者说努力的动力就是能把学习能力提上去，可是总感觉力不从心，加上生活的琐事像吃饭吃什么、买什么样的衣服舒服实用，这些乱七八糟的事总能让我有筋疲力尽的感觉。一次看到剩饭剩菜堆成一百五十斤的胖子，当时就哭了，以前觉得以后不结婚就能避免。现在却发现生活就是这样，哪怕有能力养活自己也一样。这些东西总是让我感觉很无助。爸爸说我想太多 多愁善感，可是这些就是生活，根本没有办法避免。这些事再加上点别的，就总会有自杀的念头。 后来发现自杀只不过是为了逃避问题，相比层出不穷的问题，逼着自己死更快捷。 可是我又不太接受得了平凡，受够了买东西反复考量。自己的兴趣又跟同学不大相同！真不知道艰难的活下去为了什么？

我是一个高三妹子，刚好十八岁。上高中以前和男生相处都挺好的，也会一起玩。上高中以后因为是文科生，班里都是女孩儿，三年都没有怎么和男生接触，现在不知道怎样和男生相处。如果在路上走着，对面走开年纪差不多的男生都不敢抬头看，会很不自然的把目光移到别的地方，平常遇到以前认识的或者不是很熟的男生也不知道怎样面对，会慌?自己觉得这样很不正常。初中早恋过，刚上高中分手了，对我打击蛮大的，整个人性格差不多都变了，我不知道这件事对我有没有影响