我离婚三年，女，有孩子，跟前夫，前后认识或交往了四个男人，可都是因为这样或那样的原因总觉得不交心，我其实很想有个家，跟其中三个单身的保持着朋友联系，现在跟一个已婚在外打工的男人偶尔过着临时夫妻的生活，只有跟他在一起时我才有像一个妻子一样贤惠的样子和满足。可我知道这样是对自己不负责任的，我非常想有个专属的爱人和家庭，我经常觉得孤独和没安全感，考虑这个时又觉得他没那个的上进，或没那个会赚钱，或没有那个喜欢孩子…，我这么纠结什么时候才能找到幸福?究其根源我应该先改变什么？

最近朋友都在参加各种夏令营，考驾照，甚至考托福。 也有一些人觉得进入大学第一年就是放松和结交更多的朋友。 我对自己考上的专业也一点都不了解。 快开学了，进入大学前应该做好什么样的心理准备？ 什么心态是好的？

我的性格比较自卑，就是自卑到都不敢和别人一起补口红，大学毕业时有经济变故，一直知道自己抗压力差，但那两年我就这么一次次在绝望中撑过来了，现在情况比之前好一点，但是我一想到什么就会内心发慌。有一阵子我听到家人的声音我就开始哭，整宿整宿得哭，别人发语音我不敢听，都是转成文字，我害怕电话铃声，前阵子我开始有点失眠，然后我朋友来陪了我几天，好些了，但是后来遇到了些生意上的事情，我就彻底崩溃了，控制不住情绪，一直流泪，不知道找谁，不知道说什么，晚上两三点睡，早上六点醒，头痛，四肢无力，记不住事，后来努力释怀，是事情的转机让我好了些，但希望在就那么一口气的地方落空了，然后我暴躁的情绪就上来了，后来又好了，现在的我就是一个点，就能引燃我一片的负面情绪：暴躁、焦躁、绝望、失眠，最近情况还好，我一直努力做着我能掌控的事情，有一些我就不碰，我就是有点害怕他们在找回我，而我没办法

我总是去仰望别人的优秀和美好 然后对比自己的不堪与平凡产生痛苦 再可怜巴巴地从自己身上勉强地找出看起来很不错但其实自己都不相信的东西 然后在别人已经拥有的想要追求的美好的东西面前退缩畏惧逃避 我把自己活成了最差劲的样子 而这种样子恰好是由我定义的好的样子的反面 我给自己无数不要前进的理由 我不断地重复痛苦 用收效甚微的治愈手段暂时缓解 无法意识到我依然在循环之中 我费劲全力蹬开秋千 期待着飞向天空 但我浑然不知 我的双手依然紧握绳索 距离天空更近的时刻 我憧憬自由 洋溢喜悦 但重力将我拉回 我依然停留在原点 懊悔 自责 愧疚 困惑 迷茫 早就习惯了这样的结局 失望 不意外 一遍遍地重复 看不见尽头 我已毫无信心冲出循环

不是心理学专业的学生。但以前很喜欢心理学，所以自己会去找心理学相关的知识。 但不知道为什么我最近总是害怕没掌握学到的东西，我一遍遍地看以前的旧知识，不敢去看新的知识。鼓起劲强迫自己去学的时候却很难受，害怕自己没掌握。一边在难受，一边觉得自己在浪费时间。心里总是想我本来可以用这些时间多学很多东西，知识恐惧，我该怎么办。

最近学习上，不知道为什么。有了一个胡思乱想的毛病，我总是告诉自己不可以这样。但是感觉越是不想在意的事情，反而越在意。有时候没有学习时也会想这个是。看着时间流逝很焦虑。这让我变得一点也不平静。都有些抑郁感觉…… 还有以前不知道发生了什么，就是有一次一个男生在我面前吃东西，那时候我并没有什么觉得，也没在意，想吃，当时嘴皮挺干的，舔了一下嘴唇，刚好被他看见。他好像说了什么，他大概说了什么被我听见了。大概给我的影响就是，之后去买东西吃会变得看起来吞口水，看别人我时候也会。就是本来没有什么感觉，但是当我注意到这个以后就变得，很在意。在外面前变得很不自在。但是呢，我在家之类的时候或者其他时候就不会在意，也没有注意这件事。也就没有那种行为。就好像，我已经习惯性在外面的时候刻意的，让自己看起来不在意，但是行为就越是刻意让自己有吞口水的行为。尽管那个吃的东西我一点也不感兴趣。但是不在外面在时候就不会。

我奶奶有三个孩子，我姑姑，我大伯 我爸。我姑父是我们这一中的校长。我们家那些姑奶奶，那些亲戚请客吃饭，只带姑姑一家，而且姑姑家离得远，也要叫他们，即使随礼吃宴席，一桌上我们三家的小孩都在，他们也是一个劲夸姑姑家孩子，我们就是空气。我同事是某所长女儿，去考个试，这主任那主任全认识，根本不费劲。我什么都要靠自己，我觉得很不公平，但我也知道，世界就是不公平的，就是有人含着金汤匙出生，但我就是愤世嫉俗，我也想有权利，我也想我的孩子被别人看到，但同时又强烈谴责自己有这些想法，会感到自己很恶心，我想考公务员不仅为了自己，也为了想在别人面前抬起头来，但同时又觉得我不应该为别人而活，我很折磨

我是一个重度抑郁症患者，已经在医院吃了一年药，而且会继续吃下去。现在在家里休养，不想工作，因为找不到奋斗的动力了，考研三次失败，职场升总监失败。现在在家里画画，我想开画展，但是有专业的美术老师说这个梦想很难够呛。如果一辈子只能是普通人，达不到自己的梦想，应该怎么办呢

我似乎没有固定的圈子。我平常喜欢幽默快乐的生活方式，所以有点嘻嘻哈哈，好像不是很上进的感觉，但是我默默做了很多事，参加班委，社团，学生会，运动会，而且考研成功。会开一些有幼稚的玩笑，作为女生，可能男孩觉得还好，我的女生朋友会觉得我幼稚，和我呆一起会变傻。。但是我觉得挺开心的。但是好像这样会给别人不中用的感觉？好像我没办法聊到他们感兴趣的话题？我静下心听他们聊天，都是平常发生的事情，也没什么高深的呀，反而觉得有点无聊，但是他们喜欢聊。并不是我不成熟，可能是我生活习惯？我也很有努力的呀。但是好像总是被误解。理解的人很少。。大家和我相处的都很好但是没人深交

独生女，28岁。经常不知道要怎么做选择（决定），甚至很多时候不会说话。害怕说错做错，害怕结果会让自己难堪。 我感觉自己内心很脆弱，会敏感（到新环境会极其敏感，容易心理奔溃），听不懂别人说的话，很容易因为别人严厉直白一点的语气和话语感到心里被压迫。 因为开不起玩笑逃避主动对视他人，主动与他人聊天；心里又想与人交好，可以开玩笑。 我不知道我为什么会思维能力这么差，想破头想不出办法，只会想到各种坏结果去挟持自己，从而做丧气的选择。我没法正确看待事态发展，也没法承受最终的结果。 我还有一个比较糟糕的情况是会在遇到问题时，把问题丢给身边关系好一点的同事同学朋友，让他们帮我想办法，做决定。情绪差的时候会施压给朋友，朋友已经不堪重负，对我说:你这是在推掉自己的责任。很多时候环境和人并没有你想的那么差。