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我觉得我早该结婚了，早该有个幸福小家庭。然后我觉得相亲会遇见Mr.r，就happyending.事实是相亲一直没有。别人一直说，无孔不入，我怎么都避不了。热闹场合不去，父母逼亲戚逼。同学逼。同学聚会也不会，去了还是逼。评论朋友圈还是被催。什么话题都可以跟结婚挂钩。我也想啊，但是就是没有。特别讨厌敏感那些说我的人，伤口撒盐。我粗略分析，是不是已经逼自己，然后看到所有人在逼，各种逼，变相逼。谁跟我提结婚，我跟谁急。变成这种说不得的状态，那个人，我跟她解释我常年被说，心里很受伤，她还是催我。我心里会拉黑她！觉得她不体贴，是个刽子手。。其实这局面是不是自己造成，自己先猛逼自己。认同和内化外人的催。而这件事十年了，后几年越演越烈。是不是从停止自我逼迫开始。我的逼迫不是说逼自己真的结婚，而是逼世界出现一个合拍的，来与我遇见，缔造爱情婚姻。逼自己相亲，看不上的没话说，看上的就尬，人家不如你期待。
05-11 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈4
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我们异地恋4年，在一起2年多，结婚1年半，没孩子，我们的问题我不想说是因为他从不懂我、不上进、遇大事没担当、生活满满的负能量，可这些确实是我想要结束这段婚姻的理由，当然好的一面是不花心，对我好。我不是对他心生厌倦，也不是爱上了旁人，而是我们在一起生活后的渐行渐远。自我感觉说到底是世界观、价值观的问题，现在冷战了一个多月，虽然躺在同一张床上，却仿佛陌生人，我想如果没有琴瑟和鸣的另一半，我宁愿选择一个人独自生活，可是这样的选择对吗？我们的婚姻将何去何从？拿什么来拯救这段婚姻？
05-11 · 回答1 · 有用 0
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现在我应该明白成长的是什么了，但是我没有看透成长，我会因为一些事情做得不好而自卑，难过，焦虑。会更自私的为自己着想，想着自己要好一些。高三了还有20多天就高考了，我没怎么学，可以说是假用功吧，其实我真的很希望能上本科，可能我不够自信吧，但是我知道我现在肯定上不了本科，在网上看了很多什么大学生有多少人，本科已经烂大街了，我又算得了什么？我瞧不起自己，同样还有外貌身材的问题，我是一个男孩子，我的身高只有一米六，我的脸型也让我不满意，容貌焦虑让我很难受，每次在现实中或者在网络看到那些大长腿的男生，长的帅的男生，脸型很优越的男生，甚至我都觉得我的脸型是最不好看的，别人的亮点我都能发现，唯独看不到自己的亮点，我为什么关注的都是男生，因为我自己也是个男同性恋，男性的魅力是吸引我的，或者说我挺想把自己代入女生的角色中，但是我知道我是个男生，我不是女生，这些东西都很容易产生焦虑，我的腿粗，体重只有80多斤
05-11 · 回答5 · 有用 0
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在工作中，在社交中，或者在恋爱中，我经常会迷失在与他人的交往和互动之中。在事后，交谈过后，我也通常会将刚发生的事情，和人们的表情、话语、举止等进行回味，进而出现了过分联想、揣测、曲解的现象，然后，会自己说服自己一样的对这些自我解读深信不疑，结果可想而知，我会因此产生恐惧、焦虑、担心、怨恨、自责等负面的情绪。我明知道，我的自我解读很有可能是错误的，然而我有时无法控制自己快速停止。我的大脑似乎习惯性的进行联想和构思，无法脱离，转而关注自己。我明知道关注自己才是更加重要的，但是我却习惯性地在受到外界刺激之后，迷陷在他人和已经发生了的时刻中。不知该如何转变自己的认知，请专业人士帮忙。万分感谢！
05-10 · 回答2 · 有用 0
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我跟我爱人自大学在一起，那时候被未来婆婆逼的得了轻度抑郁症，最后通过自我调节加上心理辅导慢慢走出来了，一定有人会问那为什么还结婚，是因为我听了各方面的劝导，说结婚是嫁给老公不是嫁给婆婆，但事实就是我“嫁”给了婆婆。我们毕业就结婚了，还没有进入社会把人情世故了解的那么透彻，现在很后悔。我婆婆从孩子出生就把着孩子不撒手，最讨厌听见的一句话就是来自各个方面的“我是孩子他妈”，每每办事听见别人让妈妈来，过后就会嘲讽我“嗯～对你是孩子他妈，人家都不找我只找你”我很难受。后来老公出国工作了（在这里我想说一下我婆婆极度的崇洋媚外，不管怎么跟她夸中国她的回应都是骂这不好那不好），现在疫情严重，出入境被把的死死的，她想各种办法要带孩子出国，我跟老公两个人费劲口舌没有一点作用，这件事我们轮着跟她解释劝导已经两个多月了，最后跟我说她做了祖孙公证，等她们出了国就跟我们没什么关系了，即使断绝关系也要走。我该怎么办？
05-10 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈5
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接纳和自我关怀就是由着、惯着自己吗？怎么把握这个度？有没有关于这方面的好书推荐？
05-10 · 回答22 · 有用 0 楼主反馈17
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我今年5月1号刚满的23，从小我的爸妈就离婚了，我跟着奶奶，父亲会每天给几块钱生活费，和小学的学费，初一开始我跟着妈妈，父亲也偶尔给点钱，我高中毕业就没读书了，因为家庭原因和自身原因，我的家庭条件不算差，父亲是公务员，但是他脾气性格很差，常常以自我为中心，听不进去别人的任何话语，活在自己的思想里，在职的时间里他因为他的脾气引来不少矛盾和事端，前两年他退休了，我爸今年55岁，除了我还有一个同父异母的弟弟还有一个同父异母的姐姐，我们三个都不是一个妈妈，我以此为耻辱，感觉自己家庭情况复杂，所以跟了妈妈以后特意不和父亲和父亲这边的亲人走的太近，以此来逃避这个令我觉得自己不堪的背景，现在他退休后经常会打麻将，他脑子不太灵光，经常胡牌了都不知道还往外打，那当然是一直输钱，很多人劝他不要打，他都以怒斥回应，去年开始他就找我要钱，我没有学历，只能在外面上班一个月就三四千的工资，他一个月退休金5000却不够
05-10 · 回答2 · 有用 0
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我的一个不合理的自我期望值是怎么来的，原因是父母从小就告诉我算命的说自己的命好，而自己小时候没有培养好我的未来的一个就业大方向。所以一直不知道该从何努力，又向何处努力。只是一直觉得好运总会在该来的时候保佑我。 最近本科毕业找实习和工作的时候让我意识到了自己有多么卑微和不足。这是我产生偏差的一个开始。 我想和父母沟通交流，但是他们那一刻不能理解我的迷茫和无力。我的情绪被堵住了，于是新的不被理解和无人倾诉的焦虑又上来了。这种感觉我不想和同龄人倾诉，除了父母，或许就只有伴侣。但是目前我是单身，于是就寄希望于社交软件，我知道这有多荒唐。 这种种让我开始觉得我不是一个独立的女性，可这和我期望的并不一样。以及如果本科找不到工作就只能到父母下面去工作。但是这个年纪我又急于证明自己，不想靠他们，于是我现在陷入了深深的自我怀疑......
05-09 · 回答4 · 有用 0
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29岁,自我感觉有抑郁症的症状。长期精神衰弱，头痛乏力，焦躁，偶尔情绪低落，食欲不佳，有时感觉喘不过气～由于工作和社交的需要，常以微笑及平和状态待人，害怕人群密集，喜欢一个人，又害怕一个人…另外常年外企的高压工作，近半年对现状和新上司管理理念不满，几次离职未得批准的原因是自己对上司来说还有些利用价值。我想离职转行，重新创建另一朋友圈～每天总感觉工作和家庭忙不完的事情，想不完的问题，总是觉得时间不够让自己好好生活～好累～想活得简单轻松点，无奈外界压力的逼迫，感觉包袱很沉重…
05-09 · 回答1 · 有用 0
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重抑小两年后，又康复阶段度过了一年，自我感觉已经好点了，在精神医院上班的朋友和病友突然觉得我的情绪不对劲，忽高忽低，我自我感觉有时积极有时暴躁有时低落相互交替，最近有些频繁，朋友给我找了三套题，做完说我现在是轻躁狂加抑郁。建议我服药或者mect. 但我不想服药，刚度过文拉法辛的戒断反应没多久，也不想住院然后忘记重要的事 我该怎么办。
05-09 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈4
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