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现在感觉自己状态很不好,一进医院,看到一切都觉得烦躁?我也不知道是怎么了,讨厌无理取闹的患者,讨厌恶心的制度,以及不舒服的同事关系。觉得很多事情存在但是没有意义,身体累,心更累。我是呼吸重症科,看到患者躺在床上身上插的尿管、胃管,戴着呼吸机,不能自理,像一个玩偶被人搬过去抬过来。没有质量的活着,但是他也只能这样继续活着。很多时候你会看到很多很多不一样的人性。家属的冷血以及利益,探视者的表演心,以及多个家属之间关于医药费的拉锯战。或者有什么意义呢?我们都总将老去及死亡,也会被当成人偶,死去,不会有人记得你的存在,何苦要来世上一遭。 本身我也不喜欢护理工作。本身同期一起入职的两位同事21年相继离职了,现在感觉在科室没有交心的朋友,还要时刻担心自己说错话,被人告状。加上护理工作繁琐,患者低眼,领导不重视,考不完试,参加不完的培训,应付不完的检查,下夜班也要去开会......感觉我可以写满1000字了。也想过逃离医院,但是房贷限制了选择,也不想让爸妈再替我操心。之前应聘上了一所职业院校的实训老师,当时感觉自己要脱离医院,开心了好几天,最后因为现实原因(通勤长,工资低)没有去。感觉人生又陷入黑暗中。看不到未来,就想逃离医院,可是没有勇气。现在感觉到什么都没有意义,对什么东西都觉得无所谓了。对什么也提不起兴趣,我想让自己开心起来,本来约了朋友来家里吃饭,都想取消,感觉自己笑不了,只想一个人待在家里。这种情况正常吗?如果改善呀?
01-25 · 回答5 · 有用 0
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那段时间的朋友圈。以前有一段恋情,结束的不太愉快。我当时就把那段时间的很多照片都删除了,还有朋友圈。我想知道这是什么心态?因为那也是我的回忆,现在我想去看看那段时间的时候发现一张照片都没有了。
01-24 · 回答12 · 有用 0
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老实讲,我这个年纪应该是毕业步入社会工作1.2年了,但我现在因为因为专升本还在双非读大三。可以说我是勇敢的,因为我是从初中毕业工作了两三年才从中专一步一步的读到现在这个地步。工作的时候懵懵懂懂也没有说做的有多好,因为还小也经常犯错迷糊,到工作的时候我明白了我不想要什么,同时知道了相反的我大概想要什么——一个稍微选择的权利。 讲起我的15岁,其实那时候是因为状态不好才没有念书的,可以说我当时是清醒的知道那样做对我的人生会有不大好的影响,但我控制不住我自己,尽一年的来回逃学以及我去年为止没想明白放弃的原因,后来在距离事件的10年后,在我又一次经历人生选择的时刻,包括家人的不支持继续读,几番的游说,一些不大记得的画面,朋友的支持,心底的执着与迷茫,在痛苦的情况下进行的10年以来的第一次心理咨询,得出当时的社交恐惧症的状态,也让我知道原来是因为这个缘故。 现在觉得迷茫的点是其实我选择继续读书是按照我十年前的目标进行的,虽然中间会有迷茫愧疚的时候,但总归目标是打成了。所以在我觉得回来读之后我给自己做了一个大概的职业规划,包括互联网媒体,市场营销,品牌公关三类,有大概的搜索和规划我在这个时间段要做哪些实习工作。但问题就出在我很胆怯,我觉得我没什么能力,三本的学历,岁数大我怕人家不要我,我害怕失败和拒绝,尽管我知道这是一个常态化的事情。我仔细思考了一下可能的原因大概有一下几点:一、我害怕像十年前那样做错决定。二、我没有什么太多的成功经历。(每次我想变好变美总是停留在了想)三、我的潜意识总是会说自己不行(尽管现在少了)。四、想让家人认可我,但没评价或负评价。因为在我日常或者难过的时候,他们并不会安慰我,也说不出我的任何一个优点。这让我觉得挫败吧。因为他们都是相对优秀的人,身边朋友也好他们的子女也好不乏一些优秀的人,每次他们听的时候说是不羡慕也是骗人的,因为我们几个都不优秀,因为我们都不大会读书,我们家庭充满着争吵和批评。说实话现在理解了父母他们说的少做的多,尽管我没有什么让他们骄傲的地方,但他们依然是我的依靠。五、我对自己没什么自信心。六、没有存款,没有底气。七、我可能害怕接触社会,害怕又一次的失败。 所以问题是我觉得现在我该有所行动了,但我对自己没信心,我觉得不知道我的简历该怎么写,怎么投,我胆怯了。
01-20 · 回答10 · 有用 0
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去年从学校毕业后去了县城的医院上班,现在我考虑辞职了。 其实在学校实习的第一天我就想辞职,医院那种能吞噬活力的感觉还有对生命的麻木。之后专升本考试,为了要一个本科的毕业证,学位证,我考上了,就没有再考虑转行。停滞了三年,在这期间我没有认真学习课本知识。在看书,看纪录片,刷手机,每天都会看关于什么时候解封的信息。 毕业了,我没立即找工作,给自己放了一个暑假。可能是最后的暑假,我跟爸妈商量说是,我要投简历,转行。然而,现实是我一份简历都没有投出去,我甚至没有做完一个完整的简历! 在去年10月份我工作了。直到最近,转行的情绪很激烈。我感觉在医院工作,我会死在这!我正在变得麻木,我控制不住情绪,又开始去吃甜点,各种各样的垃圾食品,甚至喝酒了,我吃零食都能快把自己吃哭了。吃冰激凌,从没觉得冰激凌好贵!汉堡,就是吃第一口很香,之后心里流泪的吃完了。健身房也去的不规律了。 想到规培3年,被压榨的3年,然后工作5年,不然交违约金。 我考虑去上学,需要报名的考试,我依旧需要每月那一点点工资来支付。 我对不起自己,对自己很愧疚。感受不到情绪。如果辞职了,我又求学失败,那我真是哭都没地方! 在现实和梦想我该怎么抉择?
01-18 · 回答1 · 有用 0
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到年底了,基于我和老公的关系,他是老板,我是会计,很多帐的问题,问我问的一脸蒙,我确实不适合做这个,他还总说我什么都干不了,我也不想因为这个情绪,影响我跟孩子的关系,可能我能力本身也有问题,我想离开他了,他情绪不稳定,我是接受不了的,什么难听说什么,我的思绪有点乱,不知道该如何发展自己的下一步,下下一步,没有头绪
01-17 · 回答2 · 有用 0
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刚刚国考公布了面试名单,我又落榜了,距离进面分0.075。 其实分数从周六就开始公布了,我一直没有勇气去查,最终今天早上鼓起勇气去查了,发现专业科目有进步,行测有进步,申论有进步,但是还是没有进面,总结就是我这一年的努力都没有结果。 心情难过、气愤、失落、迷茫、自责、焦虑,各种情绪夹杂其中。 上午边哭边工作,是的,我这7年从来没有全职备考,我一直都是利用闲暇时间复习备考,这不是失败的理由,因为太多人都是在职备考的,还是不够努力,不够优秀,还是付出的不够多,实力不够。 过往七年,其中前三年沉浸在爱情中,对考公上岸的欲望不是很强烈,自从跟相爱6年的前任分手后,就一头扎进考公的漩涡里,别人是越努力越幸运,我是越努力越一身病,焦虑、压力、不安全感随影随行。 别人无法理解我对考公的执着,而我是没有选择。目前在做的是在世界五百强的外企做外包的工作,虽说朝九晚五,福利待遇与正式员工一样,然而终究是外包,职业发展没有前景,工作能力也并不突出,时常出错。相当于我正职没做好,考公考不上,年纪也蹉跎了。我因为闲暇时间都在备考,加上性格被动,圈子也小,根本找不到合适的对象,所以我还有大龄未婚未育的问题。 相当于我是多个buff叠加了,我不仅考公失败,而且工作不顺,结婚更是遥遥无期,人生困难重重,我感觉自己糟糕透了。
01-15 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2
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我本人今年39岁了的单身女性,因为未婚未育而产生了焦虑抑郁情绪,服药约1年多了,我目前对生活感到疲乏无力去改变。我虽然20几岁就开始相亲,但心里从来也没有择偶标准,所以相了10来次也只是走马观花去看一个人。在生活里没有建立和异性恋爱和深度关系。连同性朋友也没啥人。我对人际交往不主动也不太感兴趣,可能兄弟姐妹多还算和谐的原因吧。我目前也已失业2年多,以前一直在自家小型生意帮忙。人际上曾经有很多很好的机会接触到优质异性朋友和同性朋友,由于我很防备又没有明确要很早结婚的目标,所以没有去抓住这些机会,甚至有些来给我妹妹和哥哥介绍对象的我都一一推开了,那时我总觉得择偶最重要是经济条件有保障,我提了不少退缩的建议,所以我觉得我现在是个家庭的罪人,不仅自己过不好还连累家里人。因此经常也有自杀的想法。现在觉悟就是人活着就是要去体验和别人交往,这也是自我探索的一种方式,而我只是孤芳自赏,缺乏人生阅历,过了很空白的又封闭没有追求的半辈子。对兴趣爱好,职业规划也没有想法。总觉得年轻时没结婚生孩子就是此生最大的遗憾,即使现在努力也觉得困难重重,忘不掉这些年原生家庭的变故(妹妹突然离世)和落魄(家庭生意结业)。还有这么多年来我在家庭里负面情绪最多,吵吵闹闹,不成熟。我很后悔。工作很迷茫,不知要从事和之前相关的还是其他。真的想改变,想活下去,想活好,想经济独立。在人际交往里比较讨好迎合对方,也无法在被误解时好好为自己申辩。我还经常担心兄弟姐妹的孩子的健康。我也有时嫌弃兄弟姐妹的小孩不够健康聪明好看,让我觉得我身边的一切都比不上同学。社交时我总是向下社交而不是和优秀的人交往,大概因为自卑情结
01-15 · 回答26 · 有用 0
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之前第一学期学完了之后我就放假回国了,一直在知乎和小红书两个平台上面学习精力管理和情绪管理,顺便学点英语技巧。把精力管理话题下的帖子还有情绪管理的帖子大部分也看完了收集完了。只不过关于情绪管理一些高热度提问的回答并没有看完。我知道我自己是一个很敏感的人,看完之后总结归纳在笔记本上对我帮助也很大。可是我也不知道为什么,再一次回到这里之后仿佛一切都变了。在星期四的第二节课,我左边那个男生的行为让我应激了。其实在星期三下午的讲座,我后面也有一个男生一直在频繁清嗓子,他坐在第三排我坐在第一排,两个小时的课都有声音,对我来说是精神折磨。可是星期四的这一节课完全不一样了,我忍住了至少5次想哭的冲动,其实老师也很好,会积极调动氛围让我们去用三张图片自我介绍,从她热情的语调我看得出来她很热爱这份职业。可是轮到我自我介绍的时候,我却好像魔怔了一样沉浸在里面说不出话来,很抵触,不想说话,甚至不想坐在这里,很想快点离开。后面老师又让没自我介绍的同学轮流开始,我左边的男生已经介绍完了,可是我依然很愤怒很抵触。我不想坐在这个座位也不想看到左边的同学和对面的同学。后面老师开始讲个人作业,可是我总是忍不住落泪,刚回到家,突然想起来了这件事情,不知道为什么一下子就绷不住了,平时看情感电影的我也不会觉得自己这么委屈流这么多泪。我发现我好像是病了,但是我不知道原因,我只知道我脑子里面一直有声音在重复:为什么要这样对我,为什么都要来恶心我欺负我,为什么不杀了我,为什么不把他杀了...后面大概也是哭了一个小时,这几天都觉得很抑郁,很想找人聊天,很想找人寻求心理援助,找了好几个说了好几个,可能说出来就好一点了。可是每次说到这件事的时候总是忍不住情绪激动想哭,其实我平常不是那么容易哭的人,就连我之前天天想回家忍不住思乡之情,我也只是听着歌流出了一滴眼泪。然后我开始自我责怪自我愧疚,总觉得这个世界要完了,不知道以后的路该怎么走。用了那么多年的时间去对抗心理阴影和心理创伤,可是到头来我还是没有办法可以战胜它,突然觉得自己很无助很无能,好像做什么都改变不了自己拯救不了自己。
01-15 · 回答1 · 有用 0
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本人女,35岁,定居德国,已婚,3年工作经验。老公大我8岁,没孩子。 我学法律,德语不好,之前在德国一家律所做中国部市场兼法律助理。去年九月偶然机会,拿到去卢森堡的工作(英语),在投资公司做法务,毅然辞职前去。但因对卢森堡以及新工作的不熟悉,出现很多次预期和事实不符的磨合状态,最终12月被辞退,但成长很多。目前在找工作期。 在这期间老公也申请原单位德国分公司到卢森堡分公司的调动,单位已同意,但迟迟没给调动。老公明确表示不会考虑辞掉现有工作在卢森堡重新找工作,我也很理解和同意。 我目前有2个选择: 1. 在卢森堡找工作(签证和市场原因,只能做法务) 优点: 工资比德国每月高1000欧,有明确的升职加薪路径,预测前期每年年薪能涨一万欧。未来宝宝可以在多语言环境成长,卢对工作带娃的人有很多支持,例如幼儿园从早七点开到晚七点(德国四点下班,经常放假,妈妈根本不能工作)。卢退休金比德国高很多。熟练后工作不会很累。 缺点: 卢物价高,每月开销比德国高1000欧,不知道什么时候能找到工作,找到之后又有试用期。老公异地。折腾下来备孕又要拖一年。 2. 回到德国,找一份幼儿园老师的工作。 优点: 工作非常好找,可以自己选喜欢的幼儿园优先带娃入职(正常不能选,排队也得一年)。我曾经做过三个月,同事和领导都说我很有天赋,我也觉得很轻松。 缺点: 工资是法务的三分之一,并且加薪空间非常小。我担心生娃之后,我就彻底干不了别的了。幼师有点无聊,会觉得在浪费时间。 为什么选择幼师: 我在律所工作之前,曾经几乎一年都在找工作,试过了很多职业后发现幼师我又擅长又容易找工作。律所的工作压力太大,接触负能量太多,不适合备孕。 我为什么会纠结: 作为留学生后来留在德国,之前学习的时间就比别人多很多。当时觉得一定要拿到多个文凭才可以,后来发现是在浪费时间,应该早点工作积累工作经验。我现在觉得,如果卢森堡的工作能做一年,熟练和稳定后的工资,我就对我的物质生活满意了,可以开始追求家庭生活。但是我不确定,这种一定要达到某个阶段才能开始下一个阶段的生活真的对吗?一年后工作就能稳定吗?还是说会有新的问题?我是在浪费时间,还是在做对的事儿? 我的婚姻: 我和老公结婚三年,目前AA制。经济上我不想依赖她。 我也知道我是一个细节控加完美主义,下班还会想着工作,不能很好切割…… 所以我该如何选?
01-14 · 回答22 · 有用 0 楼主反馈21
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我这段时间一直在纠结该去当保安还是进厂,因为我本身说话比较口吃嘛,然后我就想着去当保安可能又要说很多话,就有点不敢去当保安,想去进厂,然后我去一个看了好久的一个B站的主播群去说了我想去进厂,不想去当保安了,就被那个群的人嘲讽教育了一波,他们觉得我这种一种逃避的行为,他们觉得我做都没做怎么就知道自己干不好保安,他们怎么会不让我继续在哪里当保安了呢,不过经过一个QQ好友的开导我已经逐渐想通了,我觉得人还是遵循自己内心的想法去活要好一点,反正都是工作,只要能赚钱就行了呗,职业又不分高低贵贱。 然后问题就来了,就是我前几天晚上想通了之后我又去原本我经常看的那个主播的直播间说了谎话,说我的保安工作被拒绝了,我不知道我这样做得对不对,反正我个人是感觉挺愧疚的,而且特别容易陷入进那个谎话那里。。。虽然那个主播他们也开导过我,但是我还是感觉很愧疚,尝试过听一个QQ好友的话把群也给退了,那个主播也取消关注了,但还是忍不住去他的直播间看看,而且还会有点愧疚,请问这算正常现象,虽然他们也劝过我不要买PS3游戏机和笔记本这类让我不太舒服的话,但我还是会忍不住去他的直播间看看,而且也会因为我说的那一段谎话感到愧疚,我该怎么办。。。(我现在也不想一直在这个状态里了,请问该怎么缓解) 今天也去县城的医院口腔科去检查了,医生说我的口腔没什么问题,可能是心理和精神问题导致的口吃 PS:我得抑郁症和精神分裂症也有好多年了,不过近一年多已经好了很多了,过几天也准备去县城的医院问下医生看可不可以停抑郁症的药物,这两种药物我也联系吃了5,6年了,加上以前我家里人对这个疾病不是很了解的那段时间,也算吃了快9年的药物了(自己这两天也尝试过自己停药,但是这两天想了想还是去问下医生比较好)
01-13 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈2