我是14年本科毕业，毕业之后就一直当老师。在私立学校待过，公办招聘考没考上，在大大小小的教育机构也待过。5年换了三个公司，现在是第四家。现在自己对工作提不起劲，也没什么激情和兴趣。主要是因为面试那会，HR说过了试用期工资能达到我预期，然而看了看目前，连预期的1/4都达不到。 薪资无法养活自己，这份工作也没有给我带来新的成就感与认同感。完成一项新任务的时候，领导怎么表扬我，我好像也并没有很高兴。 目前的状态时，想转工作，但是不知道怎么寻找到适合自己的职业。 想找职业规划师做一下职业规划，但是看了看银行卡余额又开始陷入焦虑。没办法在当下找到一个平衡的出口。 一直在下意识逃避。骑驴找马的话，目前的工作连我基本开销都难以满足。辞职重新投简历的话，又担心空窗期毫无收入自己会更焦虑。辞职去学习的话，朋友表示想资助我，但是自己总觉得心里不安，没办法安心接受。 不知道该怎么调整好自己的心态。

我是个17岁的女生。从小父母关心基本上没有，母亲推崇穷养，小时候经常用暴力教育，饭桌上一起吃饭不小心说出母亲一部分小错事回家就会被母亲责骂甚至， 母亲轻微封建重男轻女思想。尽管我是独生女。对我的关心停留在学习成绩。从不对我的失落难过进行开导谈心 ，对母亲经常是不想袒露心声毕竟也知道没用。父亲更甚，不要说是关心，小时候连母亲向他拿我的学费都不肯给，不要说是谈心连基本的谈话都会让我有严重的焦虑陌生感，可能连我是在哪所学校读书都不知道。家里经济条件不差，父母亲工资都在中上，但是在中考时因为我想去一个更好的学校所以志愿填的全部是需要学费的，但是最后以两分的失误没有去到那个理想的学校，父亲因为这件事对我责骂很久，说我是不知道自己几斤几两。父母亲不合，从小父亲经常喝酒回家闹然后母亲吵架两个人打架，小时候刚开始特别害怕，后来渐渐麻木。家里气氛不合，爷爷奶奶父母亲没有一个是合得来的经常吵架打架

我是大二女生，不太会说话，不会聊天，那些接话题接梗什么的我都不擅长，无法和别人很快的熟络起来，两个人单独相处也都是沉默，一群人一起时我不太能搭得上话，存在感比较低，所以我没什么朋友，走的最近的也就是人家在有问题的时候问两句，平时聊天也不多。 我不太喜欢这样，一个人挺孤独的，我很想身边有可以谈天说地嬉戏打闹的朋友，但我总是会陷入自负和自卑的矛盾中，觉得身边的人没有那么值得去成为朋友，又觉得自己性格不好，没有什么优点能吸引别人。 我想不明白，是我的情商太低，不善解人意，性格有问题，还是别的什么，让我陷入了这么痛苦的处境，我想要改变，我想要朋友，真的很想。

有什么系统的自律方法，我现在就是制定好的计划总是完不成，有时候就是想休息玩不想去完成锻炼计划，总感觉很难受，只有舒服的时候才能去完成，我要怎么很好给自己增加自律，完成计划呢？

我哥30岁，未婚，经营着一家公司。他有失眠的毛病晚上睡不着，所以干脆就不睡，出去消磨时光，一连七、八年他都过着这样的生活晚上出去玩白天睡觉，夜里经常喝酒打麻将，每天回家后他一般是睡到中午才起床然后开始忙公司的事。前几年家里人才知道他在外面欠了债，近两年又知道了他有多笔欠款（巨额负债）。吃官司。他负责家庭开支和房贷，常年来压力大经常借酒浇愁。后来卖了房子后压力有所缓解。他经常打麻将赌*钱喝醉酒大量抽烟借此来消解压力麻痹自我。常年昼夜颠倒的生活已严重透支了其健康，但他察觉不出来。母亲一直都极为担心他身体状况，叫他不要喝醉抽那么多烟他根本不听，他很抗拒母亲的那套健康理论的说辞。他觉得自己身体只是有点小毛病而已。他认为身边的朋友都在熬夜都没事所以他也不会有大事。母亲经常让他吃食疗营养保健品却是枉然。他人很瘦脸色蜡黄熬夜伤肝伤肾已经元气大亏。他看起来精力极差。

我有一个问题，我发现有些人特别害怕冲突，我举个例子，壹心理的课大部分都很棒，但是有的我不喜欢，我也学过多年的心理学，站在专业性的角度对一些课程进行了公开批评。有一起学习课程的同学看到之后感到很不舒服。我是能理解他们这样的心理的，以前我也是这样，即使这件事和自己无关，我也很害怕人与人之间表现出矛盾、攻击、敌意、哪怕只是客观的批评。我觉得这是因为自己心理上没长大，和外界（除自己以外的所有人）有一种心理上的粘连感，没有自我边界，看到他人受到指责就好像自己受到指责一样感到痛苦。 （您好Aurora女士，我是今天求加您好友的铁杆粉丝。具体术语、分析我也说不好，请您回答一下呗）

原生家庭里，我小时候非常活泼开朗，一直经历谩骂，暴打，我心理一直想想着反抗，甚至有过轻生的念头，所以渐渐的变得沉默寡言。正因为经历过家庭的长期虐待，父母对我的学习毫不关心，导致我自暴自弃。我尝试过自我调解，去克服自卑的心理，但是没有任何作用。请问我这个是心理问题吗？应该怎么正确的调节？

没有人是完美的，我们身上总会有一两个小毛病。 有的人一焦虑就会拿手揪着头发不停地旋转，有的人一到深夜就忍不住晚睡，有的人一发脾气就会乱摔东西…… 泪腺发达的小树洞也有一个小毛病，只要看到荧幕上的男女主角在哭，我就能随时哭出来，容易入戏，容易流泪(*/ω＼*)【捂脸跑走】 你最想改却改不掉的小毛病是什么？来分享一下~

我从小到大就是留守儿童，11岁的时候因为抑郁症休学，我妈便要求我父亲回老家带我。在我父亲带我的时间里，他多次猥亵了我。我从小就和其他女生不一样，我固执认为自己应该是男生。日常都是男生打扮，剪寸头，束胸，看上去就是普通男生的样子，比普通的男生还要调皮。因为自己的性别认同，我不防备男性，小时候，我曾多次当着父亲的面换过衣服，也在他面前赤裸过上身。事情发生数年后，我才意识到他的所作所为。我无比仇恨自己，事后无数次怀疑自己是否真的给了他暗示，是否自己的不恰当的行为，才给自己招来了灾祸。 父母之间也没有隐私边界，我14岁前一直都没有自己的房间，和父母睡同一张。家里的卫生间和后来我的卧室都没有门。 现在事情过去了10多年，和父亲已经单方面断绝关系，但不断做噩梦。每周两三次，醒来时如坠冰窟。最糟糕的是，在噩梦中，有时会有性快感。无法接受这样的自己，觉得自己很下贱很恶心，甚至会产生是我让这一切发生的怀疑。

我是家里的长女，还有一个弟弟。感觉母亲重男轻女，我从小和爷爷奶奶生活在一起。 长大后又回到家里发现我和父母的代沟大得不得了，一天搭不上几句话，我遇到开心事、伤心事也不愿与父母沟通。后来父母莫名说我呆傻，说我缺心眼。每次我做了“缺心眼的事”，母亲就耿耿于怀，用特别嘲讽的语气告诉父亲，然后他们两个一块数落我。 弟弟在家里是个“主人”级别的，我和他经常打架，我也清楚弟弟还小不懂人事，但是每次打架母亲看到了就说，你能不能让着你弟弟。现在代沟越来越不可收拾了。 遇到什么事情我只会自己心里过一遍，伤心快乐自己享，想对他们说 又不想对他们说，心里纠结的很。 每次看到同学和他的父母能开玩笑我就非常非常羡慕。 我该怎么办