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母亲强势霸道无独立思想人云亦云,父亲没什么志向作为,守着一亩三分地的家庭掌控权而自豪。可能从小非打即骂,被欺压迫掌控多了。随着年龄增长思想独特看问题比较深远,也会质疑反抗不公,不惜动手,甚至走司法途径,内心的戾气也随之加重,习惯性与身边人保持距离感,沉默寡言不喜言笑。 在没有边界感的父母看来我天生就是如此没救了,事实上我是避免跟他们无意义的争论,我清楚的知道改变不了任何人,观念的相冲只会导致矛盾越多,相比乐观开朗的弟弟更能让他们青睐。 我以前一直觉得天下没有哪个父母不希望儿女好,直到看到很多活生生的例子再结合自身的经历感受,不得不承认我的父母也可以有私心偏心眼,一碗水也会端不平。也并不希望我活得比他们好,不希望我过的开心快乐,似呼我也活成他们想要的样子。即使父母嘴上不承认,但行为做法却很打脸。 在亲人面前我伪装出来的就是拘谨严肃,不苟言笑的一面,自己独处的时候就是无拘束放松的,游戏输了就骂,刷剧都会笑出猪叫声那种,幻想脑补画面自言自语,从第三视角来看就像神经病是的! 可这一面真实的自我只有我自己知道,从不向外人展示,包括父母兄弟,也意味着失去人与人之间的碰撞,生活的调味,情感的连接。这种面具戴久了,好像拿不下来了。 30岁本是朝气蓬勃的年纪,可性情郁郁寡欢的我感受不到人生喜悦、情感上就像被囚禁得鸟儿,失去了自由,没有活力声息。即使远离家乡我内心也不是自由(故乡容不下肉身,他乡容不下灵魂)很能形容我的处境。 十多年的反复分离…还乡…分离…还乡…试着寻找内心救赎,还是舍弃不掉对家乡的留恋、摆脱不了对父母情感错杂的束缚!基本的快乐都给不了自己,那么怎样才算是自我的救赎呢?
02-23 · 回答15 · 有用 0
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本人24(已有正职),女友21(因躁郁症+甲亢入院中) 由于自22年9月入院到现在,内心已经开始动摇。也和她家里人坦白这一切,他们也愿意接受这个结果。并告知我无论未来如何,他们居住的地方永远欢迎我的到来。但自己不禁深入沉思,如此长的爱恋(已快达6年),却是这样的情况……自己对这种精神病的病痛和生离死别愈来愈感到厌恶。 女友是幼年因校园欺凌导致罹患躁郁症,在交往的时候也有提及,一开始愿意理解,中间也有她病情发作的情况,最后由于做了出格的事情而入院(在大马路躺着)。自己中间也有探视她,但恢复情况不甚理想。 也陷入疲惫,女友妈妈也说现在算是中止关系,因为此时她需要的不是我,而是医生治疗。也和我说不必为此自责,已经做的很好了。或者反过来说,愿意照顾一段时间已经很厉害了,很多都是中间直接离开。 自己倒是感觉是一方面是解脱了,另一方面感觉到痛苦。虽然可能可以有重圆,但选择另一个的时候感觉也是一种背叛……我该怎么办……?
02-20 · 回答7 · 有用 0
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好朋友是异性,大学同学,我对他有好感而且他也知道,我们认识半年。大一上半学期认识的。 是非对错我分不太清楚了。我只知道当时的病是被他传染的,在十一点左右让他陪我去医院看一看。他找借口不去。 命悬一线,身边的室友没醒,其余人都不在一个地方,没想着打120,其实当时情况已经足够到打120的地步。没有想到可以打120。 和当时的好朋友沟通了一下,(互相有15天没有联系)他没有说什么具体的情况。说是要洗澡。 命悬一线,上气不接下气,随时可能昏倒在地上。好朋友说要洗澡。 实话就是已经有点破防了。刚上大学发生这样的事情,一切都按之前的行为模式做。我们是好朋友,我对你好,你必须得对我好。 实际上听别人说,有点道德绑架了。 下午买了苹果说要送我,慰问我一下。我仍然对他存有好感。实在话就是,朋友还可以做吧。我不希望失去他。 后来病情恶化了,转回家治疗,心里无能为力,痛苦,无助。整整一个多星期,活的压抑无边。瘦了20斤。 身体在读初二的时候就患有抑郁,已经大一了,吃了六年药。此时此刻爆发了。 导火索是当时一位同样玩的不错的女生朋友,在我生病时没有安慰我半句,反而在有着我们共同群聊的地方,为其他人过生日而喝彩。 我人完全疯了。 骂所有人,骂那两个人。我的所有情感倾注在他们身上,他们却一点不关心我。 我恨,我怨啊。这样的怨气感觉可以化成鬼魂。当时我说我想就这样死了,死了做鬼缠着他们。 但一醒悟过来。感觉错倒是都成了我自己的。 问过其他同学,说的是,那个男生一直都不喜欢去医院。连他自己生病,都是别人硬拉着去的。 我感觉我一直在做错事。 把事情都搞砸了。 明明之前我和那个男生一直都关系很好,我却总是想做一些出格的事情,让他开始觉得我在骚扰他。死缠烂打。 明明之前我和所有人关系都很好的。我却故意疏远其他人,只想着和这个男生长相厮守,但没想到我的喜欢竟然变成了他的困扰。 他不说困扰,只是对我进行暗示,我却一直傻傻的不懂不明白。 我感觉我好难过。我不希望自己做错事情,失去一些重要的东西。我竟然不知道我的喜欢对别人造成困扰。我竟然不能体谅他人也会交叉感染。 我真的做错了吗。
02-19 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈7
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一个很重要的考试即将到来,但是前段时间积累下来的负面反馈依旧深深影响着我的所有事情。老师的怀疑,和同学的比较,过去几次考试的连续失利(甚至大部分源于我的精神状态问题搞砸了发挥),时间的紧迫,机票和考前住宿的琐事,基础病的影响等等。 我经常有想要放弃考试或者主动搞砸考试的冲动,但是这意味着我这两个多月以来付出的金钱和时间付之一炬。经常有声音在我的脑海里使我质疑我过去的选择,有时候我觉得即使放弃了这个机会和付出也无所谓了,但是站在当下又没法执行这个放弃一切的动作(包括和所有人解释原因以及办理手续)。 我总觉得一旦搞砸了这次,那么下一次会更容易一蹶不振。我并不害怕改卷的运气成分,我害怕连完成这门考试我都没办法做到。 我会觉得我的水平不够格考这所学校也考不上,即使考上了我也怀疑我的专业水平不足以进入市场就业。有时候这种想法没有绝对的数据支持但是我依旧会倾向性地产生这种消积想法。 即便家里人支持我的选择,为什么我感觉不到任何安全感? 我不敢复诊我的精神状态,我害怕影响我的升学。 如果有必要的话,我是否应该彻底规避我的恐惧源,即此次考试本身?
02-19 · 回答15 · 有用 0 楼主反馈4
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我家婆属于那种勤劳善良不多嘴的人,没有巧言令色,就是老实本分的人,生孩子之前,我都觉得孩子跟着她会学好,真的很不错的,如果她来帮我带娃。 毕竟我和先生双职工,我有编制,全家也都觉得工作可贵不必辞职在家带娃。我也一直受到教育影响,觉得自我实现确实需要家庭价值社会价值个人价值统一。 但是,生娃以后,我却无法忍受,和我家婆同一屋檐下。 仅仅只是在坐月子那一个月,我几乎天天哭泣,一方面怕她和我抢孩子,她只说方言不说普通话,我先生说谁带讲谁的话,这句话从我怀孕开始耿耿于怀,我怕我去上班陪孩子时间少,孩子无法与我沟通,后来我想到了通过案例吓唬我先生和我家婆,让他们必须讲普通话,这样大家才能沟通,孩子大了想学方言再说。他们就范,但他们两个在一起的时候依然在讲方言,搁着明明是我的家变成我是局外人,一天到晚让我学他们家的方言,这个事在于我嫁过去之前本很有热情想学,我先生说不需要,我不需要改变自己,就因为他母亲后来对比到他们一个亲戚媳妇外省人也会讲他们家乡话就要求我得这么做,我反而不想这么做了。 其次,前文说了我家婆很勤劳善良温柔隐忍,我却跟她恰恰相反,所以在我无法看着孩子在跟前的时候,不知道她会怎么教我的孩子,怕孩子亲她不要我,所以我无法接受她一直在。 再一个,我看到他和我先生在一起就很不开心,还有我的孩子,明知道血缘关系,却产生一种他们是孩子父母的错觉,好可怕,尤其在我产后身体虚弱无法照顾孩子的时候,我更有一种被人趁我病拿我命的感觉,没觉得在分担,很像随时要夺走我一切幸福的感觉,天天以泪洗面,最后想出辞职,不想离开孩子,不想让她来帮忙,怕她拆散我的家。 怎么说呢,她虽然挺好的,但是我先生属于那种一句都不敢说她的人。比如她不经过我同意拆我快递,想把我阳台种的花枯萎后的盆子都扔了,照顾孩子的时候让孩子呛水,摔跤,那是新生儿~还有就是说了很多次给孩子晒太阳不能直接晒眼睛,人家在里面睡觉,她永远都是扯着嗓子在门外讲话,进屋不敲门,我有时换个衣服都很尴尬。她说自己是早期高中生,但这些东西说了就像充耳不闻一样完全记不住或者说不当一回事。诸如此类,不断累积,我也很担心我的孩子,就算是用监控,后来我父母看我想辞职,主动提出帮我带,但我家婆依然在参与,我原本想多生一两个,现在这样我都不太敢了,是我有问题吗,还是美需要距离
02-18 · 回答10 · 有用 0 楼主反馈3
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还有几天就要过 34 岁生日了,我该为自己做点什么?该做什么提升自己?以后该要怎么活?如何赚钱?还没能圆自己向JEEP定制车的梦就禁驾了!可能我现在精神很正常,这么多年我误认自己了,不靠奥氮平我也很好。我哪里是精神病?精神病哪里会知道自己有精神病?
02-16 · 回答1 · 有用 0
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家里人还是旧思想,家里家暴不知多少次了;家人喜欢随意指点他人的样貌;家人喜欢打压式教育;我的父亲是个大男子主义的人,今年过年前几天,他与他的朋友总出去喝酒,回来耍酒疯,他对我和姐姐说,你们这样早上睡到九十点钟,以后嫁到别人家,人家一两天不说什么到了第十天你的老公一定会打你;还有他家暴,最厉害的一次是他拿刀砸门,我和我妈妈躲在房间里,门锁起来,你们好奇为什么不报警,我妈怕打扰我和姐姐的将来,他们为什么不离婚,这个我也不太清楚;我的父亲母亲,看见别人染发烫头做美甲等等,他们就在街上说,这些人不学好,怎么怎么的。还有我问过我妈妈一个问题,是一个女孩染了个粉色头发,靠自己的努力考上了一个很好的大学,家里还有一个生了病的爷爷,她只是在网上发了个自己与爷爷的合照,被别人在网上网暴,就是因为她染了一个粉色头发,最后她跳楼自杀了。我问妈妈,你觉得染发真的有错吗?我妈的回答:“谁让她染发的,她活该!”我听到这个回答我真的很震惊,我跟她解释,开导她,可她始终不变她的想法。我也不知道怎么办了;还有就是他们的打压式教育,这个我没有什么多说的,大家在网上有看到好多,就和网上的差不多,以前他们说我时,我会哭。可现在他们怎么说,我已经习惯了,无话可说;我的父亲他们家重男轻女,这个我觉得没有必要去详细说。还有很多很多,可我不想去回忆了。
02-13 · 回答2 · 有用 0
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生完孩子回到职场,已经快三十五了。 发现周围的同事比我聪明,学得快,没法比。 孩子一生病。就要迟到早退,很为难,晚上也没有力气加班了。 可是并不是在可以躺平的状态。 我该怎么办呢?
02-12 · 回答1 · 有用 0
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对于喜欢的或者看中的人,公主病很严重, 会要求对方把我的感受,我的需求放的很重要,甚至超过这件事情本身,可能这件事本身没意义,但我就需要他做证明看中我。 对对方态度常常持有怀疑态度,对对方的做法有极高的要求,令人觉得难以满足。 我是外表可爱的女生,刚开始这样,对方会感受到我对他的依赖,开心的满足我… 长期以往,对方会觉得难以满足,认为我过于自我为中心,公主病,大小姐,等等,然后离开… 而且不止对男朋友,… 要么对有好感的但不熟悉的人,就表现的什么都行什么都可以没有脾气,也就没有个性,还文静不敢多说话,怕说到对方不喜欢的。 我这个问题,真的很严重,我自己意识到,但是下次遇到了,还是忍不住,就想要这么做,就想要通过这种方式感受得到偏爱和重视。
02-11 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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父亲患有癫痫,这件事对我影响很大,我慢慢接受,但经常在成长的某个阶段困扰我。我22岁了,从我12岁,他第一次在我面前犯病,知道这件事后感觉自己的性格有变化。从知道父亲有癫痫开始,我就很缺乏安全感。 由于药物的控制,父亲不是很聪明,但并不影响他体制内的工作,也能挣钱并且养老有保障。从这点来讲,父亲并没有给我拖后腿。通过药物的控制,可能一年也就一两次发作,但由于药物副作用,感觉他有时候反应有些迟钝,表达能力也不是很好,讲话也不严谨。有时候觉得父亲说话什么的也不行,认为自己缺乏榜样。昨天我还因为他情商低狠狠的说了他。 今天去奶奶家,奶奶提起这件事,说着说着她就哭了起来,我也更多地了解了,父亲小时候很聪明,各方面也不错。由于他没有照顾好自己的身体,发高烧喝酒在他二十岁左右生了很严重的病,据说能捡一条命就很不错了,最后留下了癫痫的后遗症,头脑也不如之前好用。奶奶给我诉了苦,但我如何承受这些呢?我也很矛盾。 此外,我觉得妈妈也很不容易,妈妈结婚时不知道爸爸有病,他们如今也很好的磨合在一起,我们家庭也比较幸福,家庭条件相对也不错。妈妈天天非常乐观积极,我很幸运有这样像太阳一样的母亲。说到这些我总觉得心里有股说不出的感觉。 我认为自己有些敏感,并且不是很阳刚,缺乏自信,从父亲身上学不到特别好的社会经验,感觉自己说话也不是很机灵,为人处事也需要改进。说实话我有时候瞧不起父亲,但我知道这样不对,父亲也很爱我,他肯定也不愿意这样吧。 以上,我如何对父亲这个角色有一个良好的认知?如何锻炼自身的男子气概?如何学习社会上为人处事的经验? 谢谢每一条回复,感恩您的帮助!
02-11 · 回答10 · 有用 0