最近准备面试，只有几天时间，我非常着急，想快点做到完美，快点在老师讲课过程中以及自己日常模拟中达到全部吸收并且掌握自如。结果感觉自己大脑紧绷，总是走神，听课效率低，而且模拟时非常紧张，感觉怎么也说不好。恨不得快有一个完美标准，让我快达到。而且，学习之余，也很难放松下来。 急于求成，苛求完美。 我其实自己以前就是容易这样，曾经在我学习变好以及我意识到我想学习想做好这件事后，我太急于进步，太想把学习做好，恨不得告诉我怎样能完美，然后我快点达到。结果学习效率直线下降，大脑紧绷，越来越无从下手，让自己学习的行动很受阻碍以至于后来都完全行动不了。而且每天每时每刻都处在焦虑和紧张中，都休息不好。最后，成绩直线下降，高中三年从200名直线下滑到2000名。我也后来发现这样很痛苦，开始了消极对待，偷懒逃避，也许是想逃避那种自己苛求自己而产生的紧张焦虑甚至自责中吧。 但我一直在调整自己，虽然坎坷但从未放弃。

我身上有个奇怪的现象，一旦我开始走运，我就会焦虑。比如，我学习成绩好了，就会出现焦虑的躯体化症状，后脑勺发紧，头沈重，心猛跳，整个人非常紧张。生活开始看到希望，往好的方向发展了，我就会焦虑，睡不著。现在，自己交了好运，从而爆发了严重的焦虑。这种情况搞得我很痛苦，请问我该怎么做好呢？请大家帮我分析分析，这种心理问题的具体原因是什么呢？难道我真的不配走运吗。不配幸福吗？我很难过。

昨天4岁女儿班里有个小朋友过生日，我在群里看到老师发生日视频。但是女儿回家后没有提这件事，以前有小朋友过生日，她都会开心的告诉我。晚饭后我主动问她:“今天是不是有小朋友过生日？”她只是点点头，又马上转移话题。当时我就感觉不对劲，女儿情感比较细腻，但我也没说什么。 睡到半夜3点多，女儿就哭了起来，她说她不开心。我问她为什么不开心？她说小朋友过生日的时候，老师没有分蛋糕给她，不知道为什么不分给她。我告诉她小朋友太多了，老师可能是不小心忘记了。 这件事虽然是小事，但对孩子的心理影响还是大的。不知道该怎么解决？该和老师说吗？又该怎么说呢？老师又该怎么消除孩子心中的疑虑呢？

知道问老师题多么有用，能够提高自己的成绩，但是一想到向老师问题就特别焦虑，总感觉自己一说错一句话，老师就会骂自己打自己，明白老师其实不会（初中时老师会特别厉害的骂学生打学生，高中老师没有）身边的同学们都特别积极的问题，（他们初中是遇到的老师都很好，没有体罚现象）好羡慕他们去问题，怎么克服？

这几年我一直因为这个问题纠结，一边想着不想低三下四，但不这样做我很焦虑，以前我不知道我的焦虑和纠结来源于哪里，后来我分析了很长时间因为价值观的问题，因为我有两种思想，一种是宁为玉碎，不为瓦全，另一种是大丈夫能屈能伸，这两种思想在我内心发生剧烈的矛盾与对立，所以我很纠结，不知道怎么决断

双亲都是聋哑人，从小就被长辈灌输者你和别人家孩子不一样，你不像别人一样的思想，小时候还没觉得什么，可以随着年龄增长，越来越感到自卑，越来越不敢和别人说话，总觉得自己低人一等。 班里同学的家庭都是挺不错的，融入不进他们的圈子，也插不进他们的话题，只能装疯卖傻和他们闹，他们也很想带我一起，但是我的自卑一直让我退缩。 最近情绪很不稳定，一直在伤感，无所谓之间来回跳，情绪低落，有时候会突然感觉很难受，想哭出来，越来越不想和别人说话，一些关系还算不错的人也渐渐疏远了。 我好迷茫，我不知道该怎么办

我现在读大学二年级 高三时确诊抑郁症 后来恢复的不错 去年八月（也就是大一结束的暑假）突然情绪崩溃 健身的时候也哭 读书的时候也哭 喜欢的人（是我唯一信任并且感觉安全的人 我并不信任我的父母 和父母在一起也没有任何安全感 幼年父母离异 读大学前长期忍受家庭暴力）不理我或者有了心仪的对象也哭 陷入了深深的恐惧里 害怕被抛弃 想要变得有用一点 不要让别人说不要就能不要...可是学习看书都没有动力 不是发呆就是哭 我真的不想再哭了 可是我的状态持续到现在 半年了 能连续三天不哭都是奇迹了 有时候一天能哭半天 有时有不开心的事儿 有时也不知道怎么了就是想哭 说出来别人又觉得我矫情 因为我在同学朋友眼里是特别独立开朗的女生 可是我自己清楚每天夜里都是怎么过的 失眠 哭 睡着了就做梦 我要怎么做才能不哭啊

全职妈妈，希望自己带孩子，最好的照顾她。天天在家有时会自卑，也会想上班，想健身，但舍不下孩子。两年了，孩子慢慢好带了，爸爸却患重病。眼看可以解放却掉入一个更压抑的问题中。焦虑，压力，易怒，疲劳，绝望

医院检查结果，重度抑郁，加焦虑。但并不信，量化的表在眼里毫无可信度。建议住院两周，可我不想。哦，不是说接受不完美的自己么，我全盘接受了。抑郁就郁好了，生与死区别不大，本来想来找个心理咨询，可是看看又觉得正规又虚假，行业是正规了，虚假是觉得所有积极向上的言语透出来的虚假，一直向上很累的。我本连医院都不想进，只是想看看最终诊断。我令自己都怕，漠视了生命。毕竟，我想的是你们都在纠结啥，爱活活，不爱就挂啊。心里还剩最后一点光，希望哪天能说服自己去治疗。若没治，就没治吧。

初三一直在努力学习 觉得一直松不了 三月天天熬夜 月考成绩还算满意 可一点也不开心 有的科目比不认真学的考的都差 为什么努力学了还是这样 (不要说学习方法不对之类 进步了一百多名全靠一点点积累)可能情绪有问题 过于追求完美 可别人努力学我就很心慌 甚至有嫉妒心理 月考成绩还不错 可近两天却只想哭 本来应该高兴 却悲伤的一塌糊涂。