我喜欢自由，最近我要搬新的房子住，但是我很害怕心慌，不愿意待房子里，怕去承担家的责任

女，大二，其实我觉得自己的体型还好，不算胖但也不算瘦，但周围的人包括我妈妈觉得我有点胖，一直不停的在我耳边念“减减肥吧”“你动一动”“别吃了”…… 其实我身高168cm，体重115左右，可能是腿比较粗，看起来不均匀，我也有在努力减肥和塑形，但是效果不是特别明显，所以开始疯狂的节食，不吃主食，不碰奶茶薯片，不吃晚饭，各种折腾，最后除了胃病啥效果都没有。我跟妈妈谈过，我让她别说我胖，也别让我运动，我不喜欢那样，但是每次说好以后就忘记了。 我想过吃减肥药，但是我觉得自己应该健康的瘦下来，所以放弃了这条路。但是周围的人还是在不停的说我胖，让我感觉到很暴躁，很糟心。每次谈到这个问题我就很具有攻击性，我知道他们是为了我好，但是我还是受不了喋喋不休的干预，我也想变瘦，但是现在一想到减肥两个字我就有点暴躁，焦虑，我该怎么摆好自己的心态？

由于疫情的影响，把生死的话题又充斥到我的脑海中。曾经高三因为高考压力也焦虑过这个问题几个月，后来上大学了逐渐好起来了。然后就能做到一想起这个问题就可以赶紧转移注意力分散他。但是疫情以来我又想到了这个问题而且怎么也挥之不去，很痛苦，而且比高中时还厉害的一点是对人生产生了无意义感。去看过心理医生让我用森田疗法活在当下，然后我知道我现在是轻度焦虑朋友建议我吃抗焦虑药。但是我自己明白，如果我自己没办法说服自己走出来的话这些都是没有用的，所以我想解开这个心结，还有位心里老师让我别纠结于解开让我一想起这个就转移注意力岔过去我也不知道具体该听谁的。 现在我主要的问题就是，每天睡觉只要一睁眼就无法在睡觉，一起床时候很压抑，然后11-4点我的精神状态是最好的哪怕想这个也不会太痛苦但是太阳一落山，我就特别怕特别恐慌，看电视剧完全开心不起来看别人聊天也开心不起来感觉都不真实他们做的一切都无意义，好痛苦我该怎么办

我是研究生在读，刚过完23岁生日，最近因为疫情的原因一直在家上课，和父母待在一起。这段时间感觉心里总是很难过，因为自己虽然在读研，现在的学校也还是211里面不错的，但是跟身边的人比起来感觉自己差太多了，认识的同学要么在清北要么去留学，感觉自己很失败；跟现在的研究生同学比起来也感觉自己一无是处，别人的履历都很丰富，而我是跨专业考的研究生，实践经历基本上没有，选的导师也不好（学术水平不行，而且对学生也一般），总之感觉自己的人生没有一步是对的。在学校的时候还有男友在身边陪我，他也是那个城市我唯一亲密的人，读研的城市我甚至连朋友都没有，现在因为疫情在家很久没有见到男友了，而且父母都不了解读研的生活，不懂我现在遇到的苦恼，即使是我想去暑期实习他们都觉得没什么必要，最近这段时间心情实在太郁闷了，几乎每天都失眠，总是因为很小的事就难过到哭，或者莫名其妙地发脾气。感觉自己没办法掌控自己的生活。

因组里压力大想退学的hk直博生，老师对我很好但我自己感觉学的很痛苦想退学。由于拖延和对课题不感兴趣，我的进度缓慢并且十分焦虑。申请上一年制硕士父亲觉得没意义，自己也因为接受不了现在自己的拖延以及无能而十分痛苦。近期常常陷入抑郁情绪流泪不止，父亲从小不管我也不在意我的情绪，母亲心疼我但又帮不了我，由于我经常情绪崩溃不能控制，母亲也开始受不了，希望我能稍微控制好自己，这让我更加自责。我对别人的情绪很敏感，自己感到无助的时候常常会和他人联络求助，有时候收到不耐烦或者其他的反馈会让我更痛苦。父母出于现实考虑告诉我考研考公的辛苦希望我坚持读博，我不确定自己能不能考上也有点坚持不下去。目前陷入两难之中感觉无路可走，极端和轻生情绪越来越频繁。 我现在应该怎么改变自己的拖延，减缓焦虑和抑郁呢？我很害怕心态越来越崩之后我会真的出现精神问题或是轻生。我寻求过一些网上的心理咨询，效果都不太好甚至让我更逆反

这应该叫做后怕吧，就是我经常在想：当时那件事差一点就发生了，幸亏它没发生，要是真的发生了那就太可怕了！一想到这些就停不下来，心里就特别难受，我该怎么办？

每当我看到一些惨绝人寰的事件我都会联想到自己身上，担心自己会遭遇这样的折磨与痛苦，这种念头给我带来了深深的恐惧，例如: 1每当我看到车祸就会联想自己倒在血泊当中求救不得的场景 2看到火灾就会联想自己被火围住窒息而死 3看到历史事件吕雉杀害戚夫人，砍其双腿双手就会害怕发生在自己身上怎么办 4看到一个太子被皇帝踢了一脚正中裆部痛苦而死就会想自己不小心遇到了得多么痛苦啊，浑身发抖 …… 这些念头已经困扰我4年之久了，导致我失眠严重，明明很困但是不敢深睡，生怕自己在不知情情况下遭遇这些痛苦与折磨，内心恐惧极了

是这样的 ，在我刚退学回家没好久，在不知我与我前男友分没没的情况下， 我现在家住的邻居 ， 居然给我妈说给我介绍男朋友，在我还没同意的情况下 ， 那个男的第二天就跑到邻居家还像在偷看我 ，事情没过几天 ，我现在家住的邻居居然在欺骗我妈他们的情况下，一起硬叫我加了那个人的微信，对我而言， 这一系列太恶心，也太不尊重人，我当然出于礼貌加了微信， 但我也明确表示我和他不可能谈恋爱 ，我也说出了，刚和男友分手，不想谈恋爱， 说实话，那么不尊重人，我会和他谈？ 我也只是压住了怒火，在一群人说什么只是加个微信没谈可以聊聊的情况下 ， 加了微信 ，加了应该没几天 ，我直接说出了自己的想法就打算删 ，没想到删掉没过几天 ， 那个人又在添加我微信 ，虽然我没同意 。真恶心真的 ，我没说谎，我做的错事是 ，我当那个人说我在壹心理 ，我很自责 ，我这样说，我认为我把我喜欢的地方给坏人说了，我很难过，

本人男21岁，已经是大三了。 因为学校突然不合理开学，并且全封闭式管理，还不能自愿返校。并且只有传媒学院能自愿返校，我觉得心理不平衡。 觉得很烦躁，针对学校的骚操作觉得很恶心。强烈的觉得该学校不顾学生死活。 再加上收费不合理，垄断校园网，设置屏蔽器等操作，更让人无法接受。 慢慢生出对学校的厌恶感，不想学习，就想要举报学校，最好整改关闭。开始有焦躁，不安的情绪出现，还有失眠状况发生。 会不会太极端？？

本人开始对学车很抵触，本来是不打算学的），学车这个问题让我很困扰，科二刚开始学的时候很怕，所以练得比较久。可是科二（第一次）考试那天早上就想呕吐、很不舒服（科三第一次也出现了）。在第二次练科三的前段时间，只要一想到要练车我就会失眠、白天感觉就沉浸在练车的思想准备工作中，不能思考其他事情。这让我很困扰。 第三次科三没过后让我有了很大的无力感，感觉自己很没用，无用感并且会蔓延到本人的其他方面，我不知道如何调节，如何解决？