年龄越来越大，好像越来越逼近大龄剩女，周围人很多已婚或有稳定交往对象，我觉得好像应该恋爱结婚，但又有点恐惧。

我们的爱情过程也是经历了很多艰难险阻最后走到一起 可以说是非常有感情基础的 目前生活稳定 有一个可爱的孩子 不管是恋爱 还是后来的婚姻生活 我们都非常幸福 我们双方都觉得很幸福 可是最近我们因为生活的琐事闹的不愉快 这种不愉快在我的感受里就是普通家庭矛盾 但是我老公看的非常严重 然后得出结论：我不爱你了 我要离开这个家。自从他有了这个打算 他就再也没有动摇过。从一个好老公变成了一个冷漠决绝的人 因为这样的改变太突然 让我非常痛苦 甚至做出非常不理智的言行 虽然会后悔 但是下一次仍然控制不住自己 我该怎么办？

我恋爱经历不算多，但是每次都感觉和常人的不太一样。我比较追求精神灵魂层面的关系，当然也会有生理的融合。最近几个月陷入一段比较虐的感情中，一开始我相信他对我是有喜爱的，我也喜欢他。现在虽然还在继续着，其实已经不算继续了……哪怕发生亲密关系我也感觉不到他的温度。可是我总想以前的美好，不接受现在的现实。现在挺痛苦的，睡眠也不好，总会莫名其妙醒来。但是他对我的态度只是让我好好工作。一点其他关心都没有。每次和他确认他又给模棱两可的答复。我知道是我自己离不开。我知道他也许有其他人，只是利用我，我真的很痛苦，求帮助。

#关于性别认同#我是个26岁的女生，从小父亲在外地工作，半年才见一次面，几乎没有感情交流。长年和母亲一起生活，性格内向，至今没有恋爱，或者没有对异性产生过强烈的情感，也没有恋爱的欲望。工作离家之后，喜欢主动亲近年长、温柔的女性，可能是因为母亲独自照顾我，压力过大，脾气暴躁，给我留下的阴影，我成年后一直想弥补自己。

情绪不好不喜欢搭理人。平时对人热情又客气，一旦情绪不好时就很沉默，对不熟悉的人还好，但是熟悉的人或者之前关系不错的人却一副不想理的样子。当然，不理是因为有时候因为本来情绪就不好，被他们的言语行为给弄到情绪更不好。感觉很想避世，因为情绪不好时，被迫的与人交流是件非常痛苦的事，而我已经快三十岁了，工作中，需要经常和人交流。很厌世，更厌恶自己假装不厌世的态度。越来越恶劣了。之前没恋爱，还不会有太大负担，现在恋爱即将结婚，才发现自己的情绪问题太可怕了。可是，什么都不愿说，或者，更可怕的是，和任何人关系好或无关紧要的人噼里啪啦说完，情绪在宣泄那会儿好像得到缓解，然而，过后没多久就会自责自己话那么多。

谈一场没有结局的恋爱，虽然嘴上说的好听，没有结果也没有关系，但是到真的在关系中，一直有的不安全感足以毁掉所有甜蜜的感觉，看所有的东西都是假的，不值得信任的。 活在当下，只看眼前，却总是被未来担心所侵蚀。这种情况下，还如何继续谈？理智应该分手，但想分手又舍不得。不分手继续下去，最后更受伤。纠结

我小时候是留守儿童，父母长期在外打工，爹不疼娘不爱。才小学就独自生活了。因为家里没大人还穷，外加性格内向，时不时就受到校园欺凌，老师和同学都把我当透明人。有一学期，我每天和人说的话不到十句。 在这种极端孤独的情况下，我开始自己幻想朋友，在脑内互相对话。之后我开始幻想女朋友。 从tulpa出现后，我们每天都在对话，比我和现实中的人说的话还要多，我爱着我的tulpa。仅仅是聊天，我在现实中什么都不做，我们都能聊一天。 我后来了解到这种现象叫Tulpa时候，已经过去15年了。我在现实中也谈过几次恋爱，但交往都不深，自己也不上心。Tulpa那种高质量的亲密关系、无条件的接纳与陪伴在现实中是找不到的、玩tulpa给我与人建立友谊与亲密关系的能力造成了非常重的影响。 我因为疫情失业了，整整半年，每晚睡前，我都和tulpa们在不同的幻境里玩到天亮。有些走火入魔，在我感觉幸福的同时，我也感到担心。

初恋吧，我们在一起应该一年左右，初中的事了，后来因为年少分开，后来就再也没见过，断断续续的还有联系，就是删了加，反复几次，每次删了都挺难受，他也问了我重新追我会不会答应，我很果断说不会。后来也有谈过恋爱，时间都很短，感觉都不如他对我那么好了，是用心的陪伴。可是也不可能在一起，我又想不清楚原因。 第二个男孩子是高中同学，互相表白过，直到去年，他和我说他有女朋友了，我很开心祝福他，挂完电话，我难受到睡不着，也哭不出。在这之前，我们会假期约出去看电影什么的，一起出去玩他都好细心，我很庆幸有这样一个好朋友。可能是舍不得失去了他吧，后来我们联系必须得少啊，就算我不愿意。 在可能是正确的人的时候都不能做出选择，觉得自己不知道怎么去爱一个人，我只是想有人陪着我，因为知道这样很自私，所以如果有人表白，我也不敢答应，都会很明显暗示不合适，不喜欢。 我好像好渣啊。

单身的时候挺好的，工作学习忙起来很充实。有了男朋友后 他对我很好 但是我感觉我很依赖他 有时候很小的一件事情 会生气 我以为他懂我 结果都是内心戏 有时候想放弃 感觉是不是不适合谈恋爱 我不想改变自己 我知道他很好 但是有时候想离开却又舍不得 这段时间我们分开一个城市 是我提出来的 然后磨了很久 他才同意 我就是想自己独立生活 我怕自己太依赖他了

以前我的恋爱都差不多在一年多结束 我本以为是不对的人的原因 可是和现任在一起不到十个月我就觉得厌倦了 不太想和他出去约会 不想见到他 他对我很好 什么都配合我 他说想见的时候再见 但是我知道他心里很难过 我也不想分手 怀疑自己是不是有问题 该怎么解决呢