又是大吵了一架，我都不知道该怎么经营下去这段感情了。难道一开始的结合就是错的吗？一直相信会有转机却一直周而复始恶性循环，有时候自己的身体已经无法承受了。

我是一个27岁偏大龄的女孩儿，在上学期间没有谈过恋爱，只有默默的喜欢别人，在上班以后家里人开始给介绍对象。相亲次数虽不是很频繁，但总是遇不到自己喜欢或者确切的说让自己满意的男生。如果在微信聊天聊的起劲，见面却发现对方缺点的时候就开始犹豫不决，导致对方觉得我在现实和网络世界不是同一个人。不知道如何才能找到突破口

女友和未婚夫退婚的时候去追的她，恋爱了几个月后，后来又听到了她为未婚夫堕过胎的事情然后她接受不了我的态度我也接受不了现实分手了！间隔一年多我喝多了又跑到她家门口去见她，一年多互相心里都明白都没有忘掉对方！她想和我结婚但是我还在纠结以前的事情，父母也不是很同意，感觉挺难的不知道该怎么办才好了！

某医学院临床医学大二女生。一直有当班委，也被老师喜欢，用我闺蜜的话说“你一看就像学习好的，而且招老师喜欢”。进了大学我也是班委，而且有参加学校的学马克思理论的培训，因为有入党意向嘛；我和不太熟的人说话都是比较认真正经的，但是熟人都知道我其实很幽默也很开朗，舍友们也知道这一点。 大学嘛，大家都想谈恋爱，我们也不例外。我因为学生工作的原因认识的人比较多，有时候舍友说谁谁挺好看挺高的而那人我正好认识，我就可能给她提供点信息。每次我说“啊这人不太负责任的交给的任务不及时完成”或者“这人不太上进打游戏到半夜”，大家就都笑我说“果然是老干部发言”。 我感觉很苦恼，我没谈过恋爱，被追过但是拒绝了，也没觉的很喜欢谁，可能太挑了吧，因为我觉的负责任和不虚度时光是最基本的。有舍友说“最不可能脱单的就是你了吧，老干部风，你是不是喜欢严肃板正那种？”这我就委屈了，我也喜欢阳光大男孩啊！ 这个问题怎么对待？

我的恋爱和交友模式都有个典型的问题。就是当我的社会地位、金钱、条件等处在下风时。我倾向于找条件比自己好很多的。比喻大学的时候去讨好老师、讨好领导、巴结有钱人。追求上海本地的白富美和学历比自己高的女孩。当我在金钱和条件方面变好时。我又选择一些能力明显不如自己，但是愿意讨好我、顺着我的朋友或者对我卑微的恋爱对象。问题是我身边有一些和我差不多条件的朋友。我们各有优势、可以互补、互相帮助、互相学习。可是我不太懂怎么和差不多实力的朋友相处。他们需要帮助时，我袖手旁观了。我觉得自己更需要被讨好。我需要帮助的时候，似乎我也不知道怎么去和他们交流。似乎我的世界只有两种人一种高高在上，给我钱的领导，一种地位比我低，但是对我言听计从的小弟。我好像只知道怎么对上讨好和对下享受被讨好。我好像不太懂怎么和实力差不多的朋友建立良好的友谊或爱情。所以，我的恋爱和交友模式是不是要调整下。该怎么调整？

我对男性群体抱有偏见，我也没有和男生谈过一次恋爱。看周围的男人，他们有些点就让我很厌烦，也可以说我对任何人就没有很满意。男人会说脏话不讲卫生随地吐痰，我长这么大，看到的就是这样，我也很厌烦周围人和她对象怎样怎样，我不喜欢她们和男人谈恋爱，会心生厌恶。也不是说因为我也没有恋爱，我就是厌烦。还有我好像喜欢一个女性朋友，我接受她，她对我非常好，我很心动，我不喜欢她谈恋爱，不想让别人碰她。还有周围人谈恋爱都会出去开房，我有些接受不了，觉得恶心，对男人没有好感，我想和男人谈恋爱试试，可是也遇不到，也害怕被睡，我该怎么办(⊙o⊙)！

感觉自己是想谈恋爱的，平常也会关注学校的表白墙甚至使用交友软件，有时候看到一些觉得自己挺喜欢，想冲，但是每到这个时候就会退缩和怀疑，觉得自己是不是就是为了谈恋爱而谈恋爱，是不是不太对。

女儿高三遇到到一个男孩，男孩对她挺好，陪伴抑郁的女儿高考完，男孩也向女儿表白过，女儿没有恋爱的感觉，只当他朋友，相处得一直很好，因女儿性格内向，朋友极其少，所以也看重这份友谊，可都上了不同的大学后，女儿感觉男孩没有以前热情，甚至不愿见女儿，男孩说是女儿一次次不理解他，说他不是女儿男朋友，女儿痛苦中，理解不了对他那么好，百般呵护的男孩，现在这么冷淡，而且那男孩也没有别的女朋友，女儿痛苦，作为妈妈也难受，心疼女儿

说起来，可以称之为无病呻吟。 在这样的时候，伴随着窗外的绿茵 和一整个荒废的上午。 从手中流出的钱，啃老；书柜里的读书计划和逃掉的课；奋发的男孩子和才刚见面的朋友，我只是觉得很累…累中包含着一些愧疚。 当吧一切归因于外的时候，生活已经足够美好。 我要的是对少人梦寐以求的，绿叶正盛的年纪，热爱的专业，志同道合的男友与朋友，充足的时间安排学习，不工作的自由，睡懒觉的自由…疲乏时放松的自由…甚至压力与愧疚，都是自己给的。 没有惩罚 所以需要自我规训。 或许我想说些什么，做写检讨。 或许要培养一些习惯，比如，即便挚友来了之后，也不能完全放松，保持一些脑子：东西应当立刻归位；看书的计划应该放下但也继续；钱不能乱花；谨言慎行。（说起来，还是终归偏向了哥哥） 或许要更认真的做事和对待身边的人，少一些任性。 就像不再是少女的恋爱日记；开始记录每天专业学习的进度与感悟；记录语言进度…虽然时时焦灼 但

从我们的小镇到大城市里来上大学，觉得一切都很繁华值得我去努力崩溃的次数也有很多但很快就化为动力事实结果也是很令人满意。 大一下受疫情影响和别的事情在家懒惰没有好好努力。 疫情期间谈了第一个男朋友但我总觉得他想谈的是那种成熟的恋爱我想象中的恋爱都是很幼稚的样子。大二上学期我经常和他吵架然后我就会很难过会颓好多事情使不上劲差点挂科。 现在和他吵架的次数变少慢慢变好生活都顺心可是我觉得努力不下去了。 虽然知道要看未来但想到滑坡的成绩就会懊悔不已觉得出错就完了。没课的时候我大部分时间不在宿舍在宿舍只能躺着，或者听她们说我不感兴趣的话题，也看不进去书。 有时候和男朋友打打闹闹出去玩玩。我觉得我也没有必要把我在哪我在干什么告诉舍友，但是舍友有的时候会暗讽我一整天不在宿舍整天学习这种情况比大一已经变好一点。 加上我最近一直情绪低落周六无课我啥也没干坐了一天晚上听舍友这样说实在受不了字数不够很多原因没有写