他们离婚两年多了，我们在一起一年多了，离婚前我们认识但是没有交集，他离婚后半年多追我才知道他离婚了。现在男友说前妻因为他们离婚，得了严重的抑郁症，他满了我一个月我才得知这件事，现在他们双方的父母都说让他考虑放弃我，为了两个孩子为了孩子妈妈回去试试复婚重新开始，他自己也有这个想法。我不知道他是对他前妻还有感情还是说出于责任。他说也不想跟我分开，可是现在他也不知道该怎么办，总不能不管孩子妈妈。他说想跟我分开一段时间，觉得如果他不试试跟前妻再次相处，他感觉对不起两个孩子也没办法安心跟我在一起。难得除了复婚就没有别的更好的解决方案了吗？据我所知，他们离婚的原因是前妻经常打孩子至少半个小时以上，导致孩子性格很胆怯。还有就是他妈妈摔断腿前妻没照顾还说风凉话。两个房子一辆车子存款归他前妻，婚前买车装修刷的信用卡还要他还，房子过户后月供由前妻承担。离了个净身出户的婚，为什么还要想过回以前的日子?我该怎么办

人际受挫，我觉得我来错了世界，我不懂也不接受有距离有矛盾的关系，我不接受别人不回信息，对他们来说聊天无所谓，可我觉得他们连基本的尊重与礼貌都不足。道理我都知道可我就是会觉得受伤。我越来越想逃离世界，不知道活着的意义。我觉得我来到这个世界是被动的，我不喜欢父母这样的角色，我妈和我外婆性格都令我讨厌，我也有一点类似，我不想结婚，也不想生孩子。我哥从小打我，我却对他很好，因为他是我最亲的人，但在他看来不是，他有需要才会找我，我总是热脸贴冷屁股，我想到很多类似的事，这使我很想与所有人断联，可我孤独，朋友都结婚了，有时候觉得生活索然无味，不论在哪我都觉得孤独。

十一年前，我读小学时，不知道什么原因（可能有一丁点帅和性格平和），班主任（女）把我座位周围都安排女生。直接导致班上男生孤立隔离我，并且随意说一些不好听的话。第二，这么多女生太能说了，一有矛盾，就不停地说我，全是我的错；而且这些女生过度关注我，把我和个别人聊天的内容全部公布，还不断要求我改正各种缺点，我根本达不到，甚至像邯郸学步一样我连本来的行为动作都忘了；我又打不赢她们；有些女生向我表白，我拒绝了，伤了她们的心，她们骂我神经病，哪个男的扛得住躁女生。老师又不管。在这种班上生活，导致我自言自语，以后十一年里，无法和女生好好沟通，受不了躁女生，有社恐。还有以结婚为目的的错误恋爱观等因素，导致我错过了一位非常好而且有益极其重要的女生

之前对待感情的态度很谨慎慢热，念书开始工作期间都有人追但都拒绝了。现在的男友是我的第一任（大2岁），我被他的诚意打动觉得他身上有我喜欢的特质（上进自律有恒心爱运动）也想要勇敢尝试一下就答应了。现在交往一年多，也开始考虑是否该迈向人生下一阶段。男友对我很好很包容我，我们都为了彼此做了很多努力和磨合，时间的累积使我很爱他也很依赖他。但在相处中我渐渐发现之前欣赏他的点都淡化了（工作很安逸没有刚认识时上进了，生活也不自律了，有些事情他想帮我但我觉得他做不好自己做更靠谱等）我开始有点挑剔期望他更好，工作上再努力一点（我赚的稍微多一点点，但我总安慰自己他还在上升期我要有耐心），做事情更认真靠谱完善一些，甚至会偷偷羡慕别人家的男友。我试过向他表达我的想法但他感到很受伤。我觉得自己对他有感情但似乎不够欣赏他了，我该怎么办呢？我担心调整不好心态（有一点不甘心）以后会变成更大的问题，也害怕自己是不是不够爱他。

我觉得作为一个女生活着太难了。我不知道自己人生的方向应该是什么了。曾经我一心想好好工作干出一番事业，但是最近的遭遇让我对职场感到失望。我和我周围的女性同事干活最多最累但是工资却比同样岗位却一直可以上班摸鱼的男同事低很多。而领导还是说这个岗位要继续招男性不想招女性。为什么啊，明明他们干活不好还工资高。而女生们勤勤恳恳工作工资低还被嫌弃。我逐渐觉得自己想在事业上干出成绩的想法变得很难很不实际。难怪周围也有很多女性专注恋爱结婚婚姻生活，可我以前最讨厌这样的女生，现在自己却也不得不承认这条路才是女生不得己的归途。我正在成为自己曾经不屑和讨厌的人。此外男友五一前对我挺好的。五一期间他陪我旅游，旅途中我们产生了一些矛盾，但当时以为问题解决了就行。我在旅途中对他做事磨蹭没有条理，遇到困难不愿求助他人（很浪费时间）表现出急躁。结果他说我们性格不合要分手。虽暂时没有分手但感觉他不会和我结婚了，我不知所措

我的原生家庭父母经常打架，吵架更是家常便饭。8岁前搬过7次家。直到8岁后才稳定下来。我爸爸脾气暴躁，为一点小事暴跳如雷。也动手打我们兄妹。爸爸对我非常轻视，因为他重男轻女。分东西经常少分点我。我长大后非常胆小，我经常感觉被别人轻视。一度有社交恐惧症和空旷场合的恐惧症。我结婚后，爸爸还经常伤害我的家人。我对爸爸非常恐惧，也非常仇恨。脑海里总是传来父母的吵架声和责备我的声音。 我在极度情绪不稳定时，对自己的儿子缺乏同情心，缺乏对他的关注和耐心。甚至几次烦于他的哭泣和纠缠而动手打它他。五岁时，有两次，我打了他，他哭到窒息。我都冷眼的在旁边，不安慰他，我不知道当时为什么内心这样冰冷和失望。过后又会后悔，然而情绪来临时又旧犯。 儿子在初中的时候，就表现出焦虑和孤僻，孤独无助。现在高一了，他性格内向压抑，经常说过着真累，没有朋友。 我知道这都是我一手造成的。我该怎样帮助他？

由于小时候家里人的一些教育方法 和本人性格原因 对一些同龄人不应该害怕的东西 胆怯 去年冬天 为了练胆 摸电闸 但是不敢 最后得上了焦虑强迫 觉得不碰活着太窝囊 觉得自己不是个男人 后来延伸到其他地方 总做危险的事情 对生活不抱有希望 总是想后果 怕死

我觉得自己是一个挺善良的人 但是总是感觉自己很容易被忽略和对我说一不好的开玩笑的话 我也都能够忍受 还是开心的过 可是不是发自内心的 感觉自己没有人格魅力 吸引不了别人 没办法跟大家做好朋友 但是我一直是想成为那种人缘很好的人 可是我是偏被动的 我想问在人际交往方面我还欠缺什么 我的性格到底是怎么样的

青春期，我是一个平时文文静静，性格温和，不招事不惹事的有点内向和怕人的女生，虽然我不招人讨厌，但是却也不招人关注，就像一个小透明。班上孩子都比较活泼外向，大胆爱美。他们下课经常聚在一起开心得大笑，很吸引人注意，而我只是坐在座位上读读课外书。我觉得很羡慕他们，羡慕他们的耀眼，羡慕他们朋友多，羡慕他们被大家喜欢，夸奖。导致我自己很自卑，现在开始上课都想他们的事，注意力不能集中，但是学习很重要，我该怎么办呢？(我觉得潜意识我是不想学习的，因为想开始和那些大胆的孩子一样)

纪录片《请为我投票》豆瓣8.5分，一场关于人性的“恐怖”实验。 直观呈现了三名性格迥异的孩子在老师和父母的怂恿支持下，争夺班长职位的过程。拉帮结派、收买人心、见风使舵……无所不用其极，一个小学班级选举居然折射出来了成年世界的黑暗和险恶 看到这个被吓了一跳 突然想起华生做的小艾伯特实验…… 拿孩子做实验影响有多大？ 造成的创伤，后天是否能够弥补？