最新优先
2121个问题-
都说研究生只有拿到通知书和毕业证那一刻是开心的,我现在卡在一半时间的地方,很难受。朋友都说熬一熬,可是没有经历我经历的,我甚至想到去学校觉得像赴死。下午老师打了电话给我,开始安排活了,还比较着急,我不想做。过去的一年我应该把实验做完的,没有做完的原因我也和老师剖析了问题,希望她可以提出解决方法,她无视了我,反而更加集中在我没有做好的事情上,反复鞭尸。原先我做事干净利落,也能在意到每个细节,现在磨叽头脑单一,只能看见一件事。我也很无奈,一想到老师会对我的做法各种质疑,我压根就不愿意开始,这样起码是没有做,而不是针对一个过程逐一挑错。在实验的开始,她质疑我的每一个数据,我以为自己犯了必死的错误,无法再更改。但是事后,过了一两个月,她和我说当时如果我做了xx(补救措施),现在也不至于xx。我只有沉默,因为这些东西我还没有形成体系,而她作为老师,也没有给我提供想法,就是最后说我的不是。我不断怀疑自己,觉得我什么都做不好,不想再去看这个世界,害怕遇到任何问题又手足无措。老师给的课题她不是很了解,到实验上就是问我为什么这个没做,那个没做,不可以同时做吗。我觉得人是活的,不是机器,我干不动了,一个长时间的实验也不允许我一天兼顾n条线的进度。有次我摸到实验的门道了,我和她说有我自己的安排,那会刚进入状态,有点慢,她拿这句话反复刺我,受不了了我就按她说的,她说什么,我做什么,她又说我实验没有条理。想到要见到她都很恶心,为什么这样的人可以当老师啊。我真的很想退学,不想搭上后半辈子都自我怀疑。一开始我是想着逃避家里催婚,不想结婚生娃去考的研,现在想如果当时认命去结婚,是不是会更开心呢。也知道不能过于美化另一条路,可是现在这条路我要走不下去了。很想和她说一声不读了,签字,放我走。当然我也不确定能不能找到工作。和父母聊不了这些东西,我也没有可以用经验开导我的人,只有日复一日的内耗。读书真的有那么重要吗。学校不太好,双非。
02-17 · 回答3 · 有用 0
-
看到消息的UU你们好,这次春节的到来,让我认识到没有实力确实会不那么好过,就是看到别人穿的用的比自己好的时候,有这种感觉;然后另一个感受是,自己比较矛盾,自己在备考,但是学不下去,是怎么回事?(怎么调整情绪)感觉自己总是庸人自扰 作茧自缚
02-12 · 回答5 · 有用 0
-
上个周二的时候,女教练她带我上私教课。 可能是因为想教我一些不一样的东西,所以她就教我走路;类似于走猫步那样子。 就几乎1个小时的课,都在教我走猫步。但是我觉得那很不切实际,我又不走秀为什么要教我走猫步;平常路上走路,谁会走猫步。 换做是其他会员,可能会当场就问女教练;为什么要学这个走猫步。 但是我却是那节课都顺从女教练的意思,等下课了才自己纠结个半天;为自己没有课的当下表达,而懊恼。 我不敢当下跟女教练说,到底是在害怕什么。 回想我的成长经历,在高中的时候被英语历史科老师当场说人身攻击的话(当着全班39个同学的面)及被隔壁学校调过去我的那个高中班级的女生欺负,去跟校长说;但是换来的是校长的维护老师说她意外怀孕,也维护欺负我的女生说她是校花为学校赢过很多奖牌,所以虽然知道她做的事情不对学校也只能够一只眼看一只眼闭。 在我脑海里,校长就是学校里的权威。 难道是因为高中不好的经历,跟校长说他也不会重视我的问题;所以从那时候开始,我就发现自己不敢面对权威,譬如:健身房里的女教练。 但是我对女教练安排的课程不满我是会跟男教练说的,然后男教练就去跟女教练说。 虽然女教练会一直强调,不喜欢她安排的课程可以当下说;但是我就是不敢。 那么我的不敢说,肯定是有原因的。 我到底是在惧怕什么。 这更像是跟我的成长经历有关。 要怎么解决?
02-11 · 回答16 · 有用 0 楼主反馈1
-
我现在十八岁女大,喜欢上亲弟弟高中里十六岁的同班同寝室的一个男生。我长得还不错 身高身材什么都可以 而且是学美术的 高中毕业后也就直接在本地上了个美术本科 但我不是那种玩抖音天天打扮的花里胡哨谈谈过很多个的 我知道自己对什么类型的人有好感、还有可得性 我弟开学的时候我去了他一次学校 我带了一些小礼物感谢他们寝室的同学对我弟的照顾 然后我见到他们寝室一个男生的第一眼我就心动了 我弟之前跟我提到过他 但是一见面我发现完全就是我喜欢的类型 是那种特别酷的 唯一挑的出不好的就是他抽烟这一点 而且性格也很好 回去后我就很害羞 这是喜欢吗?我感觉自己很奇怪啊 明明没有接触多久 我又是那种日久生情的类型 但我还是总是忍不住看家长群发的有关于他的东西 从小学到大学有不少男生追过我 各种类型的 去银泰也能被要微信 但对他们都没有过这种感觉 每次都是我冷淡地删除 我从小到大一次都没谈过 而且我有个长得帅条件还不错的青梅竹马 但我对他就是朋友间的距离从来没有心动的感觉 我就确定我可以分辨异性之间的感觉 不会乱来 我的恋爱观是一辈子就找一个专一对我好能理解我支持我陪伴我的伴侣 如果找不到宁肯不要 所以我以后大学毕业到社会上估计再也不会遇到喜欢的上 而且基本上都是谈过很多段感情的老手了 虽然感觉有点带有目的性 但我就为啥想在我弟学校找一个呢?首先就帮我筛选出了体育生的圈子 我首先要求就是体育生 母单这两个 他们学校作为体育男校刚好符合了 而且都是条件还不错性格也好以后也有未来、又知己知彼的男生 这个男生完全符合我的所有要求 但现在就是有两个问题 我说这次开学我想去看一下他们 我弟就一直说不行不行反应激烈 他学校的活动也没有叫我去参加我从来都是积极邀请他的 他还说我们学校的事关你什么事 我就感觉好像和他们有一段距离 有没有越界 但我想 姐姐关心弟弟不是很正常吗?难道对彼此不闻不问?难道他们圈子特别高贵学校之外的人就不能认识了是这样吗 我跟他关系就是那种好的时候会抱抱不好就吵得很凶 但我知道我们都是偷偷互相关心的那种 我真的有时候搞不懂男生的心理 我怕到时我弟不仅不助攻反而搞事情很尴尬 而且他们每天都要训练假期也要 一个月就放两三天假感觉很难邀请出来 我很想继续接触看看 但我不知道下一步是去要他微信还是就此打住 真的从来没这么纠结过 这可能是我最后一次接触喜欢异性机会但没经验的我又很害怕
02-11 · 回答2 · 有用 0
-
不知道自己什么时候开始,就开始变得”无感“或者”情绪稳定“,但是这种情况让我更加悲伤,因为我不快乐,一些在别人眼中很快乐的事情,在我这里感觉仅此而已,还有我不知道我为什么对于家里人这么平淡,我特别羡慕那些可以跟爸爸妈妈开玩笑沟通的人,可是我好像不行。或许是家庭原因,爸爸自打我从小就生病,常年跑医院,家里就我一个独生子,还是女生,我不得不变得懂事,要很乖,因为爸爸不能干重活,所以我成为了”大小伙子“的角色,不是不能撒娇,是生活不允许。面对一些事情,如果是独自一个人,我可能会因为某一句话或者某一个场景而有感触而流泪而悲伤,但如果我身处大环境,我却很麻木,我深知情绪低落,却无法展现。就比如,爸爸去年的一场大手术,我在医院等待中的过程中,我没有流一滴眼泪,我只是很机械的帮忙,照顾,就像一个没有感情的机器人。所以这样的情况下,有些人就开始说我没有心,说我是白眼狼,可是有谁知道一个人的时候,根本控制不住泪流。今年刚考完研,我准备去外边转一圈,心情就会放松很多,或许能找到答案,可是依旧没有。那个阶段妈妈也生病后在家里缓着,奶奶在家,可也是因为我出去转了一圈,就有人开始说”家里什么情况,还出去玩“。或许真的是我的错吧,我不懂事,我不败类,不懂的疼家里人,不懂的心疼。多少年,每次想出去玩的时候,总会有人说”你爸这样,你出去玩,亲戚怎么想“。我也很不明白,为什么我的情绪无法被照顾到,需要自己独自消化,他们心情不好了看我不顺眼,我心情不好的时候却不能表露一点,不然就是”甩脸色“”你还要我怎么样“....所以感觉我这个人好矛盾,你说我情绪稳定,但是还是会不快乐会悲伤,你说我有情绪起伏,但我面对一些事情,会变得很无感,而这些无感成为了他们批评我的理由,我不知道自己怎么了。所有人都觉得我是一个非常积极乐观,带给人正能量的人,我总是安慰别人,都叫我暖心的大姐姐,可是他们不知道我真的很无助,面对自己,我不知道该怎么办,其实我一点也不坚强,只是没有办法,我得坚强。我该怎么办呢....
02-03 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈1
-
女,很容易受别人说的话的影响,和其他人聊天说不到几句,很担心他人问一些敏感问题,比如在哪里工作,什么职位,找到工作了吗,考试成绩,为什么来排名不高的学校上学等等,由于我对这些问题分类为隐私问题,我也很难消化,所以我不知道如何回答,我举几个例子: 1、最近参加了一个单位的招考考试,出了笔试成绩之后几天,有一个我有点讨厌的人和我说:我可以问你一个问题吗?我说什么问题?然后他问我是否进了面试,他说他在进面名单里搜索我的名字,有很多,和别人讨论里边是否有我来着。 我的感受:被人注视的感觉,被人背地里讨论,而我是否进入面试我觉得是自己的隐私,我本身有点讨厌这个人,所以并不想和他说什么,但是他总问我我的私人问题。 2、我本科是一个不错的学校,之后由于心理压力过大,我很难继续硕士学业,工作两年之后,由于办公室文化很传统,和家庭力量的逼迫,我选择同城市一排名较低学校读研(难以适应工作我其实认为是我的原因)。读硕士之后,我仍认为是因为自己不够优秀,很难接受,但是同门师兄等会在我面前多次提及我的第一学历,觉得我和别人不一样,甚至说我不能摆烂,还问我的同学都在哪里读书,问我高考考了多少分,问我为什么来这个学校不是有更好的选择吗等等。 我的感受:我不想回答这个问题,是否回答也只会成为别人嘴里的谈资,这些人只是八卦,也很少有共同语言,但是之后三年低头不见抬头见,所以我也尽力在其他问题上去向他人靠近,避免以上问题,但是没有作用,他们对我只想知道这些。 当然有一些同学还是不错的,很多人并不会直接问这些,我之前和一个室友谈的还不错,她也是和我说不能问别人的四六级是否通过了,会让别人难堪,但是她还是问了我的高考成绩,然后和另外两个我不熟的女孩分享了。 我可能是把这点事看的太重要了,我很关注别人对我的看法,其实其他人的快乐和兴奋,或者骄傲自信都会刺痛我,我也少有朋友,我现在很少向人倾诉,因为我听不到让我舒服的回答,甚至是沉默或反驳,让我觉得我的陈述里我产生的那些情绪,或许是不应该的。 我知道这是有问题的,我曾经去过学校的心理咨询室,做过很久的心理咨询,这对我有很大的帮助,但有的时候我会感觉到心理咨询室有自己的个人意见,或者说心理问题,不知道是不是因为我接受不了对方的说法。 希望能有人给我提一些意见,谢谢。
02-01 · 回答9 · 有用 0
-
【家庭背景:广东农村人,不种田。 父母年龄55岁左右,爸是泥水工,常年在外,腰椎间盘突出;妈是厂零散工,最近患了白癜风。 哥哥32岁,大专毕业,在深圳一家国企,工资5000/月;妹妹26岁,本科毕业,在老家银行,工资5000/月。 我29岁,本科临床医学,硕士基础医学,上临床的话还要规培3年,我爸一直希望我当医生,但我觉得规培完后32岁依然身无分文很难受,于是在北京找了一个医学编辑的工作,从23年6月毕业至今,工资4500~7000/月,4月份以后估计月收1w。 为了让我哥好讨媳妇,几年前用所有的积蓄在市区买了房,月供3000,但我哥还是没找到对象,目前想要我哥相亲随便结婚生子,完成人生任务。虽然说很无情,但我哥自己也不知道他自己想要什么。】 【本人经济现状:4年前考上硕士后家里不给零花钱了,打听到北京某研究所一个月给1500生活费,所以当时选导师时,就奔着这个钱去了北京联培。目前本科及硕士学贷还剩4.5w,自己平时给家用平均1000/月。】 【感情现状:男朋友33岁,单亲家庭,家庭顶梁柱,山东人,在北京工作,月收2.5w,会照顾人,体贴周到,适当的经济支持,适当的指引。他认为在北京没车没房没户口,组建家庭压力大。所以他认为和他在一起的话,道路是艰辛的。】 【矛盾:1.父母不愿意我远离家乡,甚至想要在老家给我安排相亲,并放话说要是我远嫁就等同于没有我这个女儿。原因很简单,养儿防老,如果以后她们有什么事,能及时回到身边。另外,就我而言,一来知根底,她们放心,认为我婚后受欺负受委屈的概率大大减小。二来硕士生,在小地方可以找到条件很好的对象,不会有大的经济问题。2.我目前经济吃困,但我爸问我要5000过年,我妹说她给他2万过年,我爸说不要,只要我的。我男朋友知道后觉得我的家庭不可理喻,以及得知我初中时期因为心疼父母挣钱不容易,宁愿在宿舍冷得睡不着也不愿意花钱多买一张被子。他表示我的家庭教育观念非常可怕。我这样的家庭会让他觉得压力很大。】 【我的想法:悲观,无法专注于工作。不想听父母的,但又很爱他们。但就算我坚持和我男朋友在一起,我男朋友也会认为我因为家庭因素而不会快乐。我不知道该如何处理,或者怎么做选择。如果要凭心而论的话我更倾向于逃避而选择一个人安安静静地生活(这件事情让我很难受但得不到男友的支持,我感到失落了,虽然我也知道他不容易。)】
01-30 · 回答1 · 有用 0
-
去年是我第一次考研 那时我并不想考。我觉得是我爸妈逼我的。我觉得我不喜欢我的专业 我希望我是个优秀的人,但实际上我日常开摆。当时大概每天学3-4h。网上不是说每天只学3-4h的人考不上吗?离考研还有10天,我弃考了,心安理得的玩,至到考研前一晚,我突然意识到我就这样放弃了我的人生 我决定二战 二战前,我把我一战出现的主要问题总结了并寻找了对应措施 备考第一个月我做的很好,虽然没有做到我希望的每天8h以上,但每天6h是可以的。然后我被我妈骂了,说我每天才6h,太少 而我爸是隔几天就说我,连个研究生都考不上 他们的话常令我愤怒,然后又努力调整。我知道考研是我本人的人生课题,所以我不想抱怨太多,只想自己努力 可是某天,我接触了游戏,然后3天没有学习。我的心开始松动了,因为那三天里无论我怎么劝自己我都还在玩。可能也有几次是一下午没学晚上学的。不过这时我还是想学的。后来某天我爸骂我“二战是留级”这句话触动了我,我的舍友都很优秀,保研,转专业,全是成功人士。而我呢?因为高中遗留心理问题导致大学被孤立,拼命自救但同时还挂科,六级我室友一次考过我考三次!早上不起床不吃饭饿出胃疼,整天躺床上玩手机,乃至后来经常逃课,一到期末就发慌,我真差劲!虽然我想学习的心在因为我会摆烂而削弱,但留级这个词被我认同后,我就一点干劲都没了 我带着这样一颗心回学校二战,回到那个我曾经是个垃圾的地方 在宿舍里,我更加开摆了。起初我还会拼命劝自己去学,然后努力个2,3天,但当第n次我劝学失败后,我对自己说:你就是个垃圾。我废了 也许是熟悉的学校环境让我更容易觉得废了吧 我曾经的宿舍,他们用他们冗长的孤立,良好的成绩,以及对我讨好者人格的鄙夷和对我整天玩手机和晚睡晚起的蔑视告诉我,我是个废人 现在,我回到了这样的环境,舍友变成了一个一天说不了几句话的陌生人。离开家,我身边也没有了妈妈的温柔和爱 后来,玩成天打游戏,连着几天只吃一顿饭,熬夜玩手机不起,没弃考却一直不学 就这样去了考场 考完我更觉自己废物,整天打游戏,爸妈为了帮我砸锅卖铁要供我出国,我却一天到晚躺着,更没有选工作的能力 想自救
01-30 · 回答2 · 有用 0
-
女,28岁,生活在上海,单身3年+。有原生家庭创伤:母亲有较严重的焦虑症(确诊10年+),严厉强势;父亲性格懦弱。从小在指责和忽视下长大,近几年开始探索自我,曾做过长时间的心理咨询,已初步从原生家庭的泥潭中走出来,目前形成了ENTJ人格:这世界上只有自己能依靠,打不到我的只会让我更强大。但我只能说是初步走出来,还有什么问题要靠各位老师指明。 关于我自己的条件:外貌中上,性格活泼开朗,工作也不错。因为在国外留过学,在亲密关系较的观念上较为开放,约会过很多男生(我的想法是为了达成目标要不停练习,不然会荒废了技能。当然中间获得异性的赞赏也是件很开心的事)。现在的我练就了熟练的约会技巧(天生性格开朗也是很重要的原因),身边不乏喜欢自己的男生。但近3年,除开烂桃花,没有一个男生和我走到了男女朋友的关系。我永远只能和男生走出第一步,但从来没有真正打开过自己的心扉。表面上看我确实是要求高(这里就不过多阐述了),理想主义,总有担忧总有顾及,不愿将就,老是期待还有更好的。但深层次我觉得是自己内心世界的问题,但也不知道到底是哪里不对。感觉现在自己就像是一台机器,输入了指令(得找个男朋友,不然人要老了,人要废了)但不知道怎么去执行。哎,好难,求各位老师帮忙指引,谢谢。
01-29 · 回答21 · 有用 0 楼主反馈4
-
玩益智类游戏会让人变聪明吗? 去回答
玩益智类游戏会让人变聪明吗?为什么有人喜欢益智类游戏,如果想提升益智类游戏水平,怎么提高?从生物学角度看,益智类游戏玩的好有什么用呢?
01-27 · 回答7 · 有用 0