觉得工作太累想辞职，并且做点自己想做的事，跟领导提了2次，都被领导挽留拒绝，说想休息可以让我请一段时间的假，于是我请了2个月的病假，但在家里总觉得自己没有实质性的病请假在家很焦虑，工作推给同事，自己倒是在家悠闲做着自己感兴趣的事，放松不下来，做自己喜欢的事情的时候也没法专注，这种焦虑的感觉一直持续，甚至还导致失眠，很痛苦…

今天又发了一次火，原因是我想拉我侄儿子一起去散步，可我侄儿子的玩伴以为我在和他们玩游戏，让我追他们，但我没心情鸟那些小屁孩，后来我终于抓到了我的侄儿子，结果她玩伴来“救”他，，有一个小毛孩还直接拿手刺我的裆部一下子脾气上来了，就打了这个孩子，打到了鼻子，都红了，还吼了他们…… 脾气太大了，一直想变的沉着，冷静，不把喜怒哀乐都摆在脸上 可是我太情绪化了，笑就笑的没心没肺，凶就凶的凶神恶煞，太急，太冲，我不想这样 不生气的时候，我是非常好的大哥哥，孩子们可愿意和我玩啦，我又是个大孩子，很乐意带着他们玩，我记得以前，我的外甥女喜欢要我背，别的孩子看着眼红，排着队让我背他们 我觉得我不发火，不情绪化的状态挺好，可是就是容易情绪化，有一次，我坐巴车不小心踩到了位大妈的脚，我道了歉，可这大妈一直囔囔不休，还说我没道歉，结果我一下子发火了，让她使劲的踩我 我脾气很急，可发完就后悔，我该怎么办呢

在成人世界里，一直保持初心和童真，无疑一件非常难的事儿。 所以有人说，“成长”就是不停地向现实妥协的过程。 在守护内心中的理想世界和接受世俗融入社会之间，一次又一次地选择了后者。 有些困惑，成长的本质是什么呢？ 是一次一次向世界妥协吗？

18岁女，父母从小不和，小时候不懂事希望爸爸妈妈不要离婚，后来想明白了就希望他们两能离得远远的，他们一挨得近就会有无休止的冲突，最终受害者一定是我，上高中时候他们终于离了婚，但还是中途有纠缠不休，高考结束后的这个假期，我以为生活可以平静，没想到却更加糟糕，妈妈发现了爸爸再婚，却生出了夺回爸爸的奇怪念头，令我害怕心慌。不止如此，妈妈似乎一直偏爱“家丑外扬”，以前就喜欢找各种途径告状让爸爸难堪，我特别讨厌这样，如今更是变本加厉，甚至一次又一次做出毫无尊严脸面刷新底线的举动，她面目全非的样子令我无比恶心，但她丝毫不理会我的想法，依旧这样，现在的我每天惶惶不可终日，大学报考日子还没到，我却在家每一天都是无比煎熬，已经平静了些的抑郁症又如潮水般汹涌而来……我实在不愿和这样恶毒的人同一屋檐下啊，是不是我上辈子做了太多错事，这辈子要让我如此煎熬不堪？我要怎么脱离这样无尽的苦痛，我只想安然走进大学校园而已

我挺喜欢一个安静的看书，安静的思考。不喜欢一大群人在一起吃饭吹牛。我是一个喜欢孤独的人。我总感觉孤独与孤单和寂寞不一样，不会让人产生不利的情绪。但是我看好多关于孤独的评价都是不友好的，说孤独会造成好多心理问题。不知道我现在的状态到底对不对？不知道我现在的状态到底是不是喜欢孤独，会不会产生心理问题或者现在已经在心理问题中了？

高一，已休学一年，不敢去上学，知道这样不对，也想上学，可是特别怕和同学交流，公开说话，表演，在学校里像个透明人，没有朋友，没有人关心我，就好像消失了也不会有人发现一样，觉得自己什么也不如别人，成绩差，又笨，什么才艺也没有，长得不好看，性格又不讨人喜欢，没有底气，老师也只关注成绩好的，可能连我的名字也不知道。看到别人一起玩，一起走，自己一个人总是很失落。尝试过和别人做朋友，却总是融入不了他们，可能是我太无趣了吧。总是犯强迫症，整天的焦虑，严重影响正常学习生活，生活在无限的反复强迫中。一遇到社交场合，就紧张得不吃不喝，恶心发烧，失眠，割腕，甚至有跳楼的想法。现在一想到去复学，总是不自觉的紧张，难受。现在，我也觉得自己废了，没救了，要不要放弃呢？

我今年十九岁，刚刚高考完。我的家庭问题一直不断。我一直与父亲一同生活，与他感情很深厚，父亲结过两次婚，结果都离婚了，我对我的亲生母亲印象不多。我中考失利，复读了一年。父亲在我高二的时候突然病重，在今年年初我高三寒假的时候去世。随后我高考再次失利，比预期低了好多，我有些不甘心，可是我感觉我心理状况与经济条件都不允许我去复读。我高二时有过一些抑郁的症状。现在一直是家里的亲戚在照看我，他们很用心，但我与他们他们矛盾很大，他们确实是想帮我，可是在我抑郁的时候却一直逼我，觉得我太脆弱，说我吃饱了撑的，他们都信教，到现在还在不停给我说人生大道理。而且他们也认为我乱花钱，不愿意把父亲的遗产全部给我，可我讨厌被他们管控，也不认同他们的理念，甚至想必要的时候与他们断绝关系，可这样确实是我不知感恩。我最近计划读研时把房子卖了去国外读研，争取留在那里工作，但他们极力反对，我不知道是该做自己的决定还是乖乖听话

我想考证考研，但是我非常抗拒学习，我去看了很多学习方法，冥想，自控力的书籍，我以为我是自控力不足，但是我减肥却很成功，当我深入去体会自己的感觉时，我能感受到全身上下对于学习这件事情的抗拒与厌恶，我初高中成绩还行，大学荒废了4年。但我需要考证，我想要学习，但是我就是静不下心来学习，就是为自己找各种理由推托不学习。我真的很苦恼，我快要讨厌死自己了，希望有人能帮我，给我从思维局限中拉出来。

从小被父母妈我好吃懒做，骂我没人气，不懂得讨大人欢心，大了，工作了，也是觉得身边的人都讨厌我，所以工作上没法处理好人际关系，容易情绪化，很在意别人对我的看法，最终找借口辞职 现在俩年一直工作不稳定，收入不稳定 情绪不稳定，加上父母的漠不关心，又太依赖老公，觉得自己一无是处，总是觉得自己是一个很讨厌的人，没法接受自己很多东西。非常难受，尤其到了晚上，注意力也不集中，没法坚持一件事情。

我们家孩子5岁，特别敏感 大家在评论她的时候，她就不爱听，不希望别人说她，好的坏的都不行 当告诉她有些事情应该怎么做的时候，她也不愿意听，通常哼哼哼的走开 怎么才能让她知道，大家是想让她更好？