从小妈妈就是一个重男轻女的典型，家里三个孩子，上面哥哥下面弟弟，我在中间。旁人总以为家里就我一个女孩儿，应该会得到父母最多的宠爱……可事实却是哥哥全家疼，弟弟妈妈爱，只有我，被妈妈当保姆教育。虽然爸爸不会重男轻女，但是他全身心地投入工作，很少会顾及到家里，更难想到我。在妈妈的管教下，哥哥弟弟几乎完全没有自理能力和意识。好在哥哥有个好嫂子，把家里管得井井有条。可弟弟却因为无脑经营把父母为他铺好的路毁得一塌糊涂，现在家里啃老。爸爸三年前去世，去世前卧床四年，大部分时候都是我在照顾；现在留下来妈妈一个人，平时家里有保姆，有啥病痛不舒服，大大小小还是我照顾。儿子就是在身边也不用，还是要叫我来做，基本上忘记了我也有家庭，我需要顾及丈夫和婆婆。我心里憋不住话，希望她把儿子也用起来这种话跟她说了不止一遍，可她说儿子也在照顾她，说多了还不高兴。对于妈妈的态度，我的怨气越来越重，好难受……

我是爷爷奶奶带大的，爷爷生病去世前没能好好照顾他，很后悔，很内疚。这种情绪下，已经快一年了，我对什么都提不起太多兴趣。虽然平时跟同学嘻嘻哈哈的，挺正常，但自己一个人时就会心里特别压抑，有时候在班里写着作业，就会突然想到这些，眼泪就止不住，但我一般都很快调整一下，不想打扰别的同学。最近总觉得精神状态不太对，这样挺影响学习和生活的，甚至有时候我还会有一些极端的想法，我需要怎么尽快调整，高三时间真的很紧张了。

期望效应是什么？例子有哪些？求科普！

从小爸妈离了婚，我跟着妈妈，小时候还可以，现在大了，最近觉得开始不对劲，最近会感到疲惫，暴饮暴食，觉得自己不该活着，晚上会控制不住的哭，会因为别人或家人的一句话，一个眼神，一个动作影响我的情绪，晚上会失眠，常常感到孤独无助，母亲因为养我出差赚钱，父亲不管我，我觉得，自己，好像，

我和我媳妇结婚11年了，孩子都十岁了，他这两年老在外面找男的，说就是玩玩，还口口声声说最爱我，我真的很累，我也不想离，她说她也不想离婚，我该怎么办啊！

如何以老公的口吻与与一名女性朋友聊天，来侧面的看出这个女孩对我老公是什么意思吗。我也想侧面提醒这个女孩男女异性朋友要保持一点距离，特别是婚后。求求大家

我是一个经常去讨好别人的人 我很怕别人会不喜欢我 我对于别人的要求 不敢拒绝 觉的拒绝了别人 他会因此生我的气 我很害怕这种感觉 别人无故生气了 我也会先反省自己 是不是自己做错什么了 我一直战战兢兢 可当有想和我做朋友的人靠近我的时候 我不知道为什么会挺反感的 我就以这样的方式和别人打着交道 我也不想这样 可我不这样做 我就一点安全感都没有 我后来开始接触心理书籍 我知道我的现在可能和小时候的经历有关 我童年时总是被遗弃 经历过家暴 被同学诬陷 可我爸妈反而不信我 我小时候长的不如姐姐 家人说我丑所以经常带姐姐出去逛街买衣服 即使长大后别人说我长的好看 我也没法相信 我觉得自己很差劲 没一点优点 任何人都比我强 快找不到自己了 每到我想改变时 心理的恐惧感一直拽着我 挺羡慕别人 觉的自己挺委屈的 我从未体会过被疼爱的感觉 为何我还要对别人百般讨好？

就算要上课也起不来，总迟到。其实已经醒了，就是极度怕冷，开了空调也没用，已经严重影响到日常生活，自己又愧疚又没有办法

工作也好，生活也好，恋爱也好。我好像不能和别人建立长久的人际关系，有点类似于快餐型交友。虽然外冷内热，有点较真，害怕与别人有眼神接触，也害怕在公共场合讲话，但对于第一次相处的人会表现得很热情，也会制造一些幽默气氛。按照心理学上人的成长规律，自己的社会化人格可能并不完整。感觉自己能和任何人聊得来，却没办法和任何人做朋友。虽然不想被群体孤立，但也不想融进去。把接触到的人比做石榴，那相处的过程就是剥开石榴皮。而我像一个蚌样紧紧关着自己的壳，剥开了别人不能展现在众人面前的真实想法。然后就会觉得很恐慌，怕不小心踩到别人的痛点，所以说话时思前想后，自己觉得好累，自动逃离。我不想这样。为什么我有这种为人处世的方式，我该怎么改正自己呢？

我有差不多3年没工作了。在家带孩子。这期间为了教育陪伴好孩子。我一直都是保持很好的心态。老公和婆婆都对我很好。我和宝宝一直都是很幸福的状态。最近却遇到一个烦心事。我们家邻居。（一个很早出门很晚归家的独居女人，平时基本看不到）在我们刚搬来的时候因为我的小狗狗对她吼了她就直接说我扰民然后我就没理她。她去物业投诉我们。后来有了孩子我想为了孩子的安全邻居关系不能太差就想去跟她谈谈。结果直接把门碰上。我也气了好久没见过这种人。她当时还带着墨镜在家扫地。老公说我们有孩子不要与人有矛盾。后来我们家小装修就几个小时的时间还是下午。她又投诉我们。我是真的很生气。真想跟踪她看她到底是干什么的是不是神经病。各种胡思乱想已经影响到我的生活。现在我很害怕我的不好心态会影响的孩子。希望大家可以开导帮助我。谢谢。