28岁女，我目前已经做过快两年的咨询了，状态已经好很多了，咨询师把我从情绪的池塘中救了出来，目前我已经能呼吸到外面的空气，虽还是没有完全透出来。 我开始有点着急，我想尽快从自己的情绪池塘里逃出来。在心理咨询完全“成功”前，该如何好好生活？

跟男朋友交往了一年多，他一直对我特别好，但三个月前偶然发现他跟一个女生聊天特别特别暧昧，我总以为这件事我可以放下，可多少次我总能想起，一想起就很生气，总控制不好自己，搞得现在我动不动就发脾气，动不动就想哭，失控时也会打他。可我也不想这样，我不知道该怎么办，心情整个特别糟，我还在网上做了抑郁的那个自测。总是很烦，我该怎么办继续这样下去会不会引发心理疾病？

虽然说我身边的人和环境从小到大还是比较优秀安逸的，没有遇到或听说身边人遇到相关犯罪事件或安全事故之类。但我仍极其缺乏安全感，种感觉人在世界上天灾人祸各种小细节都可以致人死地，活着不容易。我也经常网上搜索防身技巧学习很多常识知识，也看到很多负面新闻案件，很难受，心里堵得慌，主要是我会臆想万一发生在我身上和各种可能性。太可怕 但是我很清楚还没有到病的地步，我一个人在陌生环境会不自在极其在意别人眼光很容易以为别人在看我议论我很敏感，内外兼向，但一旦身边有关系好的人陪着我会很自在很外放，也不会那么没有安全感，或者很忙脑子被占据了就没空乱想也会好点。但我一个人尤其闲下来的时候，总感觉整个世界都怀有恶意，人心难测，危险重重。

刚毕业那会，自己不爱搭理别人，别人关注我，我还觉得烦，觉得那些关注我的人很讨厌。后来明白人活在社会上必须合群，可是，我其实是个很没用的人，我不会撒娇，甚至连笑都不自然，老是绷着个脸，我也没办法，就是紧张。嘴巴不会说，别人教我怎么说，可是我又不喜欢说这些话，和父母在一起我都不愿意撒撒娇，做事也不行，啥都不会做，人还笨，学什么都学不会，这样子，没朋友，赚不到钱，也不会社交，我该怎么办，觉得自己活着没啥意义啊！

我现在几乎做任何事情都会觉得很吃力，很累，还做不下来，坚持着也做不好。像英语、专业、画画和音乐、阅读等等。我是一名大学生，专业是设计方面的，本身非艺术生。画画和音乐是我想要做好的事情，但我自知没什么天分，小时候也没有得到培养。英语，要拿学位证必须过关。专业，以后找工作。读书，我很想读很多的好书，却很少能坚持读完的，我觉得很痛苦，漫长而没有我想象的收货。不是我主动放弃不读的，是我真的坚持不下来，非常的让人难受。这个问题自从大学以来一直在困扰着我，今年是第三年了。我去图书馆很少有能舒适的坐在那里的。学习，无论学什么对我而言都是一件极其耗费精力的事情。高中学习状态也很糟糕，不过问题和现在有些不同，高中的时候还有人际关系的问题。所以高考成绩也不好。那个时候我多少还能做一些。如此状态，20出头的我已经长了好多根白头发了。

高中毕业在家。 爸爸性格不好，比较张扬，霸道，喜欢骂人，喜欢说大道理，把生意伙伴和兄弟看的比家人还重。 妈妈压力太大，工作很晚，而且和爸爸一直在吵架，睡眠困难。 最近爸爸常常外出很久，不喜欢回家，和妈妈也不交流，妈妈怀疑他有外遇。这次他回来把奶奶骂了，并且与妈妈闹离婚，在外人面前大声说离婚了也不要我，因为我不听话，被我听见了。最后他们还是没有离婚，爸爸又出去了，奶奶被气得去了老家 最近我经常听见路人和爸爸那边的亲戚议论我，说我坏话。又时常出现幻听，感觉自己精神状态不好。经常想哭。

性侵创伤如何疗愈……如果这个人是父亲…… 帮帮我········

从小到大有人夸我好看 班里也有人喜欢自己 不是自己班的也有类似仰慕者的男生 但 自己就是不自信 就是觉得自己特别特别丑 我是那种五官都不太好看但组合在一起很和谐的那种 长相偏萌系 但是因为五官不精致而很自卑 觉得自己已经丑到了极点 跟男生说话的时候尤其是好看的男生不敢直视他们的眼睛 怕他们觉得我很丑 已经影响到学习了不知道该怎么解决 有人跟我表白我会很诧异我会想你为什么喜欢我我有什么好值得喜欢的 照镜子的时候会偶尔崩溃 会很不开心 我知道那些长得好看的人 他们不需要做什么就会有人去喜欢他们 我看到我自己的脸的时候就会很难受 心里一直想着自己太丑了太丑了 甚至萌发过好像现在就死掉然后下辈子投胎投一张好看的脸的想法 我觉得我已经心里不健康了 却不知道怎么解决 求帮助谢谢你们。

我在吃药，医生确诊的是抑郁症。最近的一次复诊医生加了一粒药，可能是这个药的原因，最近很长时间情绪都很消沉。 昨天开始实习，一共五天，今天早上起来感觉心情很不好，就想请假，跟爸妈说了，他们很生气，我感觉他们根本不理解我，也不可能理解我。刚请了半天假。 如果以后再出现这种情况（早上状态不好不想去），我该怎么办？ （上午任务比较重，下午的轻松一点）

进入新公司一个多月以来，经历了从没人交接一路被人牵着鼻子走，到慢慢熟悉情况能够把握一些主动权，当然这过程不免会跟人起冲突或者不得已使用一些财务上控制手段让人肯配合你的工作。虽然工作上的难题是解决了差不多，但是我的内心常常感到不安，之前被人牵着鼻子走，甚至遭受一些不公的待遇，说话没人理会，我内心感到十分愤怒，后面通过自己的职场手段清除了一些障碍，现在内心的不安在于我怕别人只是表面屈服于我，背后会不会捅我刀子，现在为了工作好做一些使用强制手段，和大家都是不和的，这样会不会很悲哀，很多情绪，恐惧被陷害，恐惧被孤立，会自我攻击，有时候遇到赖皮同事该给的资料一直拖着不肯给，气的跟对方争吵，可是吵完内心又很惶恐和害怕，害怕老板可能会觉得我不好，批评我，就像小时候遇到被欺负的事，有时候忍不了跟别人吵架甚至是打架，父母永远都是先责怪你，这样很没安全感，好像被欺负很愤怒，想要反抗，真的反抗了，父母又是指责你