失恋了快两年，还是觉得心很痛，自己一个人独处的时候总会哭，睡觉之前总会想以前的事，入睡需要很久。他说过很多伤人的话，做过很多伤人的事，总感觉自己不被爱，他只享受不付出。断断续续接触过一些男人，有的喜欢动手动脚，感觉都有阴影了，就更陷进情绪里，要怎么走出来？

因为原生家庭忽略了我的情感需要（打压式教育），所以一直很缺爱。后来遇到的男朋友有心理疾病，在经过了最开始的甜蜜期后也是对我多般嫌弃和打压。而我还是不忍心离开这段关系，付出了很多，被分手后整个人的状态都很糟糕。 我知道要自己爱自己，也知道我有朋友家人师长的关爱。但仍然忍不住想要更多。我希望我的朋友也能和我前任断绝任何往来（尽管我知道朋友是精神上支持我，也只是在群里和我前任说话，帮我前任一个举手之劳而已），我希望我师长能放弃我前任，不管他的论文，让他自生自灭。这些我都知道不切合实际，我的朋友师长也有他们自己的生活，而不是实现我报复前任的工具。但我不知道怎么排解内心的愤恨，以及想要更多更多的爱的感觉。我也希望有人来好好爱我，珍惜我，看到我的努力，抚平我的伤痛，我也想去证明我没有那么前任指责的那样糟糕。 现在也有开心的时候，但只要一想起前任的指责，无论多开心都会立刻泪流满面，控制不住被嫌弃的耻辱感

女友强烈反对我认识她的家人朋友等身边的人，恋情一直未能公开，她说那是她不能触碰的底线。而我通过社交平台认识了她的一个好朋友，她知道后与我断绝了来往。所以这个矛盾是不可以调和的吗？如何处理比较好。

如果有恋人的时候，我可以早睡，每天都很开心，当失去的时候就觉得又回到了以前，天天喝酒的状态。去看演出去吃好吃的都提不起兴趣。

我知道自己喜欢一见钟情，之前失恋一年才好，中间有一个男生追我每天聊天什么的，开学之后，我聊起了过去，难过的哭了，他想靠近我一下，但是他靠近我的时候，我不知道为什么觉得怪怪的就往右挪了一下，就这个事情他很生气，后面有一天晚上他和我都开始抱怨，我们都没有怎么谈过恋爱，不会解决问题，对对方期望太高，我一直都不公开承认恋情，他很懊恼，然而我就是受不了别人不回我消息，他因为那个事情对我不怎么回消息了，我是那种不回我消息就焦虑的人，两个人晚上在QQ吵完后，我提了分手 其实我只是想让他哄我一下，但是他没有他也同意了，然后可能伤，伤到他了吧？七夕他送给了我礼物，现在我觉得对她有点亏欠，但是我之前不公开恋情，是因为我需要时间来接受他，但他还是接受不了，但是我对他还是有一种分手了，放不下的感觉，觉得有一点点对不起人家，因为之前都一直在跟他说我的抑郁情绪，现在我想等考完四级，送他一个礼物，甚至想牵手，这样对吗?

我跟那个在一块一年左右吧，我觉得他对我不是很上心吧之前，然后发生了一件事，他跟我说暂时分开一下，我本来不同意，但是我想想还是同意了，那就暂时不要联系了，我就把他信息都拉黑了，分开的那一周我家里刚好介绍了一个相亲对象，他去见了前女友一次，我猜中的，发了信息骂他，觉得恶心，回来找我复合跟我解释说，他只是有个心结见了一面而已，他可以给我看证据，我还是不同意复合了，我觉得他不尊重我，之前对我也不是很好吧，结果被他不小心看到我手机里相亲对象发的信息了，他抢了我手机还把人家信息拍下来，觉得我为什么刚跟他分开就有相亲的了，他觉得我劈腿了，然后威胁说要去找人家然后第二天来找我，逼我删除那个相亲对象信息，还摔了我手机，我觉得那会他情绪真的不可控了，中间逼问我的时候，还掐我下颚就说，你为什么这么对我，我对你不好吗，我说你到底要干嘛，他说我想掐死你，你知不知道，然后手就放我脖子上了，但是没用力，然后手扬起来了

没跟前任在一起时，我坚信自己不会陷进去出不来，在一起后，越来越感觉自己不对劲，动不动就胡思乱想，跟之前想象的感情完全不一样。我就开始想退出，我的做法是使劲作，让他厌倦我。终于，我自由了。在刚分手的那几天，我是什么感觉都没有的，但是，过了一段时间，我就开始没头没尾的伤心，晚上睡觉的时候会哭，上自习的时候会哭，本身自己就是爱哭的人，想着哭能排解出来也没当回事，但影响到了我的身心，我越来越没办法开心，表现出来的状态也是很焦虑。后来开始头盔前男友朋友圈，发现他换了第一个女朋友时，我又哭了，但我清楚我不喜欢他。他分手之后我找过他聊天，但是他不是很主动，我觉得很折磨就删掉了他。因为有共同的群聊，所以能窥视到他朋友圈，就在看到他又公布恋情时，我的心好像裂开一样生疼。一晚上没睡着觉第二天也没太有精神，感觉自己好贱，还去看人家。之前做过心理咨询但是只有那一小段时间感觉舒服了，再一段时间状态又不行，我怎么办？

我说你喝酒时能不能不跟男的喝酒 她说我朋友叫的 我说 我喝酒时朋友要叫女的 我让他叫了吗？ 然后她说 我醉了你过来接我 然后我去了 一帮男的 我跟她说了 我不会限制你的自由 但你得告诉我一声吧 哎 然后 你异性朋友太多了 再说 我喝酒时都没跟女的玩 不公平 分手吧 她说 我都说了 男的不是我叫的 然后我说 你变了 我喜欢你以前单纯的你 也许以前 跟你现在的性格一样吧 我也渣过 但我重来没想到我会放不下你 她说 咱们回到过去吧 我说回不去了 下次也不会再谈了 6次了 累了 你也好好找找性格跟你搭的 我知道喜欢你的人挺多 然后他说别删我 求你了 这时候 我心疼了 然后我就没删 过几天后 她居然 跟我不熟的朋友喝酒 然后我就直接删了 过了几天后 我朋友说你前对象跟他处呢 我心里很难受 所以我叫了朋友一起喝完酒 回家后 他突然说 有是时间一起玩啊 我说看看吧

八年经历了很多，19年过年的时候第一次见了家长也是最后一次。其后没多久就因为一次小矛盾，已经记不清的事情，就开始断联了…一直到今年四月份开始稍有联系，但是他一直拒绝跟我交流。自我感觉我们之间的矛盾已经调和不了，但确实经历太多，始终放不下，也想尝试再认识。一直想要跟他见面，好好沟通一次，有可能也好，彻底 干脆分手也好，但对方始终拒绝。。也在尝试各种办法转移注意力 接受分手，可心里一直就心存怨气，每每精神稍松懈就会想一些不好的事情，滋生更多的怨恨。严重影响了睡眠 工作，一直持续至今。。事情如果确实无法挽回，不想去怨 去恨，更不想终日这样想一些不好的事情，让自己变得更加扭曲。八年的恋爱也是，压抑痛苦的时候居多，但始终也都放不下，因他的坚持，勉强维持，矛盾居多，一直没有沟通解决过。

男朋友是网上认识的，和我一样两个人都是大学生，我大二他快毕业了，在一起一年了，但是没见过面。国庆小长假他提议要来广州长隆玩，让我看看民宿啥的，然后好像理所当然的让我订民宿，因为国庆期间名宿都很贵，两天晚上就一千多了，这就花去我一个多月的生活费了。然后我看他没什么表示我就定了。毕竟第一次见面我想贵就贵点吧…后来越想越觉得不对我就去跟他说了声民宿好贵我没钱了，他就说了句 没事 我到时候会支援你的…不懂他是什么意思 我跟我朋友说了这个事情 她们都劝我分手，我该怎么办