我一直很不理解为什么父母对待自己和对待孩子有两套不同的标准… 具体事情是这样的：如果在我跟妈妈的吵架中，妈妈是做的不对的那一方，哪怕她情绪失控大声嚷嚷砸东西，爸爸指责的也是我，对妈妈就只是说让他不要再说了。但如果是我控制不住情绪，爸爸就会特别大声的说我，仿佛一切都是我的错。总结来说就是，我觉得不管我与父母之间到底是谁有错，父母都会帮着另一方来责骂我，哪怕我完全没有错。我觉得他们对待自己和对待我有着完全不同的标准。爸爸在明知道妈妈是错的的情况下也不会说她，只是让他别再说了。但如果我的情绪控制不住，他就会大声责骂。 我就想知道为什么会这样，这真的是我内心非常困惑并且气愤的点！求指点！

我今年28岁，之前念了一个专业，后来自考了本科。前几年又去国外读了研究生，可是被中介骗了，几乎花尽积蓄读的书回国之后学历无法认证不被承认，我想考公，事业单位都不行。抑郁了很久，现在给自己想了两个出路，第一就是再在国内考个研究生，读两年之后在家这面考一个单位。另外我发现法律方面的专业招考人数很多，相对好上岸，但是我不是法律专业，研究生法律专业也要求本科是法律，现在除非我再考一个法律自考本科，再考研，但这个法律自考本科要两年，考研读研又要两三年。我不知道该怎么选择了，毕竟我今年28了，再过几年就三十五了，到时想考也不行了，所以很困惑，希望有人能帮我出出主意。

最近喜欢了一个公众人物，超级超级喜欢那种（不说名字避免争议?）之前单纯喜欢各种明星但从来不会为了他们买什么东西或者看演出。只是和朋友讨论会说哪个明星挺不错的。以前还是很颜控喜欢无敌帅或者氛围感棒的明星，但我喜欢的这个明星没有之前喜欢的明星那么帅和火，但他刚出名的时候就喜欢后面越了解发现他人品也很棒，买他的周边或者同款还花时间精力看演出，这应该是我第一次追星，我不知道喜欢大部分是来自他个人还是来自他以前心酸的经历还是一样的宗教信仰，还是他的文化背景，我一直坚定我有一天会和他在某种机缘巧合情况或者什么时候相遇，甚至想以后变优秀或者和他相关的职业我们会在一起之类巴拉巴拉的，这个明星说他理想型的时候我怕不够很自卑。我都不知道我怎么会有这种想法，傻得很感觉，我是什么样的心理我有点困惑怎么摆脱这种想法，不然哪天他要是谈恋爱啥我会难过要是虽然还是祝福。

各位老师你们好，最近有一些非常困惑的感情关系想得到老师们的帮助和指点。和现在对象因为工作关系认识6个月，在一起谈对象4个月。发现很多不能接受的点，开始怀疑是不是我有很大问题。先说一下基本情况，他是单亲家庭，他母亲在他出生就病了，他2岁时他母亲就去世了，基本没有参与他的成长，他爸爸比较内向，不善言辞。他从小和奶奶穷着长大，从交流中得知小时候最怕不能上学，特别艰苦。我小时候家里也不富裕，但父母健康乐观，有哥姐照顾。相处过程中发现他见面就没有手机上谈得多，开始时候腼腆内向，眼神躲闪，手足无措。后来发现他一贯就是这样。发生了几件事情让我觉得他可能是心理自卑或者其他问题。第一件事情是我们一起去看脱口秀，然后后排一个女同学一直在吃薯片，离我们耳朵特别近，我看得很烦，就和后排的同学说请她脱口秀看完吃或者小点声。后排同学也表示了歉意，但是我男朋友事后非常不开心，说万一碰上极端分子

我的困惑:在一所中等职业学校担任一名普通教师，但是工作圈子只在学校，而且又是少数在学校住宿的老师之一，常常忧虑自己什么时候才遇到的人嫁出去，身边也没什么可以交往的男性朋友，常常会暗自神伤。加上工作，在行政部和同事也没什么共同话题，也不快乐。离家近，周末回到家里，也是很不快乐，母亲开杂货店，父亲开三轮车，生意勉勉勉强强，父亲不是很精明的人，一家人在40多平米的杂货店住了二十年也没买房子，觉得很羞耻，每天跟认识的人打招呼心里一百个不愿意

本人话越来越少，和同事除了工作上几乎无交流，在家里会好些但经常情绪失控，我爸一直说我话太少，不和家人亲近不合群种种，让我改变，每当觉得自己有一点点进步，我爸还是会说我怎么不好，我就会表现出难受想哭觉得自己很没用我这样是不会有人喜欢的。时间长了越来越敏感和熟一点的人说话很害怕说错或者没说话，害怕得到不好评价被人指责，内心又渴望改变，但就像被什么困住了就是不能自然的做自己。说实话我认同我爸要求我做出改变会更好，但他说的我孤僻不像我姐我弟一样，我非常反感，在我读书和刚工作的前几年很愿意结交朋友并且总有关系很好的，这几年我非常困惑自己确实很多地方不好话也越来越少，工作上有时一两天没说一句话，我是不是真的有问题？我改怎么调整呢？

我偶尔发的朋友圈，会选择屏蔽一些人，其中有和我一起吃饭上课一起玩的三个好同学，偶然一次机会她们看到我手机的朋友圈，她们发现我屏蔽了她们。其实我很少发朋友圈的，而且我发了的朋友圈是日常生活和自拍。我为什么会选择屏蔽她们呢，不是因为我不把她们当做朋友，而是我觉得给她们看，我会感觉我很做作，自卑感出现，所以我就屏蔽了她们，不给她们看我的朋友圈。我是很珍惜跟她们在一起的友谊，是真的想跟她们做朋友的，并不是有意屏蔽她们。现在她们知道我屏蔽她们后，我们的关系有点不好了，跟她们一起变得有点尴尬了，说话也少了。我该怎么行动才能真的证明我没有不把她们当成朋友，这件事我让我很烦恼困惑，不知道该怎么办，不知道该怎么跟她们更好相处了，有时候我也感觉我心理是不是有点问题？

自己比较喜欢买进口产品，比如国外的洗发水、沐浴露，零食。因为总感觉国内的产品今天曝出三聚氰胺，明天洗发水致癌，在我的意识里，总感觉国外的产品要好于中国的。现在有一个想法不知道怎样解开？今天早上吃了一个蛋糕，这个蛋糕是教育机构小朋友过生日剩下没吃完的（我在教育机构工作）就带回家自己吃，可是吃了一口就感觉不好吃（就因为是中国的？比较土？没有品质）就跟家里的一个亲人说蛋糕一点不好吃，85度C的好吃。说完之后我就有一种心里很累的感觉，不知道怎么摆脱？是我太追求完美才会有这种感觉吗？

我对目前的状态极不满意，最根本的原因是因为学着自己完全不感兴趣的专业。但是我越来越觉得我更喜欢自己喝醉的状态，我甚至想要永远保持这样的状态，但是酒醒后我便又被打回原型了，这让我很无奈很沮丧，毕竟我不能永远依赖酒精，如果我想正常的生活下去的话。当然，人醉酒后是不理智不清醒的，但喝醉能让我感觉到斗志的存在，而平常的我却是死气沉沉的甚至不愿意和任何人有交往，所以我感到很困惑，尽管还能硬撑着让自己对付过去日常必须要做的事情，但我并不想就这样浑浑噩噩的过每一天，我到底该怎么打破目前的状态呢？！

我是个快大学毕业的女生，去年本来在谈恋爱，但是谈了一段时间发现自己根本不懂什么是爱情，感情慢慢淡了我也主动提了分手，结束了恋情，并且感觉可能自己就是注孤生，不懂爱情的人就别谈恋爱耽误人了。最近在搞毕业论文，有关存在主义哲学，慢慢发现自己好像对于亲情和友情的感知也在下降，虽然平时我会为家人和朋友难过开心，喜欢逗人笑，会主动帮别人，自己回忆过世的亲人也会哭湿枕头，但突然就开始想可是这样我就真的爱着喜欢着我的朋友和亲人们吗？好像从来就没明白人的感情一样，智商直线下滑，有种空虚的感觉，感觉自己不正常了，很困惑，这是证明我是一个很冷漠的人吗？