家族有抑郁症史，父母都不同程度的抑郁症并有轻生倾向。我16岁开始抑郁，婚后也因为怀孕引起肾病综合征被强迫离婚。我妈说病死也要自己带孩子。所以离婚的时候我就带着自己的孩子。现在我身体情况不太好，我想把抚养权给她爸爸，可是身边的人都骂我，说当妈的没良心抛弃自己的孩子。

小时候就挺害怕打针的，可谁知，到现在不大了还是很害怕打针。然后有一回生病了需要去医院打一针。于是我找老妈想要求个心理安慰，可是老妈竟然说：你又不小了，十几二十岁的人了，害怕打针说出来就不怕别人笑话……哎，然后我也是很无奈啊，即便是这样还是很害怕打针，或者心理暗示自己打针是为了没病也还是会害怕，到底要怎么办咧？

每当在和同学下课说笑开心过后，当一个人冷静时想到这里总觉得自己不该那样。自己不应该这样疯的，明明可以用那些时间去写会作业的 心情很难受

有过恋爱经历，只是牵手的那种，但已经是很多年前的事了。现在只要有异性碰我，我都会觉得反感，连同他这个人都让人觉得讨厌。我只是觉得不是男女朋友的关系也不是亲人关系，就不可以有肢体接触，更何况还是有意的，你作为一个男生，就算要去追求一个女生，但女生已经明确拒绝了，也表明了立场，难道不是应该尊重女性吗？或者是我的想法有问题？

最近发现自己特别喜欢脑补很多画面，工作中的生活中的。脑补出来的场景都很真实，当然也都很负面，基本上都是和不太喜欢的同事间的尔虞我诈，也让我越来越失正能量。我过去也会脑补，但是更多只是简单预见一些问题，现在脑补的内容越来越复杂越来越频繁，有时候空下来脑子就开始联想，自己也感觉精力精神都很涣散

我是一个社交中情绪平和的人，但是在亲密关系中情绪容易起伏，我想可能是童年的创伤产生的次生情绪导致，我童年被父母忽视，也算是一种情绪虐待吧，又在祖父母家有一段三年的寄养经历。我结婚很想找一个恋爱情绪稳定的人做伴侣，发现一个奇怪现象，我的前两任男朋友也是对母亲颇有微词的人，但是和他们之间都感到强烈的吸引，一边恋爱一边痛着好像是和他们之间惯用的方式。他们应该都有强烈的自虐虐人倾向，怀疑我自己也是如此，越虐心好像越爱。是不是情绪不稳定的人更容易互相吸引，而情绪稳定的人之间互相吸引？是不是依恋类型安全型的人更容易内部消化，而他们在非安全型依恋眼中却缺乏魅力？理智上我知道自己还是应该找一个安全型依恋的人，但是若论恋爱中的激情是否不安全依恋的人觉得彼此更有魅力？

如题，我患有双向障碍快两年了。最近两个月状态很不稳定，感觉阴雨天到来之前特别容易焦虑失眠甚至轻度抑郁。

我刚刚被辞退了，最近准备这个考试，可是我没准备好，一点胜算都没有，可是我妈必须让我去考，被辞退也是因为他给我的那些负能量，之前我不去报名我妈给我一种我不去这个家就毁了，最后拿着菜刀说要弄死自己，我去了。我妈最近更年期，我爸一直是个无能的人，就是个傻子。我妈一直潜移默化告诉我这个家靠我，我有点崩了，每天都特别烦！家里每天都在吵架，我受够了！为什么我一定要考一个自己根本没准备好的东西，请有缘人帮帮我，给我点意见，感激不尽。我受够这个家了，为什么我这么倒霉摊上这个样的人？

最近一年里，感觉身边的人，父母朋友亲友甚至所有的人都不在乎我，感觉身边没有一个可以信任的人，感觉所有的人都在看我的笑话，也会莫名其妙的哭泣，莫名其妙的心情不好，感觉心理有一堆的话不知道该跟谁说，之前半年天天喝酒，现在不怎么喝了，但是只要是喝酒了就会嚎啕大哭，晚上关灯不敢睡，睡了会做噩梦，开灯睡觉也会一次一次醒过来，再累的时候也没有用一睡觉到天亮，感觉所有的人对我好都是有目的的，记忆力特别不好，刚刚想说的话就不记得了，感觉我现在越来越没有耐心，越来越爱发脾气，在家呆的能带上一个月不出门，可以一天不跟任何人接触，说话发微信，每天都会跟自己说不能这样，让自己好好的，可是就是做不到，还有一下自己感觉吓人的想法

本人男生，小时候应该是3-5岁这算是性懵懂阶段，我会做梦，一个梦就是我被黑暗包裹着很焦虑不安，有个像菩萨（脸看不清楚）也可能是母亲的角色出现我就会趋于平静一些就可以喘过气…然后5，6岁时全托幼儿园晚上睡觉总是需要编一个故事让我自己能沉浸其中的（在火车，黑猫警长，什么虹猫蓝兔的人物都会出现陪着我）我觉得内心有些孤独…后来上小学，通过蹭床获得快感…算是懵懂的体验，但我会在看到男性被羞辱时感到一种快感（比如说被捆绑之类的…）后来就很正常的怼同班女生有好感，春梦一系列的正常反应。但是会突然有时候有一种想回到母亲肚子里的感觉……（很奇怪，就是感觉很安全很满足…）所以我怀疑我是不是有恋母情结，或是无法脱离母亲依赖，后来初中的时候开始接触a片，就无法禁欲。但是突入其来的我开始出现强迫倾向，先是对我们世界是虚拟的产生强迫和恐惧，要一遍一遍就验证它是假的世界…高一时对疾病恐惧强迫，如今性取向强迫…