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5898个问题-
看了欧文.亚隆写过的很多心理学书籍?,比如《诊疗椅上的谎言》、《生命的礼物》、《当尼采在哭泣》、《叔本华的治疗》《母亲及生命的意义》、《存在主义心理治疗》、《成为我自己:欧文亚隆回忆录》,了解了其他他写的书籍,还想抽空再把别的也看了。看他的那些书籍里,确实不同的书里,会有某些观点和理论,包括描述的事件重复的地方。然而,他所有这些书籍里,很多人可能都会羡慕他和玛丽莲一辈子长久、稳定、幸福?的婚姻,然而现在92岁的他,在玛丽莲去世两年后,又要和一名咨询师结婚了,话说那名咨询师其实曾经是亚隆的来访者。 有点接受不了亚隆的再婚,不知道为什么?期待他就扮演和玛丽莲一生一世一双人?的美好爱情❤️、婚姻?不知道大家怎么看亚隆的再婚?
03-14 · 回答6 · 有用 0
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有没有人在情绪崩溃时候有类似“自救”情况的,就好像身体是一个病房,你分成三个人,分别是医生两位,病患一位,治疗方式就是骂和讽刺,到一定程度了就感情无波动最后暂时性痊愈的。我到现在大概经历过五次,感觉就像是杀死上一个自己换一个思维波动更低的自己去顶替。我现在感觉情感已经没那么充沛了。有人知道这个叫什么吗?
03-14 · 回答1 · 有用 0
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希望有了解回避依恋的老师能回答下~ 我们两个都30了,都有过多段恋爱,都是恐惧型回避依恋, 半年前我们在网上认识,聊得来,互有好感,但聊天还是像朋友 他说还没见过面,不能确认关系,说会飞过来见我,结果一直拖 后面一起测试了下,发现了他回避程度比较重,我虽然也是回避,但被他激发了焦虑,不过也尽量表现情绪稳定 后来我旅游路过他的城市,终于见面了,感觉挺好,之后像情侣一样处了几天,很快乐 然后他妈妈来找他过年了,我离开后,他还是跟我不清不楚的关系 我问他,他陷入了纠结,又想和我确定关系,又感觉恐惧,结果诱发了抑郁症,后面到了重度抑郁和焦虑,有惊恐发作和自S风险 后来他说很想我,还是鼓起勇气说我们进入情侣关系,然后希望他妈妈过完年一走,我就回他家,我可以在他那边找个工作(我现在待业流浪状态),我们一起过小日子(他还买了我的椅子什么的,考虑了很多很后面的事) 之后快到我去他家的日子了,他开始恐惧了,每天惊恐发作,他说和我的关系让他恐惧,我很难过,说那还是做回朋友吧,他想了两天,也说做回朋友好了 之后我辗转车船高铁,拖着行李去了他家,结果他每天很抑郁很回避,不怎么说话,我已经尽量躲出去或者降低存在感,但没用。他先是想着自己去住院(医生建议他住院治疗抑郁),后来看住院太严格了,就想自己外出旅行。。某天晚上他说他状态不好,不能让我住太久,我很生气说那我第二天走 第二天我要走,他很痛苦,说降温了 再住两天再走。但我坚决走了。我缓了一天,告诉他说也理解他的情况,甭管是什么关系,只希望彼此能快快乐乐。他说很抱歉伤害我,也很感谢我。第二天他说梦见我恨他,跟他诀别。我说不会的。 之后我再问他话就不回了,断联十几天了,以前没这么久没说过话。。 现在我十分纠结几个问题: 1.我是否还要继续这段关系,理性上告诉我不要继续了,感性上真的真的放不下,每天都在拉扯。想放弃是因为彼此都挺受伤,不想放弃是感觉彼此还是很合适很喜欢的,努努力可以一起成长。 2.如果不放弃,我到底要不要再主动联系他?还是等他自己好起来。已经有一些懂回避的朋友建议等他联系我,但我很怕他觉得我已经放弃他了,然后他也就慢慢放弃了。 3.如果需要主动联系,说点什么好。怎么才能照顾好自己也推进好这段关系? 有点长 谢谢大家了
03-11 · 回答5 · 有用 0
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学生因严重心理疾病自杀而休学治疗,学生要求继续在校做心理咨询,学校可否提供心理咨询?需要注意些什么?
03-11 · 回答3 · 有用 0
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由于疑病心理严重,我2018年读大学时因为被别人说了几句,心情不好,然后在网上花了九块九做测试,结果是重度抑郁症,后来每天都刷抑郁症微博超话,深陷其中,家人知道情况后给我办理了退学。之后在心理科诊断是抑郁症,用药一年后没有好转。2020年,第一次去精神科住院,诊断是双相+重度抑郁,正式上了严精系统,每年被公安和社区随访,我被贴上了“精神病”的标签…… 疑病心理再次出现,2022年3月份,我正在生理期,情绪低落,跟我妈吵架了,并伴有自暴自弃的想法,我以为复发了,我又去找了医生,医生把我收住院,最新诊断是功能性疾病,通过医学检查没有发现精神病症状,做了几次心理治疗(认知疗法)后,我康复了,回归社会,可以正常工作和学习。 我的病耻感来源:①我去综合医院就诊时,他们看到我的精神科就诊记录,综合医院拒绝收治(他们觉得精神病人都是危险的),或者看成是心理症状,比如说,我有次因为胃炎饿晕在卫生院,医生都根本不听我说话,就直接说是心理症状,让我回精神科去看。而且我的主诉完全没问题,描述的都是躯体症状。 ②我妈她性格好奇怪,自尊心强,控制欲强,爱翻旧帐,嘴上说保密,其实她很多事情都会到处说。鼓励我的时候充满母爱,“你本来就不是那种病,本来就是个正常人,只是被误诊了,以后还要过上好生活”,她说这些话的时候,我心里很暖。她很反对别人说我的事,因为这种事情在农村是很丢脸的,有次有个人把我生病的事情说出去,她直接把人家骂了一顿,表面上在护着我。她知道我有病耻感,一提起我就会跟她生气,会很暴躁,虽然我跟她讲过很多次了,沟通过以后不要再说,我跟她说“这个病跟身体疾病一样,我康复了,你应该为我感到骄傲,你提这个事情的话我心里会很自卑,会有病耻感”,她又安慰鼓励我,并且承诺以后不再提了。但她依然在我面前故意说,想试探我会不会发脾气?跟别人开心的聊着天,在别人不知道的情况下,只要我在场,也在别人面前提起这个字眼,“她上过黑名单”,“她这种情况啊……”好像是故意想让别人知道一样,乐此不疲。后来她再提的时候,我也懒得去沟通了,懒得去跟她发脾气,因为没用。我不知道她平时安慰我的背后隐藏的是怎样的情感……我还觉得她这些做法有点矛盾? 我问了医院和精防诊室,想尝试改诊断撤档,减轻病耻感,但是听说能改的几率很小,医生劝我接受这个结果,难道要戴着这顶不属于自己的烂帽子生活一辈子吗??
03-09 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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尤其5个月试用经历连续3个月被骂被上司PUA。他PUA我后又帮我顶几下被骂,又好好跟我说我又心软了。想离职会想到上司的好。但是心知肚明,老板不和我沟通,都通过上司传话。因为他知道和我沟通会让我压力大,这样的人是不可能过试用期的。要好看一点就自己快刀斩乱麻,直接裸辞。上个星期打信寄不出去,整夜失眠,这个星期真的很累(周末都加班,到现在还没休息),尝试先不想辞职,反而睡了8小时。现在就算听到老板骂的是别人,我都很焦虑。 1.一个咨询师听了过后,跟我说我明明想好裸辞要做啥,也想象过上司公开问我干嘛辞职,大家看着我的回答。我直接说不合适。(虽然这是私事,上司每次都不给我脸,谈敏感课题都在公开空间,大家都听到,包括绩效评估,所以这次也不会例外),但是还是会焦虑。他说是因为我的潜意识。我总是合理化我的情绪。比如裸辞焦虑,就说服自己已经安排好,也视觉化整个过程,但是没有解决焦虑恐惧本身。这平时也是一个讨好型,为了一句good,连命都卖了,连续加班。虽然还是被骂很多。 2.我有这些情绪,或许是对价值感,安全感的述求。但是归根结底,还是得在恐惧中做。比如递出辞职信,别无他法(但我还是没递出去) 3.当我下定决心辞职。公司来了一个女生,唯一一个不说我很难沟通的人(其他人都说跟我说话要很努力,我很不会沟通)。会不舍。但是会想要和对方一起。所以也会开始去想讨好之类的。比如会下意识要展示自己认为好的一面(只是自己认为),来吸引。 该怎么改掉该死的讨好型。虽然他给我好处是被称赞,满足了一部分创伤,但是这是无底洞。
03-07 · 回答9 · 有用 0
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我2005.10.31,男,由于我从小到大一直在母亲否定中长大,我淋过的雨我想为别人撑伞,我有一个梦想,我想创办全国线上免费心理咨询室来帮助他人,因为我原生家庭创伤极大,包括我现在我妈妈还一直在说我,所以我非常能共情现在有心理疾病或者精神疾病的青少年,我很焦虑很想帮助他们,可我现在没有心理资格证书也没有就读心理学相关专业的学习,除了阅读几本有关心理学类的书籍和在短视频平台看加V认证心理博主的科普,所以我加了很多抗抑郁群还有伤感群,然后在群里经常发布加V认证心理博主分享的方法,还有一些媒体报道的事情,因为我很想帮助他们开心起来,又担心他们上当受骗,因为抑郁症患者没有分辨能力,或者那些留守儿童没有分辨能力,因为我是在一线城市长大的孩子,我见识很多,我也经常看新闻来提高自己的社会认知,我在短视频平台关注了600多个新闻媒体,社会很多事情我都知道比如去年考研名师说建议没有家庭背景的孩子不要学习新闻学专业,但是还有很多农村长大的孩子不知道,他们也不关注媒体,所以我只能去转发媒体的报道,还有近几天有媒体报道河南11岁留守男童被骗2万多,面对记者骗子依然很叼,如果他们有关注媒体报道也许可以防止更多人上当受骗,所以我想转发媒体报道让他们少走弯路不要上当受骗,所以本人一天在那群里发布一天至少3次媒体报道+心理学方法,谁知道那些抗抑郁和伤感群的患者,不领情就算了,还一直骂我,自从和他们吵架之后我就不断收到骚扰短信发过来给我,号码也是空号几个数字那种,我真的不知道我做错了什么?你说抑郁症患者有病我可以理解,但是有些是特别正常的人都这样,我就真的理解不了,我想帮助他们开心起来有错吗?我想让他们不要上当受骗或者走弯路有错吗?为什么这个社会要让好人寒心呢?
03-06 · 回答3 · 有用 0
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很长时间没见母亲时会牵挂她也会经常打电话问候,但和她在一起后会不舒服,她的言行及生活习惯. 母亲说话声音特别大像吵架一样,有几次没提前打电话就突然到访,突然到访前没及时接电话会被责备,和她说过来之前打电话好确认我在不在家或者知道你来我就在家等待. 喜欢比较,过去老把学习好会干活的人拿来和我比,现在还在比,把生活不如我幸福的拿来比,这种比较让人很不舒服,更激发过去的一些被打压否定贬低的创伤. 说话一惊一乍不考虑别人的感受,从没有心平气和的交流过. 虽然过去几十年了现在还清晰的记得,上小学有次想要妈妈送,她不送我就不去学校,那会学校离家很远有一个小时的路程,当时我也闹情绪,我的需求也没得到满足,妈妈拿根很粗的棍子在后面追赶,我只好哭着去了学校. 每次学校要交钱,老师催了很多次我都不敢问家里要,妈妈的话我依然记得“只知道要钱,书也没见你读好”.. 过去妈妈把生活的不顺都归咎在我们身上,我也在埋怨与内疚中长大..
03-04 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2
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我是个长期缺爱的人,喜欢心存幻想的傻子。被人孤立的傻子。不太聪明。 一句话跟男人相处。男人就会觉得我就是傻,实。就是想要白嫖我骗我。 因为我的生活当中没有别人。 你特别害怕去和别人交往。我们有力量感。 我父母在我很小的时候离婚了。跟着奶奶活着。奶奶就是没有文化就是不太会教孩子。或者说惯着我不说我。我就是一个比较自由自在的人。跟父母关系也算好。因为都看不起我。特别我爸重男轻女。我妈还总害怕我过的好。以后没有人搭理他没有依靠的人了。所以他对我也不怎么太好。也不会真心跟我相处。总是喜欢看我过的不好。 也不知道自己心里卡点是什么,但这么久以来我觉得是恐惧导致了我生活最大的原因。害怕权威。不敢说谎。不敢做坏事。不敢骗人。并且心眼特别实在,讨好别人,容易愧疚。觉得亏欠别人,自卑,不自信在人和事情面前。对自己要求特别高。想的特别复杂。特别累,要考虑别人的感受。整天担心别人心里总想什么。要不就是一个一个人回家孤单的生活。特别敏感。脆弱。害怕冲突。容易放弃自暴自弃?内心不够强大。容易动感情,感觉到心里受伤了。容易感动。我身边我总是觉得很多时候。没有人可以走进我的心里或者说他们不想接触我。这些问题我都不重要我就是想问我这种心理情况是不是需要心理治疗。需要多久心理治疗。有没有康复的必要了。因为我的恐惧会导致我很多事情都不懂,而且人也一直很单纯幼稚
03-02 · 回答3 · 有用 0
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平时很少喝咖啡。某天下午心血来潮喝了一杯。 睡觉之前眼前突然闪过一罐棕色的东西。我问自己,仔细看,那是什么?我自己回答:是咖啡豆。 然后我立刻想到,咖啡豆形状像女阴。 经过两年的精神分析治疗,我已经形成了这种思维方式。目前不算困扰,但是这么精神分析化,总觉得有些不妥。
02-28 · 回答3 · 有用 0