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我自从入职以来交往了一个好朋友,但是我今天发现他和一个我非常讨厌的人似乎也是好朋友,我邀请他吃饭他还没答应我,但是他竟然和那个我讨厌的人中午在食堂坐在一起吃饭,我感到很难受,一方面交到一个好朋友很难,但是另一方面如果价值观不一致,那肯定是不能继续当好朋友了啊,我该怎么办?我应该不再和他成为朋友并断绝联系吗? 备注:我是感觉我讨厌的这个人非常没有素质和修养,尽管互相认识但是在单位遇到了他也会假装互相没看到,也不和你主动打招呼,但是遇到工作需要交流或者聊天他又态度很好,但是最令我接受不了的是因为我的工作性质可能需要长期驻外,但是我还没去他就说我要去的地方又穷又破,没网且时常断电,和国内亲人联系不上,方便面在那里都算好吃的了,一方面有我想多了的因素吧,他可能没有坏心眼,只是单纯的觉得这个地方破,但是他这么说完我心里很难受啊,感觉他这么说真的显得他情商好低。
昨天 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈3
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我越来越没有耐心,当我的生活里有人想对我说什么建议或者哪怕是一个眼神,我会怒上心头,心想,都是垃圾,你们都是跟我一样的垃圾。哪怕是心理医生让我找点事情去做这种简单的好意,我都接受不了,我接受不了任何人对我的“管教”。我会想你们都是白痴,垃圾。我不需要你们的任何安慰和建议。对外面的人或事越来越烦躁,没有耐心。所有声音都像一种冒犯。
昨天 · 回答2 · 有用 0
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我在生活中经常碰到一些女的说话没分寸,我被逼发火别人还说什么“你是男人,别斤斤计较格局大点”。我最讨厌别人这么说我了。在我看来男人要让着女人没错,但前提是女人不能蛮不讲理。男人让着女人是对那些正常的女人来说的,那些没素质的女人在我看来有权利不把他们当女人看。我公司的一个女的说话动不动就对我用指责性的口吻对我说话,我对她一忍再忍,有一天终于忍不住了就吼了她。身边那些人又说什么“男人格局大点”这一类话。在我看来这是道德绑架。每个人都是平等的,男人对女人无礼会被人鄙视没错,可女人对男人说话无礼就对吗?凭什么男人要惯着她们不惯着就是格局小?这公平吗?女人无礼,男人宽容是情分,不宽容是本分。而且我也是忍无可忍发了脾气,这是很自然很正常的事,我也没对这个女的做什么。后来我也尽可能躲着她了。可身边一些看客还在那里对我道德绑架。而且我感觉现在社会很多人都是这样,女人可以滥用性别优势蛮不讲理,男人出于本能反抗就要被说“大老爷们跟女人计较”。这是整个社会的悲哀。 顺便说一下,道德绑架的不仅仅在社会上,在壹心理这里也有,曾经有一个所谓的答主也说过“格局大点,男人要有胸怀”这样的话。可笑!!!!搞道德绑架有意思吗?
昨天 · 回答1 · 有用 0
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总是忍不住讲道理,想助人解决困境,该怎么破? 也许是信仰的原因,总有一颗向上向善的心,当别人向我倾诉他的烦恼时,我就总想帮人去解决。譬如新同事和我吐槽领导的管理制度不够明主时,我就会试图引导她从积极的角度去看问题,在我看来,我们毕竟是没法去改变领导,但我们又很喜欢这份工作,那就只有调整心态喽。后来,同事也不再愿意跟我倾诉她的一些烦恼,她说我太过于理性了。 我也曾学过一段时间心理咨询,意识到这个问题后,身边人再和我倾诉时,我会尝试着先去共情一下,但我发现对方一直陷在她的负面情绪中,总是去数落他人的不对时,我又忍不住想讲道理了。我心中的执念是我希望去促进他们关系的融洽。 这种模式像极了我的母亲。小的时候,我弟弟总喜欢调皮捣蛋,故意来拍我一下,我就很生气,我母亲就会来安抚我,跟我说:“弟弟是在跟你开玩笑,弟弟是很爱姐姐的,在外面有什么好吃的也会想着带给姐姐分享。你要大度点,开得起玩笑嘛。”可那时的我就觉得这不是开玩笑,弟弟拍我的时候,我感觉是痛的 ,不舒服的,我觉得妈妈就是在为我弟弟开脱。当然妈妈和我说,弟弟和我分享零食的事,是会让我稍微温暖和释然一点,但心理还是有些不舒服。而我现在却无意间活成我妈的模样了。 身边人的矛盾纠纷,我有时是没办法解决的,但我却觉得别人是信任我才和我说,我就应该竭尽全力去帮到对方。可我能力又不够,于是会有压力和烦恼。也有时即便是我看来有办法解决的,却也让人感觉过于理性,好为人师。真是好矛盾,我自己其实是很乐意接受别人建议的,但其他人显然不都是这样。 怎么保护中立,又能真正帮到别人,感觉好难?请求各位前辈赐教。
昨天 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈4
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翻朋友圈看到年轻的小姑娘去旅游健身,做记录,发现自己身上好像少了很多活力,上完一天班感觉精力所剩无几了,觉醒下学点东西吧,坐不到那里了,静不下心来也没耐心坚持住,好像躺到床上的时候才觉得是安静平和的,下了班赶着回家,做饭想着赶快填饱肚子能剩余更多自己的时间,可是忙完后真的要做什么吗也不是,也不知道干啥,家里就我一个人,想想我也30岁没到老气横秋的时候啊,怎么成了这个样子。 觉得人与人相处吧长时间来看也是价值交换,要不是物质,要不是精神提供情绪价值,可是大家都忙着自己的工作家庭,情绪价值的交换也很少了,所以也不愿意和别人有太深入的交流。我现在觉得自己成演绎型人格了,白天行行,好的没问题,晚上就是没精神,不高兴,其实是没有开心也没有不开心。有时候和人的交流成赶快输出自己的话,赶趟似的,觉得好像参与了或者完成沟通的一关了。也不知道这是咋啦
昨天 · 回答15 · 有用 0
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我总感觉自己有点强迫心理,听到钟表的滴答声时,我总是忍不住数数,晚上睡不着觉开始复盘今天一天经历的人和事,想想自己有没有说错话,天天想着有的没的什么神啊鬼啊,看到一件事老是往相反的方向再去思考,一个事情反复去想,控制欲和占有欲太强,看到摆放不整齐的东西我就要摆整齐,会在一段恋情结束后拼命思考但是人家觉得我控制欲太强了。这段恋情我喜欢的是一位同性,我的理性告诉我我俩没结果,但我还是想把她掰开揉碎。躯体反应比较强烈。我感觉窒息,但是我不是很讨厌这种感觉,我有时候还会控制不住的使劲掐自己的脖子,感觉会放松下来,但是做完这个事情之后就感觉自己疯了。现在向大家求助,我该怎么办呢
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我对这方面完全没有一点分辨能力,觉得别人不会伤害我就是对我好,说一句赞美我的话就是喜欢我!
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感觉我很容易被别人的想法影响,比如我前段时间刚开始实习,一切都比较顺利,但看到网上有人发帖子说自己笨,做不好事情,评论区得到了很多共鸣。看到这么多人都有这样的经历,我就开始担心自己也会变笨,无法放松下来。后来跟朋友倾诉,她说我这是不自信的表现,等我在实习期间成功靠自己的能力克服困难,做好几件事就会慢慢自信,而她的建议很管用,我已经不担心这件事了;但其他事情也会这样,比如我实习有时忙,有时闲,好不容易闲的时候想玩手机,放松一下。但看到有人说“上班坐在那里,就算一直玩手机也好无聊好煎熬”,我就怕我也会觉得上班坐在那里很煎熬很痛苦,而这也影响了我的心情,时刻关注自己的情绪,让我觉得无聊;再比如我看剧或书,如果看到一些负面评论,也会大大影响我对剧的观感,不想再看了;网上有人说单身很无聊,而我却自得其乐,我就又开始担心,需要找大量认为“单身不无聊”的评论还支持自己坚定自己,让我认为自己想法是正常的。这些别人的想法是激发了我内在本来就有的恐惧和心理,还是我太容易受别人影响?怎么改变这种担惊受怕,什么事都往自己身上想的心理呢
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本人2020年十月份在康宁确诊抑郁症重度 服药忘记是什么时候开始了 服的马来氟伏沙明 感觉产生病因的原因是因为本人初中成绩很差 用半年时间去补课 去老师家除了学习就是睡觉 和坐牢一样 然后中考完后那一个月暑假几乎是毫无印象 可能都在家呆着 后面开学了经常在学校莫名其妙难受 上课常冒冷汗 以及阅读障碍很严重 就是看得懂字 压根不理解意思(现在好了很多 然后现在情绪波动特别大 上一秒还想讲话 下一秒一句话不想说 特易怒 总会因为一点事气的心口疼 以及本人本来就很懒 自从得病后 更懒了 有的时候真的是完全动都动不了 而且感觉现在对什么事都没有任何兴趣 以前还比较喜欢打游戏 现在压根不感兴趣 以及健忘性特别大 今年去照过脑电波 很多数值都异常 以及我的心结已经算解开了 所以对我来说心理开导感觉对我来说没有特别大帮助了 以及我感觉我肉体和灵魂这两个东西有点分开运作。不知道该怎么办了。20年到23年戒了五次药。现在已经没有服用了 只是偶尔躯体化发作。 不知道该怎么克服集中不了精神 反正一思考就头疼。
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独女,23年6月毕业,全职备考至今,没有娱乐活动,没有社交活动,小县城避免流言蜚语基本不出门。每天就是睡觉学习看手机,不知道如何与父母相处,又恨又爱,但内心一直想脱离父母,包括考工作也不打算留在本地。很少与人交流,也没有什么好的朋友,连网友也没有能固定听我吐槽日常生活或者精神上有沟通的人。母亲退休后找了一份收银工作,父亲全职在家做饭什么的,偶尔也会出去打打牌。和父母基本上精神零沟通,也会甩脸色给我看,我自己也是敏感多疑,经常我讲话他们装作听不到,反正家庭关系极不健康。二十多岁无法和父亲亲近,和母亲也是只能通过自己拙略的打打闹闹,时常母亲还会觉得很烦,觉得我这么大年纪怎么还和小孩一样,捏捏她什么的。可是我也确实没办法和父母亲近,今天大吵一架,母亲总是把对父亲的不满甩给我,比如她觉得他哪里做不好就会对着我做一些咬牙切齿的表情然后再看向父亲,但是她不直接对父亲说,总是施加给我,我说了她还反问我:为什么要看我的表情?我情绪崩溃第一时间她们俩是去关窗户,怕小区邻居听到,而不是关心我的情绪,确实小区里有一群没事干的中年妇女每天都在哪里说闲话,包括吵完架我去开窗子的时候那些人还齐刷刷的看过来,很恶心。我因为备考压力大加上不外出运动,体重上升了20斤,母亲也是有段时间体重上升,她每天都会把体重这件事搞的很焦虑,吃完饭就开始后悔就开始说,然后会以各种方式说我胖。那我很清楚不是一天就能变瘦的啊,我觉得我现在挺痛苦的,没有精神上能沟通的人,没有人关心,觉得内心很空虚,而且会觉得父母不如一个喜欢我的朋友或者是对我有好感的人,他们不会倾听,也没有教会我如何放松。觉得他们不配为人父母,很恨他们。可以不备考随便出去打工,压抑自己不能这么冲动,选择备考,但是真的觉得人生无望。没有一点办法。母亲把我夹在中间,吐槽父亲的不足,父亲也是冷暴力,俩人都是我说话没有回应,我说很多遍都是那样装作听不到,很烦躁,很无助。
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