脆弱流泪

我是不是心里有病，总因为别人的一句话而偷 去回答

我是不是心里有病，总因为别人的一句话而偷偷地伤心，总突然间心情不好，不想说话，总感觉自己好脆弱。讨厌一个人却还要笑着面对，感觉好累好累，总喜欢深夜一个人默默地伤心流泪，总感觉我在这世界上一点都不重要

2015-09-11 · 回答12 · 有用 0

家里对女孩子的期望是很低的，我本该读完初 去回答

家里对女孩子的期望是很低的，我本该读完初中就不再读了，结果我念了高中，又读了大学，现在在准备考研。因为介怀父母对我的态度，常常管理不了自己的情绪，内心纠结。长时间以来跟家里关系很紧张，像是在搞拉锯战。我的情绪很脆弱，常常崩溃，学习也很受影响。我想学习，常常不能集中精神。这样的话，我在犹豫要不要再学下去了。我也想工作，是因为这样就可以早点经济独立离开父母。但我对工作又没什么信心的，我自己好胜又自卑，跟父母的矛盾最近的几年占据了我的生活和思想，真的像在深渊里爬。我对周围的人和事忽略了太多太多，对人际交往很恐惧。我觉得活得好痛苦啊～

2015-09-10 · 回答9 · 有用 0 楼主反馈3

对于这段感情，这些天逼自己不要流泪，不要 去回答

对于这段感情，这些天逼自己不要流泪，不要想他。已经有所改变，可是上来一阵还是受不了，特别想联系他，不想放下他。明明知道不可能去找他，或者他们早就想好了，故意这么做。。。我就是心病上来就放不下。。。有没有人帮我想想办法，，。

2015-09-09 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2

我感觉我有抑郁症，怎么办?我暴躁易怒，越 去回答

我感觉我有抑郁症，怎么办?我暴躁易怒，越来越难以控制自己的情绪，怕外出，怕社交，很容易累，喜欢睡觉，内心很脆弱，敏感，我甚至想过伤害我那不满两岁的儿子

2015-09-07 · 回答6 · 有用 0

已经5年了。。。那段感情经历我怎么都忘不 去回答

已经5年了。。。那段感情经历我怎么都忘不掉。。。我不知道我喜欢的是不是渣男，他学习是非常拔尖的，我单纯的认为学习好人品就好，绯闻很多，不知道是因为他太懂人情事故而把女生吸引的好人还是花心玩弄感情人品有问题的坏人。。。那时候是初中，他在我们隔壁班，因为他学习好我从我发小（发小和他一班）那听说过好几次，恰巧的是他的亲戚和我家是邻居，在我妈和我面前夸他多懂事学习多刻苦，我妈也就把他当榜样让我向他学习，所以我对他印象很好的。前面两年我一直心思澄明只顾学习，本来我是一定能进培优班的，可是就在最后几次冲刺考试时我因好奇去网吧玩炫舞认识了一个哥哥（网上现实没见过）我那时非常单纯轻信了他装成一般小姑娘都喜欢的那种男生，他的留言板上很多暧昧的话，我还以为是小说里那种万人迷，以为对很多女生好的男生是博爱，或许他真的是情场高手或许我对情爱太过敏感（我爸妈基本不让我听情歌看电视剧）我是那种天真无邪的小女生对恋爱比较逃避，可是他却拿捏的分寸很到位，慢慢的他把我的情欲挑逗起来了吧，说的情话能让我心跳加速，就认他当哥哥了，我们聊天能聊一夜，学习也就下滑了。。。所以初三分班我分到了普通班，好在分进去时我是第一名，班主任是我初二的物理老师，我很喜欢物理学得一直很好所以他对我印象很好有意栽培我考入最好的高中。。。初三开学我还和哥哥联系，有时候他说的甜言蜜语能让我上学的时候回味跑神，我想我是爱上他了吧，可是我心里就有一道现实的坎过不去。。。我到现在还不知道他是不是真心对我。。。到现在我还不知道他的电话，地址，我只知道他骗了我他的真实情况，可是我跟他聊天真的很快乐，贪恋他的温柔，可是我也因为他熬夜成了习惯，学习下降，偷家里的钱去网吧陪他玩游戏，家里父母对我失望，缠着家里要电脑不然就去网吧回家晚门反锁要不然到家被暴脾气的妈妈骂爸爸打，外公外婆因护我和我爸妈对骂决裂。。。虽然我不给他说但我想他是知道的吧，朋友说是游戏不要我理，可是我执迷不悟。。。说到初三我们学校是市重点周周都有考试，看到学习成级下降老师找我谈话我决定不再跟哥哥联系每次去网吧后我都下决心这是最后一次。。。后来确实和他断了一段联系，可是。。。或许是我情欲被挑起耐不住寂寞再加上好奇心对前面那位学习很好的男生产生好感，但是我感觉我是在找哥哥那个形象的现实版。。。到现在我还不知道我心心念念的是不是我想像的他，真实的他或许根本不是那个样子。。。有了前面说的认识他之前的背景，恰巧他的女友和我是同桌，我就很好奇的像她打听那个男生的情况。。。可是当时的我非常不明白为什么她会伤心的流泪泪中带笑，我感觉和那么优秀的男生在一起应该是幸福的呀，她说他根本就不喜欢她，只是随便回应的，他们之间没怎么说过话。。。现在想想或许是他太懂事给她一个台阶下还是给她一个期望诱惑她就像后来诱惑我一样。。。本来我只是以朋友的心态加了那个男生还祝福他们好好在一起，可是我说我早都听说你了我们是邻居后他竟然专门跑到他亲戚家看我。。。我承认当时我心动了，但我认为他有女友了就应该和他保持距离，可是他确想和我聊天的样子。。。我也非常好奇他怎么把学习弄的这么好的进他空间把东西看了个遍，他情商应该很高吧试探我的吗给我发了个信函，转发的意思是那种遇到爱的人就应该说出来不要让没勇气成为遗憾。。。我看到后心情异常复杂胡思乱想但始终以为他喜欢的是我同桌什么都没说。。。在学校见面给他打招呼不理我就在说说上发相见若如陌路人，当初何必要相识。他竟然给我发消息说他在白河，我直接回复了不是本人。后来我彻底控制不住得想他，找他聊天总是嗯，哦的回复，在空间却是关心的评论。。。我是那种你不理我我也不会理你的人，我不理他了一段时间他竟然回来找我，我不知道什么意思，为何纠缠不清?当我失望流泪的想要不打扰的时候，他评论“我吗？”我不知道该怎么回答就以朋友角度回答了，后来我才知道他的意思是对我有感觉了，想接受我，可是我不知道这是不是假的成人游戏。。。这期间我很是纠结进退两难，总是有一种对不起同桌的负罪感，可是我控制不住得想要关心他。。。陪他学习到深夜可我的学习却下降。。。后来我同桌应该是知道了但没说破，她也是乖乖女没有手机不玩qq，她竟然说他不是我想象中那么好，他跟他们初二班里的很多人都传过绯闻，特别是跟那个n关系很好，y是他认的妹妹，n也不是那么好，曾经还想找人打她。。。我当时还不相信，还觉得既然是他女友怎么这么说他?现在我才明白她说的都是事实。。。n曾经也在背后说我，是那种两面三刀的人。。。初三那年我过得很不好，升学的压力，老师父母的期望，感情的不顺使我看起来很憔悴，学习分心了只能在前5名徘徊，我妈很恼只知道训我，我要感谢老师们一直没有放弃我，最后勉强考了个重点里最次的。。。后来我实在是受不了他的冷淡流泪回到了哥哥身边，我记得我还发了说说，他还问我“晨晨是谁?”我回复“额，哥哥”“哦，我还以为是女的呢”“。。。”呵呵，是吃醋吗？我不知道那个暑假我觉得我过得很快乐，天天抱着手机颠倒黑白天的和哥哥聊天，觉得他很宠我，沉浸在甜言蜜语中，现实中确是越来越懒，公主病，妈妈早上把饭端到我床前。。。我眼中却只有哥哥，还想长大去他说的上海找他。。。原本以为初三是我人生中最黑暗的时光，却不想后来才明白什么是生无可恋，由于哥哥的宠爱我慢慢恢复了活泼开朗，高中还下决心好好学习考到上海。。。可是我又移情现实了，现在感觉自己真贱，既然和哥哥在一起快乐为什么还在现实中找想象中和事实完全不一样的他，还是按照哥哥塑造的形象想象的。。。结果是他给我营造爱情错觉，只图一时新鲜，我却傻傻的付出真心伤的彻底，主要是那边还有个情敌比较强大比较懂事也是爱情错觉挑拨离间，再加上我不懂事得罪了老师，那个老师比较傲说话是那种骂人不带脏话的，看穿了我为啥，经常把我叫到办公室开导还告诉了我父母，我当时很抵触他，问什么都不说也听不懂好坏话沉浸在悲伤中无法自拔，我妈知道后只会开口骂我，我爸打我。。。心痛的死掉了的那天是我找他诉苦他只回复“。。。”情敌在空间骂我没自尊，老师把我爸妈喊到学校说不让我上学了，回家我心痛流泪的呼吸都是痛的躺在床上无力挣扎，我爸拉着我头发打我，我妈发疯似地把我从小到大珍藏的东西烧了。。。撕心裂肺的疼到麻木，曾一度把我逼疯恨不得杀了他们，不死不活的样子经常被我爸骂活死人，绝望到想跳河自杀。。。现在想想那个老师说的都是对的，为我好，他也曾一个学期都没放弃开导我，我爸妈只是失望透顶，后来我休学半年，我父母一直期盼我能重振旗鼓学业完成，可是我受不了被捧上天又被作践到地下的落差，太脆弱了。。。哭了半年回到学校还是哭，根本学不进去。。。现在我把他们三个都删了，我心中的榜样我还给他骂了一顿。。。我不知道他是不是属于渣男，只觉得那时候我怎么说出那么煽情的话。。。如果他不喜欢我的话感觉有点恶心。。。我迷失在哥哥的宠爱里越爱越天真，变得趾高气扬，非常不懂事，现实中却被妈妈训，为了他一个人淡了所有人。。。那个学习好的现在在上一本大学又和女生们玩暧昧，我却因为感情不顺堕落的没有把学业完成，辜负了多少老师父母的期望。。。而且现在我感觉我很缺爱，总是活在回忆里不愿接受新的人新的事，对男生没有感觉了。。。工作也没有上学时用心生活也过不好，非常淡定心情不好睡眠不好，脸也出痘痘快毁容了。。。以前爱笑快乐活泼的我没什么让我开心的事了。。。有点否定自己没什么自信了，工作也由踌躇满志变得心灰意冷，有时候还哭，竟然还想自杀。。。怎么破。。。

2015-09-07 · 回答10 · 有用 0 楼主反馈12

被孤立过很久，有两三年吧。不是仅仅没有朋 去回答

被孤立过很久，有两三年吧。不是仅仅没有朋友，还被人憎恶，动不动就被骂。没人跟我说话，没人多看我一眼，我像个傻逼。现在很恨自己，因为我仇恨了这么久，也无法怪罪谁，我不能不放下自尊承认还是自己的错，我太自我，没考虑过别人。心理阴影很重，没法静下心来做事。讨厌自己的性格缺陷，自制力差，脆弱，玻璃心，愚蠢，不会为别人考虑，得过且过。太loser了……活在焦虑和自我厌恶中

2015-09-06 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈2

我是大三时候由于考注会压力，换了抑郁症， 去回答

我是大三时候由于考注会压力，换了抑郁症，晚上很困但是睡不着，外界稍微有点响动就睁眼醒来，白天对着书本流泪，无奈只能放弃考试，抑郁症也好了，但是病根却落下了，转换成强迫证，时轻时重伴随我7年，半夜醒来会一遍遍看桌上的东西是否整齐、鞋子是否摆整齐，看上半个小时，像神经病一样，很苦恼。

2015-09-06 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈1

失恋了，感觉很自卑，自弃，觉得自己一无是 去回答

失恋了，感觉很自卑，自弃，觉得自己一无是处，好讨厌这样的自己，内心全是焦虑，好痛苦啊。讨厌自己的缺点，哪怕一点点的，心理很脆弱。

2015-09-05 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈2

我是家里的独女。小时候父母对我的管教挺严 去回答

我是家里的独女。小时候父母对我的管教挺严格的。所以经常被打骂，虽然我知道她们爱我可是我还是无法接受。父母什么都给我搞得好好的，所以我什么都不会。读一年级的时候还有初中就经常被同龄人欺负，轻则言语侮辱重则被打。就这样我过了十二年。我很自卑。不管我怎么努力我都读不好书。也总是成为笑柄罢了。我也没有朋友。对什么事都漠不关心。并不是我不想去，而是我害怕我笨手笨脚的最后被嫌弃。我的内心十分脆弱敏感，别人即使开玩笑说我，我也很敏感。时常很忧郁多愁善感。我甚至不会折纸飞机，不会打牌，不会下棋什么都不会学个东西半天学不进去。家务也做的不是很清楚。我也不懂为什么会变成这样。我时常感到什么都不如别人，心里压力很大。也不懂怎么派遣。时常哭哭啼啼。我知道我这样很讨厌。但我却无能为力。。。 我甚至都不敢谈恋爱。害怕自己什么都不会也恐惧社交。害怕自己会给对方造成麻烦。总想离开他。 不懂这样的我活着又有什么意义

2015-09-05 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈2

感觉自己心理上有些问题。家母是一个很天真 去回答

感觉自己心理上有些问题。家母是一个很天真单纯像孩子一样的人，有时会无心的在我面前说出很伤人的话，例如“早知道养孩子这么费劲就不该生你”之类的，3、4岁的时候我还会很介意然后向其他人诉苦或自己哭一场，家人还会嫌我太脆弱，所以后来我也不说了；家父从小就习惯用成年人为人处世的标准来衡量我，很严厉但也有些情绪化，并且如果我在礼节、言辞方面询问他总会训斥“你怎么连常识都不懂”，但我一旦在应酬中做错他又会非常恼怒；家里亲戚很多，关系很复杂。我就在这种必须想办法哄母亲开心同时对父亲察颜观色同时孝敬好长辈同时处理好与一众远亲关系的环境里长大。《厚黑学智慧全集》之类的书你们可能在二三十岁才会看，但我在初二就读完了，四年级的时候曾经为了帮一个同学被全班孤立一学期，那个同学却不肯哪怕帮我说一句话，之后我把从《职场守则》之类的书里学来的交际手段用在同学的身上，从此再没有过什么讨厌我的同学，但也再不敢相信什么密友。从五年级开始各种心理年龄测试结果一直从二十多升到现在四五十岁，抑郁症测试结果也一直在中度到重度之间徘徊，从以暴力、恐怖类的游戏电影书籍来解压到现在发自内心的喜爱血腥、虐杀之类的。在父亲面前我必须装的稳重知礼听话体贴、在母亲和其他长辈面前我必须天真单纯哄他们开心，在学校我必须假惺惺的和同学打成一片，而且还不能被发现是在演戏，这也算影帝级别了吧。从上高中以来压力越来越大，偏偏父母都喜欢在吃饭的时候训斥我，我常常是心里难受到胃在痉挛，还必须保持着受教的表情把饭咽下去，到现在长年胃痛，也不敢说。现在升上高三，因为成绩不好，父母训斥我的频率越来越高，说得好像对我了如指掌，其实他们对我学习生活的关心仅限于在成绩出来后吵我一顿。常常是他们吵着，我一边组织语言认错并维持表情，一边掐自己的大腿，等松开的时候出血是轻的，有几次掐掉了一层皮。第一次试图自杀是在四年级，没成功，之后开始断断续续的以自残的方式解压，一直想死，但由于自己是独生女，担心死后父母的养老问题，所以还咬着牙活着。曾经有过和父母交流的尝试，但无不被狠狠斥责。再加上有很多不便言说的家事，现在不管心理上还是身体上都出现了很多问题，很担心再这么压抑下去会以某种过激的方式爆发。

2015-09-04 · 回答5 · 有用 0