简单自我称述下，男，26岁，本科，大城市，家庭教育也挺良好，已婚，谈过5，6个对象从没有出过轨。自从看了50度灰之后特别渴望那种性经历，也尝试过好多次，每次都是把对方虐到绝对顺从(前女友，网友)特别喜欢做爱时无法呼吸的窒息感，我觉得长此以往下去可能会对我的性格产生非常大的扭曲，我也非常讨厌出轨，但是又极爱出轨，非常非常痛苦，又什么解决办法吗？

?怎么说呢，我一直不知道我爸出轨了。我妈偷偷告诉我的，我当时就崩溃了，但我没表现出来，然后最近人际关系也不好，本来也不好，我感到很寂寞，空虚。最近也一直和我妈吵架，很厉害的那种，我就有点想跑到厨房一刀了解我自己。感觉学校里的同学啊，老师啊，我感觉他们很恶心。吃东西的饭量变多了，吃东西的时候有一种奇妙的快感，我在吃东西的时候就想吃很多，我不想上学，因为我学习不好，很不好，感觉上学就像去混日子，感觉生命一点意义也没有。我到底怎么了???我非常难受，痛苦，我真的活不下去了。

正常的看悲伤的小说和电视，我会伤心。 但是，如果是自己身上发生让自己很伤心的事情，我刚开始几十秒是有很认真的在伤心的，后面我依然还是一边哭，但是心里莫名其妙的在想其他事情了，心里没有一点波动。或者我哭的很伤的时候看到了镜子，然后我会盯着镜子里的自己看，然后脑袋里想的是，我哭的样子是这样子啊，笑一下看看什么什么样子。盯着镜子里的自己会看一会儿。压根就没有伤心的事情了。 再比如，如果我爸对我说一些家里伤心难过的事情，比如妈妈不舒服之类的。正常人不应该很着急很担心吗？为什么我是一脸尴尬要笑不笑，心里不知道以一种什么样的情绪来面对这件事情。一点也不担心。好像这个很亲密的家人生病了，对我来说，就像是一个陌生热一样。 还有很多，明明应该着急担心真情流露的事情的，到我这里，一点波动都没有，有时候觉得自己就像一个看戏的人。所有人都在认认真真的担任自己的角色，认认真真的生活。而我，却游离在这之外。

我读书少，不知道怎么描述，就是我好像对什么事情，都不敢下肯定，比如我觉得我好像是那样的人又好像不是，比如童年的一些事好像是这样又好像不是，就是一直这种不确定真假的感觉好难受，怀疑的状态，我需要有个了解我的人真切的告诉我我就是这样的人这样的性格，我才能相信，这什么毛病啊，

吃东西特别注意有没有被人接触过，走进一家面包店，很小，两边摆满各式饼干，想买，但盖的不严，甚至没盖，离人很近，我觉得来来去去的人的皮屑之类都有，我就买了橱窗里的，回来吃了一般味道，其实还行，想吃的时候一想到那家的卫生环境，就觉得不该买，吃不下第二个了，不想逼迫自己，又浪费了钱和食物，不是第一次这样，每次记不住

从初中开始，我不知道为什么就是开始有点会焦虑，特别有时候在一段时间的时候，吃饭吃不下（一吃就吐），头经常疼，然后什么甚至一整晚的失眠，（即使不是考试也是这样），特别怕排名（或许就经常是努力了然后得到的答案不是自己想要的吧）。到了高中后，我试着不给自己很大压力，但可能影子还是有一点，就还是会这样，特别不喜欢和人打交道，一和人打交道就会头疼，很累。后来又被同学有了打击之后，就更没什么信心了，到后来就特别不喜欢考试（之前没有这样子的），一到考试就会头疼，感觉自己身体，自己的生活被打乱这样的感觉，东西也记不进去，但我其实是那种不喜欢压力，甚至是有了压力反而发挥不好的那种，可是怎么也摆脱不掉这种境遇，很烦，很累。到了大学，刚开始也不知道应该怎么去适应，也还没摸索到好的学习方法，但我现在是决定要为未来的考研做准备，所以我的成绩一定要好。我该怎么去调节自己，去平衡自己，让自己不再总是那么紧张呢？

有时候禁不住的5 6 7 8反复念叨。有时候脑袋里不定时的性器官闪回画面，任何事都不能打动我自己，任何事！表现出我想让别人看到的，我不知道怎么形容自己，我觉得我需要治疗！在我控制不住自己之前！

各位好 常常觉得生活中每一个不起眼的细节都会在咨询中被无限放大 例如最近 才很清楚地感知到了自己“回避式沟通”的习惯 这个问题以前也有察觉 不过并没有在意 直到现在才被正视 因为感觉到了一种疲劳 有时候我会比较三角式的间接沟通 而不太习惯直接把想法告知当事人 或在征询第三者的意见之后再决定是否与当事人沟通 或者在与别人的交谈中频繁引述别人的观点 把两个人的空间变成了三方会谈 久而久之会让人觉得我好像缺乏主见 而我也会觉得有些疲惫 这里面会有我性格中的自卑 通过咨询或征询第三方的意见来增加说服力 久而久之就在所有的沟通当中变成了一种习惯 形成了一种隐型压抑 以上为个人分享 还请各位继续补充 谢答

自己和一位老师练习英音很久，能够说出地道的感觉。我也会经常和同学或者公众说英语，总能收到好评。但是，如果有一位同学没反应，或有一位给了我差评（他自己发音都不准），我就会怀疑自己。很可怕的是，我会因为怀疑而失去自己的判断和感觉，害怕说的不好，然后以为自己真的说的不好了… 为什么在很多类似的事情上，其实我已经做的很好了，我会这么容易被动摇。

我从大一下开始，每次考试后都会去思考我到底有没有涂卡和写班级姓名。大二到目前经常失眠。去年12月和同学去泡了次澡，泡澡的时候去试了商家的鱼疗，结果晚上回来不知道为何怀疑自己得了艾滋病。今年2月底去献血，献血后也开始每天怀疑自己是否得了艾滋病。真的要崩溃了。我不知道如何从这个轮回逃脱，麻烦好心人帮我看看这是怎么回事，感激不尽！