嗯，可能是由于小时候的一些事情吧，在人际交往中总是缺乏安全感，十分在意别人对自己的看法，对自己处的人际关系十分没有信心，十分害怕麻烦别人，说是清高也好，自傲也好，举个例子，投票选举班委，我就对拉票这件事很反感，感觉选举应该考绝对实力，而不是这种常见的拉票，就这样错过了许多机会，感觉自己很傻，又不知该如何改变……………

我管理考勤制度，领导想让我严抓，可是领导自己有些时候心软纵容他们，这让我无法很好的管理他们。到头来，领导怪我没有管理好。我严抓了，又容易得罪同事。虽然平时也可以不交流。但是被排外的感觉很难受。

大一学生，我是女生的！在高三的时候和好朋友闹掰了，原因是我自己情绪处理不好，对她造成了伤害，就和她闹掰了。闹掰之后有挽留，但是吧，别人说的很清楚，不想想这些事情了。事情总的来说一年多两年了，我心里还是想着她，不知道是不是不甘心，总是觉得很对不起她，想就是缓和关系，我觉得和好的几率很小，毕竟人生又不是说只有一个朋友。她现在应该有了更好的朋友，也应该是我自己一个人放不下，但是，我不知道要不要再去试着找她。我想这样做，但是怕明明别人已经忘掉的东西又被我提起来。

我从小到大都被周围的朋友评价“温柔”。但我自认为我是外表柔弱但内心大胆、勇于追求自我、也异常坚强的人。我非常抗拒跟人发生冲突，不涉及原则的事经常就妥协了（涉及原则的也通常会采取逃避但不直面冲突的方式坚持自我）我的母亲非常强势和攻击性、也非常幼稚，从小到大她对我都非常不尊重。我跟母亲的交往就是我对她百般忍耐和妥协、包容。导致我现在性格不自觉的想要去忍让、包容别人。跟恋人交往时，我时常是一开始感觉到对方尊重我，但时间一长就感觉对方对我的外表和性格等都开始出现一些负面的评判，有时很不尊重，让我非常不舒服。但是我就是无法跟人吵架，用激烈的情绪提醒对方注意。事后虽冷静表达但感觉没用。我的情绪感知总是滞后。只会事后让自己处在一种很憋屈、很不畅快的情绪里。因为我是逃避型人格，也喜欢用逃避来处理。我现在31岁了，我喜欢单身时的自己，不喜欢处在关系中。我认为走入婚姻我肯定会是弱势。

从小到大都特别讨厌被别人帮助，并且不喜欢和别人共同完成一件分工不明确的工作。如果我在做一件事的时候，别人过来帮我，我就抓心挠肝的难受。我总觉得别人帮助我就是侵犯我，不尊重我，不相信我；和别人从事分工不明确的工作，总是搞着搞着就变成了那个人是主导，但是事实上如果是我自己完成，也能完成的很好，所以我不觉得是我能力的问题。怎么克服这种心理呢？

這個狀況大概從去年八月開始 我是一個學生，這一年在準備大學入學考試，在班上有一群很好的朋友，而這群朋友中有一個我認為跟我比較好的朋友。大概從去年八月開始，我發現我會開始在意這個朋友與其他人的互動與她的成績，她開始和同樣為我們這群的另一個人有很深的互動，會和她討論功課、升學、家庭壓力等等，這些都是她不會跟我說的，在成績方面她的成績越來越好，甚至超越了我，我發現自己開始在意，會因為這些事搞的自己心力交瘁，這種情況持續到了大學入學考試前我終於忍不住了就直接跟她說實情，尷尬期度過後我很怕因為我自己的問題讓我自己失去了朋友，又以寫信的方式將我的想法都告訴她，原本以為經過一段時間的調適自己能把負面情緒拋開，但因為升學管道的問題她和另一位朋友都確定要再進行下一次的考試，而我則是另種升學方式，我開始感覺去年的情況有要再次發生。我好像找不回友情的快樂

我们原本是很要好的，但是她莫名其妙的和班上讨厌我的人玩得很好，然后莫名其妙地和我的好朋友们发消息污蔑我，说要和我绝交，还在班上诋毁我人品，真的非常痛苦

小时候约你不好，从来没有受过老师的重视和期待，高中成绩有所进步，老师慢慢的开始关心我的成绩，希望我能上一本线。但是自己很清楚一本线对我来说很难，马上二模，自己预估的分数也离线有差距，又不想让老师家长失望，心里很焦虑，不知道怎么办

跟一个性格很好的朋友，到了瓶颈期，无法互相理解，感觉我妥协了，退步了，可是得不到相同的妥协和退步。她总是把不管什么错都怪我，说是因为玩的好，我能理解，可是也不代表我都能接受。最近跟她一闹别扭就很难受，一难受就胡思乱想，然后就睡不着觉，感觉玩的累了，又舍不得放手，感觉还是很在意她，也不想再去经营别的友情，都累！她总是把以后不玩了，绝交这些话放嘴边，知道是在开玩笑，可是我听着是真难受。我俩太别扭了，她想让我低头，我想让她低头，都逞强，都想让对方对自己好点儿再好点儿，在意点儿再在意点儿，可是又都不愿意去真正的做到……她说她在意我，我又何尝不是。我感觉我有很大的错，我总是对别人比对她好，她跟我说过，可是我还是总是做不到……我俩很容易和好，可是我最近越来越累了……哎

人的自私包括什么，为了自己喜欢的人不顾家里人反对或者是因为找对象家里人还操心是一种自私的表现吗