我不知道是社交恐惧症导致我的愚笨，还是我的笨导致我害怕和别人沟通时暴露丑态，我即使说一句话都会怀疑自己，说的对吗？说的好吗？是不是暴露了我的低智商，是不是句傻话，……不不，我不想傻不想笨，我想体面的活着

舍友把我关在阳台上，我和男朋友之前有点小矛盾，然后发现门打不开，就非常生气，就喊他们开门，她们听到之后，就装作寝室里没有人（之前我还能听到有人说话），锁我的那个人把门打开之后，就一直不给我好脸，而且还在QQ空间里发不好的句子，是我的心里很难受

本人女以前超级喜欢和男孩子混 混久了就有男孩子表白啊啥的 由于多种原因 我很反感别人对我表达爱意 严重的这辈子可能就再也不会联系了 轻微的就是冷战（你找我 我不理的那种 过一段时间才会有一些缓解） 一开始这种状况我不以为然 渐渐的我发现有点严重 之前我男性朋友超多 由于我的这些举措 无形疏远了和他们之间的距离 我想想啊 我已经断了好几十个朋友的联系了 很无奈 又不知道怎么办 现在大学 为了防止悲剧的发生 我已经不再交男性朋友 但是我又不好处理和女孩子的关系 就陷入尴尬局面 这是后话 都说大学是该交友了 我这种状况 该怎么办

最近跟朋友玩总是不开心 心里老觉得她们在有些地方瞧不起我 她们现在都会化妆了 而且也变得好看了 就我变胖了 刚接触化妆品 可是自己的皮肤又不好 我也知道我是可以通过努力改变的 但是我总感觉自己变得不是我自己 甚至我也很矛盾 自己总对她们有敌意 我们都是从初中 或小学就要好的人 我的家境是比她们好一点 也不是特别有钱的那种 可是我又是那种不喜欢张扬显摆的人 有时候不愿意说什么 有时候吃什么呀 或者讨论这去哪玩呀 我就是听他们讲 有些自己吃过或者去过 当她们说那里可好吃啦或者可好玩啦的时候 我也想表达我去过又不知如何开口 说的话越来越少 又总是心里想 你不要瞧不起我 将来的我会让你们刮目想看 可是想想我是不是太腹黑啦这样 而且自己学的专业什么的 以后也确实用不着都不如她们的 好难过 我竟然如此的复杂 连我自己都不认识自己 都不知道自己心里想的是什么 总想让别人把我捧着

25岁女，在人际交往中总是很容易愤怒，我想知道我该怎么做才能提高自己的怒点？ 我想拥有比较好的人际关系。我想要为之努力。

临近毕业，想了解一些就业的问题，我这个学长（同校同专业比我大一届还是老乡）的同学也是我们专业的学长只不过我不认识而已，想问他要一下联系方式，然后他说的这些说辞我不知道怎么接了，也不知道他是什么意思，就算是关系一般的人给个联系方式也没什么吧，我是女的。真不知道他这是什么意思，我是真想不出原因了。 对话内容大致： 我说：你把他联系方式给我吧。 他说：别，比为难我。 我说：那你把他微信给我我自己加。 他说：你这孩子咋不听话呢。 我说：咋了，有什么危险因子吗?。 他说：你别问了行不。 我说：那好吧，你们之间是不是发生或不愉快啊。 他说：没有同学都很好只是他俩关系一般，说叫我不要有太大好奇心。

其他人一定觉得我一无是处吧，每天看着别人有说有笑 ，却没有人和我主动说话，我也很想和别人说话，但我不太会聊天，不知道该说什么， 只要有人对我好一点，热情一点，我就会喜欢上她，把他当成我最好的朋友，然后慢慢看你喜欢上别人，对我慢慢冷淡 我就是那种轻易能得到的人吧，永远不会被珍惜，毫无存在感， 我对人都是真心的 ，却没什么用，总觉得被别人误会，误会什么，无从说起。。。反正你们就是觉得我没优点 你们平时一起玩一起闹，不搭理我，麻烦事端茶倒水让我去连句谢谢都不说，熟人都觉得我软弱好欺负，其他人说我高冷，从来不说话，很奇怪。 我也想像其他人一样活泼开朗，活的自然，可是怎么努力都没有用。。。 who can help me l want to die... 我高三女生

每当我给旁边的朋友分享我身边的新鲜事物时，会让他们感觉我是在抱怨，当他们说我在抱怨的时候，我反思一下感觉自己确实在抱怨，我该如何减少我的抱怨。

平时跟你有说有笑的同事，关系一般般，有好的东西分享的时候只叫我旁边的同事 ，略过我，我平时都会第一个叫她，旁边的人看我好尴尬 有点生气，她却当作什么都没发生，看到我还是跟平时一样，不知道是故意的，还是她没想那么多

和同事们行动一致的时候觉得自己会不会太没主见，不一致的时候又觉得自己是不是不合群，但我又想独立一点又想和同事关系好一点，心里特矛盾，比如和同事们一起吃饭，我以前都自己打了饭回办公室吃，觉得一起围一桌吃有压力，比如自己显得不活跃和太拘束，现在久了觉得自己不够融入集体，于是就和她们一起吃午饭，但我仍然觉得自己很拘束话不多，怕同事们嫌弃我或者觉得我太胆小了，我要怎么选择自己与同事的相处方式？不一起的时候觉得自在一些，但又觉得不够合群，一起的时候觉得表面合群了，但心里还是不够自在，怎办呢