在梦里梦见一排门，第一次梦见的时候:大概是中间的门坏了，我要关上，但是门的另一半缺失了，关上很吃力并且有很大的缝隙，一个男人教我怎么关上去，把门的绳子钩子钩在墙上的一个环上，就这样关上了，但是有很大的缝隙，猫猫狗狗一个人都可以进来的那种大小。当时心里是有点害怕的。第二次梦见:梦见我去关上那一排的门，还是中间的门坏了，我就按这男人的方法关上了，还是有很大的缝隙，但是这次也害怕，却没有上次那么害怕了。（小时候经常就梦见受到危险或者害怕时躲在家里去关门，门不是锁坏了，就是关不住，再就是关上了也立即有个大空子。。曾经还梦见一个人把门打开刺了站在门后的妈妈，我当时还没有力气阻拦的)

我20，与一个比我大十岁的朋友说话，应该算网友，可是见过面。我在微信上给他发消息，感觉他并不是很想搭理，可是我实在不知道为什么。是我说的内容太无聊了吗？可是我说的内容并不是特别无聊惹人厌，而且如果对一个人有兴趣，就算他说的内容无聊也不会不搭理。所以说是他厌烦我吗？可是他为什么厌烦我，是我一直找他说话令他觉得无聊嫌恶，还是因为我一点也不漂亮让他不想搭理。他不搭理我的意思是，让我以后不要再烦他了吗？可以理解他不直说，但是为什么之前还说什么要帮你成长什么的话？是我理解错误吗？那正确的理解又应该是什么？ 最最后，我是有些心理障碍的，表现为社交障碍，焦虑，洁癖，亲密关系障碍，躁郁。根源是一致的，我在寻找自己的解决方法。以及他是我的s。可是真的好困惑，不知道自己究竟错在哪里。。。

对付小人的最好的方法是不理会 做自己的事 还是 及时发脾气 发怒 可我觉得发怒会失去很多比如成绩 不发怒保持沉默我又怕他们变本加厉 离高考只剩不到三个月的时间 我还在为这些破事焦头烂额 不听地想着并写着怎么对付我以后可能要遇到的小人 总觉得会有人来害我 真的快被我自己烦死了 还有我要是把写着:再犯同样的错 再不够怎么样怎么样的话 以前的苦都白吃了 的纸贴在一个显眼处 每天早上醒来都要看看到话 纸上劝自己的话会不会起作用 总感觉会有很多小人来害我 我早上都会从恐惧中醒过来 我还经常做梦

我妈明天不让我回家怎么办，怎么求的没用，我知道自己不太好，课她的行为言语为非常过分啊，谁知道她对我骂了些什么流言蜚语，明天他把我锁在外面，不让我回家，怎么说都不让，现在他已经睡了，我差不多是默默等待死神来临了，他的有些方式方法不合理完全蛮横的干，凡是那我没办法就像班主任告状然后全班同学面前丢尊严，或者叫人把我拉出家不让回来很多次了，或者放学后不让我回来直接锁在外面，冷死饿死，说不要我，泪水已经没什么用了，我也没脑再描述清楚为什么了，现在除了想死没什么了，真的好想好想好想马上死，反正我这活着都是受折磨极度痛苦，明天回不去之后也是慢慢饿死之类的，或者回不去直接跳河自杀

我看过一个不靠谱的心理医生，说我是变态心理学里面的思维迟缓，反应迟钝，学习效率极低，且很努力但不出效果，具体怎么办呢？不要说及时看心理医生，制定目标，提供方法，食物补充，行为习惯规范，颈椎病脑缺氧鼻炎什么的，说点有用的，有实际帮助的方法，谢谢！

因为有了勃起功能障碍，一直不敢走进婚姻。面对家人给的压力，每天都觉得非常的压抑和焦虑，甚至都有点抑郁、这是因为我前段关系就是因为这方面的矛盾，当时没有处理好，也没想着去找医生，更重要的是我们本身是相亲认识的，没有什么感情基础，她经常对我冷嘲热讽，言语羞辱，这让我非常的受伤，她自己也难受吧，面对不举的丈夫，没有几个女会不闹的，她闹，我心理也不好受，就想着报复她，就这样，在互相伤害下，她离我而去。到现在，我也认识到自己的错误，而曾经发生的事已经在我身上留下巨大的阴影，难以摆脱，不敢自信的和女生交往，就算有些女生对我有好感，想进一步和我发展，我都是选择逃避，因为我非常害怕失败，怕她跟我在一起，因为这个发生矛盾（虽然现在医疗水平发达，都可以治疗），而且生活中的矛盾很多，而我的性格比较内向，懦弱，即使有不满也不敢说，内心非常的不自信，心理学上来说就是低自尊吧，像这样的我要如何调整心态呢，提高自信

前些日子我辞去了自己事实上的第一份工作，虽然一开始只是把它当做一个跳板，让我在等待的过程中不那么难受，然而潜意识我明白这正式新的开始。我对未来再次有了期待，第一次有个想去尝试的意念。可是入职培训的过程并不顺利，我刻意回避自己的弱项而不是去弥补，明知道只有改变自己才能够履行职责，但我迟迟迈不出去，对这份工作的价值也产生了怀疑。难道要把大部分时间花在自己不愿的工作上。但我也十分矛盾，不明白自己为什么一定要辞掉那份工作，难道仅仅是避免与小孩子打交道或是为了逃避作为一名老师与学生沟通，探索更好的教育方式的责任。我为这份工作没有付出应付出的努力，或者又不愿去违背心意改变目前的行事方法，可是辞职的想法很轻松地就冒出来了，是我未学得什么还是不把它当回事现在都弄不清。离职已成定局了又要压制那种担忧和自责，尝试说服自己那是个正确的选择，实质上是我再次地退缩，我不知道该怎么面对自己了，我怎么总做些不顾后果的事

我今年17岁，高二，喜欢同性，去年得了重度抑郁症。从小几乎没有父亲陪伴，去年家里人矛盾也比较多。经过在当地医院的治疗和心理医生的治疗，情况有了很大好转。但是我所找的心理医生，擅长的是认知疗法。而我现在已经对遇到的许多事情无感。现在就只是觉得生活没有兴趣，没有意义。干什么事情都打不起精神了，而且还变得敏感多疑。我周末放学回家之后，觉得没有一件事情能让我提起兴趣。总是觉得生活多么无趣，总想结束生命。我喜欢一个同学。他在我抑郁症患病以来，帮助了我很多。我也逐渐产生了好感。但是现在我总是因为他而吃醋，敏感。什么游戏都不玩不看b站。所以又觉得和周围的朋友，包括他都没有什么共同话题。看到他们一起聊一些东西的时候，我总是非常的羡慕。而我现在还是提不起兴趣。我们当地的医院只会开舍曲林。去年我由于吃药副作用太严重而导致上课极度嗜睡，这使得我更加焦虑。当地医院对抑郁症也不够了解，药副作用大。现在我对生活无兴趣

老师，您好。我最近陷入了恐惧焦虑不安的状态。因为呢，最近呢没有任何一个朋友联系我。哪怕是聊天也没找我。我突然感觉到自己被这个世界所抛弃了。整个人过得闷闷不乐。我记得小学到高中，我一直忙着读书，然后基本没有几个稳定的朋友。然后，到了大学，我出现心理问题后。我就开始学着交朋友。然后也交了几个朋友。可是，近1，2年突然间，朋友们又不怎么主动联系我了。我开始害怕没朋友。实际上，我也确实没有几个朋友。但照这个速度下去，我估计要孤独寂寞而死了。我好慌啊。我一个上班下班吃饭。在深圳这个大城市，也不知道如何交到新的朋友。我们公司比较小，我只和一个同事比较熟。最近微信也没人找我聊天。我开始恐慌了。一个人静不下心来做任何事情。因为我是有心理疾病的人，状态一来，就想着治疗心病。最近心病一减弱，孤独寂寞空虚席卷而来。我陷进去啦。然后就想着去酒吧那里交友，也想去社交软件交友。但理智告诉我，他们不靠谱。寂寞孤独来袭，

16岁的女儿确诊为重度抑郁症，我震惊了。半年多的药物治疗稳定了不少，但种种迹象表明没有治根，也就是说起因并没被意识到。我和他爸爸都明白这其实是我们俩出了问题导致的，但又不知道具体是出了什么问题？三口之家，我是家庭主妇，照顾老人及孩子，家庭还算美满。