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502个问题-
我不知道是不是性格问题。我特别喜欢pua我自己,我真的很喜欢把自己放在一个极度痛苦和万劫不复的深渊里,不停折磨自己。躺在床上我让自己起来 笑的时候我让自己痛苦。快乐的时候我会压抑自己。嚣张的时候我会不停的自责。我好像有什么病一样。明明该做的事都做完了我还是不停的听见别人在骂我。我知道是我自己没有强大的内心,别人说什么就是什么,我也缺乏自信,本质上我总觉得自己是个垃圾。尽管我有时候事情做的都不错,可我还是恶心自己。我会觉得自己维护自己,自己爱自己这件事是罪恶的。人活下来就是要靠不停的自虐。但我找不到休息的气口啊。我是懒了点,但我该做的事都做了,我为什么不能理直气壮的放松和舒适啊。我真的烦死了这种只要自己一感到舒服就立刻不停的自责自虐直到我把自己浑身弄的发疼发紧我才会觉得够了。
2022-10-29 · 回答15 · 有用 0
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如果是一个心理非常偏激的人要怎么办,经常脾气暴躁,没有安全感,并且感觉只要是和我说话的人都是想从自己身边得到好处的,而且还很在意别人对待自己的眼光,非常自卑,觉得自己没有别人高大的身体,并且小时候经常被人家欺负,可是从小都被人教育要做一个诚实的孩子,不可以说谎,所以面对社会总是对每一份工作都是辞职的下场,觉得自已以后会成为一个很有成就的人,现在有时候自己的情绪低落,不稳定,想哭,没安全感,对自己的亲人不信任,没有朋友,觉得女的都是爱钱的,肯定不会喜欢自己这种人,非常矛盾,而且非常喜欢想一些不可能的事情,有些自虐倾向,有时候抱着想死的心态,可是最后还是不敢,对于这种人要怎么办?
2022-10-09 · 回答1 · 有用 0
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初中遭遇校园欺凌,很难再相信人,职专的时候就有心理问题,同学关系处不好,带来了心理上更多的压力和痛苦,还自虐倾向,自己伤害自己,有人想和我成为朋友,我的心里都是拒绝的,追我想谈恋爱,我也纠结,处两天就跟人家提分手,而且追的还不少,那时候心里有个想法,不谈恋爱死了太遗憾,我想到了死,而且并没有打算长期发展关系,很怕失去怕受伤害,所以后来就越陷越深,无法自拔,工作也做不好,总被辞退,要不就是自己不想做了,辞退过n次了,后来家里一直介绍对象,就都不愿意,25岁那年介绍的,我没看上本想处处,结果被诱骗,还是被伤害了,那人人品很差,动手打人,之后遭遇的都是因为初中时候没有解决问题…
2022-09-30 · 回答2 · 有用 0
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目前备考了一年,白天很焦虑但知道自己要做的事,晚上10点上床但还是会不想睡,要不就是玩手机,要不就是干躺到11点还没睡着。然后1点多两点睡,早上10点多起床,如此恶性循环。已经到了每天起床后,就开始想着今晚要10点睡的地步。请问该如何解决?真的好痛苦
2022-09-29 · 回答2 · 有用 0
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一切都要从我开始逃避社会开始说起。因为我的懦弱,我本来大好的人生被自己断送。我原本的那个自己是一个很严谨很紧张有序的追求更高目标的人。但是疫情期间我躺平了。但是躺平带给我的危机胜过了我之前的痛苦。我开始了无止境的精神内耗。我做的每一件小事都被我无限的放大,我停不下来我脑子里的思考。我越是叫他停下来他叫的越凶狠。我越是研究它想要了解他同化他他就越是严重。至此我开始换上了失眠焦虑,我的行动开始受阻,我开始过的乱七八糟一塌糊涂。渐渐的觉得人生没有任何的意义,我亲手撕毁了所有人类活着的快乐,我每天让自己过的痛苦难受。开始我极度的害怕。到最后我开始变得变态,我的心里开始变得扭曲。无论什么事情都无法让我满足,我只想不停的毁灭毁灭自己,毁灭周围的人,毁灭我的本能。打从那天起我自杀的念头越来越强烈。我习惯性让自己焦虑,只要我的精神察觉到自己要开始正常人的生活,思考,行动,我就开始自虐,我想到的办法
2022-09-29 · 回答12 · 有用 0
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觉得自己像一个和这个世界格格不入的怪物,与人交谈相处之于我如同受刑一般。高中的时候意识到这个问题后想要改变,一次次的逼迫自己去和同学聊天,周六日一起出去玩。但每一次与人交往换来的是之后更加的恐惧和排斥这件事。 若说上学的时候这些对生活的影响还算可控,毕业后社恐自卑敏感严重的影响了工作。 几乎无法再一个地方长久工作,对新环境不太熟悉的第一个月几乎每天神经豆崩的很紧,整个人处在一个异样亢奋的状态,第二个月开始就越发疲惫,此后的日子里每天都处在分心关注周围的焦虑恐惧中,很难把精力集中在工作上。严重时甚至控制不住想哭。 晚上自虐般的熬夜,很累很困但就是不想睡觉。 已经不想再试图去和人打交道了,只想自己一个人安安静静待在自己的世界里。 每次母亲过来一遍遍重复着说,你要学会和人打交道,不能不和人接触之类的话的时候,总会觉得胸口又堵又闷,有很多话想吼出来,但最后都是沉默着什么都说不出。很绝望很难受
2022-09-21 · 回答7 · 有用 0
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我上了大学以后就觉得人生毫无意义。即便是再美味的东西我也觉得无趣。再幸福的事情我也无感。我的前半生几乎都献给了内卷,基本上已经丧失了人类正常的情感。我一直在压抑自己,疯狂的压抑。除了竞争本身,我感受不到人性的一丁点美好。我现在正天躺在床上,不知不觉已经被黏在上面动不了了。无论我怎么想着救赎自己,白天一到我的懦弱顷刻间就让我浑身瘫软下来。我不停给自己强化人生没意义这件事。久而久之就不知道活着有什么意义了。我现在每天睡不好也吃不香,就想着自杀。我还不停的自虐来惩罚自己,现在体质也很差,经常咳嗽心绞痛和头疼,四肢无力肌肉紧张。问题是我还从这种自虐中感受到快感。像吸毒一样在烂泥里拔不出来。我已经没有改变的勇气了。
2022-09-06 · 回答22 · 有用 0
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奔四失业人员最近5年脾气性格突然变得非常易怒,不称心会引发暴力极端行为,缺乏自信,自杀不遂过,做事容易三分热度,说话做事易冲动不冷静,怀疑自己是不是有狂躁症情绪调节障碍等心理疾病,因费用烦恼和怕遇到心理医生不专业、药物依赖,泄露隐私被人当成神经病影响求职生活等,所以一直只能自我安慰并寄托希望通过时间等方式可以冲淡和治愈。 原先不是这样的渐渐就变了,不善表达情感和没有有效排除压力,人越发变得古怪。不知何时对人事失去耐心、暴力易怒、拖延熬夜、自虐、容易极端想法和行为、逆反心理严重、强迫症、选择性困难恐慌症等。极端注意隐私,不知道是原生家庭原因还是失败恋爱经历所造成的,很担心自己会做出伤害别人也让自己后悔终身的事情。亲人去世和失恋始终有阴影。找不到工作,周围人都说这几年状态性格完全变了个人 我该如何自救才能恢复正常工作生活、稳定心理状态 有朋友有爱人不再孤单有幸福感,求帮助提供行之有效意见方法。
2022-08-25 · 回答9 · 有用 0
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我封闭自己很久了。我一直都有焦虑的毛病。从小就是。随着年龄增长,面临的事情越来越多,我的焦虑越来越严重。上了大学这两年我找不到方向,也找不到动力。我开始只是想自己一个人摆烂。比如不下床,玩手机。不谈恋爱。打游戏。我总是迫切的想改变,我想让自己放松舒服下来。可是我似乎把自己脑子给搞坏了。只要我马上就要啥都不想的舒服我就会超级的紧张。甚至紧张的呕吐心绞痛,我会觉得有什么不好的事情即将发生。一旦我舒服了我就要面对人生和现实。我就要回归那种正常人生活。我发现自己没有勇气了,我现在开始自我排斥自虐了。现在我真的很想走出来但已经不知道怎么迈出第一步了。就像是我给自己脑子设定了一个限制器,只要我放松我就要让自己痛苦紧张。我不会生活。开始本能拒绝生活。我不让自己舒服,因为舒服就会开始后面的人生,之前抑郁的那一年我总想着自杀。我现在不知道从哪下手,自己的人生全是错误的。我现在除了每天躺在床上胡思乱想啥都不干
2022-08-22 · 回答5 · 有用 0
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平时像打鸡血一样不知道累不知道困很嗨的状态,但会突然情绪化,如果没人指责的话自己静一静就会好,如有人关心那就更好了,喜欢向别人诉说自己有多惨,效果不到的话还会撒谎,喜欢在人前自虐渴望他们的关注或者是怜悯同时也讨厌着这种被别人关心的感觉。一旦一直关心我的人对我不好了就会特别求着别人。对学习提不起兴趣,成天头晕恶心记忆力不集中,原来我的记忆力特别好。喜欢被人打,拳头落在身体上的感觉。想要融入集体但是害怕别人伤害,有时候突然想了,就和他们说话感觉自己也许是太过热情,所有人对我都是假的。想要回到小时候,至少还有一点点的温暖。求你们帮帮我,谢谢。
2022-08-16 · 回答2 · 有用 0