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我之前开了一家美容院,业务也不是很好,每个月现在基本上就是够维持,也不挣钱,之前开店的时候向银行贷款了很多现在还有几十万的贷款,老公在还,我也帮不上忙,老公脾气也是很直,我自己现在也不赚钱并且现在在孕期,所以我很焦虑,店里不知道该怎么提升,疫情也影响,有点无能为力,想做点副业,但是发现自己真的没有什么技能,过去的十年工作经历好像没有让你沉淀下什么真正的能力,现在每天在家里呆的时间长,想学习也比较浮躁,最重要的是不知道什么方向,找不到自己真正喜欢热爱的东西,又找不到挣钱的东西,就是比较迷茫,该怎么办改善这种情况,让自己成长起来
05-15 · 回答5 · 有用 0
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生活中的努力,换来的与想象中差距越来越远,而且自己一直喜欢二次元,故事里的世界也扩大了这份执念,但我并不愿意放弃那些美好的东西。 其次,我也无法像别人一样躺平生活,任由家里安排相亲凑活过日子,并不是我不想,自己半出柜状态,注定会是一个人走下去(虽然有很多人不理解,但我为了维持基本的人际并没有对太多朋友出柜),如果可以选择,我也愿意用我的成就换取一个正常人的性向,朋友们羡慕我能在大城市经济独立自给自足,而我……只羡慕他们能正常的生活,组成一家三口过日子,毕竟,有些东西,是钱换不来的。 成长的孤独随着时间扩大,我对自己的未来感到恐惧和迷茫,而且已经影响到了日常工作,我无时无刻都在考虑,人生重开,是否可以避免这个? 如今父母安康,我还有人可以牵挂,唯独这份牵挂让我无法放弃生活,但是,这份牵挂并不能到永远的对吧?如果说父母走后也是自己的终结,那等待已知的死亡岂不是最大的痛苦?
05-14 · 回答5 · 有用 0
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24岁,性别女; 出生在物质条件较差的原生家庭,为了摆脱改变原生家庭的情况,从小拼命读书,经常在学校名列前茅,因为我知道只有不顾一切拼命读书未来才有好的出路,也只有成绩拔尖,在家庭条件较差的情况下父母才愿意让我继续供下去,最后通过优异的成绩考上了名牌大学。从小打大,父母亲戚朋友都觉得我长得不好看,什么都比不上别人,只会死读书,所以我会把成绩看的很重,内心有种自卑和倔强,也很敏感。毕业后考到了一家小镇的学校编制,就业后发现平台太小,而且封闭,1-2年后,身边的朋友已经通过工作中的努力得到了很好的成绩,而自己毕业名校,却因为到了一个村中学错失了很多与外界竞争的机会,身边的同事都是普通的本科甚至大专毕业的,在领导和同事眼中,我就是个只有高学历能力一般的人,我对自己也产生了怀疑,经常面对事情很消极,而且对未来没有任何期待和希望,如果不考虑家庭的原因,有时我都想轻生,我应该如何自我调整,
05-14 · 回答4 · 有用 0
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我是一个比较喜欢独处的人,有一只可爱的猫,她很有灵性,她也经常陪伴我,我自己在创业阶段,每天很忙,很想找个办公室去工作,也很想多在家,隔离期间在家也挺自在的,我有很多一个人的习惯,看书,唱歌,跟猫玩,看电视,玩游戏,刷抖音,看知乎,总觉得时间过的很快,跟给自己放长假似的,自己就担心性格会变得更加内向孤独,不愿找对象,不愿跟人见面,因为也担心男生会对我有那方面想法,因为我颜值比较高,所以会担心,我现在担心的是我这样下去会越来越消极被动,原来社交方面很厉害,尤其两性关系相处会比较担心,我是一个自我意识很强的人,也觉得爱自己很重要,做自己很重要,但是我越来越意识到如果这样下去,我不去关注别人,只顾自己,会变得没有朋友,没有爱人。我最近跟家人朋友打电话会超过一个小时,会聊心里话,甚至跟妈妈聊的很多,把她当成了知心朋友,但是挺怕的,因为我跟她有代沟,而且我觉得自己会没有时间创业,同时会受到她的影响
05-14 · 回答14 · 有用 0 楼主反馈2
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我不知自己怎么了,一次次相亲恋爱失败,爸妈从子无尽谩骂指责厌弃,令我自小就觉得生活没意思,长大工作后,又无尽催婚相亲,像个神经病似的不停相亲,好不容易遇到合适的却突然消失,打那以后对生活工作越发没兴趣,总是疲惫不堪,常常睡不着和不安,当爸妈不停指责谩骂时,我心中茫然不安,我不知是恨自己无能,还是恨爸妈的不理解,他们越骂我,我便会偷他们的钱去买吃的,我知这样不对,可我只有偷和吃才能安抚自我,不然我只会局促不安。谁来帮帮我?我真的不想这样。他们越骂我便越安静。可内心却恨火滔天。
05-13 · 回答1 · 有用 0
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在我出生时,父母离异,我跟随母亲长大。从小到大,母亲对我付出很多,我也成长为别人眼中不错的小孩,目前是政府机关公务员。我在人生很多抉择上,是顺从母亲的,整体考虑也比较现实,也造成了她认为我现在性情大变。近半年来,我对公务员这份工作的自我认可度下降,也收到了一个新offer,是上海一上市公司董助职位。我认为工作平台和机会都不错,也与一些师友沟通探讨过,决定先不辞职但请假去试一试,并先通过线上接手一些工作感受下人岗匹配度。但是,我妈目前对此非常反对,认为我眼界太高,目前职业已经很好,希望我早日结婚(20年我订婚过但无疾而终)。沟通了已经近3个月,亲子关系时好时坏,妈妈时常以泪洗面。这过程中,我一开始很容易愤怒,现在会尽力控制情绪(虽然还是容易太敏感而争执),在练习非辩护性回应,自己的心情更加稳定了,但对妈妈我很心疼也感到无力,希望能缓解她的情绪。该咋办呢?
05-12 · 回答3 · 有用 0
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我是一位答主,每每回答题主的问题时,我都有种完美主义的倾向,要做到自己认为的最好,但是,每当自己回答完问题发出来时,我自己又认为那个回答不尽人意,这时,我自己心中就会产生一种自我怀疑的自虐感。这时,我不禁问到底自己怎么啦?
05-12 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2
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对自己的期望太高了,我对真实的自我很不满意,自我价值感特别低。 我感觉自己是个什么都不好的废物,没有任何一样事物可以比得过别人。 我是苟活了好多年的废物了。 我看不到自己的优点,如果仔细想想还是有一点点的。 我学的东西样样都不精通。 我失业了,没有任何岗位招我,连我看不上的岗位都不要我。 我的家人总是说我这不好,那不好……
05-12 · 回答2 · 有用 0
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对于男友对别的女生我认为太过热情,因女生是我大学室友,她本身就是喜欢什么事都找男生帮忙,不喜欢拒绝,自我感觉良好的那种人,例子是我跟男友在食堂吃饭,室友过来找我借手纸,我没带,就随口问一下男友,他也没有,马上就站起来说我去帮你买吧,接着室友就点点头笑了,他就飞快的的走了,我说至于这么献殷勤嘛,他说是我室友才这样的,还说以为她急用,我就无语了,我听的清清楚楚她只是手上破了点粥,怎么说呢,我并不觉得是自己小心眼,相比其他朋友的男友,几乎没人会这样做吧,想咨询一下是我心理有问题吗
05-12 · 回答1 · 有用 0
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我觉得我早该结婚了,早该有个幸福小家庭。然后我觉得相亲会遇见Mr.r,就happyending.事实是相亲一直没有。别人一直说,无孔不入,我怎么都避不了。热闹场合不去,父母逼亲戚逼。同学逼。同学聚会也不会,去了还是逼。评论朋友圈还是被催。什么话题都可以跟结婚挂钩。我也想啊,但是就是没有。特别讨厌敏感那些说我的人,伤口撒盐。我粗略分析,是不是已经逼自己,然后看到所有人在逼,各种逼,变相逼。谁跟我提结婚,我跟谁急。变成这种说不得的状态,那个人,我跟她解释我常年被说,心里很受伤,她还是催我。我心里会拉黑她!觉得她不体贴,是个刽子手。。其实这局面是不是自己造成,自己先猛逼自己。认同和内化外人的催。而这件事十年了,后几年越演越烈。是不是从停止自我逼迫开始。我的逼迫不是说逼自己真的结婚,而是逼世界出现一个合拍的,来与我遇见,缔造爱情婚姻。逼自己相亲,看不上的没话说,看上的就尬,人家不如你期待。
05-11 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈4