性格容易激动，经常莫名其妙的生气，就连一个人在我眼前走也可能突然觉得他好碍眼什么的，但是性格经常又是很和善，很多事都是有冒犯我的地方，我都没在意，甚至给对方找理由，朋友都说我好欺负，不过我知道我自己内心其实有很暴戾的一面，很容易莫名其妙的生气，我该怎么办。 还有人说不擅长表达感情，我自己觉得也是，因为我不知道为什么要表达感情，平时我还很理性的 说的有些乱，自己心里也很乱，见谅

不知道为啥，感觉自己最近脸皮变厚了。在抑郁之前，我行为上表现得无所谓，但内心波动很大；在抑郁期间，行为和内心都是企图逃避一切与自己有关的事，避免丢人；随着抑郁症逐渐好转，我感觉自己脸皮越来越厚了，对什么事情都想试一试，哪怕明知道会被拒绝，还是想试一试，越来越不怕失败和丢人了。

如题。个性敏感内向，内心深处不自信，内心比较脆弱，什么事情都容易放心上。发现自己在人生每个身份转换的时候，都产生了强烈的适应无能，需要经历很长的内心挣扎和现实困境才能度过。 如何提高适应能力，适应能力的本质是什么？

以前没心没肺，最近半年不知道怎么做什么都好无聊，生活也没发生什么大的变动，就是觉得我好无聊，没有意思，思维一团乱，甚至会出现一些非理智性的思维，我当然知道那些都是错的，但是好痛苦，挣扎，有几天想明白就豁然开朗，开始陷入思维中的时候，就心情沉闷，无聊感充满大脑，找不到奋斗的目标，有的时候脑子会给我错误的指令，比如一了百了！我震惊了！怎么会给我这样的指示！这卡咋办，我才25岁啊，应该是一个充满朝气 阳光的年纪

因为我的童年经历，让我在初中时期出现了一次心理问题。 我的童年很压抑，父亲有严重的家暴，时常打我和我母亲。母亲不会看清我的情绪和需求。简单来说两个巨婴。而且他们的原生家庭非常不完整。 今天感觉好累，我一直在进行着自我探查，心理学很多理论和方法我都不断的学习和领会，希望通过自我探查来帮助自己，让自己不用那么疼。 我想向大家提个问题：你们怎么看清自己潜意识的需求，怎么看清自己的情绪，这条路感觉好累。 我是个非常有毅力的人，现在看看之前的毅力真的是太牛逼了，我可以完全忽略内在感受，拼命学习，这就是超强的自我攻击。 我想通过解放自我，我想听到我内心中想要的表达的，我想我的潜意识和意识不要再那么不融洽。 回归问题：如果自我探查，你们是怎么探查到潜意识对自己说什么的呢？

我是一个长得还不错的女生，小时候很多同学会主动跟我玩，也会时不时送我礼物。 长大后工作了，身边的同事都对我挺好的，朋友也多，但我心里却总有负罪感。 时不时看到身边的朋友/同事没有我所受到的“好待遇”，总觉得这很不公平，心里的负罪感就开始弥漫，我该怎么办？

工作了四五年，一直勤勤恳恳，没乱花钱但也没攒到钱，事业到了瓶颈期，应该做主管但是一直觉得自己性格内向，不想管人也不想被别人管，感觉现在找不到人生意义了，很焦虑，不知道怎么办？MBTI性格测评，盖洛普优势都学了，心理咨询也考了，知道自己应该专注于当下，接纳自己的情绪，包容自己的不完美，但是一想到接下来的生活就觉得很绝望，我是INFJ，是不是真的不适合生存于这个世界？我怎么也找不到自己擅长并且为之热爱的东西，感觉好绝望。

去年因为抑郁症焦虑症在家休息了一年，本来快要学完了，毕业之后在我这个行业起码也15k起，但是因为老师一直催，和自己有点排斥这个行业就退学了。今年觉得可以工作了，出来面试找工作，但是我现在的条件只能先做做保安什么的包吃住的工作攒点钱，再去考虑别的工作，但自己心里边老是觉得这个工作很低下，让人觉得有点抵触，和羞耻感，但是又觉得自己心里边可能有个疤痕，碰到就疼，趁这个机会来多认识一下自己。 单亲家庭，父亲从小对自己很严厉。有的时候自己混的不怎么样的时候，尤其怕碰到熟人，觉得又尴尬又丢人。 很多类似的事情，让我觉得自己的人格只能高不能低，一但低了就很不舒服，该怎么办？其实真的不是眼高手低，只是心里边觉得有羞耻感，和其他的不舒服的感觉。

19岁女生有时候挺自卑的来到一个新工作一个月了看一起来的其他两个人好像都熟了自己还是一知半解的觉得特不如人。一些看轻我的和那种看起来觉得我很小把我当小朋友的我也特不服气非得想证明给人家看。可人多看着我我有时候就紧张啊一紧张就容易搞错然后又觉得自己一个人做一件事很容易错没信心因为不熟练啊经常觉得技不如人。。。我想调节一下我情绪还有有时候我做事找不到方法说话有时候也觉得自己说错了好像又被当成小孩了很讨厌被当成小孩 。如何调节自己的这种情绪呢

我发现自己内心一直潜藏一个假设——被喜欢被爱是有条件的，前提就是你足够好。 我会经常追问男友，你到底喜欢我什么呢，我有什么值得你喜欢，我有好多缺点，你为什么对我这么好。 我隐隐觉得这样的想法让我活得很累。可是也不知道如何消除。