记性太差了，别人给的伤害，过几天总会忘记，好了伤疤忘了疼。让我很苦恼，觉得自己太傻太单纯，遇到感情问题，总是拎不清。思绪混乱，不知道自己想要什么。陷入里面。无法自拔

男，目前23了，思想总是变怎么办，本来打算去河南跟朋友学修手机，去了第二天又想不如回家做网络项目，于是回家了，到家了又想还是学修手机比较踏实，然后又去河南了，纠结矛盾，过几天又想还是做网络吧，又回家了，快速开了个网络工作室，然后过几天没生意了，又想回去修手机，又不知道干嘛，前途迷茫，这几年一直这样，变来变去，想一出是一出，三分钟热度怎么办，目前在吃强迫思维的药。不能上班，不适应。我该怎么办

27，女，未婚，自认有严重焦虑症。极个别时候有抑郁感，认为生活无趣，没有契合交际，未来定势无期待感，但谈不上自杀倾向。 个人条件一般，外貌还行游走在自信与自卑之间，在外地，可独立，但达不到自己能力者的期望，多数时候，我有对事物有自己的见解，也会控制自己积极阳光看待问题，可一旦有人闯进生活，男友/朋友甚至家人，我便会卸下防备，输出很多负面情绪，近几年逐渐变重，影响很不好。 也许和经历有关吧，我勉强算小康家庭的孩子，亲戚较少且无商人，背景简单，忠厚老实不健谈，可普普通通的父母却一直让我上好的学校进好的班级，所以接触的权势孩子比较多，学生时代我的性格也是内向温柔，惹人喜爱，直到大学，我交往的朋友和男友家庭背景都很好！强势的人喜欢我的温柔不戾气，经历了一些失败经历后，我发现了许多人与人之间的阴暗面，我不再天真，却也追不上成熟和游刃有余的脚步，工作后，学会了全维度去看待每个人，曾经觉得“是最好的人”

刚刚看了一个关于社交恐惧症的话题，我发现自己完全就是一个有社交恐惧症的人，我真的不知道应该怎么去与人交流，很害怕，但是如果有人和我交流我又很开心，心理很激动，但是如果让自己交流却很畏畏缩缩，不知道怎么去回答别人的话，用聊天工具聊天还凑合，但是如果真人面对面会特别紧张，害怕，不知所措，容易害羞，感觉聊天很尴尬，没有话题，尤其面对新的同学，新的环境，真的很畏惧，不知道该怎么办

今年35岁，在家待业，性格压抑，技术也不过硬，面试一直不顺利，其实不想做本专业，又不知道自己究竟擅长什么？备孕多年也没有成功，和父母关系也一直处不好，就像小欢喜里的英子和宋倩，虽然已经分开两地，但难得通一次电话，还是觉得让人窒息，彻夜失眠…

四年前确诊躁郁症，服药至今，病情稳定。记忆力下降严重。初中到大学一直独来独往，几乎没有朋友。人际关系恶劣。初中有两年被一个同班男生欺负嘲笑辱骂，大学被宿舍的女生排挤，过的很痛苦。做过两个工作都是极其简单的。找工作找了两个月，还没找到合适的。我有楼梯恐惧症，不能爬楼梯。总是担心被同事排挤，事实证明担心是对的，我融不进去，不会与人相处。看到脏的环境，会变得很抑郁。讨厌油污，不想当服务员。讨厌和人打交道。计算能力退化到，收银的时候，100减70等于30，我都得想半天还不确认自己是不是对的。不能当收银员，因为算数太差，记忆力也差。不记得客人的脸。性格内向，讨厌和人接触。不知道自己还能干什么，我很担心病情复发。因为现在已经不能再有条件给我治疗了。非常担心自己再一次被女生排挤，三年的大学宿舍生活让我对此充满了恐惧。我该怎么办？先找工作吗？还是先心理治疗？

24岁，女，在高中时期经历过一次很严重的感情创伤，一度情绪失控，觉得世界都崩塌了，整个人的精神都觉得遭受了打击。此后一直多梦失眠，睡眠质量很差。原因可能是我太重感情，完全放不下，后来就一直很悲观，感觉没有感兴趣的事情可以做，慢慢的发展到完全找不到感兴趣的东西，也很容易丧，情绪不高。花了几年时间放下之后，但是依旧很悲观，情绪一直很低，还有过几段时间，很难受，觉得人生没有希望，想过自杀，觉得自己和这个社会格格不入。。现在虽然情绪有好转，但是还是对生活工作学习都没有动力，精神状态也很不好

最近有一个创业比赛，我之前也有参加过很多的创业比赛。但是我对创业并没有兴趣，在做这个比赛的时候，甚至还有了很强烈的排斥心理。 我不喜欢创业的原因我有分析过，其一是我们行业的人几乎都是去工作的，去创业者寥寥无几，所以这项技能基本不会得到应用。其二是创业比赛需要花掉大量的时间，如果把这个时间投入到本行业或者自己的边缘行业，岂不是能把这些时间利用的更好？再说我也参加过类似比赛，这份经历，这份思维也得到了，为什么还要继续在这地方花时间？ 但是我们是一个团队，我还是坚持下来，完成了团队的任务，但是我的心里非常郁闷，那个小人不断的告诉我：“我真的不喜欢创业！”现在我看到和创业有关的东西都想发脾气了，要怎么面对这份抵触感？

先说说自己的问题吧，走在大街上看到各种形形色色的人，总感觉自己与他们格格不入，与陌生人交谈也是细声细语，总是想着尝试各种新鲜事物，却又怕别人质疑的眼光和说法，我也曾想过也尝试过改变自己，可我发现我做不到，就好像这种性格已经深入骨髓，我讨厌这样的性格，就算有了自己喜欢的人，却又不敢靠近，因为自己没有信心能够留住他，今天晚上，看到自己喜欢的人和同事走了，虽然他们只是顺路而已，但我觉得自己好没用，我就想问问这种性格可以改变吗？我想改变，这样的性格令人生厌，令人恶心。

我离婚三年，女，有孩子，跟前夫，前后认识或交往了四个男人，可都是因为这样或那样的原因总觉得不交心，我其实很想有个家，跟其中三个单身的保持着朋友联系，现在跟一个已婚在外打工的男人偶尔过着临时夫妻的生活，只有跟他在一起时我才有像一个妻子一样贤惠的样子和满足。可我知道这样是对自己不负责任的，我非常想有个专属的爱人和家庭，我经常觉得孤独和没安全感，考虑这个时又觉得他没那个的上进，或没那个会赚钱，或没有那个喜欢孩子…，我这么纠结什么时候才能找到幸福?究其根源我应该先改变什么？