读高二的时候，在学校在家里都很压抑，学习压力也很大，有了智能手机后一发不可收拾地迷上了游戏，后来不玩游戏也沉迷网络，当时完全不觉得自己玩游戏有什么不对，直到休学在家的某一天和往常一样刷新闻，看到游戏成瘾被列入精神疾病，仔细看了里面的诊断，发现也许就差两个月我就可以被送去“电击治疗”，也是从那时开始回忆自己玩游戏，思考自己成瘾了吗？怎么开始玩儿的？怎么断？ 后来，渐渐把心收了收，选择复读了 但是，游戏又一次闯了进来，我发现有种“心瘾”还有一种条件性情绪反射，提到游戏就有兴奋的感觉 但我真的不喜欢自己成瘾的样子，我不想过着被游戏操控的生活，我不想再碰哪怕只是所谓开心一下 复读时候有个关系还算好的朋友平时会怂恿我玩，上个礼拜她又找我 我都很坚决拒绝了 但就在昨天，我做了一个梦，有人邀请我一起玩，在心里挣扎后，开始玩起来了，这个梦里我重温了那种兴奋和快感，我感到我又要控制不住去玩了

21岁的人，没有一个朋友。没有一个人愿意和我聊天。即使在工作上也是除了工作的事没有别的话题。同学同事只要我一离开那个地方几乎就相当于陌生人了。QQ聊天主动聊两句。别人就找借口不聊了（没有人一个人找我聊）。就好像每个人都不喜欢我。4 5年了。一直想找出问题。找不出来。慢慢的我发现我变得没有目标，变得冷漠变得没有快乐了。我现在觉得给我du品我一定会上瘾，无法戒掉的那种。我心里真的好羡慕一说话一堆人围上去的那种人（我围上去的话别人会都走开）从初中技校乃至工作的地方。全都一个样。现在我只能靠玩手机，打游戏麻痹自己。过一天算一天。求心理专家诊断一下。我的状态。该不该接受心理治疗。（没有zi想法，只是幻想因为意外或疾病致si）现在是生si听老天爷的

想诊断自己是否有抑郁症或者人格障碍等一类的，但不知流程，麻烦告知感谢

两年前被诊断为焦虑症，直到去年出国去实习，在国外接受了心理咨询，慢慢的好转了很多，到今年五月份有长达五个月左右没有感到焦虑担忧了。但在5.28日 一切都变了，突然心情非常低落，莫名其妙的大哭，还觉得生活没意思，头疼，然后就开始担心这是得了什么新的心理疾病，各种查资料。后来从一位心理治疗师那里得知自己可能得了疑病症，而且激素水平乱了。这种状况持续了一个星期左右，本来以为是经前期焦虑。但我此前从未有过生活没意思的想法。回国后没有直接去看医生，玩了一周，那一周挺开心，挺正常，偶尔会担心一下，但想着就快看医生了没事。一周后去看了医生，做了量表等，医生觉得我是轻度抑郁，开了氟西汀给我。开始服药后，每天感觉不像是自己，每天必定有一段时间头脑是完全混乱的，甚至会纠结自己的每一个想法，想这是我会想的吗？过一会又会恢复正常恢复理性。而且我的头疼一直持续，让我非常烦躁。我真的很害怕，觉得自己这是疯了吗？

只说严重影响生活的吧。 几乎没快乐过（感受到一点就担心快乐持续性从而感受不到），全天心情低沉，作业一拖再拖，睡眠时间不足，工作日晚睡早起（十二点睡觉，凌晨四点起来写作业），即使周末睡了很久（十几个小时吧）醒来后依旧很疲惫，常常什么都没做就觉得很累，间歇性强烈自杀欲望（起因不明，坐着坐着感觉很悲伤就想死了，会持续一段时间后淡化），活得浑浑噩噩，想要改变自己的生活方式（多次幻想情景）又不会付诸行动（想自杀甚至已经脑内做好计划，多次想象准备情景，实施时情景，死亡后情景）前一段时间有强烈的不想上学的欲望，想方设法装病请假，没病就假装情绪不稳定（不知道是不是假装，一跟父母（我从来不会跟朋友说，她们初次发现我的忧伤时会来关心我，但我害怕他们的关心开玩笑说没问题，她们发现了却也很配合我，就不会再询问了）说上述的心理情况时就感到莫名的畏惧和担心被否认，多谈几句就会哭出来（所以只能在网上通过打字的方式说））

我是一名医学生，去年刚进临床实习，每次轮转到一个科室学习这个科室的相关疾病，总觉得这些症状自己身上都符合呢，觉得自己符合这个疾病的诊断，心里好恐惧

在学习的过程中感受到了困惑： 测量结果也不能说明什么，老师说，诊断的时候能不开量表就尽量别开； 统计也是，统计出来一个地区是疾病高发，又能代表什么？ 每个人的个体差异这么大，学习心理测量和统计的意义在哪里？我们能做什么？

因为不同的咨询师给出的回答是不一样的，第一个咨询师有半年咨询关系，第二个咨询师有两个月的咨询关系，一个说精神分裂，一个说自体缺失，两个都是网络咨询。 如果去专门的医院需要多久才能诊断？

从初中开始，我感觉我过得好压抑。慢慢的学习成绩也跟不上。但是那时候还没得病。直到高二那时候爆发了。诊断重度抑郁症，伴有精神疾病。不吃药的话基本上睡不着。我这样的情况该怎么改善呢。

我很难过。我无法集中注意力。我的学业出现严重问题。可我无力于补。我食欲大增。我有一天把自己快要撑吐了，能吐其实就好了，就不会胖，我跑到厕所，可吐不出来。可有时我又很正常。我爱很多人。我在他们面前如果不正常的话，我就不能再和他们见面了。他们不会喜欢病人。病人是社会的边缘人。我不太喜欢自己。我以前有一段时间自我感觉是重度抑郁。有一段时间是比较麻烦的进食障碍，最近它有反扑。我今天买了体重秤还没有到。我要开始节食减肥了。我好混乱。我不知道问题在哪里。我去看了很多知乎回答。抑郁症也好，人格障碍也好，好像都与我不相符合。如果符合的话，我好像就会很开心呢。不知道为什么。以前医生说我可能边缘型人格障碍倾向，但我觉得我不是。不过我人际很敏感，如果喜欢的人不回我我就会很难过，我吃或者写难过的文字。我现在无法添加很多藻饰。我有点恶心。我想知道怎么了。我...。前两天做了噩梦。好痛苦。我不想自己好学生的形象崩溃。