为什么常常呼吸不过来？为什么伤心一下就会连续好几天好几个星期，什么感觉？有时候心脏跳得很快，为什么我会失去兴趣？为什么我常常都很困？为什么感觉什么都很讨厌？为什么看着河，高高的楼，刀会想走过去跳下去，割下去，为什么我会感觉伤害自己是最好的疗伤？为什么有时候我感觉不到疼，感觉不到什么疼痛？为什么我会常常感觉很厌烦？为什么上一刻明明在笑，下一刻却笑不出来了，为什么我能面对人的时候是笑着，在没有面对人的时候却笑不出来，却怎么好像也笑不出来

医生您好，我是一名监狱人民警察，疫情以来我们被封闭住上班直到现在，我上的是夜班从凌晨到早晨，已经很久没有见过太阳了，每天10点左右睡一般情况睡到18:30左右起床，近期出现15:30-16:00之间会突然醒，大概在一个小时左右又会突然睡着，近期家里老婆也跟我出现了矛盾，我觉得他不理解我，很难过，对兴奋开心高兴的感知度越来越低，不知道什么时候可以回家，什么时候才是尽头可以正常上下班，对生活已经失去信心，多次想过一了百了，可我不敢，怕真的醒不过来了。可活着真的太累了，我坚持不住了。

在我没患抑郁症之前，我就像个正常人一样能够跟别人对答如流，很自然的想说什么什么，可是患了抑郁症，在家里待了很久不跟人说话后，就不知道怎么回复别人的话了，别人跟我说什么我都不会回，常常以沉默相对。请问这是哪方面的原因啊，该怎么恢复呀。即使回复了别人，别人在听到我的回复后也都不说话了。

总感觉不是很清醒，有时候会做出一些比较可怕的举动，有时候情绪起伏会比较大起大落。不愿踏出房门窗帘拉上，玻璃窗也会拉上与外界隔绝。总是感觉很困，在晚上的时候总是不想睡，昼夜颠倒。长时间不出去后会出现，很难与人接触，会害怕与人接触。哪怕接触后也会想立刻离开。会做出一些要可怕举动但不会伤人会在事后无比内疚，会在犯错我还没犯错先想到一系列以前发生的过错，变得很懒。不想与任何人接触，不要说话，因为说话同时会让我觉得很烦躁。总想在犯错以后一系列重新开始。自我厌恶。

一位21岁的女士，最近八年内，总是吃个不停，吃吃吃，吃完再吐，吐完再吃，停不下来，能正常上班，下班以后躲在自己屋里总是吃，吃完吐，吐完吃，自己控制不住自己。不愿意就医，母亲很担心父亲会因此打他的女儿。这是她母亲提供的信息。请教各位心理师分析

我今年夏天大学毕业。之前大四考研，我因为实在太焦虑，什么都学不进去，然后放弃了，立志今年二战好好学习。但是，还是什么都学不进去。关键是心里特别特别焦虑，看书根本看不下去，自习室也不敢去，因为看到那些努力学习的人，我负罪感爆炸，根本不可能撑得下来，连去饮水机那里接水都觉得是一种罪恶。所以常常学了一段时间，就狼狈的收拾东西逃回出租屋，然后几天不出门。 这段时间我每天躲在屋里，拉上窗帘，在黑暗里面待着，一面着急，一面却根本翻不开书。觉得自己什么用都没有，什么事都做不成，然后产生的负罪感让我更焦虑，更难做事情。我每天做的最多的，就是在屋里踱步，然后脑子里幻想着和别人聊天，或者幻想在一大群人面前演讲。我经常想到以前犯的错误，我要是失败了，未来将会如何悲惨，我浪费掉了好多时间等等，然后就更难受，自责。根本无力做事情。我该怎么办，怎么样才能调整回来

老公35岁，从认识他到生儿育女已经快10年。这几年间工作不顺利的他压力好大。情绪波动大，疑心重，易怒。近两年一直怀疑亲戚妒忌她，诅咒他才导致自己运气这么不好。最近几件事让我很难过。和亲戚朋友吃饭的时候，我亲戚问了一下他最喜欢哪个菜？他随口答了其中一样菜好吃。但他身边的人却回答得不一样，说“菜都好吃”。他因为这件事一直纠结，天天睡不着觉。他觉得我亲戚故意设计欺负他嘴巴笨，让他说错话，在众人面前让他尴尬的。 除了这件事情外、还有其他事情也是体现他的问题。现在我经济上和言语尽量顺着他。但感觉他还是没有改善。好难过～

初一女生，听力有点不好，所以有点自卑，然后哥哥没考上高中，爸妈希望就落我身上了， 一直以来老师同学都说我很聪明 我是那种从来不听课，能考中等的吧。五年级开始 状态不好，到现在失眠过，厌食过，自残过，最近是嗜睡，暴饮暴食，也经常自残，和我们政治老师说过，但是，我属于倾诉完不想让他们担心，就装作很好的样子。然后，平时其实不算抑郁那种吧，不是每天都丧丧的，也会被笑话逗笑，和伙伴打打闹闹，但是，偶尔，可能只是一件很小的事情，只是别人的一句话，我都会想好多，经常幻想自己自杀的样子，浑身沾满鲜血的样子，有点神经质。挺自卑的吧，不喜欢别人把我当成中心，喜欢发脾气，不知道怎么了。不敢死，怕爸妈没了我老了以后没有收入来源，怕他们被流言蜚语包围，和他们关系不是很好其实，也不能去医院，没钱，而且一个人去不了，不知道怎么办，感觉这是崩溃前的压抑，再撑一会，可我能就会崩溃吧，希望提点建议

几乎对啥事都提不起兴趣，几乎不怎么跟人交流，上课脑子反应慢，想好好学习却集中不了注意力，记忆力下降，玩手机也感觉不到愉悦感，在教室感觉特不自在，想尽快回到寝室一个人呆着，有时候上课集中不了注意力，有种想揍自己的冲动，为了不显得自己像精神病我只好敲打自己额头或者用笔狠狠戳自己来刺激自己。回到寝室只想躺在床上玩手机打发时间。脑子最近经常不受控制出现一些回忆（最近发生的事），寝室里有几把水果刀，会想象自己睡着室友会不会把自己杀死，还会害怕发生一些意外，我开始不想跟人交流，只能被动交流，并且回答简短，面部表情几乎是板着脸，唯一能提起兴趣的就是打电话跟家人聊聊天了。我好像有抑郁家族史，外婆就是抑郁症，姨妈曾今得了抑郁症，甚至要带上姨父一起跳楼。我早在高三就抑郁了很长一段时间，那时我也想过跳楼一走了之，我也有点怀疑是不是抑郁症，后面好像因为我积极改善好像已经得到缓解。这学期我处于这种状态至少半月了

我妈从很久以前就有很严重的洁癖，据我观察是影响到生活的那种程度：洗澡没有一次是低于两个小时的，洗手能洗十分钟，凡是有点灰有点污渍就不愿意碰，总感觉手洗不干净，反复擦拭物件。。。 很明显这已经不是常人能接受的了，我和老爸都劝过她去看心理医生，但妈妈又似乎有些芥蒂，她之前亲口问我她是不是有心理问题，我趁机劝她去检查下，因为这种重复行为和重复思想明显是有问题的。但后来她又嘴硬不去。我感觉她就是怕自己真被检查出什么问题，对此感到不安。 她的奇葩洁癖完全就不是常人能接受的，为了家人生活质量的提升，我想让她接受检查和治疗，但是她太倔了，死活不去。请问我该怎么做才能让她心甘情愿的面对这个问题呢？