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天天胡思乱想觉得自己身体有毛病,检查过没有,还是不死心,看到什么病总觉得自己的状况很像,但是自己明明健康
03-01 · 回答1 · 有用 0
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因为准备备孕就去医院复查血糖问题,结果接诊的医生发现之前口说只是糖前的医生在诊断书上直接写了糖尿病,让她不知道如何给我下备孕建议。 一想到自己可能是二型糖尿病就非常不好受,本来晕针晕血也要准备用血糖仪监测,医生说如果是糖尿病怀孕就要用胰岛素。 这下听起来更麻烦了,越查资料居然越害怕...准备去妇幼问问备孕的问题了
03-01 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2
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听力太好,细小的声音也可以听到,平常的时候倒没什么,但是心情烦躁的时候,越是听到噪声,越是不痛快,这种对声音特别敏感的样子是因为有什么病吗
02-29 · 回答6 · 有用 0
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今天突然得知我姑姑去世了,走的很急,是猝死,她才58岁!姑姑人很好,又有才,过年回家她向我展示自己做的手工,非常漂亮。听到她去世的消息,除了震惊和悲痛,心理一遍遍想:麻绳专挑细处断,厄运专找苦命人!她年轻时遇人不淑,嫁的老公家暴,不尊重我爷爷奶奶,好不容易自掏腰包把我表姐培养成人,非常优秀,终于和渣男离婚。她3年前退休,日子过的充实有意义,学书法,学手工,学养生。我觉得她终于熬出头了,没想到竟然这样结局!这些年我也听亲人们说,我大姑老是疑心有人害她,她还说这个害她的“人”通过各个手段监控她,在火车上被人用开水烫到,炒股票别人故意在她买卖的时候打电话,外出也有人监视她。。。今年过年回家,她拉着我问这个“人”是不是也买通了我,因为我朋友圈曾经发过一段话,她感觉被针对。。。我猜她有“被害妄想症”,以前觉得是她前夫给她造成的伤害导致的。直到过年她跟我聊天时说,在她婚姻最不幸的时候,曾经给一个心仪的希望能得到他救赎的男子写过一封信表达心意,但这个男子有家室,就给她义正言辞的回了一封信,希望她不要误会。估计这件事让她受到了极大的打击,从此把所有人生的不顺,像上面提到的被开水烫,炒股失败,全部怪到这个人身上,此后十几年一直怀疑受到“他”的迫害。这次的猝死其实也有先兆,因为她已经连续咳嗽几个月了,但一直认为自己从小就这样,大意了,没去医院看。哎,可怜的人就不能改命吗?我知道我姑姑可能是活在“大脑”里的那类人,在脑子里,她可以完美,所以往往感觉迟钝。 之所以说家庭悲剧,因为我爸爸更是一个完全自恋的人,他固执到极点,又过分的担心安全健康,他把家里所有的插座用胶带蒙上,因为我妈有时候不拔插头,就不许她回家。比起我姑姑,我更觉得他像精神病,说一个问题,他不直接了当说,非要各种引申,各种举例,啰嗦的不得了,从小他和我妈也是一直争吵 而我爸和姑姑都是受到过良好教育的人啊 我还有一个小姑姑,婚姻也不幸,她从小叛逆,非常聪明漂亮,但早早辍学,后来嫁了一个大她很多的出狱的劳改犯,因为他高帅,会弹吉他。后来有一个女儿,十几岁时同她一样叛逆,和混混谈恋爱,怀孕堕胎,她管教女儿,但得到女儿愤恨,跟她断绝了关系。小姑二婚又找了一个大她近20岁的男人,好在这个人人还是不错的 我的性格特别内向,对周围的人与事比较冷漠,也很难拥有深度关系。不过我结婚了,老公对我挺好的,但他有时候暴怒,我也担心家暴。谁能理解我的家
02-27 · 回答12 · 有用 0
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请问恐艾怎么办?感觉自己特别害怕艾滋病,出门就觉得会被传染的那种。看电影吃饭时的那种软座觉得里面有艾滋针
02-26 · 回答1 · 有用 0
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请问焦虑症是心理病,还是身体病,只是用药可以好吗?,怎样克服心理问题,老是觉得自己会晕,会有这种情况吗?
02-26 · 回答1 · 有用 0
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这种感觉到底想告诉我什么?我到底做错什么了? 不知道到底为什么,感觉自己已经很努力了,至少和过去相比,自己已经成熟很多了,倒不是后悔当初没有好好学习,因为我知道这不是我的错,我也不想得精神疾病,我也不想有精神障碍需要天天吃药,可是没办法呀!18年底退了学,现在都24年了,自考考了6年了(包括今年哈),自己也关注了很多玄学方面的东西,每天手机APP上烧香祈福签到也已经成为一种习惯了,除非有什么特别的事,不然我应该是属于“平时多烧香(每天都烧香)”的人了吧!各种各样祈愿也不少,不过应该都属于自我催眠和心理暗示吧!有时候回想起过去,感觉如果我能够早点了解马克思的《1844经济哲学手稿》关于“异化”的概念和恩格斯的《家庭私有制和国家的起源》关于“爱情”的论述的话,或许我会比现在清醒得更早,成熟得更早,唉!现在这种感觉,头又胀又痛,到底怎么回事啊?天作孽,尤可为,自作孽,不可活,我到底做错什么了?我到底做错什么了?我到底做错什么了?我到底做错什么了?我为什么会得这种病?我为什么要经历这些多破事?天天吃药,考上了全日制大专读了一个学期就因为换药发病不得不休学住院治疗,住院的那两个月认识了现在在我头脑中永远都挥之不去自作孽,不可活的“他”,之后在网吧打了半年的工,然后休学2年后退学了,因为想在学校学习必须停药,而且那时我已经决定参加自考了,之后就是一边学习一边工作,超市批发中心做电脑文员(后主动离职)、装饰公司做设计学徒(做了半个月后说不要我了,555555)、人保寿险客户经理、人保财险电话销售、某行储备干部(也是做了一段时间说不要我了),某国企政企直销员(签了半年合同,我一点业绩都没有,合同到期就自动离职了),然后又做公众号文案编辑(做到第3个月时发病第二次住院让家人替我和领导说我得病要住院,不做了),23年3月直到现在,又在一家网咖上班了,现在没有任何负债了,只是希望有关人士能够追回因为我的错而被骗走的9万多块钱吧!那是公公三张存折的存款啊!我当时怎么就这么糊涂啊!5555555555
02-25 · 回答6 · 有用 0
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题主今年26了,是研四学生(延毕了一年),今年毕业并伴随找工作等事宜。我于21年的抑郁焦虑问题开始服药,现在进入一个比较稳定的时期。抑郁焦虑的诱因是当时在研二课程及其他学生事务比较忙碌的时候还要准备法考,后来进入了非常疲惫的状态,找不到学习的意义,直到完全无法学习并且非常厌世的状态,哭泣和无力是当时的常态。当然这只是诱因,其实还伴随着原生家庭的很多问题。从服药至去年六月份以前,我的心态一直处于找不到生存意义的状态,巴不得在睡梦中死去。直到去年六月本该是我毕业的日子,但因为延毕不得不看着身边的同学毕业。但我在整个过程中没有因为延毕遭受到身边任何人的指责,并且几次与朋友的旅行也让我感到治愈,加上在服药之后也一直通过阅读等途径来解决我生活上的一些疑问,就在去年七月份某一天的某一刻,我突然不想死了,并且返校按部就班地学习完成了我的论文初稿,在新的人际关系环境里也适应良好,直到现在其实状态都不错。但面对的问题就是我的职业规划,矛盾在于我母亲坚持想让我考公,并且以我生病为由不支持我过于奔波,想让我过安稳的日子。(我母亲对我的病非常焦虑,并且潜意识里认为她觉得困难的事我都无法做好)我也进行过一段时间的公考学习,但很难坚持下去,动力非常缺乏,后来我分析原因,其实是我并不想走考公这条路,不想再进行没有意义的痛苦备考,我想体验我想做的事,我愿意去试错和尝试,愿意到外地找工作,愿意去律所受点苦,渴望离家远一些,渴望自己生活(我父母关系不和但未离婚,初中时期目睹过父亲酗酒家暴,现在父母同住屋檐下但毫无沟通,长期处于这样的环境下让我很痛苦,并且母亲也有焦虑的问题,也试图控制我让我离家近一些)而这些都是半年多前的我根本不敢想的事。虽然变得更有勇气,但另一方面自己也会担心无法承受较大的工作压力(指外地独自生活的不适应或者律所高压的工作环境)会复发,那种完全不想活着的死气沉沉,我也真的害怕再次经历。但我不想因为对生病这件事的态度太过保守而放弃了我这个年纪该去尝试的事情。我该怎么平衡我去挑战生活的欲望和确实让我痛苦过的抑郁焦虑问题之间的关系呢?我可以去大胆尝试吗?
02-25 · 回答17 · 有用 0 楼主反馈3
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放在以前我会开心的事,现在都变得不开心,脆弱的要命,自卑,家境不怎么好,父母好像永远也理解不了我,也没有人理解我。我最近状态一直不怎么好,一直后悔过去,担心未来,希望觉得越来越渺茫,所以一直没有动力,感觉没有意义。以前觉得也许熬过这段时间就好了,但是没有,熬过一个,但又会来新的难题。其实这本无所谓,但情绪一直是我的一种病,敏感,想的多,会经常难过,开心也只是一瞬。现在的状态就是不想安于现状,尝试过改变,但还是没有任何作用,有点窒息。我想知道怎么样改变这种在乎别人看法,特别容易内疚,性子急这种情绪,自卑这种让我勇敢不起来的绊脚石,如果真的没有人理解该怎么办,我觉得我年龄不算小了,但一直无法独立去做一件事,其实更多的是不敢迈出那一步,一直想改变,但事情不会按我想的发展,经常很愁,将来的一切。谢谢您的聆听
02-24 · 回答4 · 有用 0
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放在以前我会开心的事,现在都变得不开心,脆弱的要命,自卑,家境不怎么好,父母好像永远也理解不了我,也没有人理解我。我最近状态一直不怎么好,一直后悔过去,担心未来,希望觉得越来越渺茫,所以一直没有动力,感觉没有意义。以前觉得也许熬过这段时间就好了,但是没有,熬过一个,但又会来新的难题。其实这本无所谓,但情绪一直是我的一种病,敏感,想的多,会经常难过,开心也只是一瞬。现在的状态就是不想安于现状,尝试过改变,但还是没有任何作用,有点窒息。其实没有人理解挺正常,我需要靠自己这个我明白,但就是情绪不稳定,性子急,很容易崩溃,坏事总是堆在一起,应该怎么办
02-24 · 回答2 · 有用 0