最新优先
1984个问题-
23年毕业了,初中考高中差点没考上,高中考大学又复习了一年,特别想念研究生,结果考研究生也没考上。研究生考了两年。 其实是非常怀疑自己的,从小学习就是一开始就很好,最后就不好了,总是关键时刻掉链子。初中一开始学习很好的,因为有双胞胎哥哥,他比我优秀多了,所以妈妈老说我学习不好,(其实我当时学习还可以),老说我连个县一中也考不上(县一中不是很好的高中),我不知道这句话对我有没有影响,也不知道是从小有个双炮台哥哥比我优秀太多了,总之,我似乎真的有些学习懈怠了。高中也学习很好,遭遇了校园暴力,学习不好了,后来想要证明自己吧,学习又上去了,班级第二。而这一刻,我似乎又泄气了,已经是高三了,我却在这个时候泄气,不知道为什么,也许是已经证明自己了?还是怎样?可这个时明明已经高三了。于是我还没有高考,早已在心里决定要复读了。复读哪一年比高三状态好多了,不过也不是很好,记得当时的数学老师很严格,我数学不好,常常在数学课走神,数学老师经常瞪我。其他科目还行,但还是使不上劲,不是身体的力气,是心劲。 大学后,很努力,经常去图书馆看书,背诗,老师也给予很高的评价,但是还是考试考的不是很好。也没拿过奖学金。大三遇见了一个奇葩的人,遇见了一堆奇葩的事,姑且叫这个人c吧,c老让我给他做事情,各种杂货,我几乎没有时间干我自己的事情,可又不好意思拒绝,c也经常给我灌输各种考研不好的观念,我或多或少有些信了。大四又是各种给c做杂货,没做自己的事情,而且我在考研前一年,就觉得自己考不上,虽然一直在准备,但从没觉得自己能考上过。结果自然没有,但还是想上研究生,再考一年,而这一年,也还是各种情绪耽误。不知道怎么回事,明明想上,还是拿不出力气,心思,情绪去学习。因为复习状态不佳,被朋友说,对专业的热爱不持久,可是一直以来苦了苦支撑我的全凭对专业的热爱,最后因为这句话和其他的一些事情,和朋友也掰了。今年的研究生自然也败北。想着还是不甘心,先工作吧先考事业编,可是从网上了解到,事业编不能考全日制研究生,似乎梦想破灭了…… 悔恨,为什么让别人耽误自己的事?为什么自己没有心劲,这到底为什么?
03-10 · 回答1 · 有用 0
-
表现在,明知道当天会迟到了,还是不想起床,不想出门。(最近这个状况好多了,就是每天给自己设置好起床出门的底线) 或者明知道任务该做了,但就是不投入写,写不出来,反而一直想和同事聊天人生哲理吐槽家庭养育环境。但醒着头皮拿当前成果给导师得到评价或者被导师催了之后,又能投入写一部分。感觉有一种被看到了才会做,不看到就没动力做。
03-09 · 回答3 · 有用 0
-
我是一个普通的女大学生,母单了快十九年了,但一直没有找到真正合适的异性,甚至都从未遇到过。虽然父母对自己都很好,但他们一点都不了解我,所以极其渴望亲密关系之间的陪伴。我自身条件也不错,但不错的外表却让我吸引普信男,从来没有遇到首先聊得合拍的,都是唯色所图然后见我不为所动又匆匆转换目标。其中不少不乏说过非我不可的承诺,但他们从来没真正了解过我,都只是为了一时的冲动爽感。所以快餐式恋爱让我非常厌恶,我不想要玩玩,我从小就想童话故事一样,王子向公主许下永恒誓言,永远双人一生一世,虽然现实中没有那么梦幻,但还是有不少校园到婚纱的忠贞爱情让我重拾希望。但我还是在追爱的途中受到不少打击,人性的下限让我不断失望,好像男的都是一个样子,稍微让我满意的都没有。既然是秉持着一生唯一的信念,对象首先门槛就是跟我一样干净的母单,一直从恋爱到结婚,没有前任,只能是他一个。白纸配白纸,这点很重要。但现实就是,很多看似单纯的男生,已经拥有过很多段恋情了,而且很明显就是抱着玩玩的态度,去年好不容易遇到一个跟我同样信念的人,结果却是只享受征服过程的舔狗,让我感到很心碎?在大家印象里 母单要么是条件不好 要么就不会吸引异性 但两点显然都不适用我 我可以说比那些花花公子还爱玩 而且外表跟那些红人没有什么差别 ,所以我不懂问题到底出现在哪里 ,我的要求也并不奇怪 母单 家庭条件相当 帅气幽默和我一样自由随性 最主要是专一 我这辈子只想和他 眼里都是我。我也真挚地寻找爱情,结果都以失败告终,因为很多人甚至都不愿意了解,多说几句话的,目的性就暴露出来了,无非是看上我容貌和钱,从来没有人真正关心过我。然后又了解了大众舆论,虽然很多人羡慕我这样的爱情观,但现实是很多人第一段恋爱都坚持不下去。虽然我有信心,而且我认为走不下去都是借口。我已经为爱情准备足够的耐心和包容,但这样的人从何处找都成问题,每次遇到觉得合适的人,也不过是那些没有礼貌低俗平庸的人。我以前就有重度抑郁和焦虑,现在每天就是画画和学习,感觉自己要疯了,也没有可以依靠的人。我这样的观念不切实际吗?我究竟应该等那个人,还是跟他们一样,把爱情当作游戏,或者认真谈每一段以失败告终,但那好像都不是我想要的……但我真的很孤独了,感觉得了空心病,一个人的生活看不到尽头。我知道我爱情观还不成熟,也没经验,想请各位老师客观分析
03-09 · 回答2 · 有用 0
-
以前在学校很多人追,我都没有珍惜,也没有开窍,对感情不太感兴趣,完美主义。所以没怎么正式谈过恋爱,只谈过一个男朋友,他对我很好也很喜欢我,其实我当时就知道他很适合结婚,但是我对他没有那种热烈的喜欢,而我又想着还那么年轻,应该去追求自己喜欢的、享受一下爱情的美好。所以我跟他分手了,想给自己更多的可能。其实我当时已经25岁啦,但是研究生毕业,觉得自己还小,而且新女性的思想,觉得以后还有很多机会的。刚工作的时候,确实还是有不少追求者,也有人介绍,但是思想的成熟不是一蹴而就,步入社会我才发现,有些错过就是错过,因为每次只能发展对象,哪怕我没有在谈恋爱,我也很少同时和好几个人来往,这样一来二去浪费了很多时间,选择了有感觉但是最后还是不合适的人、同时也错过了也许合适的人。谈了两次恋爱也没有好的结果。第一个是工作一年多朋友介绍的比我大三岁,我以为他应该是比较成熟的男生,结果还是比较幼稚,而且观念也不太合得来,他一上来就想要我表态结婚,而我刚工作一年希望先谈恋爱再谈后续。而且他也不太愿意付出时间和精力吧(觉得没有结婚的承诺,他这些付出会打水漂,真的很功利),四个月我们就分手了。分手后我也接触了两个人,都没有结果。一个人比较不成熟的弟弟,他其实还可以,但是因为某些人际关系的原因我还是放弃了继续接触,半年过去了。另一个是各方面条件很优越的,但是他是海王不想要稳定的关系,我纠结了几个月后想开了,然后自我调整了半年。后来遇到现在的男友,其实也不能说非常喜欢,当时觉得条件还挺合适的,接触了几个月就在一起了,一开始异地一年,磕磕绊绊还算可以,我这次尽量降低需求感,也不在意很多细节,哪怕有时候自己委屈偷偷哭,也自我开解。很多时候闹矛盾他并不会主动道歉或者安慰我,因为他也有性格缺陷,以前得过抑郁症,情感表达感觉有障碍。还好对我时间和经济比较愿意付出,所以我们也能维持一年多。最近一次长途旅行,我们遇到一些问题导致大家都心情很差,导火索是一件小事,他对我态度不好进而我们冷战,到次日他爆发情绪,很愤怒对我指责、攻击,说狠话。我感觉完全不认识他了,我不能说自己完全没有问题,但我不会做到让关系破坏到这种程度的地步。感觉这些关系里,没有人很珍惜我的,是不是我付出不够多,还是价值不够高,所以这么多人都经历一两次矛盾就放弃我了?我以为世俗意义上自己算不错了,旁人也都这么认为,我本身比较敏感、缺爱,可能这也是问题吧
03-05 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈1
-
我在去年从小地方到了大城市念书。去年年底和谈了一年半的男生分手了。与其说是分手,不如说是脱离苦海。可是我初三的时候并没有意识到,以至于影响了我初三一整年。当时有人劝过我,说这个男生他不靠谱,他配不上你。可是我就是没有静下心思考过自己的未来,甚至经常蒙骗自己:其实他也还不错的,对我也还挺好的。这个男生,在我现在看来,就是一个脾气差,控制欲强,但是又不愿意为你付出并且幼稚的男生。他可以因为一点小事让我哄他哄到夜里两点,还拿此跟其他男生炫耀。他可以发脾气直接把提重物的我丢在路边扬长而去。他可以让我坐一个半小时的公交车到郊区找他再坐一个小时到市中心并对我没有抱有一丝关心。他也可以挥霍我的金钱并且认为我对他的建议一无是处。他并没有尊重我只是把我当作他的一个战利品。我常因为他哭,可惜我到高一才醒悟,但是那个时候我已经和梦想的高中擦肩而过了。 今年1月初,我与室友产生了一点摩擦。我身在他乡,遇到问题根本不知道该怎么处理。我与室友的观念不太合得来,她们和我说了一些对我冷漠的原因,我听完第一反应是很难受,怎么自己做了这么多愚蠢的事。但是时间长了,我发觉我难受是因为我做了这些事,才导致自己这样的处境,而不是真的觉得自己做的事情很恶心。也并不是说谁对谁错,可是这还是导致我伤心了很久。我开始不知道如何和别人相处,生怕一句话惹得别人误会。所以我开始变得小心翼翼,很害怕与别人交流。那段期末考试的日子,我总是天天哭,我害怕我会处理不好关系。最后,期末考考了一个很差的分数。家里人觉得我遇到事情处理不好问题,就让我打包行李转学回家。但是我心里并没有接受。当初去大城市是为了寻找梦想,怎么半年就这么的回来了? 回来之后,在寒假一次拼车的时候,我认识了一个二十多岁的男生。我们在聊天的过程中很愉快,他告诉我了很多我不知道、不懂得的东西。他年纪轻轻就出来干成了一番事业。我第一次感受到来自男生的这种温暖,开始对他有好感。我开始期待以后的日子,能够和这些好伙伴们一起度过周末。前些日子我因为出了点事叫他陪同我去报案,他当时也是很耐心的帮我沟通,在我在我很无助的时候给了我一个最大的帮助。那天从警察局出来时,我很高兴,能够认识他。结果不出一个小时,他那边拨过来了一个电话,说他是有家庭的人,我不应该离他这么近。我很害怕,怕自己影响到他的家庭,但对面的人说这是他的问题。我一下子没接受这段关系的戛然而止,脑子现在还没转过来。
02-27 · 回答2 · 有用 0
-
梦境: 爸爸妈妈分别做了自己的晚餐各自吃,我也做了自己的,显然妈妈的量偏多,我说我不吃你们的。爸爸在客厅和他的朋友吃菜,喝酒。 妈妈在客厅抽烟,我制止她,她不停止,退到我的房间里抽,我大怒,激烈制止甚至推搡她、踢她的脚。她满怀烟味的躺进我的被子,还在笑。我崩溃了,哭着把她扯下床。她跌坐在地上,我瘫坐在地上,痛哭和指控。 现实: 爸爸抽烟喝酒,性子沉默,对妈妈没有耐心,经常指责她,但对我很好,什么都愿意给我。妈妈不抽烟喝酒,性子急躁,逆来顺受,因为一些事花了家里很多钱,所以更被指责,我也很生气。我认为这是一个复杂和割裂的成长环境,一方面他们都表现得很爱我,另一方面我不认可他们的很多做法,我甚至在努力的想要改正他们错误的观念,可能也产生了一些影响,但是我好像还是难以脱离创伤。 在成长中,我的精神养分是贫乏荒芜的,我没有权利责怪他们,我只能责怪自己,我不敢和别人建立亲密关系,我假装无所畏惧,好像很强大有能力,我在试图当自己的父母。我应该彻底和他们客体分离,以实现心理上的自由吗?
02-25 · 回答3 · 有用 0
-
母亲强势霸道无独立思想人云亦云,父亲没什么志向作为,守着一亩三分地的家庭掌控权而自豪。可能从小非打即骂,被欺压迫掌控多了。随着年龄增长思想独特看问题比较深远,也会质疑反抗不公,不惜动手,甚至走司法途径,内心的戾气也随之加重,习惯性与身边人保持距离感,沉默寡言不喜言笑。 在没有边界感的父母看来我天生就是如此没救了,事实上我是避免跟他们无意义的争论,我清楚的知道改变不了任何人,观念的相冲只会导致矛盾越多,相比乐观开朗的弟弟更能让他们青睐。 我以前一直觉得天下没有哪个父母不希望儿女好,直到看到很多活生生的例子再结合自身的经历感受,不得不承认我的父母也可以有私心偏心眼,一碗水也会端不平。也并不希望我活得比他们好,不希望我过的开心快乐,似呼我也活成他们想要的样子。即使父母嘴上不承认,但行为做法却很打脸。 在亲人面前我伪装出来的就是拘谨严肃,不苟言笑的一面,自己独处的时候就是无拘束放松的,游戏输了就骂,刷剧都会笑出猪叫声那种,幻想脑补画面自言自语,从第三视角来看就像神经病是的! 可这一面真实的自我只有我自己知道,从不向外人展示,包括父母兄弟,也意味着失去人与人之间的碰撞,生活的调味,情感的连接。这种面具戴久了,好像拿不下来了。 30岁本是朝气蓬勃的年纪,可性情郁郁寡欢的我感受不到人生喜悦、情感上就像被囚禁得鸟儿,失去了自由,没有活力声息。即使远离家乡我内心也不是自由(故乡容不下肉身,他乡容不下灵魂)很能形容我的处境。 十多年的反复分离…还乡…分离…还乡…试着寻找内心救赎,还是舍弃不掉对家乡的留恋、摆脱不了对父母情感错杂的束缚!基本的快乐都给不了自己,那么怎样才算是自我的救赎呢?
02-23 · 回答15 · 有用 0
-
我和男友对异性交往完全不一样。我不和异性玩,初高中都是,身边没有异性朋友,也认为男女相处应该保持距离,可以说是挺保守的。男友是可以和异性交朋友的那种,以前也有过兄弟一样的异性朋友,高中也有过女性朋友。但是和我在一起之后,也就是大学,不交异性朋友了,平时也不会和异性有联系。但是就算他和我好朋友相处,有时候他们聊的也很好,有次甚至忽略我。他们可能觉得这是异性之间正常交往,但我觉得没必要,甚至跨过了我去交流,我有些接受不了。我认为他们的交流应该在我的基础上,虽然这样想有些自我,但是我也确实不会和好朋友的男友有过多交流。(这确实还是对异性交往分寸的定义吧) 我知道不能以自己的异性交往尺度去规定他人的,但我有时候看着会不舒服,男友也说了他会注意这些,但他做不到像我一样,他说交朋友不看性别。 这可能是个人观念和成长的不同吧,但是我希望有更好的方法去调节。让我觉得男友交普通的异性朋友也没什么
02-23 · 回答2 · 有用 0
-
我是一个19岁的女生,正在读大一。我来自一个很普通的农村家庭,父母也都是农民。家里只有我爸常年在外地务工养家。我是家里的老二,上面还有一个姐姐,已经工作了,我下面还有两个妹妹和一个弟弟,他们都在读书。我妈身体也不是很好,患有一些慢性疾病。 其实,我觉得我出生在这样的原生家庭就已经很不幸了,但我爸妈的思想观念就是觉得孩子生的越多越好,而且必须生个儿子出来,才算有后代!感觉我在这个家庭里,也是可有可无的状态,一点也感受不到关心和温暖,他们只要有什么好处,基本上都是给我弟弟了,我们这些女孩啥都没有。 今年过年前,我回到老家,突然觉得跟我父母已经没有办法沟通了,我的年龄越大,也越难体会到亲情所在。从他们嘴里听到最多的词就是“钱”,好像除了钱,就没有其它话题可聊了。我还是个学生,又没有工作,哪里来的钱?但我妈丝毫体会不到这些,还让我给钱她,让我给她买东西。凭什么他们每次都来伸手找我要呢?我又没让他们把我生下来。他们什么都没有给我留,却让我给他们这,给他们那,这跟“吸血鬼”有什么区别呢? 我爸妈当年小学都没有毕业,满脑子也都是些封建思想,对于我这个正在读大学的人来说,跟他们也完全是两个不同世界的人!这些也就算了,还动不动说我们对他们要孝顺。直到现在,我都没有搞明白,中国的这种“孝顺”究竟是干嘛的,感觉就像是一种父母对子女的情感勒索和精神控制! 去年我读大学,我爸没打算给我学费,我是靠助学贷款上学的。这次过年回家,我妈还一直问我贷款的事,还想让我从助学贷款里拿点钱给她。我真的很无语,我又不欠他们什么,有必要总是像这样对待我吗?他们自己都过得这么苦,还要去害苦别人!我谈了恋爱,也不敢跟他们讲,生怕被知道后,又来问我钱的事。有时候,我只要从家里出门,他们都会问我去哪里、干什么,而且,我更不敢交朋友,害怕他们知道后,就问我跟别人出去玩花了多少钱! 我现在真的很痛苦,我感觉他们生这么多小孩,完全就是一种“投资”,等他们老了,就让小孩来伺候他们。他们别的本事没有,就只会生孩子,生了这么多又没有能力抚养,还想从孩子身上捞好处。他们常把“孝顺”挂在嘴边,好像孝顺,就是让他们的子女对他们要绝对服从!谁能告诉我,我要怎么做,才能解脱?
02-19 · 回答4 · 有用 0
-
我对象其实是个非常踏实,有责任感的人在我身上,无论是时间还是?都花了很多。 导火索是在两周前我发现他父母给他相亲,而且他还去了他的理由是因为是拖了他家权威比较高的二舅的关系,所以他迫不得已必须得去,我也选择相信。 回来后我一直心里不平衡,总是在生气了,然后他又不知道怎么安慰我,我们的矛盾就一直在升级……然后他没有及时跟我沟通,就是跟他父母哭着诉苦,他的父母就让他立即删了我,再也不要联系我了,在那之后他就很坚定地要跟我分手。 我一直跟他说挽留他,但是他一直摇头。前天我们还正常的在打电话,虽然有矛盾,但是也尝试沟通。昨天突然间就很坚决的告诉我,一定要分手,因为觉得我们走不到以后。他过去觉得他父母说的都不对,但现在他觉得他的父母说的都对,他应该找一个编制内的对象,这样他的生活会不那么累。 他父母特别希望他找一个老家的对象,这样既可以养老,也可以把小孩的抚养问题解决,他也觉得他父母是对的,同时他父母要求他上交一半的工资,他也同意。他父母说赶紧跟我断了,不管怎么样都会开始给给他相亲。而且正如我预期的那样,他父母对我知道他相亲这个事情感到高兴,因为他们本来就对我不是那么的满意(身高和工作),包括他后来也改口说他要找一个有编制的工作,我说我可以去考,他说他等不了我那两三年,我还不一定能考上,到时候我也有一定年纪了,生育上也会有风险(今年30了)。 这种断崖式的分手我真的觉得好痛苦☹️军嫂都是有编制的工作吗?我不知道要怎么走出来????
02-18 · 回答11 · 有用 0