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1610个问题-
去年是我第一次考研 那时我并不想考。我觉得是我爸妈逼我的。我觉得我不喜欢我的专业 我希望我是个优秀的人,但实际上我日常开摆。当时大概每天学3-4h。网上不是说每天只学3-4h的人考不上吗?离考研还有10天,我弃考了,心安理得的玩,至到考研前一晚,我突然意识到我就这样放弃了我的人生 我决定二战 二战前,我把我一战出现的主要问题总结了并寻找了对应措施 备考第一个月我做的很好,虽然没有做到我希望的每天8h以上,但每天6h是可以的。然后我被我妈骂了,说我每天才6h,太少 而我爸是隔几天就说我,连个研究生都考不上 他们的话常令我愤怒,然后又努力调整。我知道考研是我本人的人生课题,所以我不想抱怨太多,只想自己努力 可是某天,我接触了游戏,然后3天没有学习。我的心开始松动了,因为那三天里无论我怎么劝自己我都还在玩。可能也有几次是一下午没学晚上学的。不过这时我还是想学的。后来某天我爸骂我“二战是留级”这句话触动了我,我的舍友都很优秀,保研,转专业,全是成功人士。而我呢?因为高中遗留心理问题导致大学被孤立,拼命自救但同时还挂科,六级我室友一次考过我考三次!早上不起床不吃饭饿出胃疼,整天躺床上玩手机,乃至后来经常逃课,一到期末就发慌,我真差劲!虽然我想学习的心在因为我会摆烂而削弱,但留级这个词被我认同后,我就一点干劲都没了 我带着这样一颗心回学校二战,回到那个我曾经是个垃圾的地方 在宿舍里,我更加开摆了。起初我还会拼命劝自己去学,然后努力个2,3天,但当第n次我劝学失败后,我对自己说:你就是个垃圾。我废了 也许是熟悉的学校环境让我更容易觉得废了吧 我曾经的宿舍,他们用他们冗长的孤立,良好的成绩,以及对我讨好者人格的鄙夷和对我整天玩手机和晚睡晚起的蔑视告诉我,我是个废人 现在,我回到了这样的环境,舍友变成了一个一天说不了几句话的陌生人。离开家,我身边也没有了妈妈的温柔和爱 后来,玩成天打游戏,连着几天只吃一顿饭,熬夜玩手机不起,没弃考却一直不学 就这样去了考场 考完我更觉自己废物,整天打游戏,爸妈为了帮我砸锅卖铁要供我出国,我却一天到晚躺着,更没有选工作的能力 想自救
01-30 · 回答2 · 有用 0
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①:我个人对于别人的事共情能力很强,动不动就能感动到哭的那种。但每次一到自己身上就感觉自己好冷漠,比如我妈妈对我说家里多不容易,我会心酸也会为家努力做好事情,但我又总是感觉我只是被亲情感道德感束缚了。甚至有时候心酸的同时还会觉得无所谓。 ②:情绪改变的特别快。前一秒还在因为什么事生气下一秒就没事了甚至觉得自己刚刚过激了,开始自责后悔。有时候本来不生气,跟别人讲述的时候又莫名其妙气了。 ③:内心时常分为两个自己,对于同一件事,当一个“我”是负面的评价,另一个“我”会及时出来为自己开脱。导致我本人经常自言自语。 ④:控制不住胡思乱想最坏的未来,出门时总害怕有人害我或者朋友亲人出意外 ⑤:经常熬夜通宵,明明已经困了就是不想睡 ⑥:嗓子总感觉有东西顶着,经常干呕,胃口不好
01-29 · 回答18 · 有用 0
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生活很忙,一般很少看,看是一看就是看够为止,甚至看到吐为止(夸张哈),而且还不喜欢一集两集地追,会等到它全部出完了一起看,并且是一口气看完,几乎。从学生时代就这样。 然后它也确实给我带来一些不好的影响,比如说熬夜,然后带来一连串的连锁反应,影响工作状态生活状态。相信也有人会这样做,我知道这不是我一个人这样。 但是它给我带来烦恼的时候,真的挺讨厌的。我想知道这是什么毛病吗,又如何克服呢? 而且看完一部剧,因为大结局了,会有一种遗憾或者空虚感,就还会继续去找另一部剧看,就会造成刷刷刷停不下来。你说这有什么意义呢?但我在看剧的时候,确实有时也在别人的故事里会有感动,有收获。但停不下来,不是我要的呀。大家都有什么方法呢? 有时,我会把看剧当成完成一个目标的奖励,刚开始还好的,确实挺愉快,可是当停不下来刷到结束,花了这么多时间和精力的时候,我又会后悔。我想打断这个循环,但怎么做,可以不像现在这样结束时再来反省,可以收发自如呢?
01-22 · 回答1 · 有用 0
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总是很焦虑成绩,但是集中不了注意力去学习,导致拖延,但又不甘于平庸,还玩手机上瘾,经常熬夜
01-21 · 回答3 · 有用 0
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他(我老公),加班很多很辛苦,每天14多个小时在单位,一周工作六天,周天补觉。我工作相对轻松,照顾家里老人和两个孩子。家里日常开销我出,他出房贷,剩下的钱他自己拿着。从有孩子起分房睡,他主动要求说休息不好。的确,我十年里从来没有睡过一个整觉。能自己搞定的事情,我尽量不去打扰他,我渐渐觉得他不是我的依靠。“他是为了这个家”,我告诉自己。最近两年,他开始PUA我什么婚外情很正常,招嫖也没什么,很多同事都这样等等,我只当他随便说说而已,直到我无意中发现他和同事聊这些话题时充满了羡慕,我生气急了,本以为他跟别人不一样,还可怜那些人的妻子,到头来我只不过是一个笑话。从那时候起,对他的加班就生出了怨气:凭什么我熬夜带娃时,他在同事喝酒抽烟玩笑四五个小时?今天同事离职要聚餐,明天研讨要出去泡温泉,凭什么陪家人永远最后?这都是“为了这个家”?我发疯跟他大吵过,甚至因此离家出走两个小时(自己去看了一场电影),然而并没有什么改变。因为早上送娃,他少睡了半个小时,怨言颇多,我让他晚上早点回家,他说我不理解他的工作方式,说我用“为了这个家”绑架了他,他感到很寒心,为此冷战了很久,我主动找他和好,也还是继续冷战。我心里很郁闷,有人说我提供不了情绪价值给他,说我缺失太多,不体贴,我…很委屈,谁又能给我情绪价值,谁又来体贴我呢?我很郁闷,时常偷偷哭,不敢被父母和孩子看见。我时常感到很憋闷,我很想出去散个心,总是没有时间和机会。我抽空听很欢快的歌,看个脱口秀,想自己开心起来,但都没有效果。我知道自己在内耗自己,但怎么才能从这种情绪中解脱出来?
01-19 · 回答2 · 有用 0
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①我有时候会很奇怪,读书的时候遇到醍醐灌顶的事,我会发誓好好读书,结果没坚持3天就放弃了,回归原型。高三时,其实明明是人际关系困扰着我,我却跟爸爸说需要一个安静的环境来好好读书,爸爸信任我,把房子给我租了,我在租房开始熬夜学习,结果没有几天,我就不想学了。甚至比在寝室更加爱迟到了。 ②结婚后,和公婆在家里吵架,都是我先发起的,觉得内心太压抑,委屈太多了,后来又遇到一些事,觉得自己不该骂他们,不该说不尊重的话,又后悔,发文字跟他们道歉,我那时候觉得我真的改了,不会再做无知的事情了。现在又在家里和婆婆三天大吵,两天也大吵,失去了理智,抱着还没满月的孩子,完全不顾及孩子,只顾及当时自己的情绪,和她大吵,我这究竟是怎么了?为什么我自己说的话最后成了屁话,我这种感觉就跟吸毒的人很像似,毒瘾没发的时候跪着求家人原谅,发誓说以后再也不会吸毒了,后来毒瘾发了,什么都不算数了,必须要吸毒。 我明白是我总是内心不能接纳自己,可是我又不知道怎么接纳自己,每次做错了事总是选择逃避,不敢面对。甚至用为自己找理由,在别人身上挑毛病,有时候有愧疚自己的所做所为,我这想彻底摆脱以前的自己,成为焕然一新也不是一天就能完成的,我试着去往好的方向改变,结果一出错了,我又放弃往好的方向改变了,甚至比以前更差了。我是精神问题需要喝药还是心理问题需要去咨询呢?
01-16 · 回答2 · 有用 0
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白天睡到12点,晚上熬到3、4点,感觉对不起我自己还有一直栽培我的老师,他们很关心我的学习和工作状态,我总是因为状态原因给自己找借口,做不好。
01-10 · 回答1 · 有用 0
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24岁,研究生,发现自己控制不住熬夜,甚至熬夜到天亮,已经严重影响到了身体健康,但是自己仍然克制不住熬夜的快感....同时躺在床上,又经常觉得自己不够好,人生很没有意义,产生各种比较之下的同辈压力... 其实白天自己的时间很多,也有充足的时间娱乐,可是经常感到空虚,感觉无意义,感觉生活的虚无缥缈,只有在夜晚才能专注,才能通过手机忘记烦恼,通过一头扎进手机我短暂获取了多巴胺,可是放下手机,我又陷入了深深焦虑.... 我找不到生活的重心,不知道自己的人生意义在哪里,白天得过且过,晚上就会陷入一种虚无,自我怀疑,同辈比较的状态,虽然现在在秋招,但是我找不到我的目标,找不到我的热爱,找不到我下一步努力的方向,觉得一切都很没有意思,同时自己也很没有自信,内心不是完全的认可自己,总是认为别人更优秀.... 觉得自己内核很不稳,很敏感易焦虑,不知道要如何去解决呢
01-04 · 回答7 · 有用 0
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我今年24,去年大专毕业在学校工作,我喜欢我同事。她一直有男朋友还骗我单身骗钱骗感情。给她花钱。加上我超前消费。欠了四万多。现在没有工作了。感觉要逾期了。不敢告诉家里。但是我现在也不知道可以干嘛。很焦虑天天睡不着。身体也不好。熬夜都感觉腰疼。很后悔。我知道我做错了。最近想了很多。我努力还上了。以后打死不网贷了。太难受了。也是遇人不淑吧。感觉这个同事找我就是为了让我给她花钱。现在大环境也不好。到底能找什么工作。我真的很焦虑。我现在快点找个工作。有收入不会那么焦虑。可是找什么?
01-04 · 回答7 · 有用 0
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高三 和舍友相处压力大 今晚晚上刚打开电视 母亲就在旁边一直叨叨 说没见过像你这样高三还看电视的 说什么他在微信小视频上看的那女孩多认真 我真快精神崩溃了 学习上也很烦躁 我没有能喘息的时候 你和她顶嘴吧 她就发疯 吼叫 我真受不了 我觉得自己的生活一天到晚 每天都是压抑的 我也不会为人处世 母亲只管我学习 只知道让我一天到晚死学习 却不太在乎我考的分 有必要吗 故意折磨我? 她自己当初不好好学 现在全逼着我 我想艺考她也不同意 每天CPU我 一天到晚说个没完 无非就是好好学习 起早贪黑 吃什么 要吃蔬菜 不要吃辣 清淡 健康 不要吃垃圾食品 懂事听话 叫你干啥就干啥 晚上别睡太早别人都学到一点 早上要早起五六点闹钟一响立马起 吃餐厅坐着喝粥吃包子 因为别的同学都是这样 是的 这是她说的 别人这样我也得这样 我快受不了了 这几天在学校过的很不开心 不喜欢的舍友回来了 主要是对方很讨厌我 我们合不来 我觉得能聊的来的人 却理都不理我 我开始自省 这都怪我吗 我究竟错在哪 在班里存在感低? 说话少?不自信?不善言辞? 不会为人处世、行为让别人不舒适? 我快要被逼疯了 这怎么能够呢 偌大一个学校 我无数次试着和自己讲清道理 说爱你自己 说你没错 说你要知道自己是谁 说很多很多 可我真的控制不住崩溃 真的受不了 人生那么大一个琴盘 我实在不知道如何弹好自己的曲子 就像海上钢琴师的主人公 没有勇气下船的背后是对未知的恐惧 对无尽的地平线 对新世界新规则的恐惧 我也终将步入社会 可我连怎么活下去都不知道 现在我可以请为自己划定未来 制定计划 可计划后面都得加问号 我永远不撞南墙不知道现实、实践与想象的差距 我真的很爱活在想象里 所谓母亲 为什么会是这样的 我和她说过太多次道理 她也答应过 就不是履行 我太无力了 我也有很多事要做 我真想求求她别和我吵了 一吵就是一晚上 有这功夫我都能做很多作业 在小看个剧了 就不用非得熬夜学才叫学了 就不用花时间调节情绪 在这发动态了 可我知道 我的恳求无法得到回复 或者是 是一句轻飘飘的 “是你跟我吵的啊,我这样不还是被你逼的。” 什么是原罪? 如果再来一次 就别选择让我出生 人生 充满 黑暗中的呻吟 憔悴 默剧般的眼泪 压抑 崩溃 在正常与非正常的横跳中 我不断寻找人生的意
2023-12-31 · 回答1 · 有用 0