最新优先
381个问题-
我女友现在想静静。我该不该跟她时间静静,不联系她呢?我们以前感情很好的,她现在刚工作半个月,她就跟变了一个人似的,对我几乎不闻不问。我感觉她被这个工作洗脑了,她们是卖保险的工作,她为了工作转正,自己掏钱买个6000元的保险,钱还是借的她们同事的,我现在跟她讲道理,她根本听不进去。以前是很依赖我的,现在什么事也不跟我说了。我让她不要再这工作了,这是骗人的,我跟她说过几次这样的话!她说我不懂,她想有好的发展!她现在根本不在乎我的感受,说我不理解她!是不是我哪做的不好?我说她的方式不对,让她感到了厌烦!我昨晚在我女友的楼下等了三个小时,但是她却和男同事一块在超市买东西,她说我不理解她,她说她这是为了工作关系!男同事送她回家,还说是为了她的安全,不让我多想!急急急!求助!求回复!谢谢
2023-08-22 · 回答1 · 有用 0
-
我妈妈是70后,以前是个特别有活力的人,每天开开心心的,今天去打排球了明天和球友去打网球了,特别健康特别热爱生活。但是从大概2020年疫情期间开始,其他什么爱好都不做了,就突然沉迷于小说,如果只是当成一个正常爱好我觉得没什么,但是她已经到了每天除了睡觉都在听或者看小说的情况。每天早上醒来就开始看,一直到晚上,甚至经常听着小说入睡。虽然她已经半退休状态了单位没什么事情,需要去帮忙照顾我奶奶或者什么家务事也会做,好像也没到影响生活的程度,但是就是日常跟她讲话要很大声喊她或者去拍拍她跟她说才行。之前出去旅游也不怎么讲话,一直戴着耳机在听小说。这个该怎么办? 除此之外,我平时在外地,最近放假回家发现,她总是自己一个人偷偷钻到院子里的贮藏室小屋里去,一天去好几次?以前的时候曾经发现她偷偷抽烟,跟她说对身体不好她戒掉了。这是还在偷偷抽烟吗?可是没闻到烟味,不是抽烟的话是在里面做什么呢?我觉得这算个人隐私我好像不应该干涉所以一直憋在心里,但是真的很担心,尤其半夜十一二点还能听见她开门溜去小屋待着。我应该继续装不知道还是怎么办呢? 而且我本身就是很容易焦虑的人,我在焦虑这些是我自己控制欲的问题吗?这些事情是她的自由其实我就不该管吗?我因为前年生了一场病,所以一方面疑病症很重,另一方面很内耗,为了让自己心态放平尽量不过度思虑,一直给自己洗脑人各有命,顺其自然吧,对任何事都别过度担忧。在我妈妈这件事上我也应该放平心态顺其自然吗? 希望能有专家帮帮我。
2023-08-22 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2
-
小学偷东西,偷表姐的小物件,偷亲戚家钱,被妈妈带去道歉,去书店偷书被逮到,拉到店门口示众。初中早恋,给班里长得帅的男生打电话扯东扯西被挂断,写纸条给一个男生说喜欢他,我们俩就情窦初开开始早恋,被老师知道公开严厉斥责,被告诉家长,他后来也把我甩了,他喜欢上了一个漂亮女孩,我很受伤,对了他家很有钱是王子,而我连灰姑娘都不算。高中被好几个人追,其中一个威胁我,我被PUA和他恋爱,后来怀孕做了人流,他也出轨,我也出轨,出轨对象约架,进了派出所,我成为祸水。这些父母不知情。 初中学习还行,高中完全不学,逃课,在课堂吃东西,顶撞老师,去网吧包夜打游戏, 虚荣,编造家庭背景,假装有钱人的孩子。 大学和实习老师搞到一起,当了小三,破坏了别人家庭,他们离婚了。几段恋爱从来没有坦诚过自己的家庭背景,都有发生关系,很轻贱,甚至有两次月经还没完全结束就发生关系。 和妈妈对骂,生气时摔东西,包括手机,打过猫。 奶奶去世没回来送她最后一程,不敢,逃避了。 工作做销售也坑了许多人,给人洗脑拉关系,骗取别人信任,让人交钱,唯利是图,不管别人的承受能力,软磨硬泡用尽手段。 爱嚼舌根,嫉妒比自己年轻漂亮的女孩,经常见不得别人好,表妹也不行,甚至会盼着她倒霉。 贪婪,卖黄金贪图高价被骗,想占便宜低价买购物卡被骗,工作收入挺高,经常买奢侈品,生活也很大手大脚,后来辞职后没钱了把高价买的东西低价卖,总是做赔本的事。学习没长性,三天打鱼两天晒网,做了计划下了保证,从来做不到。 骗家人,嘴里谎话连篇,张嘴就来,都忘了和别人说过什么。 辞职以后失业好几年,吃老本,一直逃避社会,不敢出去工作,对自己评价很低,一直不能和解,无法向前,现在很后悔很后悔过这样的人生,感到自己很不堪,很丑陋,不知道该怎么原谅自己,极其羡慕简单干净的人生。我的家庭背景也很糟糕,父母底层,非常贫穷,出轨,离异,很不负责任。 当然我也有一些优秀的品质,也做了一些弥补,离开学校很多年又考了研究生,现在对妈妈对猫咪也都其乐融融了。只是对于已经发生的那些罪恶,我很难放下,不知道该怎么面对,也不敢和任何人说,难以启齿,我想放下过去重新开始人生,可被我欺骗过的那些人,被我伤害过的那些人,还有那些肮脏的经历,那些不能见光的事,像沉重的包袱,一直拖着我。我会认为自己已经不好了,配不上好的人和工作,但还有一丝妄想,想变好重启人生,该怎么和不堪的自己和解
2023-08-16 · 回答17 · 有用 0
-
我也不知道这么说他合适不合适,因为他也有工作,只不过他也有很多女朋友,他靠那些女生养,别人会给他花钱,请他看电影,请他吃饭,其实我是想不通他为什么要那样活着,他很懒,他会因为一点挫折就退缩,而且他也非常回避,他很喜欢说反话,就是很怕亲密关系。我开始并不知道他这样,我只知道当时认识他的时候他身边就有个女生,他说跟那个女生分开了,不爱了,但是其实他们认识了十年,而且一直保持这种暧昧不清的关系,也不领证,那个女生想领证,显然这位花花公子不想定下心,但是我跟他认识的时候,也是情不自禁,因为他很帅,而且气质也很优雅,我对他印象也挺不错的。但是他开始也很坦然的把他的开放式关系告诉我,我不是很能接受,但是也能理解他,我就会经常给他洗脑,希望他能改掉那个习惯,一心一意的对我,但是因为我工作的事,他不同意我创业,所以就僵持不下,他也是回避型,说话很不懂得正向表达,反而会说反话。我们都到了适婚年龄,我自己创业也比较忙,因为我一直在创业,而他一直不支持,我们就争吵然后分手,他很快就有了新欢,而且很快就有了孩子,其实我因为自己是有债务的,而且也离过婚,好像也有的自卑感,我对他也有种特别的感觉,就是觉得肯定会在一起,我也一直以为我跟他会复合的,但是他已经有了孩子,他也一直不敢告诉我,我后来去他家才知道的,而且我似乎掉进了一个强迫思维或者一个怪圈,因为我每次都在跟他讲大道理,开放式有什么不好,发现他很反感,而且他不喜欢我把他看成是那种人,我只是想帮他,在他眼里就变成了针对他,产生了很多的内耗,我们因为彼此相爱,很容易把对方的话当真,所以我也会受伤,他也会受伤。我联系他的时候,他还是会说反话,我就很生气,但是我知道他是很在乎我的,也一直没放下我,所以就很矛盾,因为我也很在乎他,但是两个人一沟通没两句话就要谈崩。我是不相信他真的会放弃其他女生跟我在一起的,因为我觉得他习惯了那种睡个觉就可以得到一切的生活,而且这么多年了,他应该很难拒绝别人的。再加上我好像看到哪里复合文章说不要直接说复合,表达多喜欢,先做朋友,所以我就这么做了,但是发现就没有然后了,因为我只要说什么朋友或者开放式关系有什么不好,他就当真,根本就没有任何心力继续跟我说话了。我不知道是不是我对他的不信任伤害了他,因为我是基督徒,我觉得其实他也想摆脱过去,得到重生,他也许也坚持了很久,但是我过不去的是他的回避,他会说反话,我分不清真假
2023-08-09 · 回答10 · 有用 0 楼主反馈3
-
这么说可能太自大了可我一直觉得自己是那种开了智且不低俗的人。我善于分析事情的底层逻辑以看清本质,我喜欢做生意,我知道争取女性权利的意义和必要性,我能欣赏艺术,我能感受到音乐美术文字中蕴含的情感和力量,我有我的浪漫和情怀,我想去海上看鲸鱼跃出水面,我想摸毛绒绒的小海豹,我想躺在雪地里看极光,我想学品酒,想去浮潜,想去听Sangre de Muerdago在旷野或是墓地的现场演奏。 我有太多想做的事想去的地方,我有太多憧憬,我知道世界有多美好多绮丽,我当然知道。 我百分之百不是个只会一边抱着手机刷短视频一边每天被网上各种声音反复洗脑还以为那些是自己思考的产物的可怜又愚蠢的人,我也百分之百不是个没有理想没有追求,看不见生活的美好,只会一边抱怨一边摆烂的心理阴暗的人。 可是我没有办法,此刻我一边打字一边冒冷汗;我的头麻木的发涨;眼泪在眼眶里打转以至于我连屏幕都看不太清楚。我自己停了精神科吃了几年的药,连自己的情绪是不是真的属于自己都不知道;前几天刚检查出长了个手术了也可能不停复发甚至影响生育能力的囊肿;我从小学习中上却在高三因为抑郁症请了半年假最后只能上一个民办二本,而当初文化课专业课都不如我的同学我再见她是在某电视剧里;我大学攒了四年的钱被基金吞了不少到现在只剩不到两万;从初中开始喜欢了近十年的人要出国发展了问我要不要见一面我却因为怕男朋友误会而找借口拒绝;而这个跟我同床共枕了四年的男朋友是一个会在餐馆吃到不好吃的西红柿炒蛋的时候用“什么乡下炒法”来抱怨的人,四十岁了还住在他妈的房子里,在我表达我的苦闷的时候他完全不能理解只觉得我一边摆烂一边在抱怨一切。我难过的说他跟我在一起四年,只是看见我却并不认识我,只是知道我叫什么名字却不知道我是谁——而他大概是连这句话都没有听懂——此时此刻正睡在我旁边,一边磨牙一边放屁一边随着呼气发出哼哈的声音。 我从来没有破罐破摔,我想办法转移自己的注意力,我听歌看书养猫,培养新的爱好,我读完了大学,做过很多兼职,我不再酗酒,我去旅行,我清理自己的人际关系,避免低质量社交。 可是我沉迷于自己的软弱,像是米兰昆德拉说的那样,只能“倒在地上,倒在比地面更低的地方”,我贪恋那种有人纵容我随时爆发的情绪的感觉所以才会在一段根本不合适的恋情里越陷越深,我依赖他但并不喜欢他,我感激他的陪伴却没法忍受他的狭隘和浅薄,我一边自怨自艾一边渴望有人能从深渊里拉起我
2023-08-01 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈1
-
在日常生活中,不管是工作还是,关系当中都很有可能会经历过洗脑画饼 这个时候如何跳脱出对方表达的思维逻辑呢
2023-07-19 · 回答2 · 有用 0
-
婚姻在我的心里一直是重要的仪式感的事情。预计30结婚,30工作变动,想改行了。35应该能够完成工作的稳定吧,再结婚。旅途障碍比较多或者说我没有那么厉害所向披靡。之前总觉得考编不难吧。事实上很卷,实力不允许。36了还在岸边。迫于年龄,我要匆匆进入婚姻吗?其实婚姻没有想象中的那么美好,男生也是人。总是没有遇到很满意。好像得向生活妥协,向年龄妥协。自己撑不住了,生活没有想象中的那么高大上。加上常年妈妈的洗脑式催婚,我觉得自己像个妖精。结婚在他们那的理解更是极致狭隘。对我是否定不断。这样结婚了,跟因为年龄匆匆结没有区别。30结。36也是结。这中间在坚持什么期盼什么。有区别吗?虽然36前要静心复习,知识遗忘很多。可能不适合被打扰和分心。那么现在,有谁在等我吗?生为女生,尤其是普通人在普通传统家庭,和母亲的焦虑,让我觉得必须结婚。其实我不排斥结婚,排斥母亲的情绪。她越带情绪地喊完了,我越要按自己节奏。
2023-07-07 · 回答3 · 有用 0
-
小时候到初三读书都努力过,成绩很好,也在关键时刻放弃过,比如高中。毕业后也工作了,不喜欢的工作也做了五年。那时被妈妈洗脑成功,毕业后赚前全给她。靠这个动力支撑了。两年临时工作。五年边工作边备考。遗憾没考上。总是差一点。现在给我自己的目标就是买房和赚钱。对,没有结婚这环,这环看缘分。自己的人生有努力,但是总有状况,没有抓住好关键时刻。高考就是一个机会,我没有利用好。往后的考试就不纯粹,夹着母亲的干扰和催婚的情绪侵扰,还有原生的牵绊。考试又难,还是没有上岸。感觉自己现在已经老得像个妖精一样!其实是适婚年龄没有婚,上了40人生好像倒退了。不再是女生的黄金年龄。我只能赶紧给自己觅个住所,老有去处。是不是买了小房,自己就老了,一辈子就这样了。该折腾都折腾够了,一辈子就过了。虽然30+,但心态很老。原生家庭太不好了,自己也没有冲出一片天。就快接近躺平。我努力计划买房,我感觉只是例行公事,也有种躺平感!
2023-07-03 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
-
我现在觉得自己不知道自己该怎么存在觉得自己很没有意义存在感;第一我年龄的确很大还没结婚,有不想结婚的感觉了,每天的议论以及最后的冷漠放弃、周围亲人态度转变已经见怪不怪了。我已经内心早就放弃而且和她们都谈不来:其次内心追求很高境界。在艺术上没有共鸣的,学的专业不喜欢。但是研究了许多行业,有点搞不成低不就,申报都认为找个工作就OK!我不甘心!想创业以及许多行业研究,没有人帮助理解共鸣,有些时候需要家人要是齐心协力就好!无奈他们世界观属于很奇怪的或许从城镇出来!更多的是农村思维体系!我觉得仰天长叹是我痛苦的呼吸!许多机会看法,需要一些资源帮助,不过他们不会过来帮我!一个女生觉得无助无奈可怜经常觉得不知所措!只有放弃无奈!高不成低不就的感觉觉得痛苦!最后生活里很难遇到理解自己志同道合!自己觉得瞧得起个真的爱自己的人我觉得很苦很累!什么事情都要自己操心策划又不了了之!然后中国思维模式不懂也没有信仰!到处觉得没有爱不被理解!有一种天天需要被洗脑无奈的状态!也没有人主动关心我在乎我和我谈谈。我没错什么也不讨厌!也没有什么朋友!主动找我在乎我我真的觉得没有一点存在意义突然觉得绝望消失的感觉
2023-06-29 · 回答1 · 有用 0
-
我现在25岁了,在我读高二的时候我就不想读书想踏入社会,家里当时不允许,让我读完高中!读完以后想干嘛干嘛!然后自己浑浑噩噩的过完了高中,毕业后,我想踏入社会了,家里又让我去读书,不管我说什么他们总是有说法!之后又去读了it,没有读完就缀学了,也参加了工作,可每次工作都做不久,家里做点小生意,老和我说在外打工没有用,受别人管,受别人气,让我去店里帮忙!慢慢的我就被洗脑了,家里的生意我觉得我也能做,可是和我妈和我姐一块在店里,什么都是她们做主,因为是做女装批发,我去进货她们说不好卖,要让我给客户推荐货,可我这个人也不知道是为什么,不是我进的货我就不记得价钱,然后我感觉我在店里可有可无,感觉她们就是把我当成是苦力,我在店里做的事情全是粗活,没有工资,而且还要挨骂!有时要用钱,还得问她们讨,讨了还得说:还说没用钱,这次又是给了我多少多少钱!每次被她们骂我心里就有一股火!最近店里也招了人,店员做的事情都是我以前做的事,不止不会挨骂,还得哄着她!我老妈好喜欢念叨我,可我好烦她念叨,每次念叨我就头痛!这样在店里呆好几年我真的感到好累,生活没有一点动力!觉得自己浪费了好几年的时间!一无所有!
2023-06-29 · 回答1 · 有用 0