最新优先
5083个问题-
84年小城市事业单位工作人员大学毕业后大龄剩女期间谈过两个濒临结婚都灭亡了圈子小朋友有了家甚少往来相亲也没合适的 我一直纠结要不要结婚怕生孩子怕琐碎的事如今却要想着将就将就吗? 我的标准化框框的择偶标准没有遇到你不知道能不能遇到或者是否存在 如今单身狗生活达到顶峰我想结婚了可是他却不符合我的择偶标准一个种地的和上班族会不会以后彼此包容不了处境不同也不会体谅彼此怕彼此共同话题越来越少呢? 可是最起码有个正式工作到底有多重要?如今单位上班的也时间局限的多工资不够高 感觉不到现在男朋友的真诚度即便是大龄剩男尤其觉得自己委屈下嫁了迷茫。 到底是接受现实还是盲目等待小城市基本80后都有家了 曾经憧憬美好婚姻生活如今屡屡遭受失败恐婚纠结无助迷茫
03-01 · 回答1 · 有用 0
-
第一件是否需接受线下心理咨?第二件是报名未知培训机构(个人经营线上课)?新年计划50多岁的我在性格孤僻、负面情绪爆值丶不善交往、职场独来独往,不利职场混(之前有诊断抑郁,但我不信),考虑自身经济困难,想报团体咨询、对方机构先让我做单次先,一次要600有点承受不起?想问各位有必要吗?想报给话给自己说服是什么?修身。另一个报技能提升,苦寻终找到合适课程,可在财商逻辑思维能力又能学到实际工具应用实操,但该机构是个人,通过公众号文章学习遇到的,从各AI百度都查不到该老师背景,共3000多元的课,所以风险一切未知,连老师是谁也不清楚、学员有多少都未知。一直催报名,没办法交一半钱,我催了好久才肯发课程看下,另一半我打算在直播后再付款,老师像不肯又没回,催我交另一半,说是己经发视频给你。不知为情绪特别难受,又想提高下自己,能让自己有出路而特别期待,而老师未知风险让我不敢再往前、心理作有多大作用(电视上说了心理学家就是说一堆让人听不懂词把人怱悠成神经),想找咨询说说交流,又被夫人发现后封死说我没事找事做被说了一通(夫人事先有说过遇过事不要跟她交流,好事才来汇报,身边又没有朋友交流),现真无助,寻求大家帮忙
03-01 · 回答13 · 有用 0
-
因为过去不好的一段经历 即使我已经离开那了 还是一直被影响困扰着。 害怕出门 因为怕被过去的那些人看见(是几个老师) 在家窗帘必须拉的紧紧的 一打开我就觉得害怕不自在 还会怀疑家里被人装了针孔摄像头 手机屏幕被人监视 监听 因为我所在的城市心理咨询的资源还不是很多 试过几次 那个咨询师可能不太适合我 并没有彻底的帮助到我。现在药也有在吃 但我觉得我更多的是因为过去的经历一直影响着我。 线上咨询我又会害怕手机 怕有人能通过手机摄像头看到我。 就是真不知道该怎么办了…
02-29 · 回答9 · 有用 0
-
我在去年从小地方到了大城市念书。去年年底和谈了一年半的男生分手了。与其说是分手,不如说是脱离苦海。可是我初三的时候并没有意识到,以至于影响了我初三一整年。当时有人劝过我,说这个男生他不靠谱,他配不上你。可是我就是没有静下心思考过自己的未来,甚至经常蒙骗自己:其实他也还不错的,对我也还挺好的。这个男生,在我现在看来,就是一个脾气差,控制欲强,但是又不愿意为你付出并且幼稚的男生。他可以因为一点小事让我哄他哄到夜里两点,还拿此跟其他男生炫耀。他可以发脾气直接把提重物的我丢在路边扬长而去。他可以让我坐一个半小时的公交车到郊区找他再坐一个小时到市中心并对我没有抱有一丝关心。他也可以挥霍我的金钱并且认为我对他的建议一无是处。他并没有尊重我只是把我当作他的一个战利品。我常因为他哭,可惜我到高一才醒悟,但是那个时候我已经和梦想的高中擦肩而过了。 今年1月初,我与室友产生了一点摩擦。我身在他乡,遇到问题根本不知道该怎么处理。我与室友的观念不太合得来,她们和我说了一些对我冷漠的原因,我听完第一反应是很难受,怎么自己做了这么多愚蠢的事。但是时间长了,我发觉我难受是因为我做了这些事,才导致自己这样的处境,而不是真的觉得自己做的事情很恶心。也并不是说谁对谁错,可是这还是导致我伤心了很久。我开始不知道如何和别人相处,生怕一句话惹得别人误会。所以我开始变得小心翼翼,很害怕与别人交流。那段期末考试的日子,我总是天天哭,我害怕我会处理不好关系。最后,期末考考了一个很差的分数。家里人觉得我遇到事情处理不好问题,就让我打包行李转学回家。但是我心里并没有接受。当初去大城市是为了寻找梦想,怎么半年就这么的回来了? 回来之后,在寒假一次拼车的时候,我认识了一个二十多岁的男生。我们在聊天的过程中很愉快,他告诉我了很多我不知道、不懂得的东西。他年纪轻轻就出来干成了一番事业。我第一次感受到来自男生的这种温暖,开始对他有好感。我开始期待以后的日子,能够和这些好伙伴们一起度过周末。前些日子我因为出了点事叫他陪同我去报案,他当时也是很耐心的帮我沟通,在我在我很无助的时候给了我一个最大的帮助。那天从警察局出来时,我很高兴,能够认识他。结果不出一个小时,他那边拨过来了一个电话,说他是有家庭的人,我不应该离他这么近。我很害怕,怕自己影响到他的家庭,但对面的人说这是他的问题。我一下子没接受这段关系的戛然而止,脑子现在还没转过来。
02-27 · 回答2 · 有用 0
-
最近发生了件事冲击有点大,现在有种习得性无助。努力又怎么样不努力又怎么样的疑惑里。觉得很累,不想积极向上了。一直想着上岸上岸,不上岸又不会死,上岸了得能解所有问题?我就想看看,就想挑战一下"自己认知里的需尽快上岸,否则死路一条。"自己树立的目标,自己再去验证推翻。最后就是自己跟自己玩了一场游戏了。当喜欢的人结婚了还不说声,还在跟我聊。我自责自己的钝感。不间断相了10年多累积50几个,唯一一个还不错的男人近在眼前,却还不是我的。相亲太累了,到头来还不是0,留点甜头让我尝尝,然后再消失!(因为人家结婚了,我只能放)。好像在上演失业失恋!就算上岸了,我会开心吗?不好说,生活处处难,处处未知。都被说像范进了。我比范进不如。不是很想在我现在考的体制里,但这个社会里,我能做什么,我养不活自己的。这几年也挺矛盾:真想上岸?还是逃避社会工作去读书?眼前的这些事这一切突然就不感兴趣了。什么结婚什么上岸,只不过是给自己画的大饼。既不屑拥有又把它们设置成目标。从小我妈就给我布置任务布置家务,对我们学习要求也有,但没有很高。学习完就要求工作和结婚。这是大势所趋,每个人都如此,没有什么可质疑。偏偏我完成不了。尴尬了。我努力但始终没有收获!突然想推翻眼前的一切,是它们让我感觉很不好,凭什么让外界标准定义自己好与不好,再开心与不开心。让外界标准见鬼去吧!
02-27 · 回答1 · 有用 0
-
明明还没有成熟,却到了该相亲的年纪。 父母总说,老了很无助的,需要伴侣、需要家庭、需要子女。我很孤独,或许我需要一个人来解闷。相亲对象其实长的还可以,虽然家里穷点但为人诚恳,其实也值得托付终生吗? 但没有人可以是自己的全部寄托,其实生活就这么过下去也很安逸,但我思维总是很发散,内心的声音繁杂不断,我看不清我自己。 没有能力去实现自由,困在小小的房间,他人是哪一面我就会映射出哪一面。父母说服我相亲,我便也说服自己;姊妹开怀大笑,我便也迎合氛围;一个人待久了很闷,就听歌散步。 我不断告诉自己已经够幸福了,我有父母,我有国家,我有和平,我有工作,还不够吗?我在找什么? 青春期的压抑早已忘却,但他好像还在我的记忆深处;曾经的梦想已经冷却,但我还有印象。该怎么做?要怎么做呢? 23年年底说要去广州做设计去见识,后面相亲对象在广州,就变成了好像我要去相亲对象那。虽然也聊的开心,或许也只是解闷,但我到底在想什么?或许我应该做心理治疗吗?我记性总是不好,不刻意去记的话,就对过去完全没有印象,一点印象也没有,有人说我不记得我是怎么走过来的,我对时间没有概念。 如今在学车,上一秒还嚷嚷怕开车,下一秒已经鼓足勇气无所谓了,人真的会这么多变吗?我又是靠什么说服自己的? 我看不清我自己。
02-26 · 回答14 · 有用 0
-
19岁 男 留守儿童 单亲家庭 独生子女 爷爷是老板 没钱了就给钱 奶奶是服务员 水果放枕头边 父亲是漠视 没有主见 母亲为钱奔波 从小3岁便父母离异 法律上分给了父亲 父亲在我小时候在省外工作 把我丢给了爷爷奶奶 爷爷奶奶对我是溺爱过重了 已经把我养成了饭来张口衣来伸手的皇帝性格 母亲呢总是偶尔周末见见面 可以说我的性格随了母亲 成长伴随着孤独感 可以说陪伴我的只有手机 取悦我的只有那些色情与原始欲望 我充斥着的天赋与独特的想法也随着时间在这种成长环境下逐渐消逝 记得我曾经高中时不光想把学习搞好也想学点别的东西充实自己 那时我的成绩非常好 考过年纪第一 可结果什么也没学 让我觉得好像没有人注重对我的培养与未来走向 我这么多年以来都是在家被无助感包裹 家里的房间我是放假了没有踏出去过 然后我是高四复读生 当初为什么想复读呢 因为我糊里糊涂的过完了高中时光 觉得心有遗憾 想再次体验那种感觉 也不甘心曾经那么优秀的自己就这么没落 我从没想过自己没考上大学 但是结果我想学的东西也没学成绩也一落千丈 可以说我一直处在一个被漠视的成长环境中 高三我彻底变成了一个冷漠的人 唯一的支撑点是在我高二相识了一个跟我原来的自己很像的一个男孩子 当时很喜欢他 因为他 我突然觉得这世界上也有几许温暖与美好 但是后来我们因为一点点事情绝交了 后面我就变得冷漠寡言了 手冲一直没停 但是自己内心还是有着不甘 所以还是有一份坚忍学习的心在那里 高考结束的那天 悬着的心终于放下了 一切尘埃落定 我也不用担心那么多了 感觉到很放松 后来毕业典礼那一天我又碰见了他 我们又和好了 暑假的我没有离开床甚至是房间 我总找他打游戏 但是内心虽然有了他 但是我感觉未来还是空荡荡的 最后决定复读 复读前一天给他打了一个电话 我感觉我难以建立亲密关系 曾经的同学都没怎么联系 同时我还想这曾经的种种是不是都该忘却 但是面向现实的压力我能感觉到很多成长过程中形成的枷锁制约的无助 脱离家庭 面向自己 开启新人生
02-25 · 回答5 · 有用 0
-
最近生活中出现的问题很多,压力也比较大,但是好像没有什么人可以倾诉。 父母不能完全理解我,有时觉得我只是想太多;我又没有很好的朋友可以讲,只有一些普通朋友。 但是又有一种孤立无援的感觉,且对未来感到担忧,害怕这些麻烦事会一直发生,我无法克服,害怕自己的心理会承受不了。 就是有一种兜不住底的感觉,总隐隐地有点慌慌的。
02-25 · 回答5 · 有用 0
-
和前任在一起五年,已分手四年了,这五年里没少对我PUA,提分手就会下跪或者爬窗准备往下跳。这段感情对我个人的打击很大,可以说一直在恐慌里,情绪也很难稳定。 后来他劈腿提了分手,当时我还很不舍,但也删除拉黑了一切联系方式。后面遇到了现任,他对我很好,是个温柔善良的人,我们的感情也很健康,他也一直在帮我重建自信。 但我总会梦到前任,在梦里我和他都正常相处。很反感这样的梦,甚至会影响一天的情绪,讨厌他还出现在我生活里。和现任聊过这件事,他也是在安慰我放宽心,别在意。但反而让我感觉很愧疚
02-21 · 回答9 · 有用 0
-
好朋友是异性,大学同学,我对他有好感而且他也知道,我们认识半年。大一上半学期认识的。 是非对错我分不太清楚了。我只知道当时的病是被他传染的,在十一点左右让他陪我去医院看一看。他找借口不去。 命悬一线,身边的室友没醒,其余人都不在一个地方,没想着打120,其实当时情况已经足够到打120的地步。没有想到可以打120。 和当时的好朋友沟通了一下,(互相有15天没有联系)他没有说什么具体的情况。说是要洗澡。 命悬一线,上气不接下气,随时可能昏倒在地上。好朋友说要洗澡。 实话就是已经有点破防了。刚上大学发生这样的事情,一切都按之前的行为模式做。我们是好朋友,我对你好,你必须得对我好。 实际上听别人说,有点道德绑架了。 下午买了苹果说要送我,慰问我一下。我仍然对他存有好感。实在话就是,朋友还可以做吧。我不希望失去他。 后来病情恶化了,转回家治疗,心里无能为力,痛苦,无助。整整一个多星期,活的压抑无边。瘦了20斤。 身体在读初二的时候就患有抑郁,已经大一了,吃了六年药。此时此刻爆发了。 导火索是当时一位同样玩的不错的女生朋友,在我生病时没有安慰我半句,反而在有着我们共同群聊的地方,为其他人过生日而喝彩。 我人完全疯了。 骂所有人,骂那两个人。我的所有情感倾注在他们身上,他们却一点不关心我。 我恨,我怨啊。这样的怨气感觉可以化成鬼魂。当时我说我想就这样死了,死了做鬼缠着他们。 但一醒悟过来。感觉错倒是都成了我自己的。 问过其他同学,说的是,那个男生一直都不喜欢去医院。连他自己生病,都是别人硬拉着去的。 我感觉我一直在做错事。 把事情都搞砸了。 明明之前我和那个男生一直都关系很好,我却总是想做一些出格的事情,让他开始觉得我在骚扰他。死缠烂打。 明明之前我和所有人关系都很好的。我却故意疏远其他人,只想着和这个男生长相厮守,但没想到我的喜欢竟然变成了他的困扰。 他不说困扰,只是对我进行暗示,我却一直傻傻的不懂不明白。 我感觉我好难过。我不希望自己做错事情,失去一些重要的东西。我竟然不知道我的喜欢对别人造成困扰。我竟然不能体谅他人也会交叉感染。 我真的做错了吗。
02-19 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈7