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我的母亲从小生活在重男轻女的环境里,外公天天家暴她,我的父亲青年丧母,中年丧夫。在家庭里,他们就像是一对暴君,母亲对我既严厉又无爱,父亲就是她的帮凶,错的人永远只有一个,那就是我。 小时候我也没有得到他们应有的照顾,在我小学一年级的时候,他们从不给我洗澡,洗头,导致我头上长满虱子,他们还嘲笑我。初中的时候喜欢女孩子,悄悄写日记,被妈妈翻出来偷看了,讽刺恶毒的骂我是恶心的同性恋,对我一顿暴打。关于学习,在学校老师打我,在家里爸妈也打我,作业写不好,大冬天直接把我放到11楼的窗户外面关1个小时才放我进来。高考的时候我妈直接让我退学,不让我参加高考,原因是她觉得“我肯定承受不了高考的压力,我肯定会自杀”于是把我送去读职高,在学校受到了同学的校园霸凌,我打电话告诉他们我要转校,他们在电话那边冷冷的就说了一句:“你要自己成长,就这样不说了我们要打麻将了”。快要毕业的时候,他们又让我办理退学,说这个读出来也没有用,不如去他们朋友公司去上班,混到一个年龄找人嫁了就行了。然后我19岁就开始工作了。后面谈恋爱也被他们强烈干涉反对,甚至到了跟踪我的地步。工作后我的财务情况他们也是随时过问,夸张到我的工资卡却要绑定他们的卡号。 今年我29岁了,原生家庭对我的严重伤害,导致我精神(重度抑郁、重度焦虑、边缘性人格障碍)亲密关系上都出现了很严重的问题。可是我从未放弃,我一直在学习心理学知识,我感觉自己内心深处那颗被父母伤害的种子正在突破重围,一定要获得重生。我在今年终于脱离了共生绞杀,搬出去住了。实现了空间距离上和他们的分离(这个期间他们疯狂装病)我目前还收获了一段健康幸福的深度关系,未来的路还很长,虽然无法回到小时候,但是我现在可以用自己的力量去滋养我内在的小孩。我相信我一定可以活出真正的自己。
03-13 · 回答4 · 有用 0
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从小到大没谈过恋爱,现在和一个男生已经订婚,准备结婚了,他是我初恋,人很好,家庭和我门当户对。可是我谈恋爱真的很痛苦,无数次在夜里嚎啕大哭。 因为我发现我和我妈妈越来越像了,我妈妈是那种控制不住情绪的人,她有一点点不开心,就会折磨身边的人,比如阴阳怪气,比如冷暴力。直到家人被逼的崩溃,我妈妈就开心了。她做的所有一切都是为了宣泄自己的情绪且不顾后果。 而我,和她一样却又不一样,我不开心的时候,想折磨我男朋友,想不理他或者挑事吵一架,但是我脑海里有一个声音告诉我,"不可以和妈妈一样",于是我无时无刻都在伪装自己。 我不开心的时候,在家里跟咨询师付费倾诉,大哭,第二天见到男朋友的时候我是快乐并且阳光的。想冷暴力我男朋友的时候,我会谎称我在加班/开会/锻炼,直到我自我消化完所有的情绪。 在男朋友面前,我永远是幽默温柔的,在妈妈面前,我是疯狂暴躁歇斯底里的。 面对妈妈时,不是真正的我,面对男朋友时,也不是真正的我。 真正的我是什么样的呢?"别像你妈一样"是一个魔咒,牢牢套着我,我真的很累很累。 我该怎么办,什么样的是真正的我?
03-12 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈2
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年底就要30周岁了,30年没有谈过恋爱,追过几个女孩子,感觉自己特别容易喜欢上非常有个性、特别独立的女孩子,可以接受异地、备胎和丁克。喜欢过t,喜欢过不婚主义但是情商极高的姐姐,喜欢过比我大4岁智力特别高的姐姐,都未果。 工作几年之后没办法开始接受相亲,次数大约6次吧,现在回想起来相亲眼光过于苛刻,对于学历 情商有不切实际的要求,中间拒绝过对我表达过好意的女孩子。我没有聊恋爱话题的经验,也没推进过关系,对于长相漂亮、性格特别开朗、家庭明显优于我的女孩子有畏惧心理,没有安全感,不敢去追。对方如果表示出一点没相中我的意思(对方都没明确拒绝过我,我认为是这样),我就绝不会再纠缠。 现在状态是年龄焦虑很严重,而且因为焦虑严重几个社交平台我都搜索相关话题多,现在也天天推送类似的内容。逐渐也开始自卑,之前有跟家里包括同事说最近谈着呢,现在我说我光棍都没人信(gwy而且进步较快,有市中心房无债,为人处世比较体面,但是胖),也停止相亲了。不知道现在的情况如何破局。
03-12 · 回答9 · 有用 0
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希望有了解回避依恋的老师能回答下~ 我们两个都30了,都有过多段恋爱,都是恐惧型回避依恋, 半年前我们在网上认识,聊得来,互有好感,但聊天还是像朋友 他说还没见过面,不能确认关系,说会飞过来见我,结果一直拖 后面一起测试了下,发现了他回避程度比较重,我虽然也是回避,但被他激发了焦虑,不过也尽量表现情绪稳定 后来我旅游路过他的城市,终于见面了,感觉挺好,之后像情侣一样处了几天,很快乐 然后他妈妈来找他过年了,我离开后,他还是跟我不清不楚的关系 我问他,他陷入了纠结,又想和我确定关系,又感觉恐惧,结果诱发了抑郁症,后面到了重度抑郁和焦虑,有惊恐发作和自S风险 后来他说很想我,还是鼓起勇气说我们进入情侣关系,然后希望他妈妈过完年一走,我就回他家,我可以在他那边找个工作(我现在待业流浪状态),我们一起过小日子(他还买了我的椅子什么的,考虑了很多很后面的事) 之后快到我去他家的日子了,他开始恐惧了,每天惊恐发作,他说和我的关系让他恐惧,我很难过,说那还是做回朋友吧,他想了两天,也说做回朋友好了 之后我辗转车船高铁,拖着行李去了他家,结果他每天很抑郁很回避,不怎么说话,我已经尽量躲出去或者降低存在感,但没用。他先是想着自己去住院(医生建议他住院治疗抑郁),后来看住院太严格了,就想自己外出旅行。。某天晚上他说他状态不好,不能让我住太久,我很生气说那我第二天走 第二天我要走,他很痛苦,说降温了 再住两天再走。但我坚决走了。我缓了一天,告诉他说也理解他的情况,甭管是什么关系,只希望彼此能快快乐乐。他说很抱歉伤害我,也很感谢我。第二天他说梦见我恨他,跟他诀别。我说不会的。 之后我再问他话就不回了,断联十几天了,以前没这么久没说过话。。 现在我十分纠结几个问题: 1.我是否还要继续这段关系,理性上告诉我不要继续了,感性上真的真的放不下,每天都在拉扯。想放弃是因为彼此都挺受伤,不想放弃是感觉彼此还是很合适很喜欢的,努努力可以一起成长。 2.如果不放弃,我到底要不要再主动联系他?还是等他自己好起来。已经有一些懂回避的朋友建议等他联系我,但我很怕他觉得我已经放弃他了,然后他也就慢慢放弃了。 3.如果需要主动联系,说点什么好。怎么才能照顾好自己也推进好这段关系? 有点长 谢谢大家了
03-11 · 回答5 · 有用 0
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我一直有一个问题,初高中上学时喜欢成绩好的人,喜欢长得帅的人,同时还会注意他家在市区是否有房子,如果有,好感度会大大提高。 大学时,喜欢对自己好的人,会喜欢家境好的人,但是自己真的会自卑,总觉得配不上,总觉得差距太大了,但是又很喜欢,还会喜欢有自己见解的人,喜欢在生活中有领导主持能力的人,总觉得别人得提供很多很多的关心,我才会把自己的心给打开。我很难开启一段亲密关系,我总觉得要经过认识,朋友,暧昧,表白,在一起这几个阶段才可以在一起,一般时间为1-3个月。太快表白的我不会接受,但是其实很多人等不了,也可能如果这个人对我不够好,我会表现出拒绝的意思,拒绝和这个人出门,拒绝和他吃饭,然后他可能就放弃了。 工作时,喜欢能够给我建议的人,喜欢能够教我人情世故的人,喜欢有才华的人,喜欢家境好的(但如果喜欢,会觉得自己配不上),我说的家境好,是比我家境好,其实绝大部分人的家庭家境都会比我家好 综合以上情况,我会觉得我自己是一个物质的人,我会觉得自己是一个看利益的人(其实我很不喜欢这样的自己),我为什么会这么物质,这么注重利益,我很少有心动的感觉,至今也没有谈过恋爱,会拒绝很多目的性太强的人。 家庭条件很不好,从农村出来的,村里很少有人能够考上本科大学(3年或许只有四五个,有时候一年都没有),我觉得求学的路上很不容易,我18岁以前,都只想着学习。根本不敢谈恋爱,如果我考不上大学我或许会怪罪这个恋爱,对于当时的我来说,考大学是我唯一的出路,我必须得全力以赴,我给了自己很大的压力,不能出错,必须得考上,所以我现在觉得,初高中那段时间,是我目前人生至暗的时间段。 现在大学毕业了,我可以在各个省份都能找到一份体面的工作,我可以养活我自己,我无数次感到欣慰。但是总觉得自己没有后路,原生家庭不和睦,遇到事情父母没办法给予指导,还会跟你要钱,明明自己才刚毕业没多久,总觉得没办法像别人一样快乐,大学里边很多独生子女,工作了之后自己的钱都可以全部花在自己身上,可以很大方地介绍自己的家庭的状况,会经常提及自己的父母,我都不敢提,都不敢说,怕大家知道我们家的贫穷,不和睦。我遇到事情我只能到处问,我也觉得挺累的。 感觉没有开心的事情,开心不起来,想让自己开心,但是就是没办法开心,问题在哪里呢
03-11 · 回答9 · 有用 0
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我是一个普通的女大学生,母单了快十九年了,但一直没有找到真正合适的异性,甚至都从未遇到过。虽然父母对自己都很好,但他们一点都不了解我,所以极其渴望亲密关系之间的陪伴。我自身条件也不错,但不错的外表却让我吸引普信男,从来没有遇到首先聊得合拍的,都是唯色所图然后见我不为所动又匆匆转换目标。其中不少不乏说过非我不可的承诺,但他们从来没真正了解过我,都只是为了一时的冲动爽感。所以快餐式恋爱让我非常厌恶,我不想要玩玩,我从小就想童话故事一样,王子向公主许下永恒誓言,永远双人一生一世,虽然现实中没有那么梦幻,但还是有不少校园到婚纱的忠贞爱情让我重拾希望。但我还是在追爱的途中受到不少打击,人性的下限让我不断失望,好像男的都是一个样子,稍微让我满意的都没有。既然是秉持着一生唯一的信念,对象首先门槛就是跟我一样干净的母单,一直从恋爱到结婚,没有前任,只能是他一个。白纸配白纸,这点很重要。但现实就是,很多看似单纯的男生,已经拥有过很多段恋情了,而且很明显就是抱着玩玩的态度,去年好不容易遇到一个跟我同样信念的人,结果却是只享受征服过程的舔狗,让我感到很心碎?在大家印象里 母单要么是条件不好 要么就不会吸引异性 但两点显然都不适用我 我可以说比那些花花公子还爱玩 而且外表跟那些红人没有什么差别 ,所以我不懂问题到底出现在哪里 ,我的要求也并不奇怪 母单 家庭条件相当 帅气幽默和我一样自由随性 最主要是专一 我这辈子只想和他 眼里都是我。我也真挚地寻找爱情,结果都以失败告终,因为很多人甚至都不愿意了解,多说几句话的,目的性就暴露出来了,无非是看上我容貌和钱,从来没有人真正关心过我。然后又了解了大众舆论,虽然很多人羡慕我这样的爱情观,但现实是很多人第一段恋爱都坚持不下去。虽然我有信心,而且我认为走不下去都是借口。我已经为爱情准备足够的耐心和包容,但这样的人从何处找都成问题,每次遇到觉得合适的人,也不过是那些没有礼貌低俗平庸的人。我以前就有重度抑郁和焦虑,现在每天就是画画和学习,感觉自己要疯了,也没有可以依靠的人。我这样的观念不切实际吗?我究竟应该等那个人,还是跟他们一样,把爱情当作游戏,或者认真谈每一段以失败告终,但那好像都不是我想要的……但我真的很孤独了,感觉得了空心病,一个人的生活看不到尽头。我知道我爱情观还不成熟,也没经验,想请各位老师客观分析
03-09 · 回答2 · 有用 0
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明天就是我的生日,明天我27岁了,不知道我到底担心些什么,现在负债也没有了,也有着一份工作(在一家网咖做前台收银,只有工资,其他的什么都没有,工资2k多一点,基本上是全月无休,有事可以请假,但要从工资里扣),关于学习,我的是自学考试,下个月考4科,自己似乎已经做了蛮多准备了,但又感觉准备得不够,高等数学我到现在都没开始学,还有35天,就是我的理智反反复复的告诉自己——担心也没用呀!你到底在担心什么呀?考试考不过是你对专业知识的掌握不够,你在这想这些东西也没用啊!现在不是样样都很好吗?没有负债,又有工作和收入,除了工作时间和睡觉,其他时间都可以自由安排,自己攒下的钱自己也拥有着自由支配的权利,虽然不多,但至少是属于自己的,我不知道这种莫名的担忧感到底是什么?是不是因为自己秉持的信念是“生于忧患,死于安乐”呀?到底是“生于忧患,死于安乐”还是“杞人忧天”?你到底担心什么?你到底担心什么?你到底担心什么?你到底担心什么?是学业?是工作事业?是经济、金钱和财富?还是恋爱婚姻?还是家人?还是健康?还是人际关系?总得有一个切入点吧?这种感觉,你到底想要什么?我已经说到这种份上了,还是你就是喜欢这种感觉,喜欢这种“无知的快乐”?我真的不知道你到底怎么想的,我的理智已经告诉我无数遍了,这些事情有逻辑上的因果关系吗?联系是客观的,客观世界的规律就是这样的,你让我去让太阳从西边升起,可能吗?活在无知和幻想的世界中真的快乐吗?但我不是你,也不是你幻想的那个人。
03-08 · 回答5 · 有用 0
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我跟前任谈了一段很短的恋爱,大概两个月,只见过四次面。我们俩异地但感情一直很好,但当时因为一些现实原因我们知道彼此不能走很久,我就没有太多安全感,然后我也确实很渣很不是人,在快结束的时候接触了别的女孩并一直保持联系。 后来我们俩因为那个现实的原因分手了,我跟现任在一起了。分手的时候,其实我已经没有那么爱我前任了,但我对我前任很内疚很后悔,一直想要跟她坦诚我做的事并且道歉。但我很纠结,怕她现在是认为我们当时是现实不可抗的原因才分手的,就还算可以接受现实;我怕她知道真相以后会变的难以承受我做的错事,内心受更多伤害。我内心真的已经后悔无数遍了,但是我做的错事也没法挽回,我不知道我该不该跟她做这个道歉
03-08 · 回答17 · 有用 0
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相亲,内心复杂,我该怎么选择? 去回答
事情是这样的,本人是小市区的一名工作一年的合同工护士,在同城相亲平台匹配到一位大我5岁的编制乡镇老师小杜,咱俩没见过面就在手机里聊的,当时对他挺有好感的,平日里会主动分享给我他的事情,有段时间工作繁忙没有和他聊什么,他重新认识了他乡镇单位新来的女老师,并展开了追求,那时候我再找他聊,他说他追着新来的老师说有女朋友了(也明面上算上拒绝和我聊了吧)后来我也没骚扰他了,当时心里觉得挺可惜的,没有找他见个面或者多聊聊,我就说那算了当认识一个朋友,在这期间大半年他应是处于恋爱甜蜜期。而我这头期间又有相亲活动,我再次匹配到一位大我4岁的乡镇编制老师小辉,我俩聊天开头都是我主动,后来他也逐渐主动发信息,只见过一次面,第一次见面我请他吃的饭,他请我玩夹娃娃,彼此虽然没有表露心态,凭我的直觉他应该是对我有好感的,只是没有捅破那层窗户纸,就是抱着像是损友的聊天但又充满着暧昧吧。这大半年期间小杜追他的美女老师,他也在朋友圈公开了对象,很漂亮我内心是有点难过的,难过那个人不是我,而我这大半年也认识了新人帅哥小辉,然而却发生了令我想不到的事,内心五味杂陈。前段时间我微信找小杜,调侃他什么时候摆喜酒记得请我,说我也认识了个新老师,他说我现在挺好的,说他自己分手了,我当时很惊讶以为他都快结婚了毕竟那么长时间了,他和我说她父母不同意,女方是大城市里人考到这里和小杜同单位,过年她们来男方家里农村看环境,市区也没有买房更不同意所以最后分手了,当时听了心里挺复杂的,我不知道我该高兴还是难过,我高兴的是我还有机会我心里还是有喜欢他的,但是和小辉也互生了好感,我不知道怎么选择,迷茫了。另外一件事情是,我可能也会比较考虑父母的感受,我妈一直希望我找个有编制的单位工作人,他们都是乡镇学校编制老师,条件的话可能小辉比较好,市区有房但是没车,小杜没有买房家就在农村有一辆小车,所以比较迷茫,内心很复杂,不知道该怎么选了(小杜老师分手了但我找他聊天都对我有关心的成分和主动,再次在一起的话也有可能吧猜的)在我看来,可能了解时间比较长,小杜老师会比较有安全感,他的相处方式会公开会主动,小辉老师像处普通朋友那样,也没有明确的暗示表示,不过也才刚相处俩月,虽然刚互生情愫但是内心没底吧不知道怎么表达。父母这边又希望我找个条件好的,可能会更偏向小辉的家境吧,虽然都没告诉父母但是试探过,就内心好复杂我该怎么办好呢。
03-06 · 回答13 · 有用 0 楼主反馈13
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陌生网友聊的来 男方迅速推动建明 本来女生打算见面就回来 但是男生要求一起过夜 女生同意但是没有进去只是边缘……但没有安全措施,然后第二天吃完饭后就消失了 手机空号 全程女生花钱…… 现在女生很纠结要不要去传染测试 很担心对方健康问题 因为对方一直吐痰 而且 一天时间拉了两次肚子 感觉很可疑很可怕…… 他说好的下午一起去照相明天还要出去玩的 饭还没吃完他就找借口走掉 女生还是跟丢了 最后一个电话他说有人打过来就挂掉了……完全不敢相信……
03-05 · 回答1 · 有用 0