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360个问题-
每个人都会有爱吃和不爱吃的东西,我个人是比较能够接受这一点的 但是在家庭当中,我的父母不是那么的接受这一点 比如我不爱吃鸡蛋,特别是蛋黄,结果今天我的老父亲又在中午吃饭的时候再次强调挑食这一问题,拿这个蛋黄举例 让我有了一些应激反应,和他有了一点点的争论,跟他讲述每个人都有爱吃不爱吃的东西,为什么你就是不能够接受 他的认知是这个世界上没有不爱吃的东西,只有怕尝试而已,我尝了之后就能知道这个东西是好吃的,就会爱吃了 我当时的反驳是,我又不是没吃过蛋黄,我是因为吃过了才知道我不爱吃不好吃 我们应该如何更好的去让自己能够接纳自己的挑食情况,以及能够让父母能够接受自己会挑食的情况?
2023-11-30 · 回答1 · 有用 0
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在转行,特别生气。目前在过渡岗位上,感觉没办法工作了。也不洗澡了,也不打扮了,也不rua人类幼崽了,失眠很严重。我比较担心超过两年的职业倦怠+长期失眠会不会演变成抑郁和精神失常,特来询问…… 原本的的行业是我所有选择里最喜欢的,但我只能做到80分。潜意识里还有一道暗门,通往最最最擅长的本命,但我在不知情的情况下牺牲了很多时间给它。我意外离开原行业后,本命之门开启了,所有的障碍都消失了,所有的祝福都飞向我,于是我就壮士断腕,冲着本命飞过去了。 1有“翅膀”,自己重新做了个电子的,挺好用哒,已经跌跌撞撞飞起来了,但是离门有一段距离。 2现在的岗位因为是临时调过去的,我以为可以继续推行【已经做好了的】,结果发现我没有参与权,瞬间非常沮丧。工种是我内心深处最抵触、最不擅长的,但不方便转职(不怪领导,每个人都好心帮我,可是最后结果就是这样了)我试着往自己擅长的方式上微微做调整,但是因为一些历史原因,我现在还在生气……我不走也是因为可以接触到一点点学习的内容,我很喜欢从不同领域获得经验。 3此前的职业因为一些根本上的理念不被理解,不被支持,只好自己摸索,于是没有做到一百分,留下了不完美的人间记录,感觉自己的羽毛不干净了,我愿意慢慢打磨作品,也热烈渴望和他人学习,我了解自己的弱点,但是我确实遇到了很多客观阻碍……现在的我如同泄气的皮球 4有贵人帮我,但我没力气回报,拖延症严重,我想知道人承受压力,处于高度应激状态的极限是不是只有两年。我是理想主义者,我很茫然,过去的桥断了,通往未来的翅膀还需要改进才能远距离飞行,我好像被困在了现在。由于情绪低落,这三天都没有准备新行业的申请材料,于是更焦虑了。 委屈地睡不着,
2023-11-30 · 回答1 · 有用 0
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从小到大,在我们家有一个"按钮",那就是当我妈神经质的因为几块钱/几毛钱喋喋不休快把我和我爸爸逼疯的时候,只要我们砸一个东西,我妈马上就能闭嘴,这个家立马就可以风平浪静,这是我和爸爸心照不宣的方式。 为什么呢?因为我妈妈把钱看的比什么东西都重要,甚至比尊严还重要。 因为这个原因,我从小是穷养+屈辱教育长大的,我长大之后成为了一个极度自卑敏感的人,一遇到挫折就想自毁,像我摔碎过的无数个杯子那样。 在我妈的世界里,最珍贵的就是我了。我经常想,如果我把自己毁掉,她应该会非常伤心吧,她把我教育成了这样,她是罪魁祸首。 因为极度自卑,觉得不配得到爱,我气质都是畏畏缩缩的,甚至不敢和人直视。我工作赚到第一桶金后,就想着去做医美变漂亮,很基础的项目,打打水光针和做一些基础的光电,我告诉了家里,遭到了全家人的激烈反对,她们说这是惊世骇俗的事情,没有好姑娘这样做。 她们的反应激起了我的愤怒,我想的是一定要做,如果做的好就罢,做毁了我立马就去死,正好给了我一个不得不这么做的理由,我早就不想活了。 冷静下来想想,我妈妈也非常可怜,她攒钱都为了我,把我教育成这样也不是她本意,如果我死了,她也没有了生的盼头。 可是我轻生的念头很强烈,我自卑到都不敢和同事讲话的程度。我感觉活着真的没有意义。 只有把这笔钱花在我的身上,才可以彻底救赎我,不管是什么结果我也认了。 因为成长过程中,我从来没有给自己付出过这么一大笔钱,我想证明我值得被付出,我是有价值的,是值得被爱的 。 我该怎么办?我该听家里的不做医美吗?
2023-11-25 · 回答15 · 有用 0
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症状大概三年了。一到餐厅人多的地方或者看到外国人就会干呕或者呕吐。呕吐完以后症状会消失。以前没有这种症状。但是好像之前经历了一些事情以后导致了创伤后应激障碍。虽然有些让自己不开心的事情已经过去。但是有时候去公共场合还是有一种绝望感,然后紧接着就是呕吐。请问这种心理情况导致的生理疾病该怎么改善呢?
2023-11-25 · 回答4 · 有用 0
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本人胃部有疾病但是平时大部分时间问题不大,但是见到女朋友或者收到女朋友的信息之类的时候会对胃部造成影响会反胃,尤其和女朋友见面时,感觉自己有什么应激反应好像,都没法和她一起吃饭,见到她就会不舒服反胃这样,虽然胃部本身有问题,但是我觉得心理问题好像更大,这个问题一直困扰我
2023-11-24 · 回答7 · 有用 0
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大家晚上好!目前我经常对很多评价负面看待,并下意识在脑子里攻击别人,完全停不下来,甚至有时候会有点破罐子破摔的感觉。虽然现实里不会做什么。这些是由于过往经历里被评判误解的创伤对吗?或许有朋友有类似经历吗?具体是如何走出来的呢?
2023-11-24 · 回答11 · 有用 0
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前两天刚诊断出心理创伤后应激障碍,现在又感觉我还有多重人格,我时常像个正常人,时常像个笑面虎,表面和和气气微笑对待任何人实际背后确实心狠手辣不择手段的人,又时常像一个暴躁如雷的一个人,想用打人来发泄自己情绪,第一天的时候,我不知道我犯病了,我就记得我头疼,头疼后,我就感觉我睡着了,有记忆但很零碎,就好像第三人称,最近也是,昨天下午头疼的睡着了,醒来后,什么都不记得了。在我头疼的时候,还会很生气,易怒,因为一直有个声音跟我说话,好像是一个又好像是两个,又想死又想打人来发泄情绪,想用刀子划自己弄出血来发泄情绪,只要头疼,情绪激动的时候,我就会玩一个收纳游戏来调节自己心情,前几天玩的时候还能调节,但是从昨天开始 越来越不行了,没法自我调节
2023-11-21 · 回答5 · 有用 0
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我没想到我会被亲生父亲亲手送进了看守所,只因一个小事,我被我朋友把我保出来之后,我心理上好像出现了问题,当时我在所里的时候,我一头疼头晕,心跳加快,心跳疼,喘不上气的时候,我感觉有个人在跟我说,死了吧,活着没有意义,谁都不管你。之后,就想打架来发泄情绪,打人是下死手的那种,而且打人的时候是处于一个癫狂的状态,我感觉我要疯了,今天晚上处于崩溃的边缘三四次,一直想找个人打一架,或者拿刀子一下一下划在自己胳膊上,希望能用鲜血来麻痹自己让自己冷静,我想问这种情况是不是心理创伤后的应激反应,回想起这段回忆时,我就开始头晕,想哭,想打人
2023-11-19 · 回答6 · 有用 0
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我是在今年六月底突然记起来的。中学以来我一直有一些抑郁的情绪,但不多,所以只是抑郁情绪不影响生活。有时候会无缘无故哭一晚上,嗜睡,中学时有自残过一段时间,大学后不会了,只是偶尔收受到刺激会有点应激。六月的时候我因为期末周非常紧张,在晚上翻来覆去犯焦虑时突然想起来一些片段,是我认为大脑里从来没有的。我不知道它发生在什么时候,我先想起来我被父母扇过巴掌,再想到他们现在不打我了,所以我就用别的方式“抽打”自己;然后我才想起来,如果以前我做不好的话,母亲就会歇斯底里地发疯,她对着镜子不停扇自己巴掌,这都是我的错,她对我那么好。我只记得她好,我把人逼成这样。我接着又想起来,她还对我说过,她要被我逼死了,如果他们死了,就是我害的。源源不断地,又冒出来一段,她说这话时跪着不停地哭不停地对我磕头,拜我,求我放过她,口吐白沫。我爸也和我说过,你再这样下去会把她逼死的,说我冷血,从来只考虑自己。于是我就想,我以前是这样的人,他们对我那么好,所以我一直责怪自己,这都是我要还的,我折磨人十多年。 在想起来上边这些时我一直在哭,我不明白我为什么这样。应该是有一个多小时,记不清了,然后突然头脑麻下来感情不见了,不会看不懂句子,也不会焦躁,只有胸口很闷很闷,像是大脑和身体被切断了,只有身体在悲伤。 那几天状态一直不好。然后放假回家后和母亲说去看医生但没和她说我想起来这些事情,她马上带我去了,先做了化验都很正常,所以医生说没什么大事,就没问我发生了啥;我也确实觉得没什么大事,还是能继续生活,我就走了。 我只是觉得我的性格完全变了,以前不愿意和人出门只想待在房间不出门,现在有人一起我就想出去玩,自己一个人也想往外跑;之前能连续地思考,现在脑子总是空白,张嘴却一时半会说不出来想描述的物品的名词,只能不断地重复“让我想想”,要花一到两分钟才能想起来,过程很痛苦;情绪变化非常大,也不稳定,但是各种情绪都慢慢融合分化成“高兴!”和“讨厌!”两种,不太能感受到别的,也没什么中间值。再就是忘性非常大,没有舍友帮忙的话,五分钟前说的话五分钟后就完全忘记。再就是食欲变得很高,但是吃一两口就再也吃不下,有的时候刚吃完真的一点都不想吃,但是大脑一直发出想吃东西的信号,我只能再去点新的东西。 我想问这种转变对我来说是好是坏?这样不带脑子地生活是比以前轻松很多。直到现在我才能完整地把这件事写出来。
2023-11-08 · 回答15 · 有用 0
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学校一个一年级女生小朋友两三个。不小心跑到23楼高年级的位置被高年级的男生拉进厕所,用你自己拿的料装入瓶中,威吓让一年级的小朋友喝。据这女孩子的奶奶描述,女孩子很害怕就一直哭。因为哭声很大,所以被放走。回到教室一直哭了好几次,放学回家一直哭,父母说今天早上上学迟到,就是因为有害怕。面对这样的事件,应该算是校园霸凌对高年级男生正在查处中,肯定是要教育。我应该如何更好地安抚这个小女孩,以免成内心阴影?
2023-10-20 · 回答8 · 有用 0