我的女朋友，对她的前女友念念不忘，甚至承认前任是她的最爱，和我是想好好在一起，但是需要时间去忘记前女友，一开始我并不知道我所处的位置，知道后，会觉得愤怒和无力，而且我现在的处境就像是一个透明人，除了我们自己，她的生活中完全没有体现出我的痕迹，社交状态也还停留在跟前任分手的状态，每次讨论这个问题，她就指责我为什么老是要提她的前任，觉得我特别烦，极度反感，没有合照，甚至因此几度提出分手，我极度挣脱这样处境，要么解决这个问题，要么离开这段关系，但是她并不想解决这个问题，她觉得我在意才是问题，变成了一个我在意-她生气-指责我-提分手-我痛苦-求复合-但其实我还在意的恶性循环，我并不开心，我既没有觉得被尊重，也没有觉得被爱，我失去了全部信心，但是受到的伤害让我现在没有力气离开，我挣脱了几次，又因为太痛苦而选择重新开始，我们现在又刚刚经历了一次我质问她分手拉黑的的状态，在生活中也越来越不耐烦

今年大二，是班里的一名学委，她是另一个班里的学委，长的很好看，性格也很好，因为兴趣比较相同，我们关系进展的很快，但是我在犹豫到底要不要向她表白，因为和她相处过程中，我没有感觉到她对我的喜欢，她比较爱学习，经常跟我讨论的就是学习相关的问题，现在还处于比较好的关系，很担心表白后她拒绝我，就再也做不成朋友了，但是又不甘心就只当朋友，我觉得那会是我内心永远的遗憾。所以现在很纠结要不要向她表白，希望大家给一点意见

之前我咨询过心理咨询师(不是壹心理平台的)，老师说我男友是剥削型人格，先不讨论我和男友关系，把我放一边，想问什么样人格的女友会适合做剥削型人格男人的伴侣呢？

我的咨询师时间表基本是满的，来访者很多。当我要求他回忆上周说了哪些，他给出的答案是让我比较担心的。我觉得咨询师维持现状还真的蛮辛苦（有时咨询的时间也会因为他要忙而变动）。请问这种忙是正常的吗？我比较关心这么忙他还能不能很好的为每一个来访者咨询。因为我觉得连上个礼拜讲了什么都无法顺利回忆出来就去做咨询会很盲目，咨询的效果也会打折扣。如果因为他的太忙的缘故有了疏忽又要去讨论两个人的关系，我又会觉得心疼钱没有必要。所以这件事上是不是他确实处理不当？我要不要考虑换一个咨询师呢？

咨询师说因为你需要所以我建议我们聊一聊，因为你……所以我降价了，而你骗了我！我对你愤怒是因为我承接了你的情绪，你对我的情绪是因为投射，我了个去，气死宝宝了。怎么感觉咨询师所处的位置怪怪的，刀枪不入超然物外啊……说得好有道理我竟然糊涂了，到底发生给了什么了呢……我特别想问，那你呢？你难道没有作为你的部分吗？你愤怒难道不是因为过程中激发了你的情绪吗？我要一个条件反射机干吗？我不知道我的表达是否清楚，大家讨论一下啊，我这个可能属于啥情况？btw ，心里咨询到底是怎么帮助改善亲密关系的呢？

最近喜欢了一个公众人物，超级超级喜欢那种（不说名字避免争议?）之前单纯喜欢各种明星但从来不会为了他们买什么东西或者看演出。只是和朋友讨论会说哪个明星挺不错的。以前还是很颜控喜欢无敌帅或者氛围感棒的明星，但我喜欢的这个明星没有之前喜欢的明星那么帅和火，但他刚出名的时候就喜欢后面越了解发现他人品也很棒，买他的周边或者同款还花时间精力看演出，这应该是我第一次追星，我不知道喜欢大部分是来自他个人还是来自他以前心酸的经历还是一样的宗教信仰，还是他的文化背景，我一直坚定我有一天会和他在某种机缘巧合情况或者什么时候相遇，甚至想以后变优秀或者和他相关的职业我们会在一起之类巴拉巴拉的，这个明星说他理想型的时候我怕不够很自卑。我都不知道我怎么会有这种想法，傻得很感觉，我是什么样的心理我有点困惑怎么摆脱这种想法，不然哪天他要是谈恋爱啥我会难过要是虽然还是祝福。

好痛苦的原因是感觉自己没法面对真实的自己，觉得自己再错误的道路上有的太远，觉得自己如果再重头分析会更怕，可是又不想放弃。就比如感受到现在咨询师的一些躲闪，正如我想下次和他讨论，不知道结果怎么样，正如我通过大量阅读另外一个咨询师的博客和感受分享，觉得他能更好的理解我，却还是有深深的恐惧，面对自己的恐惧，面对不确定的恐惧。

我接受心理治疗10年，换了三个心理咨询师，最后一个是清华大学心理学博士，跟着做了两年，能感觉自己越来越好。可是我也发现有很好的路径本来可以让我越来越好，但是我并不想去接受更好的自己。特别懒，懒的行动，懒得让自己变好，又特别悔恨，觉得自己特别懦夫。咨询师说我好了一半，咨询的路按照现在我改变的意愿还是需要一段时间的发生变化的。我也觉得我会越来越好，可是我经常沮丧，无望，害怕想哭。害怕真正让自己走在行动改变的路上变得自己不认识自己，我害怕努力，害怕变优秀，可是我又渴望这些，越咨询自己的局限性越多。我现在特别难受，充满了无力感。有人能帮我总结一下我的咨询的出路在哪里吗？我知道这个应该和我的咨询师去讨论，好奇心驱使我想要听一些不同的答案，谢谢大家

我是英语专业，暂定想法是跨考应用心理学专硕。现在我对于我的选择感到迷茫，因为很快要面临选学校投入复习了，我不知道我的选择到底正不正确，未来我会不会后悔。我的确对心理学感兴趣，但是我怕深入了解它，我却没有那个能力掌握它。又或者我根本不是对它感兴趣，我只是对自己和对别人感兴趣罢了。那么，我到底喜欢什么？什么专业同同时让我觉得感兴趣又好就业，我感到很混乱。平常喜欢音乐，喜欢文字，偶尔也会自己写点文字，对心理学感兴趣是想更了解自己和别人。我也想过其他的什么关于写作阅读的专业，比如语文学科教育，新闻与传播这些，总之大脑停不下来太混乱与纠结。自己的选择陷入了多难的境地，已经不是两难了。高二的时候想艺考学音乐，父母不支持了，就放弃了。自认为自己是一个艺术细胞比较丰富的人，高二还上过校园艺术节演小品。朋友越来越少而现在的我更偏向于渴望独立，自律，青春慢慢走散，自己好像也不再那么确定自己到底热爱什么，挺窘迫

母亲当初不顾姥姥姥爷反对嫁给爸爸，而后来两人出现冲突分居，因为家里老人不同意的原因没有离婚（他们觉得二婚不太好找而且怕丢人），后来爸爸有了新女朋友（女方离异带孩子）他对新女朋友的孩子很好，让我很生气很烦躁，虽然他对我也很好但是我还是觉得那孩子和她妈妈抢走了我的父亲，我有时候会很生气，甚至动过杀念，我母亲现在患有良性肿瘤，情绪不能波动所以我也没有和母亲讨论过这个事情。我目前大二，因为父亲的缺失我一直很自立自强，自己修水管拧螺丝，学习也很刻苦，我很想把自己变强，生怕他们家会来欺负我和妈妈，且我似乎严重恐男，遇见有男生搭讪交往我就很厌恶，觉得自己不会遇到合适的男朋友。觉得他们会像父亲一样打骂抛弃自己的妻子，觉得人活着真的很恶心