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2121个问题-
因为太胖,总感觉别人看自己的眼光是异样的。以前上小学初中时,因为成绩好,老师喜欢,也没这种感觉。但进入初二下后这种感觉就明显了,自己在班上的朋友也不多。尤其是初三时,因为和朋友之间有点误解,感觉被孤立了,就没法专心复习,最后中考成绩不好,自己也很后悔。 现在只能去一所私立高中上学,私立学校赞助费很高。父母总会和我强调赚钱不容易,我也很心疼钱,很怕会辜负他们的期待。 但我在学校真的很煎熬。 高一军训时,因为太胖,我总是没办法参与高强度训练,很容易就气喘胸闷,我就想跟班主任老师说明一下情况,降低点难度,可班主任不但不批,还觉得我是想偷懒,吃不了苦,从那以后,班主任就一直是带着这样的眼光在看我。学校的管理制度很严,压力也大,每天住宿,感觉人际关系也很累,也让我很想家,没法安心学习。但也还是硬撑着。 今年春节,在乡下爷爷奶奶家长住,感觉很放松。一想到上学就头疼睡不好觉,很难受,喘不过气来。想自己去拜师学一项手艺,虽然父母在自己的坚持下同意了。但感觉他们还是有很多不心甘,毕竟他们都是高知识分子,每天下班回到家,看到我,他们脸色就很难看。可我也还是不想去学校,太难熬了。感觉自己离不开家,可在家看到父母的脸色时,也很压抑,真是很矛盾。我该怎么办?
03-15 · 回答11 · 有用 0
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自己虽然学了心理学,知道要多给自己赋能,但每次遇到新任务,如去社区做知识科普讲座,或开发新课程,或现场一对一答疑解惑时,就控制不住的紧张焦虑,总觉得自己讲得没行业中的前辈那么好,总觉得还有很多专业知识,演讲技能,营销策略需要学习。 尽管我的老师也总是鼓励我,说别人没我想象中的那么好,说我看到的视频里的大咖讲座,都是经过多次排练包装的。我的朋友也鼓励我说,“你要自信点,你已经学的够多了。有些不如你的人都在抖音上去开发自己的品牌了。”但我总感觉身边人是在安慰我,我并没他们想象中的那么好。 我是一个完美主义,我的母亲也是,做事总追求尽善尽美,小时候,我做错事时,我母亲很容易就陈芝麻烂谷子都搬出来,数落我好一阵,她的本意或许是希望我把所有不好的行为都改过来。以致我现在似乎内化了我母亲的标准,做事前总想一切都准备就绪,很有把握再行动,不太能接受不确定因素出现,总感觉会失控,让人失望,就会觉得很对不起别人的时间和精力前来咨询或学习。但专业知识其实浩如烟海,根本学不完,自己也很矛盾,但还是控制不住想尽可能多学,多点把握。
03-13 · 回答10 · 有用 0 楼主反馈1
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扪心自问,我自己也很优秀,独生女家庭条件好,工作稳定性格单纯。不自信的根源是我从小胖到大,遇到我男朋友前才刚刚减肥成功,所以在我人生的二十多年里,作为一个胖子我是敏感自卑的。 男朋友是我的初恋,开始我自从知道他有一个谈了五年的女友时,我非常崩溃,熬了通宵扒出了他前女友的社交账号,看到了她的照片,我觉得长的没有我好看,但是他前女友身材特别特别好,大长腿前凸后翘,我开始疯狂嫉妒她,尽管她已经结婚生子,和我没有一丝一毫关联。 我觉得我男朋友交往过身材这么好的女朋友,怎么会喜欢上个子矮的我呢?他会不会是因为我的条件和他太匹配了所以找我结婚呢? 我真的很爱他,以至于想起这件事情就心痛,我开始无时无刻看他前女友的社交账号,越看越魔怔,我觉得她穿什么衣服都好看,而我买衣服就没有那么容易,因为我虽然减肥成功,但是还有一些部位的赘肉不尽如人意。 除了身材之外,我的各方面条件应该都是碾压她的,比如我211大学毕业,而她是大专,我家庭工作都比她好。 我甚至开始物化自己,我和男朋友的第一次,我出xue了,而我问出来他前女友没有出xue。我觉得我胜利了...我自己都觉得很魔怔很无语 我想问问大家,你们的前任身材巨好,或者长的巨美的情况下,你们会真的喜欢上别的人吗?
03-13 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈2
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经历了失败而无法重新开始,怎样重整旗鼓呢?学习的时候常常很难学进去,而且总是习惯于拖延,把重要的事情推到最后去做,也许因为我觉得很难,所以心里就很难开始,很难专注,尤其一些考试,明明知道要通过必须读完某几本书,就是很难开始。怎么调整呢?很难专注自己,总觉得自己会失败,觉得自己做不到,不到最后一天,根本没办法专心准备考试。怎么调整呢?哪怕我知道自己学习能力不差,就是学不进去,我觉得自己的人生很难达成一件事了,失败过几次重要的考试,我觉得天都不明亮了,但是也很难专注,平时我就过于在意别人的看法,性格方面也常常内耗,怎么来变得更好呢?
03-12 · 回答7 · 有用 0
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相亲对象,我第一眼觉得还行还好吧。毕竟出来相亲不能要求很高。这样已经在我相亲中算不错的。但是,对方可能一眼就对我有点好感。我是慢慢地考虑权衡,以及他偶尔关心。突然我很离开不了他的感觉。他为数不多的关心我时,我却感觉很安全。我很依赖这种感觉,感觉离不开。当我考虑接受他,才知道他结婚了。后面几天我状态我连自己都意外。感觉好伤心啊,像受到暴击。也去相亲一个。但脑海里都是他。无心与人聊天,或者我看不上现在相的这个。我呆呆坐着发呆,一位熟悉老伯叫我时,我感觉不想应。他说怎么没应我。我能量恢复从:自己平常疼爱和相处的小堂弟和侄儿得到补给,和散步。跟小侄儿学平衡车。他特爱我陪他玩,我平常没空。耐心教学,我对他很放心,他虽然小,但我知道他不会让我摔倒。以我从小对他的疼爱来判断。隔天我出去走走,去喜欢的地方散心。突然一条语音,是稚嫩童声:姐姐,我们特地去某个地方,刚好那里是你母校,我待会儿拍照给你看。我真的很想哭。。但感觉很治愈。后面去闹市散步,渐渐有点恢复,虽然有时候好酸楚。一阵阵的。有时候感觉好像没什么。好像好了。直到听我同学说,这种感觉就是失恋。(哭笑不得)。后面过了两周,还没有完全好。期间这个男也有继续关心我,我觉得不妥了,但是那时很需要他。我纳闷,我怎么就失恋,怎么就喜欢上?不就是一个还行的相亲对象。后面我一直控制自己的情绪。觉得这是自己幻想的,自己制造的,自己能解决。喜欢别人是自己的事。而且这喜欢不能让外人知,在已婚面前它就是尴尬和羞耻。无处安放的心,压抑难受。看到他的信息会很慌张,该怎么回,才能到达疏远的效果。好像无数只眼睛盯着我和他的聊天界面。我得非常注重自己的网络说话。而情绪上并没有完全放下对他的需要,实际上我又要若无其事,很懂分寸礼貌。一边又不甘心,真的互相喜欢,怎么就不能在一起。各种情绪想法,以及应该,理性的感性参杂。我好累好乱,心承受不住啊,快超承受负荷,我怎么会遇见这种事。听过一句话外在的遭遇是配合你内在需求发生的。那我内心需要什么呢。乱得快吐了。一个月他联系我,我邀他来家,他没空。我就找介绍人确认他是否有意愿跟我。?(虽然这样做非常幼稚,)不然还有人要给我介绍。我总得确定一下。没确认到,反而看到一句,那个不是结婚了?我的情绪一发不可收拾。现在还是隐隐作痛不舒服,好难啊
03-06 · 回答1 · 有用 0
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我和老公是研究生同学,15年的婚姻前半段顺风顺水,夫妻和睦孩子可爱。后来他为了事业驻外工作,我也辞去了体制内工作相随。虽然收入提升了,但我自己做生意亏了钱(不至于倾家荡产但略显拮据)。他单亲,一直强调向往家庭圆满,但他的不安全感和焦虑此时却开始显露无疑。其实我可以不去做生意的,可以做全职,但他很怕我没有工作维持不了开销,我说有钱过有钱的日子,没钱过没钱的日子。但他接受不了,会无比焦虑。我的父母关系和睦,虽然不是大富大贵但我从小不愁吃穿,内心也相对强大。朋友们都说我积极乐观,是学霸又不学痴,情商高形象好,领导朋友都很喜欢我。但其实内心深处我受母亲的逼迫式教育影响很大,学习必须第一名,我甚至不知道年纪十几名以后是什么感觉(自己的孩子学习堪忧的时候,我回头想,才发现我的学习经历是别人眼中多么羡慕的存在),所以我对自己要求也很高,做事做人都力求完美。说回跟老公的关系,也是因为一些困境,加上他后来驻外我自己带孩子,现在孩子并没有如他期望的成为学霸,他慢慢开始对我们一直pua。说些很刺激的话,很激进的话,比如我没有做好规划,生意才会失败,孩子才会不好,他赚的钱不是亏了就是在填坑,自己无比节省为了我们的家更好……虽然这些都是事实,但凡事两面我也不认为这些都是问题,亏了钱长了记性,看透了人心,孩子只是在学习上目前不是学霸但也有很多优点,我也没有按照我母亲的方式逼迫她,我不希望她太优秀太追求完美的自己会太累,我也认可他的辛苦和节约,都是在可能的范围内消费。最近,他工作低迷期,陪老板创业心情不好收入骤降,于是就抱怨更多。要停掉孩子所有的兴趣班补习班,原因是没用。要把五年级的独生女儿从四年级刚转了的家门口的私立转去公立,原因是花了私立学费也没有考到全a+(初中可以任意择校),那还不如转去公立不花钱。诸如此类……总之,责任都是我,付出都是他。之前我非常不理解那句话:没对夫妻都有无数次的离婚念头。这几年我深切体会到了这句话的真谛。还勉强过着的姐妹会劝我,他没有原则问题,又是亲爸,多忍耐多担待。也有刚硬大女主的闺蜜替我不值,看不惯我这样忍气吞声不像我,当然他们现在都离了。老公拿我当出气筒发泄情绪拿捏我,我却不想发泄给女儿让她受伤,那最后都是我一个人承担,我也需要情绪价值,我也觉得我应该有更好的归宿,哪怕是自己过,对我和女儿可能都好。我曾无数次想过,我死了就一了百了。但对父母和女儿真的不舍得。
03-04 · 回答2 · 有用 0
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82年的他,是室内设计师,大我12岁。有两个女儿,大女儿6岁,小女儿6岁,夫妻感情不和,虽然同住一屋檐,但是各过各的,为了孩子没离婚,这种状态持续了4年了。我和他认识一年了,一直都是朋友,能感觉到刚认识他就在追我,也没有告诉过我他已婚。直到两个月前我答应和他在一起,在一起一个月后他告诉我他结婚了,他说不想再过这种没有感情的婚姻生活了,我以为他只是哄哄我说的话,我也打算离开他,毕竟他有家庭。今天他突然说,他离婚会净身出户,孩子分他一个,另一个给他妻子,房子存款全给妻子,自己只留一台车。他对我很好,很照顾我,我也挺喜欢他的,和他在一起很轻松,不用刻意去掩饰什么。我家里条件也还不错,明年6月大学毕业,我现在不知道该怎么办,是和他在一起,替他养孩子,还是离开他,离开这所谓的爱情。和他聊天的时候我就跟他说,好好过个年,什么事情年后再说,我也趁这段时间好好想想,我该怎么办?离开他,还是在一起?
03-01 · 回答1 · 有用 0
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女,我不知道我提问的这个问题是否描述的清楚,我举一个我生活中遇到的例子,我实验室有一个男生,他是喜欢在实验室高谈阔论,比如说他室友是个很牛的人什么都会,另一个室友很摆烂什么都不干等等。我有一次面试实在找不到合适的地方,不得不回到实验室进行网络面试,面试时间很长而且不太顺利,我觉得凉了,很沮丧,一结束好几个人就迫不及待的问我面的什么公司,什么岗位,我是个不善于避免正面回答问题的人,我就说了,这个时候那个男生就开始对我面试的公司和岗位,还有我面试的表现进行评价,说这个岗不好,狗都不去没前途,还说看出来你没准备好了,他说这些话我很不舒服,却不知道怎么回复,自己面试不太好也很自卑,其他人有打圆场说感觉我和面试官聊的还不错的,之后就不了了之了,我也没说什么。 还有一次,另外两个男生也是像谈好了似的问我工作签哪里了,但那个时候我还在等消息,而且也不是很满意,他们签了我感觉不太满意的一个工作,我就直说了我还没有,然后他们就说那你咋办,你之前的公司也不要你吗,你之前面试的那些公司呢?要不还是干我们这个吧。我觉得很不舒服,我劝自己不要过度分析一两句话,但是控制不住。 其次我听到过很多关于我自卑让我自信的评价,因为我的一些经历别人都知道,我本科是一个很好的学校,但是到了一个相对较差的地方读研,我没有和他们融入到一起,我不愿意谈起相关的事情,而他们一直会问我,我本就有一些懊悔,问这些问题的人就好比笑着撕我的伤疤,对他们来说只是一个八卦。 总之,我会在和别人的聊天过程中受到伤害,这已经严重影响了我的人际关系,而我除了忍受别无办法,因为当时是会有情绪的,我怕我一张嘴就说出伤人的话,更加影响我的人际关系,但是其实现在这样,也只会让周围的人越来越轻视我。 我没法控制别人说什么做什么,也没有让自己变得足够优秀,可我想有办法应对这些会让我不舒服的场景,我现在的做法就是避免聊相关的事情,先躲开会问我不舒服话题的人,实在避免不了也尽量吧话题往别处拉,希望有人给我一些帮助,谢谢。
02-27 · 回答4 · 有用 0
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题主今年26了,是研四学生(延毕了一年),今年毕业并伴随找工作等事宜。我于21年的抑郁焦虑问题开始服药,现在进入一个比较稳定的时期。抑郁焦虑的诱因是当时在研二课程及其他学生事务比较忙碌的时候还要准备法考,后来进入了非常疲惫的状态,找不到学习的意义,直到完全无法学习并且非常厌世的状态,哭泣和无力是当时的常态。当然这只是诱因,其实还伴随着原生家庭的很多问题。从服药至去年六月份以前,我的心态一直处于找不到生存意义的状态,巴不得在睡梦中死去。直到去年六月本该是我毕业的日子,但因为延毕不得不看着身边的同学毕业。但我在整个过程中没有因为延毕遭受到身边任何人的指责,并且几次与朋友的旅行也让我感到治愈,加上在服药之后也一直通过阅读等途径来解决我生活上的一些疑问,就在去年七月份某一天的某一刻,我突然不想死了,并且返校按部就班地学习完成了我的论文初稿,在新的人际关系环境里也适应良好,直到现在其实状态都不错。但面对的问题就是我的职业规划,矛盾在于我母亲坚持想让我考公,并且以我生病为由不支持我过于奔波,想让我过安稳的日子。(我母亲对我的病非常焦虑,并且潜意识里认为她觉得困难的事我都无法做好)我也进行过一段时间的公考学习,但很难坚持下去,动力非常缺乏,后来我分析原因,其实是我并不想走考公这条路,不想再进行没有意义的痛苦备考,我想体验我想做的事,我愿意去试错和尝试,愿意到外地找工作,愿意去律所受点苦,渴望离家远一些,渴望自己生活(我父母关系不和但未离婚,初中时期目睹过父亲酗酒家暴,现在父母同住屋檐下但毫无沟通,长期处于这样的环境下让我很痛苦,并且母亲也有焦虑的问题,也试图控制我让我离家近一些)而这些都是半年多前的我根本不敢想的事。虽然变得更有勇气,但另一方面自己也会担心无法承受较大的工作压力(指外地独自生活的不适应或者律所高压的工作环境)会复发,那种完全不想活着的死气沉沉,我也真的害怕再次经历。但我不想因为对生病这件事的态度太过保守而放弃了我这个年纪该去尝试的事情。我该怎么平衡我去挑战生活的欲望和确实让我痛苦过的抑郁焦虑问题之间的关系呢?我可以去大胆尝试吗?
02-25 · 回答17 · 有用 0 楼主反馈3
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都说研究生只有拿到通知书和毕业证那一刻是开心的,我现在卡在一半时间的地方,很难受。朋友都说熬一熬,可是没有经历我经历的,我甚至想到去学校觉得像赴死。下午老师打了电话给我,开始安排活了,还比较着急,我不想做。过去的一年我应该把实验做完的,没有做完的原因我也和老师剖析了问题,希望她可以提出解决方法,她无视了我,反而更加集中在我没有做好的事情上,反复鞭尸。原先我做事干净利落,也能在意到每个细节,现在磨叽头脑单一,只能看见一件事。我也很无奈,一想到老师会对我的做法各种质疑,我压根就不愿意开始,这样起码是没有做,而不是针对一个过程逐一挑错。在实验的开始,她质疑我的每一个数据,我以为自己犯了必死的错误,无法再更改。但是事后,过了一两个月,她和我说当时如果我做了xx(补救措施),现在也不至于xx。我只有沉默,因为这些东西我还没有形成体系,而她作为老师,也没有给我提供想法,就是最后说我的不是。我不断怀疑自己,觉得我什么都做不好,不想再去看这个世界,害怕遇到任何问题又手足无措。老师给的课题她不是很了解,到实验上就是问我为什么这个没做,那个没做,不可以同时做吗。我觉得人是活的,不是机器,我干不动了,一个长时间的实验也不允许我一天兼顾n条线的进度。有次我摸到实验的门道了,我和她说有我自己的安排,那会刚进入状态,有点慢,她拿这句话反复刺我,受不了了我就按她说的,她说什么,我做什么,她又说我实验没有条理。想到要见到她都很恶心,为什么这样的人可以当老师啊。我真的很想退学,不想搭上后半辈子都自我怀疑。一开始我是想着逃避家里催婚,不想结婚生娃去考的研,现在想如果当时认命去结婚,是不是会更开心呢。也知道不能过于美化另一条路,可是现在这条路我要走不下去了。很想和她说一声不读了,签字,放我走。当然我也不确定能不能找到工作。和父母聊不了这些东西,我也没有可以用经验开导我的人,只有日复一日的内耗。读书真的有那么重要吗。学校不太好,双非。
02-17 · 回答3 · 有用 0