母亲觉得婚姻不幸，也确实经历婚内出轨，对婚姻有着抗拒心理，该怎么收获一段好的婚姻生活呢？

男朋友，单亲家庭，父亲在出生时就出轨与他母亲离了婚，由母亲一手带大。家中亲人之间也不和睦，成长经历较为坎坷。我们交往过程中曾多次提及结婚领证的事，感觉他表示认可。但一直没有正式放在桌面上谈。近期由我正式问他领证的日期，5月可不可以，他起初表示可以，但随后又表示我们是否还需要磨合？他没有自信，母亲失败的婚姻对他是有影响的，没有接触过婚姻成功的例子，担心结婚后他与我想象中的他有差距，不能给我圆满的好生活，担心我会后悔，影响我的人生。他想慎重又认真的选择。我表示未来需要我们共同创造和努力，没有完美的选择和完美的未来，需要完善和磨合，共同进步。最后他认同了我提出的领证日期。但此事过后，我心中总担心这是否是他不愿跟我走进婚姻的托词，他心中真正的原因是不够爱我，不愿与我共度余生，他只是又不愿伤害我，所以说了一个婉转的说法。

在我4岁时父母带着我进城务工，家里的土地给我大伯家种，在我18岁时我父母离婚，协议里没有任何土地财产分割说明，只有各人衣物归个人，我家确实也什么都没有，只有那点农村的旱田，离婚是因为我爸出轨了，于是寒酸的家也垮了。后来我上大学我爸供我，但他对我的态度明显变了，他会吼着在电话里跟我说“我告诉你以后就1000块钱多一分没有”，我真的很伤心，我的大山崩塌了。毕业后我就一分没再要过。但我妈没有收入，多次和我爸要土地承包钱，我爸说我大伯没给，说大伯是村霸，和村官是亲家等，让我们知难而退，但我还是靠各种打电话自己联系上村官，知道了实情，我爸会骗我？可事实摆在眼前，我还能相信谁啊？我知道他可能为了他自己养老不想给我妈钱，他不相信我会养他老，我们最基本的默契和信任都没了，我的信任系统崩塌了，我以后怎么相信别人？他不爱我，哪怕我是他唯一亲生的女儿？他只爱自己

老公出轨破镜重圆期，大约三个多月了吧，能看到他在明显的改变，但我总是忍不住想这些改变要是没发生出轨就有该多好，然后情绪就激动，总是哭，一周一周得一两次，总觉得心里的郁结发泄不出来，可是也不知道除了哭还能用什么发泄，娃刚初一，父亲刚手术完，工作安排也每天一堆事情，有什么好办法教教我么，总这样下去不是办法，也担心老公在这样的低气压里心情不好，他工作也很忙。

怀孕时，老公出轨，后来几年发现了，他索性想要离婚，孩子阻拦，死活不同意，拖了好几年，孩子外出大学，他也顺利的搬出去选择跟外面那个长期情人同居，目前的状态是离家不离婚，如今孩子工作了，在另外一个城市，他居然也选择去了那个城市工作，跟孩子住在一起，一半时间还是回那个女人那，他这么做的目的是什么，是觉得亏欠孩子想要补偿吗？还是年纪大了老了想要回归家庭？如果他想回来，我该同意吗？

老公脾气暴躁，酗酒，酒后乱性，爱找事，更爱打我，酒醒后好点。前些日子又因为怀疑我出轨，故意喝醉，回家趁我我孩子奶时用酒瓶把我砸了，鲜血淋漓，但没有收手，又拿空酒瓶砸我，被婆婆拦住，随后往厨房跑去拿菜刀，我趁机跑下楼报了110和120，警察来后不配合，骂警察，结果被拘留了。他不管跟谁找事都喜欢拿凶器。最近有个新毛病，喜欢吃土，酒后回家路上会捡很多土坷垃，一路走一路吃，满嘴土轰轰的，

女人出轨被丈夫知道了拉黑情人电话和微信，但是还是长期和情人在一起，也不加回情人联系方式，偶尔的会回家，老公很少在家里，是个什么心理？

和老公恋爱半年，今天领证，但是还是不开心焦虑，我很爱他，但是他的过去太复杂了，滥情出轨，经常在社交软件上交女朋友，而且一开始恋爱他为了营造良好形象隐瞒了我，后来我知道后因为太爱他还是决定原谅他，想接受他的过去但是使用心里很难受，不知道如何排解。

我之前喜欢上一个男生，后来因为一些矛盾，我不再喜欢他了。我现在对这个男生的感官还好，不会排斥他的靠近。但我无法忍受他家里的某些人，因为工作原因我需要经常与他们接触，这种反感的情绪越来越严重了。他家人对我都挺好的，但我特别讨厌他哥这个出轨啃老猥琐巨婴男，不喜欢他妈经常干涉和打听我的生活，我不讨厌他妹但她一走近我我就觉得反感，讨厌他们一家的大人经常忽略孩子，吃饭经常晚点……其实他们对我很好，而我却越来越无法忍受他们，他们走近我便会引起我反感的情绪。我感觉之前对他们的包容都是因为我喜欢的男生，现在我不喜欢他了，滤镜就没了，也失去了包容的耐心，甚至有时还故意找茬，感觉自己不仅给他们添堵，也给自己添堵。但因为工作原因，我还是会经常遇见他们。虽然我已经打算辞职了，但我想知道自己为什么会讨厌把我当朋友的人，他们对我很好而我却不能忍受他们的性格品行和生活习惯。

我性意识觉醒很早，幼儿园，可能是父母不避讳，我不知道什么原因。后来我母亲十岁的时候走了。性格变得更差，初中高中有人对我示好我也没珍惜，但我很能讨孩子的喜欢。以前打暑假工，那里孩子很喜欢我，要我抱，很乖，我很喜欢，但没有做出轨的事，一个小女孩很喜欢我，我一个忍不住，用手蹭了一下她私处，很快，不是持续，这之后就像开了闸口。我以后摸了，亲了很多小孩子。我现在想想是辜负了小孩子对我的喜欢，我好后悔，内心很煎熬，但是如果我能回到过去我想我仍然会做那样的事。我很害怕，我不想伤害喜欢我的人