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4034个问题-
我感觉在家里会很压抑,每次到寒暑假回到家的时候,妈妈总是会控制我,她情绪不稳定了,有的时候会给我甩脸子,明明是他做错的事情,却总是把火发到我身上,我非常不理解,因为在学校的时候我情绪很稳定,一回家就被他影响,有的时候出门也会因为我穿的,不是他想穿的,而让我换,我总是因为这种小事和他争吵,在家的时候我总觉得没有真实的自己,所以我总是把自己关在屋子里,避免与妈妈接触,真的很讨厌他这种行为,总是以为我好为话题,去做一些让我讨厌的事情,可是我已经成年了,我并不是一个小孩子,我能控制自己做的任何事情,但是他还把我看成小学生一样,很多事情他都想过度干涉,这让我很苦恼,很烦躁,我不知道自己是不是又抑郁了,但是他这种行为让我很难受,因为我是他的孩子,我就得接受他所有的负面情绪,成为他的受气包,而且我一争吵,他就会用父母那一套话来道德绑架我,我真的很讨厌这样pua,同时我又觉得很无奈,我没办法向身边的人倾诉,和朋友也并不是每个家庭的家长都像我家的一样,我很讨厌现在的状况,因为在家我就特别没有什么学习动力,在网上查好像是高自恋人格就没有行动力,但是我妈每次做一些让我不舒服的时候,我就很无奈,我也没地方撒气,我只能捶枕头疯狂的去捶打枕头来消气,但是就算吹完了身体上的气消了,但是心理上并没有解气,还是感觉很窒息,喘不过气来
02-27 · 回答6 · 有用 0
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之前有找过平台的倾听师进行倾诉,由于自己平时也有学习心理学,所以在倾诉的过程中还是蛮舒服流畅的。现在在职业方面有所困惑,想获得相对应的帮助,不知道该找倾听师还是咨询师,想问问大家这两者的区别是什么?
02-26 · 回答3 · 有用 0
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昨天下午14:30分,我下了一个平台这里倾听师的单子。 她说道:为什么我会对譬如:女教练对我说的一些话,觉得不舒服。 她说:有可能是因为触动了,我的情绪按钮。 那么,我要怎么样知道;什么才是自己的情绪按钮。 我想:如果我知道了自己的情绪按钮,就不会这么容易受别人的话所影响。
02-26 · 回答11 · 有用 0
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最近生活中出现的问题很多,压力也比较大,但是好像没有什么人可以倾诉。 父母不能完全理解我,有时觉得我只是想太多;我又没有很好的朋友可以讲,只有一些普通朋友。 但是又有一种孤立无援的感觉,且对未来感到担忧,害怕这些麻烦事会一直发生,我无法克服,害怕自己的心理会承受不了。 就是有一种兜不住底的感觉,总隐隐地有点慌慌的。
02-25 · 回答5 · 有用 0
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遇到问题时没有特别好的朋友可以倾诉怎么办?因为家人不是很理解我,所以想去找朋友讲,但是又没有交往比较深的朋友。如何交到好朋友呢?
02-24 · 回答2 · 有用 0
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外公外婆在我6岁之前一直陪伴我成长,虽然父母和我在一个城市生活,离得也不远,但因为父母工作忙,把我放在了外公外婆家,周末的时候我会去爸妈家里和他们玩一个下午然后回家。 6岁以后,外公外婆、我妈、我爸搬进了比较大的房子住在了一起。爸爸因为重男轻女,父母在我6岁或7岁时离异,后来我爸搬家出去,此时我已经有一个妹妹了,妹妹留给了我妈妈。我是判给我爸的,但仍然和母亲一起生活。 所以7岁至今,我的家庭组成是外公外婆、我妈我妹和我。 我现在已经读大学了,大四的学生。我家在广东,读书在哈尔滨,只有寒暑假会回家。我发现我越来越害怕与外祖父母分离,最近快开学了,我总是想到外祖父母会越来越老,后面的事情就不敢想了。我只是觉得如果离开了他们,我真的会觉得世界上没有一个真正会永远无条件爱我的人了,我也不知道要怎么活下去,我害怕他们离去,但本质上应该更是自己内心害怕再也没人爱我了,我真的又自私又痛苦,以至于我现在大早上在房间里哭。 我无法从父母身上找到爱,但是我的母亲给了我非常好的物质条件;我的父亲也在我成年后才给予我越来越好的物质条件,我能明白是因为他想和我套近乎,但我不在乎我也不会幻想他真的喜欢我,他已经有一个完整的家庭也有他的儿子。我几乎从不与我的父亲见面,成年后也就1-2次,我的性格非常开朗,我能自然和所有人相处,包括他的家人也不例外。 母亲在我12岁左右重新结婚,一年后又离婚,我在那一年内曾经在重组家庭生活过,母亲逼迫我选择在外公外婆家和她家选择一个生活地点,我哭了很久选不出来被骂了很久。后来我选择了主要生活地点在我妈那里,为了维系我也不知道为了什么的关系。在重组家庭被区别对待被排挤但是母亲都不知道,她没有看出来我也就没有说。高中抑郁症(主要是我不想上寄宿学校以及我讨厌那个学校)母亲用自残的方式变相逼我好起来,我住了一段时间的院自己断了药回去高考。 母亲小学的时候经常在我面前下跪,吵架了就拿刀让我杀掉她,会对我说很难听的话。 也即我不会从父母身上得到任何情感上的关怀,我也不希望从他们身上得到爱,我会很恶心。所以随着年龄的增长我越来越害怕离开外公外婆,我不断地谈恋爱,从初一开始。大学这个谈了快三年,我依旧感觉不到爱。我不知道这个倾诉能给我带来解决方案还是情绪价值,但感谢你的阅读。我说出来已经好多了。 (我性格特别特别开朗,如果有人看到,可以用任何轻松的语气回应我)
02-23 · 回答8 · 有用 0
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内心特别脆弱,特别无助,总觉得没有知心人可以说话,觉得别人不能理解我。很想找个人倾听,请问这是不是抑郁症
02-16 · 回答1 · 有用 0
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楼主去上大学之后,和高中的好朋友越来越不合拍,没有话聊。 就比如我吐槽我的烦恼,她一点都不理解并表示别和她讲搞得她很烦。还有最近不是春节档吗,她说要去支持目前票房最高的某电影,支持女性。我当即就表明了我的看法:就是觉得我们不能因为是女性而去支持一部电影,而是因为电影真的好看而发自内心的去看,而且因为是女导演所以要支持我觉得对观众来说就是一种绑架。结果被她骂了,说我爱男,说我不知道又从哪里听来的观点,没有自己的思想。听到这里我真的好伤心,不知道自己有哪里不对了。 还有我想跟她一起去玩剧本杀,但是我们两个人人太少了,去玩的话就要和别人拼一场,她就提议联系a等等一些人。那些人高中和我是关系还可以,但是自从上了大学就从来没有联系过,寒假回来a那群人也没跟我们俩一起玩过,明显现在跟我们俩不太熟,一起玩不会很尴尬吗?我就拒绝了,表示要是她主动联系a她们,我们也可以一起玩,但是我不会主动联系,我可以接受拼本。这样一说(但是我没有告诉她我为什么不邀请a她们去玩剧本杀,因为我觉得她不会理解,而且这理由传到a她们耳朵里也不太好),她又不乐意玩剧本杀了,真的心好累? 不知道怎么和这个朋友相处了,感觉一上大学大家都变了,也没有什么话题了? 但是她作为我高中唯一一个好朋友,目前我人生中唯一一个可以毫无保留的倾诉的朋友,跟她断交我真的一个真心朋友都没有了,大学里的同学都是表面朋友,暗地里竞争很激烈的,我马上没有朋友了我也很烦恼?
02-14 · 回答5 · 有用 0
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聚会中,其他人没有注意到我心情差,我习惯性难受,无法自拔。 从小过年过节,与亲戚一起聚会,我想要参与做事,但笨手笨脚,做一会就被说这么慢,或者叫我去看电视。我一直期望我能逐渐会规矩做事。但成年后,我仍旧是边缘人,不能挑起主要工作。也没人教我。 大家都很开心时,一旦我觉得没什么开心的,不能同步或者我某个事没做好、话没说,我会很失落,想立马离开,想逃避不好的状态。这时我很想找父母倾诉,但父母并不能理解我的难过,反而对我生气。跟其他人说,他们会说你想太多,你不能总是这样,仿佛都是我的错,可我觉得我不开心、难过是正常的,可以被允许的。 后来我尽量避免去聚会聚餐,去了也只管吃饭,偶尔跟亲戚聊天,这样我也难受。这像是一个难关,我跨不过去。该怎么像其他人一样见到亲人就开心、轻松呢?
02-14 · 回答3 · 有用 0
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现在的恋爱让我看不到未来,女朋友在上研究生,我在上班,我们已经谈了三年多了,期间也有争吵,分分合合,中间我得了抑郁症,也没有得到任何理解和帮助,但是最后我还是走出来了,但是最近发生的事情让我非常痛苦。 其实也不是最近了,我女朋友经常说一套做一套,说着努力,说着减肥等等,但是从来都没坚持过几天,期间我无论怎么支持,怎么哄,最后的结果都是一样的。 现在是异地,我和她好好聊过,我们都好好努力,等以后见面了有更好的自己和更好的未来,道理也心平气和讲过很多,但是换来的只有不耐烦还有敷衍答应。 其实我感觉我的要求也不高,我想让她每天早点休息早点起床,躺在床上就不要一直玩手机了,平时也是,少看一些短视频之类的快餐类视频什么的,有这些时间可以去学习学习英语(六级还没有过),每天按时吃饭,不要早上不起床不吃早饭,中午也不吃(现在下午两点吃饭然后看剧睡觉睡到五点,晚上也不吃了,到八九点再吃经常是出去吃烤肉什么的,然后回来十点多吃完十一点就睡了),希望能够控制体重(现在155 120+),基本也就这些了,就是希望她能够自律一点,不要再这样了。 我每天都在接收她的负面情绪,不停地发“呜呜呜”这种字段,不管你如何回复,如何哄都会收到同样重复的“xxxxx呜呜呜”,但是我有难过的事情想要倾诉就只会收到绿色小人那个抱抱的表情,和两个字乖乖,摸摸,再也没有了,甚至有的时候还会刺激我,本身已经很难受了,还在问我这个那个看是不是我的问题。 我本人应该算是有一些自律的,工资虽然不太多但是17k也还够生活,说出的事情基本都做到了,她说我画饼的事情(买ipadpro iphone15 出去旅游之类的)我也都做到了,平时有时间我也在提升自己,努力学习。 我现在听到她说要努力了,就非常的痛苦,脑子很乱,仿佛有应激反应一般,我想要逃离,但是想到分手我就感觉会伤害她我又会非常痛苦,感觉对不起她,这就让我心里现在无论如何都处于痛苦之中,我该怎么办,我感觉自己现在好像又要回到过去的阴霾,虽然一直在吃药,但是她几乎也不关心我的情绪,我真的好痛苦,我该怎么办……
02-12 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈4