即使明知道这一段感情没有结果，自己想结束，然后用了欺骗的方式逼他放手。可是当他真的放手后，又觉得自己特别痛苦，可是他一走近，我又忍不住退缩。我有意识地引导事情往虐恋小说的情节走，感觉自己特别可怜，像周围的人倾诉也把自己往受害者的方向描述。我这是怎么了，我是不是有病?

最近一直在每周及时倾诉找一个固定的老师，那个老师分析问题特别准，但是时培养计划的新手。因为第一次找她的时候，她把我困扰的原因说的很简洁提供了一个新方向，让我觉得比我曾经咨询的有些咨询师还一阵见血。就是分析完会让我觉得有压力，就是我说几句话她就开始根据我的话分析。特别让我注重感受，拉缓我的节奏。还说要改变我的思维模式。可是我特别不舒服，每一次说话，她就说我思维跳跃快乐把我拉慢弄得我都不敢说了。下次自己问老师不好意思我又说快了。跟她倾诉，她一直让我感受情绪我排斥说一句话她都毫不留情戳破说我解释那么多目的是啥。每次结束都会问我对倾诉的看法，最后我会美化。我怀疑她是新手能力所以想着找咨询师只不过这些看法没告诉她，觉得压力大感觉像是在逼自己。我看会很客气。我高一下班学期开始咨询，现在大一。最长一次咨询了30次跟一个老师，剩下换了好几个咨询师。后来就一直低价咨询，现在靠倾诉支撑，还在物色咨询师人选。

咨询师会怎样帮来访者面对创伤，倾诉时的接纳和不批判减少了很多焦虑，但还是拒绝咨询师，听不进她说话，对她提的意见感到搞笑和轻视，也很害怕她讲起道理来，说怎么做做什么很容易之类的话。自己也很难搞清楚和确认接受自己的情绪和情感，所以在咨询关系中常常难以深入，而咨询之外创伤记忆和受伤的感觉翻飞，是咨询关系有问题吗？我知道和自己有很大关系，那跟咨询师的能力或者技术或者什么有关吗？也不知道该怎么才能信任咨询师怎么办？

我现在跟咨询师好像就是对朋友的倾诉一样，有时候说正题的时候，提一下别的，比如说我以前很瘦，反正就是很不在状态，这样子都一个月多月了。上个星期结束了和她的咨询，后来我给她发消息，她说可以考虑和她过渡到合适的咨询关系中，但结束后，她对新来访者又涨价了，哎，其实我现在觉得还蛮舍不得她的 ，涨了一百块钱，又觉得付不起钱，因为本来做治疗的钱差不多一半都是像我爸妈要的

我觉得自己不能安静下来，手机必须打开播放各种音频，其实我有时候听这些音频软件很烦躁想砸掉手机，但我觉的自己无法离开手机。每天必须让自己处在声音的包围中。但是小孩子闹腾起来我又烦躁（告诉他这样很危险，还是造作不误可孩子才两三岁他也听不懂我却要求他跟大人一样明白），心情一低落我就想去洗洗刷刷各种东西，拖地之类的事情。 我害怕接到我家人给我电话，我每次都害怕父亲的复查结果，根本没有办法放松自己，这次复查完又担心下次的复查。担心每次都失眠，睡不着就一直看手机视频，我不敢跟身边亲近的朋友倾诉（在我爸生病的头两个月我有倾诉，后来发现别人根本无法理解家有病人的情绪就再也不说了）。每次看到他们晒美好的生活，我就觉得自己是被生活抛弃的。 深夜我会开始吃各种垃圾食品，我觉得我自己才能开心起来，熬各种爷我才能觉得我还活着。 我明白这样生活不好，但我控制不了我自己。 我害怕失去我爸爸，我不想过这种生活。

看过一次精神心理科，诊断为中度抑郁症，吃过药，自行停了，也没有复检。开始工作，起初以为自己离开了原本的环境有了有秩序的生活就会好起来，最终工作了半个月后离职，休息不像休息，工作不像工作，我好像也没有感到痛苦和明显的躯体症状，我只是经常发呆，也不想社交，也不想倾诉，也经常觉得没什么力气，我对吵架的父母感到无奈，对什么都做不好的自己感到无语，我并没有因为善良被夸奖，也没有因为努力而得到回报，我只感觉到累，尽管我什么也没做，我只想做个普通人，可以工作可以生活，但我越来越发现我也许不是抑郁，我只是人格不健全而已，如果可以安静地死去，没有人在意就好了。

我以前有一段时间月经不调，怎么治疗都不好。那时刚上大学和宿舍关系处的不好，没人跟我说话，我也经常独来独往，很是抑郁。在网上认识一个男的说是医生，说自己是硕士，并且谎称性生活能改善月经不调，由于自卑对高学历人有轻信感，我相信了，见面此后和他开了好几次房。事后我才知道他是骗子，后悔不已。由于自己不是处女，感觉自己不洁，留有阴影，很恐慌该怎么和未来丈夫解释。父母不让我对外说，我想做处女膜修复手术，被骂了一顿，也没人倾诉，快自闭了。

我最近失恋了，被甩掉了！之后我一直执迷这些，总想挽回她，可是她不爱我了，我就很低落，也不愿意说话了，什么事都觉得没有兴趣，吃饭的情绪也下降了不是，最喜欢对着镜子和我讲一些大道理开导自己，睡眠总会在半夜醒几次不是很好，对于死亡是又恐惧又想着有一天我可以突然死掉没有那么痛苦，我好痛苦现在，真是精神的，折磨，喜欢喝酒去麻痹自己，也不敢和别人倾诉，我也觉得去医院看病很害怕，我怕被当做精神病，也怕医院的水平不行，还觉得医院很远去很麻烦，我现在不知所措，我是不是病了，是不是该去看病，还是没啥事会自己好的

您好， 今年我即将面临中考的挑战，但我在害怕下星期的体育中考。我真的受不了，一旦有体育课我都是“呆”的，因为害怕跑步我的学习成绩一落千丈。现在我一看到操场或者停表就会倒吸一口凉气。跑步真的是我的噩梦，我尝试过很多种办法：向同学，老师倾诉，自我安慰等等都收效甚微。其中自我安慰是最可怕的，我现在把自己安慰得好好的，没过几个小时我就回到最初那种害怕的心理。 我也找不到我到底在害怕什么？我可能在害怕别人看、害怕自己跑最慢、害怕跑到身体极限的那种感觉。老师也跟我讲过，从来没有遇到一个学生这么怕体育的，我的心理好像被谁控制了一样，太累了，太痛苦了我真的找不到克服的办法。

舍友每天都向我吐槽当天上班遇到的问题，我好烦啊，我觉得我不帮她倾听，不提出建议，我觉得就会觉得自己不够仗义，但是每天都吐槽，特别耗费我的能量，真的好累啊。我都不想交流了，怎么会每天都有问题呢。我和她说过，但是她说朋友之间就应该相互吐槽，不然得多累啊，但是我不喜欢吐槽。就很累。不知道该怎样解脱。