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我是高二的学生,我现在月考考崩了,我的成绩一降再降,我现在感觉很难受。对未来都迷茫了,我学习也没有太大成效,感觉就是在被人领着走,对一切都感到无助。我该怎么办?
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之前持续很多年的抑郁症,两年重度抑郁,前段时间复学了,刚觉得自己好像好转了,特别有精神了,学习也很有劲了,学的也很快,感觉仿佛即将回到我抑郁症之前的思维灵活程度。我也不再像之前一样每天不是想着我为什么还活着就是想着我还不如去死,也不像以前那样天天在脑内循环我就是个废物,然后感觉呼吸都累的要死。 但貌似这种积极也不是彻底的真正的积极,而是一种短期的情绪亢奋,因为最近频繁碰壁,我感到情绪再度下跌,一个否认我对未来某个方向的期望的回复都能让我难受焦虑很久,可能再碰一两次壁我就又要抑郁回去了……我不想这样,但我难以控制我的情绪。我已经很努力在克制了,可情绪还是这么容易起起伏伏。激烈的情绪让我有干劲,可这个动力太过脆弱,而且反噬也很强。最近在被挫败感折磨,正在靠自我洗脑硬撑。 因为我本性很固执,这种固执从出生开始就是这样,我试图改变过然后把自己强迫出了重度抑郁。所以我很想坚持我原本选定的方向,但貌似现在这个方向再疯狂打击我 ,仿佛在告诉我我前面不是道路而是南墙。可我固执,我不想放弃,毕竟确实也不是完全没有出路。 同时,我可能还有一种对“效率”的强迫症,极其厌恶一切浪费时间的低效的事情,未来很可能经历的长时间的与我目标没太大关系的工作也让我很难受,这让我在更换目标的边缘疯狂拉扯。可我还是……不想这么轻易因为这些东西放弃。 我该如何调解情绪,激励自己,让自己保持积极,继续坚持下去。谢谢
昨天 · 回答1 · 有用 0
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最近两年发现自己有很严重的比较心理,总是和身边的人(所有人)比较,不能忍受别人比自己好,只想自己躲起来偷偷进步。总感觉别人在关注我的进度,他们都不想让我好。这样的状态让我无法自然的和朋友们相处,总比他们当做假想敌,很防备他人。我去旅行,或者读书,都不想让朋友知道,怕他们知道我在进步后他们也努力变得更好。我就是很接受不了别人因为我的帮助而变好,但是我自己却没变好。这种状态让我每天都很难受,不能好好投入生活。我的理智知道,没有人可以活成一座孤岛,和他人合作互相进步肯定是比自己单打独斗更好,但是心理就是克服不了这个障碍。不知道是不是和之前的经历有关,四年前我经历了人生的低谷,我做了一场手术遭受了很大生理心理折磨,被男朋友轻视,母亲患了癌症去世,那时我身边的很多朋友,都无视我的痛苦,有一些还是我曾经帮助过的人,这让我对与他人相处有一种及其不好的体验。不知道我现在的这种心理是否与这个经历有关,我该如何克服呢?
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半夜查老公手机看到的他跟我婆婆的聊天界面,大概意思应该是去超市买东西我跟老公AA,我出了钱叫老公给回我。婆婆说我骑老公头上了,别让我骑他头上之类。孩子出生到现在所有费用都是我家出的,什么奶粉、尿布,娃衣等全都是我给的钱。我工资1w一个月老公欠了很多钱所以我爸妈说不给他那么大压力,能我出就我出,我家还借了30万给他家还钱。我爸妈没退休所以婆婆带娃,婆婆家一分钱不用出,只负责带娃就行。他爸是个大爷,什么也不做,不出钱也不带娃每天吃喝玩乐,婆婆苦不堪言,然后作到我老公头上,我老公从来没给我们小家出过钱,但是他带娃,上个月刚转了1w给他妈去泡温泉。我跟老公去旅游都是我出钱,他从来没给过我… 我婆婆平时会煮饭会收拾家还带娃,昨天我还跟我父母说我婆婆多好,没想到今天看到她一直跟我老公骂我,好长的几断语音,中间夹着脏话,大致意思是我老公跟我吃夜宵忘记扔垃圾,然后婆婆骂我说我妈教育我很失败…说我不做家务之类的(我在我家也不做为什么嫁过来要做)而且我们第二天会收拾有时候上班出门着急忘了她妈收拾的时候就抱怨…说我有钱了不起之类的…挺失望的…我爸妈从来没说过他家的不是,还帮了他家很多,为何不知感恩?他妈骂我骂个没完,今天开始要搬回自己家住了,我家有5套房子,他家开了个快倒闭的诊所,好不容易买了一套房为了方便带娃我不得已跟婆婆一起住。 这段时间打算自己搬出去了,只是自己一个人搬走,就是可能见不到娃了。 老公187很高很帅性格好,带出去贼有面子,我好面子。老公就是懦弱了些,也从来不敢反驳他父母,他爸在饭桌上说我蠢我老公也一言不发。 我老公欠了钱需要父母的帮助,跑业务的也需要父母拉业务…他无法独立出来专注我们的小家,我只能自己搬出去。我能怎么办?多在他家住一天他妈就骂我一天。
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最近做软件项目要新增一个页面,这个项目因为别的事情搁置了一段时间,这个页面和之前做的类似但有些地方不一样。我需要花时间回想理顺之前的逻辑,解决没遇到过的难点,时间紧张。按理说我应该加班加点的,好不容易逼自己去办公室,加班时间我不想动,在顾虑难点,走神做了别的事情,就是不做这个最要紧的事,时间浪费掉了,精力内耗掉了,事情也终于真的没有如期完成。做的过程中我发现我是可以逐个解决那些的问题,只是因为还没动手,恐惧情绪就已经放大困难,把我吓退,所以迟迟不愿动手。通过搞点别的事情拖延,缓解内心的恐惧、焦虑和压力,熬夜了,白天脑子更不好使了。不是第一次这样恶性循环了,好难克服这样的心理问题。从小就害怕困难,不能扛事,不敢担责,怎么办呀?
昨天 · 回答8 · 有用 0
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1.每次都超额用钱。我的家庭很普通。经不住我这样大手大脚。所以可以给点建议吗?我每次都2000多一个月。花费太大,我的室友最多才1500元左右。 我每次喝奶茶十元左右。买零食。其实少吃点,可以减肥,可以省钱,我都知道。但是我不自律。好烦。
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我和男朋友感情很好,他对我也挺好的,他的众多前任们,我提到其中一个的时候就很介意,其他的包括前妻,我都不会介意 我发现只有是提到他这个前任,其他我男朋友什么也没做,和前任也没有联系,前任也结婚生子了,我知道他们也不可能怎么样,然后男朋友对我也很好,但是我总是因为小事提到他前任,或者因为一些事联想到他前任 事情第一步是我因为个事情就联想到他前任,第二步,我就总是觉得男朋友对他前任比对我好,但是我知道都是我的胡思乱想,但是还是有点克制不住,第三步自己就生气了
昨天 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈1
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我发内容后,都会不停地刷新页面,很在意有多少人点赞、评论,以及这些评论的内容。 上个月我写了一篇关于旅行经历的文章,满怀期待地发布了,但是没过多久就看到一条评论:“这篇文章写得有点平淡,没什么新意。”然后我就开始反复琢磨这条评论,思考自己是不是真的写得不好,写作风格要怎么改进。也很担心别人会因为这条评论对我本人产生负面看法。 从那次到现在,我都很难集中精力进行创作,也总是半途而废写不下去,一直沉浸在别人对我的评价中,我该怎么办?
昨天 · 回答31 · 有用 0
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我在公司的会议上提出了一个自己觉得还不错的想法,但是有个同事(可能是随意地)说了一句:“这个点子有点不切实际。”但我心里很在意,感觉受到了否定和批评。 过后几天,我都一直在思考这句话,我一直复盘自己是不是真的做错了,我的想法是不是真的不切实际。然后我发现自己开始避免在公共场合发表意见,因为害怕又受到别人的质疑或批评。 这种过度在意别人言论的行为让我感到非常疲惫和不安,工作的时候很大压力,总是在担心别人会如何评价我……
昨天 · 回答43 · 有用 0
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职场中我比较少和同事主动沟通,导致在团队的讨论和合作中被边缘化,无法及时了解团队的工作进展和需求,导致我自己的工作与团队整体目标脱节。 前两个礼拜,公司接到了一个重要的项目,需要整个团队紧密合作。但是因为在项目的关键阶段,我没有及时与同事沟通,导致一些重要的信息没有被共享,最终影响了整个项目的进度和质量。 但是我本身的性格就是这样子,很难突破或短期内改变,有什么办法可以不让这种不合群影响工作呢?
昨天 · 回答25 · 有用 0