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10000个问题-
半夜查老公手机看到的他跟我婆婆的聊天界面,大概意思应该是去超市买东西我跟老公AA,我出了钱叫老公给回我。婆婆说我骑老公头上了,别让我骑他头上之类。孩子出生到现在所有费用都是我家出的,什么奶粉、尿布,娃衣等全都是我给的钱。我工资1w一个月老公欠了很多钱所以我爸妈说不给他那么大压力,能我出就我出,我家还借了30万给他家还钱。我爸妈没退休所以婆婆带娃,婆婆家一分钱不用出,只负责带娃就行。他爸是个大爷,什么也不做,不出钱也不带娃每天吃喝玩乐,婆婆苦不堪言,然后作到我老公头上,我老公从来没给我们小家出过钱,但是他带娃,上个月刚转了1w给他妈去泡温泉。我跟老公去旅游都是我出钱,他从来没给过我… 我婆婆平时会煮饭会收拾家还带娃,昨天我还跟我父母说我婆婆多好,没想到今天看到她一直跟我老公骂我,好长的几断语音,中间夹着脏话,大致意思是我老公跟我吃夜宵忘记扔垃圾,然后婆婆骂我说我妈教育我很失败…说我不做家务之类的(我在我家也不做为什么嫁过来要做)而且我们第二天会收拾有时候上班出门着急忘了她妈收拾的时候就抱怨…说我有钱了不起之类的…挺失望的…我爸妈从来没说过他家的不是,还帮了他家很多,为何不知感恩?他妈骂我骂个没完,今天开始要搬回自己家住了,我家有5套房子,他家开了个快倒闭的诊所,好不容易买了一套房为了方便带娃我不得已跟婆婆一起住。 这段时间打算自己搬出去了,只是自己一个人搬走,就是可能见不到娃了。 老公187很高很帅性格好,带出去贼有面子,我好面子。老公就是懦弱了些,也从来不敢反驳他父母,他爸在饭桌上说我蠢我老公也一言不发。 我老公欠了钱需要父母的帮助,跑业务的也需要父母拉业务…他无法独立出来专注我们的小家,我只能自己搬出去。我能怎么办?多在他家住一天他妈就骂我一天。
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最近做软件项目要新增一个页面,这个项目因为别的事情搁置了一段时间,这个页面和之前做的类似但有些地方不一样。我需要花时间回想理顺之前的逻辑,解决没遇到过的难点,时间紧张。按理说我应该加班加点的,好不容易逼自己去办公室,加班时间我不想动,在顾虑难点,走神做了别的事情,就是不做这个最要紧的事,时间浪费掉了,精力内耗掉了,事情也终于真的没有如期完成。做的过程中我发现我是可以逐个解决那些的问题,只是因为还没动手,恐惧情绪就已经放大困难,把我吓退,所以迟迟不愿动手。通过搞点别的事情拖延,缓解内心的恐惧、焦虑和压力,熬夜了,白天脑子更不好使了。不是第一次这样恶性循环了,好难克服这样的心理问题。从小就害怕困难,不能扛事,不敢担责,怎么办呀?
昨天 · 回答8 · 有用 0
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1.每次都超额用钱。我的家庭很普通。经不住我这样大手大脚。所以可以给点建议吗?我每次都2000多一个月。花费太大,我的室友最多才1500元左右。 我每次喝奶茶十元左右。买零食。其实少吃点,可以减肥,可以省钱,我都知道。但是我不自律。好烦。
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我和男朋友感情很好,他对我也挺好的,他的众多前任们,我提到其中一个的时候就很介意,其他的包括前妻,我都不会介意 我发现只有是提到他这个前任,其他我男朋友什么也没做,和前任也没有联系,前任也结婚生子了,我知道他们也不可能怎么样,然后男朋友对我也很好,但是我总是因为小事提到他前任,或者因为一些事联想到他前任 事情第一步是我因为个事情就联想到他前任,第二步,我就总是觉得男朋友对他前任比对我好,但是我知道都是我的胡思乱想,但是还是有点克制不住,第三步自己就生气了
昨天 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈1
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我发内容后,都会不停地刷新页面,很在意有多少人点赞、评论,以及这些评论的内容。 上个月我写了一篇关于旅行经历的文章,满怀期待地发布了,但是没过多久就看到一条评论:“这篇文章写得有点平淡,没什么新意。”然后我就开始反复琢磨这条评论,思考自己是不是真的写得不好,写作风格要怎么改进。也很担心别人会因为这条评论对我本人产生负面看法。 从那次到现在,我都很难集中精力进行创作,也总是半途而废写不下去,一直沉浸在别人对我的评价中,我该怎么办?
昨天 · 回答30 · 有用 0
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我在公司的会议上提出了一个自己觉得还不错的想法,但是有个同事(可能是随意地)说了一句:“这个点子有点不切实际。”但我心里很在意,感觉受到了否定和批评。 过后几天,我都一直在思考这句话,我一直复盘自己是不是真的做错了,我的想法是不是真的不切实际。然后我发现自己开始避免在公共场合发表意见,因为害怕又受到别人的质疑或批评。 这种过度在意别人言论的行为让我感到非常疲惫和不安,工作的时候很大压力,总是在担心别人会如何评价我……
昨天 · 回答42 · 有用 0
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职场中我比较少和同事主动沟通,导致在团队的讨论和合作中被边缘化,无法及时了解团队的工作进展和需求,导致我自己的工作与团队整体目标脱节。 前两个礼拜,公司接到了一个重要的项目,需要整个团队紧密合作。但是因为在项目的关键阶段,我没有及时与同事沟通,导致一些重要的信息没有被共享,最终影响了整个项目的进度和质量。 但是我本身的性格就是这样子,很难突破或短期内改变,有什么办法可以不让这种不合群影响工作呢?
昨天 · 回答24 · 有用 0
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两个儿子,老大6岁,老二2岁,大宝6个月开始,我独自带他,给他报的早教,不辞辛苦的每天带他去上课,去画画,回家陪他读书,陪他游泳一周三四次,那时候的我,把全部的时间精力都给了大宝,他让我和老公都很开心,但我自己很焦虑,一边养育大宝,一边想考公务员,带大宝已经消耗了很多精力,考公职根本没时间学习,我会因为没时间学习而焦虑痛苦,我一面费尽心思的带大宝上早教,一面又焦虑自己没时间学习;同时,我又感激大宝,是他让我有了宝妈的身份,而不用去考公了。我一个人带他,心很累,很无助,老公工作朝九晚五,每天下午,早早的就等待他下班,我的心神,可以说,是依附在老公身上的。 记得有一次,大宝一岁多,哭的撕心裂肺,我哄不了他,任他拉我的衣角,我也不哄他,他哭,我很痛苦,很无助,很抗拒,就给老公打电话,怪他还不回来,我气急败坏的冲他生气,我也生气儿子,为什么非要这么哭,这么折磨我,我期待他明白我的痛苦,立马不要哭了。 二宝3个月的时候,我要侧身哺乳,大宝让我抱他,我就非不抱,哪怕是胳膊伸到背后护他我也不护,他就哭,拉我后背,任凭他拉我,我也是不护不抱,那时候心里就想的,他已经长大了,可以独立了,不能让我抱了。 也许就是从这时候开始,我在心里对大宝形成了敌意,觉得他就应该独立,应该体谅我的不容易,觉得他长大了,他不能对我撒娇,不能让我抱他,我也不能抱他。一些亲密的行为,我也是对他抗拒的,就比如晚睡前,大家脱了衣服,他踢我的腿,我会立马推开,他长大了,我不能和他一个被窝,白天出去玩,他要求我们抱他的时候,我和老公都不抱。 有了二宝,经常批评他,看他的行为,哪里都是生气,看到他,有一种感觉就像是看到了儿时的自己,很讨厌的感觉,很抗拒的感觉。总是拒绝他,不愿意认同他的感受,他的行为和语言。 现在他确实很少让我们抱,前天他说累了,想休息,我抱着他在怀里,我竟然看到,他在我怀里是紧张的,头缩紧抬起来,两手护胸前,两腿紧挨蹬直,虽然他是笑的,表现是怕我挠他,但他整个人的状态都是紧张的。 平时抱着他的时候,他总是想逃离,我们没有亲近感,是和抱着二宝完全不一样的感觉,我才意识到,和他的状态不对。抱着二宝,就很黏糊,很贴近,二宝很安静的坐在我怀里,搂着我的脖子亲我,大宝是不会的,刚抱住就想跑,他是不会搂我的。 有时候想起这些,会痛苦,就会主动对他好点,好像是弥补过去自己的错误。但当他再次靠近我,我又无意识拒绝他
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加班加点 为了让领导满意而拼了老命 高血压都有了 感觉自残的想法都有了 所以刚裸辞. 辞职信交了 等离职的时候还是一样这样对我 天天挨骂 可能我会介意 还是因为我想把东西做好. 但是偏偏这个想法就是这几个月我受苦的根源 把自己搞得人不像人 鬼不像鬼 被pua的根源 加班会因为做不到不犯错而挨骂 不加班会因为进度挨骂. 有人问我 既然怎样都挨骂 你干嘛加班 倒不如回家休息多一些算了 但还是忍不住不加班 也不敢直接旷工 目前也不敢面对找新工作 会想到刚从一个坑出来 现在还得继续跳下去. 该死的责任心 如何戒掉?
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得知被学校选上,去市里参加比赛,我情绪怎么也控制不了,精神快崩溃了。 一是害怕拿不到一等奖,最次二等奖,我不是要求高,主要是害怕别人的议论,感觉很丢人,也害怕以后学校以后有比赛再也不选我了。我也想控制可是就是控制不住的胡思乱想。感觉压力巨大,没有办法我就是很少参加过对我来说很盛大的比赛啊。 二是怕劳累又不甘心,想躺平还想证明自己。我觉得自己是个有点笨的人,我必须用尽全力,熬到自己油尽灯枯的程度,才能讲的好。我之前确实挺努力,却调节不了压力和焦虑,内耗严重,加上劳累,把身体有点搞坏了,心脏有点问题,不怎么严重,医生说不能太劳累。我一共就被选上两次参加市里的比赛,豁上了老命,想起来都是累啊,就这么点出息了,何况更大的比赛,那是想都不敢想,估计能累到住院吧。。我其实厌倦了这种为了涨那点破工资不得安生的日子,一方面我想,有个好身体比什么都强,不想争来争去了,也比不过别人。另一方面我觉得自己脑子虽笨,讲课其实是有悟性的,备着备着课就会有很多灵感迸发,教学设计比较灵活,而且还注重引导。如果身体跟得上,不折磨自己的话,可以比他们都强的。我听他们的课说实话感觉很多就是大通套,没有意思,要是我来我肯定换个更新鲜的路子。可是我的一个缺点就是表达不大好,语言不干净利落,得反复练习,不然看起来就会不流畅。然而这也可能只是我的狭隘的看法。每次和其他老师比赛讲课,我都觉得自己应该拿第一,可是我有很多时候拿不到,我觉得一方面有我的原因,另一方面还有点感觉领导不能懂我。我感觉他们就喜欢思路清晰不出错的课堂,确实我准备一节课,如果没有足够的时间和努力,呈现出来就会有细节没注意到。想了想也不能怨别人,自己太笨太慢了。 三是害怕竞争。这次选上的还有一个老师,我总会担心,要是她拿到一等奖而我没拿到怎么办,她看起来心理素质比我强多了,很活泼开朗的一个人。以后还会有很多跟她竞争的时候,我不由自主的害怕。好累啊。有时候想,什么时候能中个彩票大奖,从此翻身农奴把歌唱,就再也不干这些伤害身体的狗屁事情了,也不需要证明自己了,哈哈。可笑可笑 请问我该怎么调节呢?
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