不知道为什么我总是克制不住自己的情绪！总是会过不了一段时间想找理由和老公吵一架。但是每次吵架后我自己又难过的很，哭的很伤心！老公也气的没有办法。而且那些事情老公确实也有不对的地方，但是没有那么严重，不知道我为什么总是介意和一直耿耿于怀。我们还是爱彼此的！可是我不知道自己为什么要这样折磨自己和他，才会觉得心里舒服！看到他难受了我又心疼又觉得他是爱我的，心里就会感到轻松。他要是发脾气说我，我就会大哭，想离婚，因为他不爱我了！骂我！我是不是有神经病倾向？还有我特别没有安全感！我和他是奉子成婚的，现在宝宝一岁了，我又怀了二宝六个月了！和这个有关系么？

如题！我的婚姻我做主，但是没找到就是没找到。亲戚们的话说的太难听了！求一个让他们立刻闭嘴的方法。

结婚十一年，孩子十岁。 他的情况：月薪1W+，私企小领导，长相一般，只要不出差每天送孩子，晚上只要没有应酬辅导孩子学习，虽然耐心不够，态度有时很粗暴，我生病时也知道照顾我，平时不主动做家务，叫他做他也不拒绝，节日生日从来没有礼物送我，甚至记不清我的生日，但是舍得为我花钱。所有的钱，工资报销外块全都交给我，需要用再向我要。他在南京朋友不多，除了工作应酬和出差，其它时间都是和我在一起。 我：月薪5K，私企商务，性格有点急燥，外表尚可，包揽家里几乎所有的家务，包括给他泡茶整理衣服，一心一意为家。 矛盾：他目前的工作总是需要带客户出入夜总会（小姐都主动脱衣亲亲的那种……）或是直接洗浴场所，他说他保证什么都不会做，只是配合客户的爱好才去，我说希望他换一种工作方式 比如直接送钱之类，他说现在的社会就这样，他的工作出入这些场所是肯定无法避免，他不能为我这样无理取闹的想法更改工作方式，但是他可以去了那些地方和我保持联系，哪怕我需要他把手机一直开成通话状态都可以，回来也会告诉我都发生了什么。于我而言，我听着他在电话那头和那些男男女女调笑，就算知道他没有发展到上床，只是逢场做戏，我也接受不了，我的道德观和价值观认为这种做法不值得，本来我们就是过着非常普通的生活，却要付出这么大的代价，所以这个矛盾无法调合到让我想离开。 也许这个社会就是这样肮脏，但是我依然认为每个人都是可以选择的。我错了吗？

我父母离异，我随我妈妈找二婚，在那个寄人篱下的感觉生活了快十二年。我的叔叔和我妈妈属于老传统老思想观念，我叔叔爱抽烟爱喝白酒，脾气比较暴躁，抠门：我妈老思想跟不上时髦。我在他们我在他们严格的呵护下长大，成了一个不爱学习想叛逆不起来的一个女孩，出来社会工作还是要有亲戚介绍住亲戚家，而我是没有自由的人，想去哪里玩都被他们不许说危险、安全，那我只好偷偷去玩。 我知道我妈妈为了我非常辛苦嫁到这个家，非常想让我过好生活，我觉得他们教育方式不对，连爱美的机会都不会给你，拍个艺术照，化妆品，烫头发，交友等，在他们眼里都不许，让我变成乖乖女，但是随着社会的经验让我慢慢的变成和他们顶嘴，导致顶嘴失败。 我一个胖女孩，性格内向、自卑，在他们安排下相亲快两年，这两年中我从相亲事情还有在他们语言下受到了打击从一个150减到了110多的一个女孩，（减肥通过节食运动）相亲中我都是听他们，无法找自己喜欢的人，他们喜欢但是我不喜欢我会和他们闹。 最终相亲成功了一个并且订婚，他是在外省跑业务，相亲的时候我感觉他很上进孝顺，那时我不太多解他，只是我只觉得赶紧快点嫁出去摆脱那个家庭，然后我们订婚了，和他相处久了发现爱喝酒爱抽烟，一个月没有停下三四天不喝，凌晨三四点回来，烟一天一包，感觉相亲那时被欺骗了，但是我也只能忍者。感觉找了一个1米7多配1米53的人该知足了，可是万万没想到他是不上进的人，很懒，也有好多欺骗事都没说出来。就算他是一个闲人，不帮我做家务活，只知道我伺候他，连饭都要摆正他的面前，就算我生气不煮饭他也从来不煮， 都要我来伺候他。 我们是今年三月份认识到现在没怀宝宝，我感觉非常内疚，同时也有太多烦恼，因为我知道有人比我更急想要抱孙子，好累，真心的累，感觉世界上没有值得我留恋的人……

我们一家靠父亲工作养活，母亲没有收入。提前申明父亲大男子主义特别严重，我妈在家经常被他骂，我妈还每天帮他盛饭。但父亲发现了我妈和别的男人微信聊天，聊天的内容不算出格，但也看了会让人胡乱想，母亲也承认了错误。但是父亲便坚决要离婚，要妈净身出户。为此妈妈的亲戚姐妹（也就是我的阿姨们），跑过来严厉说了几句，爸由于喝了酒和妈妈的亲戚发生了口角冲突，最后由于挑衅，爸就抓着我一个阿姨的头发，要打她，其他亲戚就围上来打我爸。把我爸打的浑身是伤，现在我爸一直说要以命抵命，杀死那些打他的人，无论我们所有人（包括我的奶奶）怎么劝他都不听，他都执意说他们一个都跑不掉，我现在完全感觉我爸是个亡命之徒，我和妈妈在家里好无助，心里好恐惧。这回是应该彻底伤到我爸爸的心，怎么才能消除他内心的仇恨？

经人介绍认识了她家，一开始对她感觉没那么深，但两家老人都特愿意，最后就结婚了。结婚了一个多月，现在心里难受的要死。我原来在天津有一份轻松稳定的工作，她工作在北京，结果她家就非要我把工作辞了，陪她去北京发展。到了北京这边很不顺，工作也不好找。 结婚前她家说的可漂亮，什么讲究都没有，彩礼随便给就行，结果给少了就特别不愿意，她家买的一套房，贷款还差20多万，也要我们俩还。生活上也一堆问题，她几乎不做家务，洗完了衣服从来不知道收。而且不爱洗澡，夏天的时候都两天才洗一次，冬天就更别提了。我喜欢狗，每次一说养条狗她就特别不乐意。 现在我心理压力特别大，我想回到以前的平静的生活，每天这样我真的快疯掉了。

我今年三十岁，遇到一位互相很相爱的男人。我当初拼命挣扎要离婚，就是因为我希望改变之前婚姻鲁莽、不实际的做法，纠正这个错误，找到真正爱的人过一辈子。现在遇到了。他对我还不错，我知道他也结过婚，有孩子，小孩今年四岁，由女方抚养。我自己本身没生过小孩，本意上我对小孩子是不排斥的，我也曾经以为我可以很好的接受这个小孩。但是随着时间的推移，我发现我对这个小孩越来越有芥蒂。虽然小孩不和我们生活在一起，可是我只要看到男友以前的微博里，微信里有发过小孩的照片，就会觉得很失落，很难受。为此也发生过很多争吵。 男朋友说，我必须接受这个事实，因为这个小孩是活生生的人，他虽然非常后悔当初的婚姻，还有了小孩这件事，但是小孩毕竟是个活生生的人，是他的亲骨肉。我很迷茫，他说这些话的时候，我心里真的很难受，很痛心。我知道从道理、道德上说，让他和小孩不联系，不过问是不对的。可是我心里实在苦闷。 男朋友说，他妈妈特别在意这个孙儿，我对小孩的态度，也会影响着他妈妈对我的态度。以后小孩对我们的影响只会增长。 真的特别辛苦，我该如何迈过去，从心里接受，不别扭，该如何解开这个心结。 有时候我想，我心里也很明白，接受小孩，以后他长大了知道我对他的好，也会心疼我这个阿姨的。但是，我没法接受男朋友跟别人生过孩子这件事，就像一个心魔，日日夜夜折磨我。我该怎么办？

老公最近对我总是一会冷一会热，前一分钟说跟我好好过一辈子，后一分钟就能说出不过了，我脾气不是很好，他前妻总是找他我就跟他发火，所以关系现在很不好，怎么办？

睡不着，瞎想，想着都是不好的事情，对性生活很抵触，看见他就很烦躁，不爱说话，对现在的生活很不满意。

从小母亲就很强势，无论在不在理，她总觉得她是对的，一点小事，触碰到他的利益，她就会破口大骂，完全不考虑别人的感受，从小在这种环境下下长大，我变得越来越敏感，自备卑，我总感觉做什么事都对不起别人，感觉要把所有的罪算到我头上，才会减少一点罪恶感。