我是高中生，下半学期分班之后，来到一个新的班级，周围的同学彼此都认识，但我和他们都很陌生，而且安排的座位我靠墙角，左边没人，前后都不爱说话，我的同桌是个女生，是那种很难相处的女生，对我来说特别难相处，然后就开始焦虑不安，心口感觉很堵，也没办法集中注意力学习，然后我同桌又不是很让我喜欢，就是那种听到她的声音或者听到她咳嗽一声，都会加剧那种焦虑和不爽，就是希望我的同桌能在我的视线里消失，我也不知道为什么。 我以前刚上初中或者高中都没有这种情况，就是来到这里特别严重，特别焦虑，我也和班主任聊过两次，她说她不可能会换座位之类的，就让我自己调整，我也不敢和家里人说怕他们担心，我也在努力调整，但是完全不知道该怎么做，也不起作用，完全就是茫然焦虑不安的状态，尤其是晚自习，一到晚上就特别严重，四肢无力发抖，就连放假回家也是这样，不知道怎么办，该怎么调整？

太在乎别人看法怎么办？感觉别人的一举一动都会对我产生影响，大多是感觉自己很差，做什么事都放不开。每次轮流演讲就焦虑。想知道应该怎样改变，谢谢

昨天骑电动车路上没有及时拐弯再转过来的时候，后面有一个人就在那一遍遍的喊你插队了插队了。我当时很愤怒就和他喊了一句“插队咋地了”，当时越想越生气，越想越觉得我应该直接下来揍他。但是事情过去了，我觉得过了就过了。不应该老放在心里，但是我发现直到今天早上起来，想起来依然很生气，我察觉似乎不光是愤怒很多负面情绪都会在身上持续很久，不知道为什么会这样。我也理解当时的行为。我觉得只是面对危险的一种处理方式而已。我可以选择这种也可以选择别的。我没有觉得接受不了，但是我心里却一直在想在愤怒，我不知道这是为什么？

从福建小学转到深圳上初中，莫名自卑心理觉得别人都比我高一等这种感觉，调过来之后，也非常不适应环境，初一上原本学校住宿实在是难受退了宿舍，那段时间情绪特别压抑焦躁，随时随地都可以哭出来。退了宿就想着慢慢适应就一学期过去放了寒假，对现在学校有莫名恐惧感，甚至对于现在学校的建筑构成颜色啊什么的都十分的不喜欢，一直就没有……像原来小学一样看着就舒服熟悉的感觉，整个人很空，非常不想学习，对上课的时候就感觉自己明明听进去了却有种我离这个课堂很远很远的感觉，很空，很不习惯，时时刻刻想着周末，不想在这里，可以在别的地方做得到学东西就是对那个地方十分抗拒。朋友有交，也有自己的爱好。心里持续低沉，心口沉闷。开心不起来，很像做到那种没心没肺的感觉，一直在试图调整自己的状态，连续好几天了，我该怎么办啊？想要那种开导，我有去交朋友什么什么的但都没有用。

每次跟人有争论，对方一定要跟我扭着来，不会听我说的什么，甚至说一些刺激的话，无法理解我的心情和初衷的时候，我就会控制不住自己的情绪。如果在家，我就会摔门到自己房间里躺着难受，而后一般会感到伤心的哭；如果在室外，我一定会马上逃离这个争吵，用跑的方式远离另一个人，不管是否有其他人在场，甚至说一些伤人的话、做一些过激的行为，然后就是崩溃大哭…不知道自己为什么内心有这么多的委屈、伤心…特别爱哭、爱发泄情绪…经常伤到亲近的人，也伤害着自己…几乎每个月都会有一两次的情绪爆发…

刚进去大学那会我是一个积极乐观向上的女孩子，每天在学校和同学打打闹闹，聊天聊。然后有一天抑郁情绪突然爆发出来了，其实高中那会我就知道自己心理出现可问题，于是也就过去了。之后上了大学感觉又好起来了，但是12月份的抑郁爆发使我现在依旧没有摆脱出来，每天做事没精神，同学都说我很丧，这些我都知道，也很想改变，似乎回不到原先那种感觉了。

27岁，还有一个月不到就要办婚礼了，可是最近我跟老公天天为了小事吵架，他觉得我脾气大，我觉得他不关心我，然后每次气得我自己打自己，撞墙，现在全身是伤。可是我克制不了自己，特别是生气的时候。我很痛苦。希望有人能帮帮我。

看到很多小视频，有讲很可怜的人的事，很励志的人的事，一别重逢的事我就会哭

基本上没办法确定自己和意识别人的情绪，不知道是什么感受无法理解。能识别的有限，常见的“开心(笑)”或者“不开心(生气/普通)”算知道。“感动”、“伤心”、“爱”等不明白具体是什么意思，而我又该有什么表现才算？在亲密关系中，即使被告知很喜欢很爱，我也感觉不到。最近偶尔看东西或想起以前(童年?）感觉的到心里沉闷，但不清楚为什么，又是不是情绪。

我刚上大学时由于各种原因有非常多痛苦甚至抑郁的经历，最近都快要毕业了，由于去年是在难以忍受，搬出了宿舍，与同班同学接触少了之后好了太多，加上实习至少有半年没见没联系了，但今天有班上的搜到了我的QQ，发了个问号，我就心底一沉，不好的感受全部涌上来，心情很差，有什么好办法解决吗？由于未毕业所有不敢退班群，怕得罪人也不敢删人，该怎么办呢？