男的就应该赚钱养家？女的就有个稳定的工作就行了？不需要努力只需要稳定？是这样的么？想听听大家的想法

他今年42岁，我25岁，相差17岁。他离婚有一女儿，女儿跟前妻，我未婚，但现在单身3年了。他在乌鲁木齐，我现在深圳。他和我的工作都是做社区服务的。 我2012年去到他的单位实习，因为我是外地的，所以他很照顾我。我很欣赏他的工作能力，创新思维，他很佩服我的直爽，敢爱敢恨的性格。随着了解的加深，我开始很心疼他，他工作很忙，不能很好的照顾自己，经常加班到深夜，然后就睡办公室。我们有聊工作，聊生活。他对我好奇，我也对他好奇。 后来，我实习结束，要回到我的城市了，我们聊了很多，我有夸她孩子很可爱，然后他告诉我他离婚了。 在离开乌市的前一天，我鼓起勇气，表白了他。 回来内地，我们通过网络电话联系。一直这样了3年。去年，我们在长沙见面了。 在这4年间，他有告诉我说有好感的女人。然后他就把我删了，可没多久，又像没事一样的联系我。4年的时间，他应该从2014年下半年才开始喜欢我的吧。我想要放弃的时候，他却说喜欢我了，所以我想坚持下去。我离开乌市的时候告诉过他，5年之后，他若单身，我也单身，我义无反顾回到乌市，回到他身边。 这么久了，我想要个确定，他说他不想谈感情。4年的时间，我给到他的只是一个幻影。4年只见面1次，不超过24小时。因为我自身的原因，不自信，我工作不稳定，刚出社会，没钱没车没房，心智也不怎么成熟。另外，也希望4年的时间洗礼，他能走出上段婚姻失败的阴影。 马上5年了，他还是一个人。不管在不在一起，我想要去乌市做个了结，是继续还是分开。 分开的4年，我们的关心只存在于语言。精神恋爱。但是我觉得彼此心里有。 他因为年龄、孩子，所以担心。说到底就是现实吧。 这4年，对于性而言，他怎么样怎么样解决的，我不管，不去计较，也不想去知道。我选择5年之约，所以要承担相应的后果。 我爱他，因为他是他。他也不是那么好，但是我还是爱他。 兜兜转转了这么5年，我还是想要回到乌市，也打算过去了。我也单身，他还是一个人。我不想错过。我想要勇敢的走出去，去拥抱他，去爱他，不想在这虚拟里了。去到现实中，和他开始。我能接受他的过去，那是他人生不可缺少的。 也许，你们会认为这种感情连喜欢都不是。可是这么久了，于他于我，都还是心心念念，我想，还是不要有遗憾吧。

跟我前妻离婚有一段时间了，但是现在两个人还在一起，跟她在一起总感觉很累，结婚了五年了没有孩子，她总是不回我家不认可我的家人这是我内心最大的痛点，他对我吧还是很不错的，这么多年了我也感觉都不容易，她比较强势让我觉得很有压力我们谈什么事情一谈准会谈不起来，走了吧又感觉她一个人蛮可怜的，不走的话真是看不到未来，对不起父母，真的好累呀，十字路口真不知道该如何走

个老公结婚15年，期间也有过几次离婚的念头，想想离了可怜了孩子，进一两年这种想法越来越频繁，我觉得他是一种病，但老公反驳却说都是为我好。在我们的生活当中，从我的内衣内裤到发饰外套，他都要来比划，甚至亲自动手帮我穿，如果我穿的衣服不是他喜欢的风格，便会死缠烂打的让我换成他喜欢的款式，很多次为他这种行为生气，然后骂他，他一直不觉得自己有什么错，说‘这都是为你好，要你漂亮’。我感觉自己的生活一直被安排，被动的生活让我的心里有种压迫感，很想逃离这种生活，很多很多次为类似的事情吵架，吵架后就是长时间的冷战，我感觉只有和他冷战的时候才有自我空间

29，结婚一年了，一年多我们有过很开心的日子、但是吵架次数也挺多的，他创业公司，压力大我理解，但是他总觉得我拖累他，嫌我这么大没积蓄，结婚买房都没有贡献，事业也不顺利，还嫌我社会经验不足笨、每次吵架会用很不好的话说我、例如一点价值都没有、什么贡献都没有、我很难过，我爱他、是真的爱他，我真的很努力的去工作、去挣钱、想着能给他分担一点，让他压力小一点，我用尽全力了，我们分居两地、我每天工作到凌晨想提高自己、他还是觉得我不努力喜欢玩，他自己说要和我定个时间，年底我的工作还是没起色，要和我离婚，如果我不同意、他要起诉离婚，我很迷茫了，我不知道该怎么做，请求帮我分析一下、真的跪谢了，我想我可能是讨好型人格吧，我对自己信心也不是很足，遇到这样的事我沉默了，是因为我不知道该说什么，怕说了会更糟，请老师帮帮忙吧，

我总感觉一个人过很好，可以自给自足，可以自己照顾自己，家人却总是着急。我却不想找男朋友。我不想处对象，不想结婚，更不想生孩子。我感觉结婚就是受罪，生孩子就是罪恶，为什么要把一个生命带到这个世界受罪。我不想做罪人。父母总是大事小事的吵，甚至没有把彼此交给对方。也过了快30年，但是我感觉太受罪了，我在家待着都是一种惩罚。想逃又要不掉。我现在在做线上家教，就在家教课，自给自足没问题。但是我总感觉很憋闷。

男友比我大十岁，我们在一起已经有一年了，但这途中，遇到了许多事情，他父母因为一些事情误会了我，逼他和我分手和别的女人在一起，他瞒着我和别的女人吃饭看电影，但不是恋人关系，后来两边都瞒不住了，才瘫了牌，因为我也是蒙在鼓里，我坚持着，最后他坚定地和父母地说非我不娶，最后他的父母知道是误会了我，所以接受了我，并且对我很好。可是我心里总有过不去的这道坎。他当初也是踏出过那一步，对于我来说就是背叛，我比较有精神洁癖，他现在对我很好，家人也对我很好，可是想到这个我心里总有疙瘩，心里很是纠结，不知道该怎么去处理

他事事听他妈的，很长一段时间一直对我冷暴力说我克，他是研究生，竟然这么封建迷信人云亦云

和老公因为孩子吵了起来，婆婆出来指责我，我回了几句，婆婆就发疯似的对我嚷，说我洗澡时间长吵，说她买菜做饭我没出钱，说我什么都没干，老公也一起对我歇斯底里，说我没良心，我崩溃了，我一直在隐忍说你们别说了，他们不依不饶，我就和婆婆打起来，然后老公把我打了，几次了老公打我都是因为他妈，他妈强势挑剔他却认为他妈都对，我都要得抑郁症了，两人欺负我一个，我也不敢告诉爸妈真的好痛苦，有两个孩子，平时老公对我还凑合，虽然我感觉自己已经厌倦了这种家庭生活，却下不了绝心离，我们从结婚就爱吵架,他农村我城市,结婚我家买的房,后来他单位也分了房,他脾气暴躁不会表达不会关心人,大部分时间都用来工作,我任性浪漫多情时时需要人关心, 虽然我现在调整了不那么缠着他,但我并不快乐,我甚至喜欢上暖男型同事(没有发展成情侣), 我们现在还经常因为孩子教育方式不同吵架, 总是在亲密与暴力之间循环，我总劝自己示弱忍着，却做不到。

那年我处在情感失意阶段，刚好我爸妈需要找上门女婿，一时冲动同意留在家里给他们招上门女婿，后来亲戚介绍了我老公，我老公老实巴交，学历初中条件不好，身高才164公分，性格懦弱，没有主见，长相也衰，交往过程中，我多次赶他走，他都不依不饶，不管你怎么对他，他永远对你始终如一，人还是勤快，但只能干死板工作，没有技能也不爱学习，这4年结婚我一直都瞧不起他，但又习惯他对我生活上点点滴滴的照顾，除此以外，我更多的都是莫名烦躁，不敢想象和他的未来，我有点外貌协会，不喜欢他的长相，可我爸妈却喜欢他，因为他是那种逆来顺受的人，让他干啥就干啥，我学历是大学，我工资有他两倍高，长相要比他好，我心里越发的不平衡，可是我今年32岁了，结婚四年一直都恐惧跟他生孩子至今未生，可又下不了决心离婚，因为我爸妈没儿子，指望着他能陪着他们养老，’如果离，我妈就是各种以死相逼，而我目前也没有谈别的异性朋友，我该何去何从？