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10000个问题-
我们家儿子,上个周日4月7日刚刚过19个月。然后就开始有一个比较明显的变化,他开始有自我意识了;我们大人不顺着他意思,他就各种耍赖撒娇。 公公上个周四来我们家看孩子了,他说:孩子的脾气太大了,是时候给他立规矩了。 那天他在小区玩了40分钟回来家里还是闹。最后公公打了他两下屁股;结果他虽然也哭了,可是也是感觉害怕。 我的问题是:这么小的孩子似懂非懂,给他立规矩有用吗?他长大以后,会变得胆小吗? 公公最新的建议是:孩子那天不好好吃他的早中晚饭,就不让他下楼玩。可是如果真的严格跟着这条规则走,会有反效果吗?
04-14 · 回答6 · 有用 0
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我是英语硕士,英语比较好,然后有个朋友经常找我给她翻译。 其实我不排斥这件事。我不喜欢的点在于别人的过于理所当然。 我不喜欢的是,她直接找我翻译,不会说谢谢,有时候还打电话催,我发给她之后就没有下文。 我还记得有一次她让我给她的朋友写一个考研复试的自我介绍,我花了一晚上认真推敲写好发给她,这个朋友也如愿考上北大,但是一句谢谢也没有,就像没发生一样,提都没有提起。 包括这个朋友考研的时候我帮她改英语作文,我精细改了很久,改完之后一句回应都没有,直接就是消失。 今天她来找我翻译一个内容,其实就一小句话,不费我什么精力,可能写这段话的时间就可以搞定。但是我觉得很不爽,她的命令我的语气,她的电话催,都让我很不爽,又想到很多真诚帮助她然后直接把我晾一边的场景。 我不知道我性格中到底有什么问题让她这么理所当然找我做事情,出去吃饭也基本我花钱。花钱这个我觉得还好,但是理所当然找我做事情我觉得心理堵得慌……
04-13 · 回答5 · 有用 0
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女,31,幼年时期有家暴经历,造成很严重的童年创伤。 现阶段正在壹心理平台接受心理辅导中。 我在二十岁出头的时候意识到内在小孩的存在,在我24岁那年放弃了一切内心挣扎,终于真正接纳了自己,发自内心承认,由于父母的失职,导致我童年有未完成事件,因此有一部分自我停滞在童年阶段没有发展起来。这部分暂时没有发展起来的特质组成的我,就可以看做是我的内在小孩。 经过漫长又艰难的自我觉察,28岁那年我下定决心,我要把内心小孩再养一遍,我要还给她一个童年。 我现在31岁,养内在小孩已经好几年了。我是单身,未婚未育。我特别特别爱自己的内在小孩,我也好想抱抱她,但因为身边没有真实的孩子,我只能通过“身高123厘米,体重25公斤”来幻想这个内在小孩大概是什么样。 我真的很爱很爱内在小孩,甚至我把她当成自己亲生姑娘,我还给她起了好听的新名字。 如果我真的特别想抱抱我姑娘,我会抱起一只毛绒玩具,亲亲它,和它贴贴脸,带它举高高,就像真正的亲子互动那样。 晚上我也会带那只毛绒玩具睡觉,把它当成我姑娘,和它一起猫被窝,给它轻柔的抚触,哼一首舒缓的歌,还要给它一个吻。总之就是,真正的亲子之间哄睡流程一个都不能少。 我最近一直在想,眼瞅着夏天了,我养内在小孩这么多年,还从没给我姑娘买过衣服呢。 然后我花了90块钱,按照内在小孩的尺寸买了一身童装。 我工资不高,有房贷有外债,我都已经穷成狗了,还花90块钱给我姑娘买衣服,我不知道这么做是对还是错。算不算浪费钱。 最起码我看到那身衣服,就能大概看到我姑娘有多高。也大概能见到她穿上衣服有多开心。 我自学心理学十年有余,也算是个半吊子心理学爱好者,但我不知道从心理学角度上来看,给我姑娘买衣服对不对?是否有助于我抚养内在小孩? 如果我做对了,我下一步应该做什么才能更好去爱我女儿? 如果我做错了,我应该怎么调整自己? 毕竟这个孩子是我看不见的,但我给她买衣服是真实发生的。 我是不是有病?我不婚不育是丁克,买身童装干什么? 我真的很爱我的内在小孩, 我真的想拼尽全力好好对待她。 我已经有过一次不幸的童年了。第二次童年我不能再走错路。 为了我姑娘,我必须确定自己养育内在小孩的方式方法都是对的。 内在小孩这件事我不能再错第二次了,我输不起。 求各位老师给我指条明路。 我和女儿先谢谢你们的帮助和指引。 (如果大鲸鱼能翻我牌子,那是我三生有幸,感激涕零)
04-12 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2
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最近题主发现,身边许多人觉得自己变了开始不一样了。以前遇到啥事,喜欢先找自己的原因,尽可能的找到自己的问题。如今却发现,外归因能够更好的解决自己的问题。 在元认知的帮助下,我开始学会找外部的原因啦,开始发现有些事情可能是别人的问题,不是自己的问题,结果内耗和内疚感开始减少,换来的是新人的误解自己是一个以自我为中心的人以及熟悉的人觉得自己心态突变不适应,实际上个人感觉这是在自我疗愈的一个过程。 因为我知道,一个巴掌拍不响,任何事都是双方的问题,但是自己的情况外归因会有利于身体的变好,这种思维不知道有没有人能理解?可以理解成用偏方来治疗一些疑难杂症,你们有一类的感受也可以说一下。
04-11 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈7
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最近工作有点繁多,有些工作其实没有那么高的,可是自己一放松好像就觉得对不起谁,内在好像有个声音一直在鞭策着我,一觉得累就告诉我你怎么能休息呢,你休息就是不上进,这样很多时候我都照顾不到自己的感受,搞得自己时时刻刻都要打起十分的精神,可有时候根本就达不到那么高的标准,做不到又陷入自我怀疑,自我否定中,我该怎么调整?
04-11 · 回答1 · 有用 0
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在高中毕业过后,我高考后上了大专,我知道我还没用,读了那么久的民办高中却什么成果都没有。一开始的我,是一个对未来还算有期望的,可现在一晃就快大三了,父母一直希望我可以专升本,我也有想考上可是一想到中考和高考都没考好,我对自己就没什么信心,买的教材也没怎么翻过,偶然间我接触了影视剪辑,我在B站上剪视频剪了大半年,剪完了爱情公寓全系列,也收获了1.5万粉丝,我喜欢做账号,甚至这学期加了新媒体方面的课我也有认真听,之前我无法平衡剪视频和考驾照的想法,毅然决然的选择了剪视频,现在仍然想继续做下去,甚至想放弃专升本去做好这个账号的视频,可是我无法平衡这两者,而且这学期随着课程的增多我又焦虑有消极,我花钱也冲动,焦虑时特别喜欢通过吃东西来转移注意力,然后我体重的增加,又再次让我焦虑,看着别人关系好,还处上对象,而我仿佛从来都是一个人自我消化,随着想法和现实的对比,我突然失去了动力,对未来很迷茫,万一我又考不上本科呢?万一我一直处于自我封闭的状态孤独终老呢?万一我账号也做不好了呢?万一我挂科了呢?我估计自己好没用啊…我什么都做不好…
04-10 · 回答3 · 有用 0
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20岁的我,正在念大学,最近因为染上了Tp(乙类传染)。我算活该吧,只要不发展就不会有这种事情的发生,家人都觉得是我的问题,我也逐渐妥协,又或者是我不想再挣扎了。我认为的那些不幸,那些痛苦可能是我主观意识太强了。 我是男生我也喜欢男生,也败在男生手里。这个可能耽误一生吧,又或许没有我想象中的那么严重,看个人心态接受能力,高中的时候确诊抑郁症、焦虑症。大学就是身体类的疾病,得了这个让我觉得还不如整个癌症什么的,起码我安心。 我好像从小到大我就是属于那种敏感的人,记得我上幼儿园就恋家哭着不肯去,后面一直很努力读书,在我五年级的时候,爸妈把我送进了私立学校,当时也是过得很苦,又是想家,又是被欺负了,初中也一样,后来转学就好点了。生活中也经常被人说娘娘腔,娘炮之类的。小学初中都挺在意的,后来高中发现原来我很喜欢男生,我渴望跟他们在一起,渴望被他们保护着,我也不知道这是个什么情况了。 关于家人的话,我自己也明白,我爸妈绝对不会害我,他们当然希望我好好的,但是可能方法不对吧,刚好我性格也比较懦弱。后来我很努力的独立,我想让他们觉得我成长啦,好不容易有点起色,结果就是2024年的开头,我的人生又是一波浪,不管是谁的角度,都会怪我,是我的问题。我不解释,也不推卸责任,只是内心的苦,为什么会变成如今的样子,一切都是安排好的了。没有人觉得自己会错,所以我把这次的错都怪在自己的身上,或许是我心理的问题,导致我踏上了这条路,一环接着一环,只能说这条路选的不对。 家里人也知道我的情况了,我的性取向,我的疾病,以后我们之间终究有隔阂。到头来才发现,原来兜兜转转还是一个人努力的生活。好累,但是还得坚持,配合治疗,只是太苦了,我下辈子不来了。这辈子就慢慢变好吧,太多太多经历,故事讲不完。字数有限,也快截止了。陌生人,晚安啦。
04-10 · 回答4 · 有用 0
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从19岁起,焦虑强迫思维内耗四五年了。还记得当时找工作时巨怕面试,恐慌到想一睡不起逃避这个事情。现在进入公司工作了,发现自己的认知,理解力落后于别人。这个情况还在学校的时候就有苗头了,当时一个实验,老师讲了一遍,别的同学都能记住,好像只有我记不住,要做完一步后向老师确认我自己所认为的下一步是否正确,并且得到老师认可后才能继续做实验。进入公司后,当时学一个软件的使用,别的新同事都能自己摸索着学会,只有我好像习得性无助一样,移动鼠标光标瞎点不知道怎么操作。最近公司组织了一次培训,别的同事也是听了一遍就懂了,只有我理解不了。我顿时深刻意识到我的认知及理解能力已经落后于别人了。我突然感到一阵屈辱,觉得自己跟别人比起来就像个傻b弱智一样,我不能接受。我现在好压抑,感觉认知落后于别人对我来说是一种奇耻大辱,好难受,不知道该怎么办,有种习得性无助的感觉,而且不想面对这件事情。。。我这几年虽然精神上自我攻击很严重,不过从没有过物理上自我攻击的念头,但是现在我真的觉得认知落后于别人,或者说不能抓住重点,跟别人关注的东西不一样这件事让我有种天塌下来的感觉,太压抑,难受,窒息了。
04-09 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2
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和前任处的过程中,自己占尽了优势,内外大多数的条件自己都处于传统意义上更好的一方,对方也更喜欢自己。 过程反而却变成了,自己投入了大量的时间、精力、成本去滋养一个自己并不是那么喜欢的人,长期内耗的单方面沟通倾诉换来的是对方的沉默。 连果断提个分手的决策力也没有,害怕伤害对方,提了又舍不得,来来回回n次,最后对方提了一次就成功,然后潇洒失联退场,留下一人内耗。 整个过程,并没有太多传统意义里的争端,吵架也不能称为吵架而是理念不合,也会多为对方着想。更多的是因为一些小事和关于谁更喜欢谁的说法。 观念理念差异巨大,个性环境条件差异巨大,此类爱情是不是注定很难携手下去? 有时候真不知道自己为了啥,还一直舍不得,对方种种的东西不能让自己接受… 因为不想伤害对方,所以选择了隐忍几个月以后才彻底说出来。 对方内核不稳定,不自信,不爱沟通,述情障碍,但有一点可以肯定,ta的确是爱我额的,而我可能刚开始只图心理陪伴和自我价值感。 对方说的最多的一句话一直是,我不爱ta,最害怕的一件事就是,抛弃ta,最能让ta服软的就是,我真的已经生气了。从这里能判断出ta是真的很爱啊! 可最后…当不爱了,一切不一样了。 当然,此刻已经放下,只是回首起来百感交集,理解错了到底啥才是爱!
04-08 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2
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一不如愿 一没做好事 就会陷入自我责备 自我攻击状态 整个人就不好了 郁闷 低沉 对自己很多的责怪 责备 懊恼 恼悔 指责 凝聚成一个强烈的声音“我不好 我不行 我很差劲 很糟糕 都是我的问题” 仿佛哪里只要做不好就会这样
04-07 · 回答7 · 有用 0