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周围充斥着一股不是考公就是考编的言论,包括那些考研群985毕业的学姐,周围的朋友,不停的去培训去考编考公。但我极度排斥反感。 家里人给我的教育是,做什么工作都可以,他们从来没有逼过我考公考编。他们父母也支持他们做自己喜欢的事情,也有劝他们考编的,但是我家人也拒绝过反抗过,哪怕他们过了几十年了,他们也觉得体制外体制内就是个选择而已。我做什么事情他们也没反对过。而且我们不管是体制内还是体制外,大多混的不算很差,大家都普普通通。 这样反倒我们像这个社会的异类了。 我也不认为自己的反感和排斥是毫无理智或者叛逆的行为。 大学期间,他们想让我留任当学生会部长,我不喜欢这种氛围就退出了,大二去政府实习,他们让我担任大学生活动的组织者,但我从来没有在其中获得成就感和快乐。我去竞选团员(小时候因为发生过一些不好的事情根本顾不上学习也顾不上这些东西),失败。我去做家教,考教资,就像和大多数普通人一样,试图追求一个稳定的人生。接触小县城,接触农村人,接触小城市,大城市,接触各种各样的人,失败的成功的人。 去各类公司做兼职,线上的线下的,写文案,做策划,和各种各样的客户交流。我去参加学术论文比赛,去听学术报告会,整天待在图书馆,三个月看了几十本书,去做枯燥的统计,去做调查报告。 这些努力,最后只会让我读研的心情越来越强烈,我已经无数次劝自己不要纠结考研读研了。 这些努力过后的差别就是,我明知道读研压力大,而且要处理的问题也很多,甚至会遇到很崩溃的事情,我体验过。我知道。但我还是愿意选择它。 回过头来看的时候,我的大学就这样荒唐的结束了。 我更像一个慌不择路的异类。 但似乎又有许多和我一样的人。 可能是信息差的原因,也可能是自身认知水平的原因,我没办法脱离这样的桎梏。 就像最近在社会化媒体公众号看到的一个议题:人能逃离自己所处的时代吗? “考研不就是为了工作。” “考编考公是文科最好的出路。” “等考研之后,也不要放弃任何一次考编的机会” “为了考研放弃工作,你这不是本末倒置吗。” “现在考研难多了,现在的环境很卷。” “有几个人读研是为了学术研究?” 生长在这样的大环境,真的令人绝望!我厌倦了!我不是没有努力过! 我从小就知道自己喜欢做什么。我十年前哪里会想这么多,我只是单纯的想读书。但是我每次去尝试做自己的时候,总是有外界的声音告诉我要考编,工作。
2023-10-14 · 回答3 · 有用 0
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感觉自己这十几年来的读书只是为了给家人一些安慰罢,从前初中的时候家里条件不好,看着自己母亲不舍得买想要的东西,内心单纯想着自己一定要努力,后来考上了市第一的高中,那会家里条件变好,类似暴发户,母亲再也不用省吃俭用,我也慢慢没了当初的热情。后来也只是因为自己除了读书没有什么别的选择,也懒得去尝试,高考也就没继续努力,阴差阳错去了双非的大学,大学期间极端心理作诡,透支学习身体出了问题,唯一的好的结果可能就是又阴差阳错来了qs前十的大学读硕,却一直没能有激情,觉得世界什么东西都提不起来兴趣,从来没出过国,但也对突然变化的环境没有兴趣,每日仍像往常一样孤身一人,不想社交,被动学习,感觉没法为也不知道怎么为自己活着,感觉活到现在没能有任何勇气去为自己做一些事情,也不知道能做什么。虽然家里有点暴发户,但我也对钱没什么多大的兴趣,平常有积蓄但也对奢侈品没有兴趣。感觉什么都没有兴趣,有时候在想自己现在这个条件,给我真的是浪费了,不知道该怎么继续,如此浑浑噩噩。
2023-09-28 · 回答28 · 有用 0
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对于寻找兴趣爱好、心之所向的事情,可能对我来说更是负担而不是激发热情的作用,所以我暂时不费心思了。我觉得我不想死也不能死,但是想要把自己提起来生活真的很艰难,非常想要世界停下来,时间停下来让我喘口气。如果我不讲具体的生活问题,可能大家很难有切入口来给予建议,但其实这种足以将我打击到这种绝望程度的事情并不存在,相反让人极度焦虑的事情无论多么困难我都会去完成,可是这种对人生的厌倦厌烦和极度的情绪低落,从没有消减过。我会去医院治疗的,事实是我以前接受过长程治疗,但是感觉问题在于我本身的性格气质,药物的作用并不特别明显,并不抱希望但我还是会去的。现在在医学院读研,也算是雪上加霜了,感觉走投无路,但不能死,所以只有死捱着。麻木一阵子,伤心一阵子,歇斯底里一阵子,该怎么办哦到底,害。
2023-09-27 · 回答29 · 有用 0
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研究生在读,需要参加今年秋招,但因为父母总是建议考公,所以同时也在备考公务员考试,目前毕业论文刚确认选题,明明知道需要合理规划自己的时间,将秋招、考公和论文三件事同时推动,但最近行动上十分拖沓懒散,在论文选题确认后就报复性娱乐,秋招近期也没有继续投递,但目前是秋招的黄金时期,一方面感觉心中乏力,一方面又觉得事态紧急容不得拖延,结果还是拖延。想要找朋友倾诉又觉得大家都很忙,不想影响别人的生活工作。 在考公这件事上,其实自己的目标与决心也并不坚定,可以说是在父母和就业的双重压力下不得不准备,而且读研之前有过待业备考的一段时期,个人觉得是至暗时期,回想到当时都感觉非常压抑,近期各种挑战同时到来,隐约又有种当时那种压抑的感觉,也担心会重蹈覆辙,又陷入当时那种孤独不安的情绪里。 虽然知道近期需要辛苦努力一些才能事半功倍,但感觉心情还是比较浮躁低落,只能通过一些虚拟娱乐提升心理状态,但也只能维持一小段时间,想要早睡却每天都要熬夜到很晚,身心都很疲惫,自己觉得也不是能够迎接挑战的好的状态。所以想问问老师们怎样破除当下这种心理怪圈,还是很想积极做出行动改变当下有些颓废的状态。
2023-09-22 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2
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我家孩子上大学后对心仪的专业日渐厌恶,至毕业后拒绝从事相关工作。疫情突发,就业形势严峻,将就进入一私企。工作一年多,无法容忍加班、不被尊重、公司管理混乱等,辞职。之后面试过N家公司,均感觉不符合自己期待而放弃。至今大学毕业已5年多,每天做自己喜欢的事情:写各种推送攻略分享生活,或画画,或约饭逛街,或旅游……我多次就工作问题给她建议,但每次都不欢而散。她为自己啃老而难过并不断道歉,但实在无法接受目前社会的工作环境——加班内卷、关系至上、勾心斗角等,为了不被吞噬,所以选择逃避以保全自己。她说自己为此已焦虑不堪,目前还无法接受他人—包括家人朋友为她提供任何建议。我感受到了她明知啃老不可为却无力走出来的焦虑恐惧迷茫,感受到她的完美主义及极低的自我价值感,但爱莫能助!我曾建议她做心理咨询,她说耗钱耗时且无用;建议她读研,她说耗钱耗时读完了社会也没改变。 我每天在为她祈祷祝福的同时,都会有挥之不去的担心,很折磨人。恳求大家给我和孩子指点迷津。不胜感激!
2023-09-09 · 回答20 · 有用 0 楼主反馈6
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从小在原生家庭里面,妈妈就告诉我,即使结婚了,男的也是靠不住的,让我不要靠别人。小时候,她教导我要相信她,无条件支持她。每次她和爸爸吵架,我都做了,后来和爸爸的关系也有些疏离。 长大后,我逐渐意识到,妈妈所谓的爱,是拿我当情绪垃圾桶。我的意思是,她和爸爸吵架了,就让我支持她,给我吐苦水,我以为她很辛苦,可是很快她就和爸爸和好了。小时候,妈妈告诉我,爸爸不好,她不和爸爸离婚,是因为我很小,我一直活在愧疚和自责里。 长大后,我发现我独立了,她也没有喝爸爸离婚,我问的时候,她的说辞又换了,说,也不至于离婚,吵架说的话而已。那时候我就觉得,她把负面情绪选择给我了,可是她自己处于婚姻里,和男性相处着。留下我积累了一堆对男性的焦虑,没有办法婚恋。 现在,我发现异性对我好的时候,我内心会有一些恐慌感,做不到依赖,也很难心安理得地接受对方对我的好。当然,我其实也很少遇到支持性的同性关系,我的意思是,妈妈把给宣泄情绪包装成爱情,我成年后,意识到我所结交的同性朋友,很多都是找我宣泄情绪的。现在我意识到了,会下意识地收回自己给别人提供情绪价值的行为。可是还是很难,我的意思是其他的相处模式,我都很陌生。 最近的我,就像是知道了自己一直处于错误的关系模式里,停止了自己的行为,可是没有被好好对待过,导致我不知道如何好好地与他人相处,有一种同性,异性,都安心依赖的感觉,孤立无援。很难相信别人。 也试图过加入女生的闺蜜圈,但是读研期间的舍友,发现朋友圈说是闺蜜的人,其实回到宿舍是不讲话的。她们的感情也是虚假的。爱情的话,大学有一个对我很高的人,我产生了依赖心理,可是对方说,你那不是喜欢我,那是我会的一种技能,后来还是分开了。 现在的我,就会觉得只有自己一个人的时候才是放松自然的,和其他人在一起都会温和而疏离。很难建立健康的友谊和恋爱关系,求帮助,谢谢~
2023-09-06 · 回答19 · 有用 0
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一对年轻人,异地恋八年,在即将结束异地时,选择了分手。 高中毕业时确定了恋爱关系,尽管两人读大学的城市相距较远;本科毕业,女孩选择读研,男孩选择回到家乡所在城市工作;女孩研究生毕业也回到家乡所在城市工作,此时男孩又决定离职上研究生。 两人兜兜转转八年之久,但最终还是分了手。 是不爱了,还是撑不住了,还是本来就没有那么爱。
2023-08-30 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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过几天就要去读研了,我感觉非常不安。不安来自于新环境、人际交往、分离焦虑、自我成长。 进入新学校,陌生的环境让我感到心慌和手足无措。我的同学几乎都是保研的,能力非常强,而我是考研上岸的,一个平平无奇的小镇做题家。我是典型的i人,不擅长社交,没有什么特长。想到入学好班级破冰团建活动、班委竞选、加入学生组织、宿舍关系等等需要与人打交道的事情,我就充满了恐惧。尽管没有人、没有规定强制要求我一定要如何做,但是为了以后更好地找到工作,在我的视角下似乎这些就成为了必不可少且身不由己的事情。越是在人多的地方,我越觉得自己孤独,有时是一刻也呆不下的煎熬。我很早意识到自己需要做出改变,然而在本科期间我尝试过很多跳出自己舒适圈的事情,但是我并不能很好地实现自己的预期。面对未来,我还是会根据自己既往的表现怀疑自己真的能做到吗、真的能做好吗?我不知道如何做好自己的期望管理。我也很介意别人对我的看法和评价,像一只受惊的兔子,别人的一丝一毫都能牵动自己的情绪。 除此之外,每每开学我都会有与家人分离的焦虑,想到自己一个人去外地求学了就很难受。
2023-08-29 · 回答5 · 有用 0
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我是在疫情刚爆发那一年毕业,毕业时候很匆忙,也没校招和准备工作。加上,自己高三时因为心理疾病而成绩一落千丈,只考上三本大学。心中有遗憾,就选择在家准备一年考研究生。 本人是三线城市市区,从小到大没有出市读书独立生活,因为高考成绩不理想,家人就帮我报名了本市的三本,大学期间每周末回家。 考研选择的院校也是本校,于是也在同一座城市读书。读研期间,本不想再每周末回家,父母三番五次地旁敲侧击,一定要我周末回家。即使是我研二实习时期,已经在实习学校附近租了房子,如果没回家,都要打电话。他们的说法是,因为你有心理疾病,所以你根本离不开我们的帮助。 我计划以后去省会城市读博,父母也表示住我亲戚房子给我陪读。这让我尴尬至极,也厌烦至极。 现阶段我因为与室友生活作息有冲突,我父母就干脆让我去找医院开证明住家里。现在,我完全住在家里将近有一年时间,期间我有两次爆发,表示要租房子住出去,但父母皆以家里旧房子都租不出去为由,拒绝我,并且威胁我生活费的事。 最近也因为我生活费开销问题,他们教育我要节俭,不要手太松,每天用100也算多了。他们说,这样下去养不起我了。可是,我是一个25岁的年轻人啊,我没有兼职工作,也老想搬出去独立,他们总是找借口搪塞我,或者用钱来威胁我。 并且,我在没有事做的情况下,每天都很规律,自己选择坚持两件事,要么学习要么运动。有时会放松放松,出门逛街,或和朋友聚餐。 每当我晚上超过9点没回家时,他们都电话我,催我。这让我总是感受到约束,但我提出搬出去租房,他们十分不愿意。 同时,我再申明一下,医生对我的心理问题的诊断是心因型,发病根源在于我初中时候遭受校园霸凌。但离谱的事是,我父母当时根本没关心我,我说了多次有人欺负我,他们都没觉察到,只觉得我吃好穿暖就好。现在,不知道是不是出于内疚的补救情绪,让他们对我关心备至,事事过问。可是,我早已成年,疾病也在最近终于治愈,他们的关心早已变味成一种管束。 而且关于疾病的事,我再多说几句,我医生已和我协商一致减药期的计划,但我父母却振振有词,说他们通过看网上的病例研究,因为担心复发,要我多吃药,吃更久的药,最好不能停,并且说医生不专业,资格不够老,不必听医生的。 昨晚,因为钱,和我在深夜睡前发生了冲突,他们表示我要节省用钱,除了生存,不能花费一些乱七八糟的钱。即使我具体回应钱是用来咨询、健身、学习、联络导师也不行
2023-08-27 · 回答8 · 有用 0
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我自己经常会在感情里面遇到一个场景,就是第一眼一个男生对我有好感,我还不知道自己是不是喜欢对方,还没有反应过来,就有其他女生介入倒追了。这个场景该如何回应呢?觉得回应喜欢,反过去倒追,有点不负责任;没有回应,被倒追走,又不甘心。 1、读大一的时候,参加了社团,我注意到对面的男生看我,后来一起出去玩,就有个女生说自己喜欢那个男生,我们住一个屋子,那个男生,并没有认真地追我,但是他观察到我和同组的其他男生有互动,当然,我和他也有互动,可是他没有认真追我,他后来和那个女生在一起了。我其实对他是有好感的,而是不知道咋回应。 2、读大三的时候,遇到一个男生,开始对我很好,可是他靠近我是通过同组的另外一个女生,那个女生和我是好朋友,后来,那个女生告诉我,他喜欢那个男生,她倒追那个男生了,没有得到,可是,后来我和那个男生也没有在一起。 3、读研一,遇到一个师兄,他属于在人群里,能一眼看到我,会各种给我展示自己,可是实验室一个女生喜欢他,倒追他,那个女生还在中间挑拨离间了,后来,我和师兄的关系也不好了,师兄和那个女生也没有在一起。 4、20年刚毕业,遇到一个男生,他开始也是在贴我,中间就有一个女生,倒追他,后来,我发现我和其他人只要一说话,他就会解读为我不喜欢他,然后去在喜欢他的人那里找存在感,我觉得他不信任我,后来就情绪爆发了,搞得互相拉黑了。 这种,对方表达了对我的好感,但是在我打算回应的过程中,对方有人倒追,倒追他的人非常热情,可是我其实本身比较怕生和慢热,也浮动没有那么大,不知道该如何回应对方。可是,不接触,就这样失去,也不甘心。大家有什么建议吗?
2023-08-22 · 回答9 · 有用 0