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10000个问题-
我大概25岁,目前理工科研究生三年级,我和自己的高中同学最近在一起了,然后因为上学时候的信任与好感,加上双方父母都认识,后来因为学业和工作原因我们有两年没联系,但是最近只见面三天就发生了关系,之后他表现的好像要正式和我走进恋爱关系的样子,也会带我去逛街跟同事说我和女朋友在一起,但一周后我们因为一次吵架,生活习惯上的不合(他习惯晚睡,我每天十点睡),后来他直接说我们直接做普通朋友,然后我心里有点着急想找他问个清楚是怎么回事,他直接拉黑了我,之后对待我的态度比陌生人还要冷漠,我感到很生气,就想约他聊聊看是怎么回事,结果他直接拉黑了我,我一直不能明白,如果他只是想跟我游戏一下的话,是不是要先问问我的意见,我的性观念和恋爱观念比较保守,这件事情好像让我觉得自己受到了欺骗与利用,好像他只是空窗期利用我一下,最近整晚失眠恐惧愤怒。请问下,这种情况的话我应该怎么进行心理建设?谢谢~
04-22 · 回答4 · 有用 0
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我是女生,大学的时候谈了一段网恋,见面后两个人发生关系了,你情我愿。我是奔着毕业结婚去的,他比我小不是很着急,后来家里不同意我们在一起,我也看不到将来,就结束了这段恋情。 结束恋情后我就把生活重心放到了学习和工作上,经历了找不到工作和考研失败的低谷期,在两年前终于找到了一份工作,看着周围的同学朋友都找到了另一半,幸福的生活,我也开始思考自己的婚姻问题。可是,当我在网络上搜索刷帖子之后,陷入了矛盾和痛苦的境地。 曾经不计后果的性行为,自以为只是对不起自己对不起父母家人。但是发现社会上普遍对有婚前性行为或者说,“不是处女”的看法负面较多。如果遇到合适的人了,将这件事作为秘密隐瞒一辈子,我是做不到的,但是坦白往往意味着给对方戴上看我的有色眼镜,所以在这方面十分的痛苦纠结。 再加上成长背景的影响,在内心深处我也十分后悔自己的性行为,觉得很恶心,甚至做梦都想回到过去改变还没有发生的一切。
04-22 · 回答17 · 有用 0
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我是前段时间在平台提问的那位,前段时间我花了几天时间,把生物钟调整了一下,几乎每天都是9点到10点就睡了,然后我就去进厂上班了,结果第一天正式上班,就因为做得有点慢,被组长觉得我工作能力不行被解雇了,后面因为实在是比较难受,我就又不知不觉的又熬夜了,然后早上也起的很晚。过几天我又要去当地县城的电子厂去工作了,请问这个生物钟该怎么调整过来啊,谢谢各位老师们了
04-22 · 回答2 · 有用 0
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今天晚上吃饭,炒了新的菜,就问老公昨天剩的菜,要不就扔了吧?因为我出门刚回来,那菜是昨天老公炒的,他自己说炒的不好吃,不愿意吃了,老公上来一句说扔了干嘛?怎么不把你弄扔了? 我当时心里觉得特别不舒服,怎么能这样说话呢?感到很是无语,但我知道跟他争吵,除去让矛盾升级解决不了任何问题。所以我选择了无语沉默应对扔。 老公这是什么心理?为什么他要这么对我进行反击?我该怎么去应对呢?这是我在思考的问题,希望大家能给我些思路。
04-21 · 回答2 · 有用 0
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相亲对象喜欢我,但是他以为我结婚,不怎么跟他联系。他被家里催,就结婚。失联半年后他出现,现在以为他单,我都想增进一下了解。最后知道他婚了,我很失控。刚好我卡在考试备考,就让事情暂停。考完他是这么解释。婚了不让我知,我容易把异性往坏处想,以为是要出轨要玩弄别人。考完听他解释,我失眠了,我也错过了。之前侧面得知他婚了,我难受了一晚。他也在网络的那头陪了一晚。我第二天自我安慰,凭什么人家结婚要告知我,我是什么身份。以及我索要结婚照,想看,他不给,一直回避不直面。我真的快疯了,为什么不告诉我。一直说谁结婚,谁告诉我。被他整疯了。我按下停止键,没空理这些。考完我联系了。他就这么说。我们好像心里有彼此。他觉得自己爱而不得,再爱就不礼貌。我说结婚是喜事,为什么不告诉我。他说,跟我结才是喜事。(看来他还是清晰的)。碍于他结婚,我真的只能控制情感和语言。他也不让我删除他,我删过他,他有点受伤估计。那,我需要明了,我们这样微弱联系,算什么?正确做法不是他收心经营家庭。我也重新找。虽然遇见双方满意概率很低。然后互删。他不肯,我也有点不舍。身处在这种不清晰里,总想去确定。但又不敢问太多,万一自己沟通能力有限,变成指责攻击就没必要。老联系他呢,他万一觉得我无聊,情绪化。就像我得知他已婚,我就情绪化了,没情绪才不正常吧。也不是怕他,是怕自己沟通能力不好,让他误会,越描越黑,也不想让他觉得自己很想他,或者此刻想起他。关于,考试,他可能很烦我考试,总是考试考试,问我坚持的意义。我没有回答。或许我觉得靠人不如靠己而且我那么不了解男人,不敢信任他们,随时有风险,我有一份稳定职业,我比较安心。甚至没找到对象,无法结婚,我还能有养老金养自己。
04-21 · 回答2 · 有用 0
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我今年35周岁,对于一些单位来说这个年纪就是一条槛,过了有的单位是不要的,我目前是体制内合同工,签的第三方;近期有听说我们单位别的部门已裁员十多个,早前我们领导也开过相关会议,领导没有在我们面前明确说过,只是在领导们之间交流的时候听到,所以我会感到不确定,我不明白这件事领导们为什么当下不明确说明,是因为还没到那个时候所以先不下定论吗…因为我一毕业就来体制内工作了,工龄十年多了,体制外没有经历过,不确定自己出了体制内是否能承受起体制外的压力和风险,看过别的经历的人,一些体制外进入体制内之后就会很快适应,体制内出去的面临的挑战非常大,我不知道我到那时候能否承受的住,作为女性,就业形势并不乐观也不友好…我认为自己没有一技之长,我看不到自己的优势在哪里,我目前的工作内容是在办公室整理数据、台账,也要跑外勤,过程中要协调解决问题,外面看上去很轻松,但内心很疲倦,因为每天都要思考怎么解决问题,这些不算特长吧,所以综上所述我对自己没有自信心…我目前学习心理学就是为这事准备,也有去学习考试其他方面的知识,也是为了有更多的选择,目前都是进程中,和别人讨论过如果被裁员清退事业的话题,他们有说可以去哪里哪里工作,也只是建议一下,起不到支持的效果,我目前所学和行动都是自身出发,周边人能给予我的支持几乎很少,有的人知道了还会消耗我,所以我不会和他们讲。我看了网上一些比较好的事迹,有那么一点微薄的力量注入,看到自己在内耗了,我得收一收,说了这么多就是为了求安稳、有安全感。我有往好的一方面去看,也在持续做心理咨询,但痛苦任然会有。
04-21 · 回答7 · 有用 0
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我感觉我在恋爱方面有很大的问题.以前也谈过男朋友.但是会本能的排斥亲亲抱抱..很奇怪吧.就是不喜欢有过多肢体接触.会让我不舒服.包括我也会跟很多男生有交流聊天之类的,没有任何不适和异常,甚至我觉得有意思的男生我还经常找他聊天.奇怪的是,一旦对方开始主动或者表达了对我有意思,我就会开始变冷淡,抗拒,拒绝他的示好.我也不知道为什么.我感到很困扰.网络上老喜欢看帅哥,我觉得我的性取向是没问题的.也想过下一段恋爱是什么样子,但是真有这么一个人出现了我就开始犯贱,开始后退
04-21 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈1
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虽然我可能知道这个平台大多数都是哥哥姐姐,但是我感觉心理健康这种东西也不分年龄。我大概讲一下我自己为数不多的生平事迹吧…,小时候我父母很忙,我一个朋友也没有。我就很讨厌社交,因为我小学不用学也很高成绩。所以我不怎么上学,六年级的时候在网上认识了一些哥哥姐姐,放假了就在一起玩。到了毕业季就不怎么联系了,我学习了一个假期,考了个170名左右的成绩。还不错…但是自从上了初中,就发现他们都特别优秀。越来越被甩下去,之后天天熬夜学习,身体也不好。我们这里不让请假,不然退学处理。我有一段时间干什么都没意思,不想干。慢慢的就变成天天哭,自我内陷…那时候有点感觉自己不对劲啊…情绪一不对劲就手脚拔凉,手抖,头疼,失眠了。不知道为什么,记忆力特别差…然而我还是个学生,这就导致了我的学习更一落千丈了。之后莫名其妙的就好了半个月(好像没有半个月吧)之后好像就更严重了,我突然就生死看淡了,感觉活着好累… 之后大体总结一下,没说清的:(我不知道我为什么抑郁,老师和父母虽然对我施加压力,但是对我都挺好的。我最受不了的是我父母,就像我刚才在这总结的时间,我的母亲又开始轰炸我了。我跟我的母亲讲我肚子疼,她认为是我的心理问题(有一点好笑,天天说我心理有问题,这回是真有问题了)总之一早上打了20个电话骂我。我感觉我真的很难不崩溃,其次,还有很多陈谷子烂麻子的事情。我现在的记忆力真的很混乱,而且还失眠,我真的想不起来,也不想说了。我也认为我很矫情,更主要的是,我现在心里好难受啊,不知道应该怎么办,能让自己缓解一点。我已经对任何事情没有一点兴趣了,真的就是一种说不上来的感觉,好难受啊…之后就是我自己在网上查阅资料显示的是正常,应该都是吃不下饭,而我是不停的暴饮暴食,这个跟我小时候也有主要关系,小时候要等我妈下课我才能吃上饭,他们不管我一个小孩子的作息,经常都十一二点了才能吃上饭。这明明是他们从小给我养成的一种作息习惯,而长大了骂我时,却以此嘲笑我的身材,好累啊…我感觉我对不起所有人,这是我第三次提起了,我真的有一种很怪的感觉,说不出来,心里落空空的,但是就是真的很难受。还有好多事情,我根本就不想讲。之前是想讲,没有人听,现在是根本没有一点表现欲望了,感觉一讲这些事情就想吐,因为也不是没有尝试过在网上结交一些朋友,但是他们都怀揣着恶意的心,好累呀…我在线下根本就结交不到朋友…我就先说这么多吧,脑子乱如麻了
04-21 · 回答3 · 有用 0
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我比表妹大五岁,之前其实关系不错,我总想关注她成长那种,但从什么时候起我决定少些“自以为的责任感”,也越来越不理解她的“木讷”甚至觉得可能是故意的屏蔽或者叫保持距离。 关系背景是,他父亲、我小舅,在她小学时就因病离世了,而我是很喜欢这位舅舅的,因此非常感恩。只是自己还没工作之前的几年,我和表妹的见面受限于长辈们之间的关系,舅妈虽然一直没有任何再婚或新的关系,但仍渐渐淡出了我母亲的家族,这一点我也理解,那个家族挺是非和扭曲的。 当然舅妈和表妹的家庭也存在一些特点,是我接触心理学多年后才发现的,比如显得内向、安于现状等,表妹专科毕业始终不能在职业上有什么成长,曾在连锁企业短暂工作,有完善的福利待遇,但因为班制在晚上 11 点多下班,被妈妈劝退,只能给个体户打工…… 三十出头也不曾谈恋爱,还把单休用在去各个城市追星…… 我曾给表妹分享各种成长和职场文章和课程,但都得不到她的回应,因此我最终认同我还没有能力叫醒“这个装睡的人”。 但她给我的印象始终是贴心的妹妹,而让我更不理解的是我结婚和怀孕的事上她的反应。 先是结婚,我虽然是小办的婚礼,只邀请了双方父母,当时犹豫要不要邀请舅妈和表妹,又觉得如果都是长辈,叫人家来人家也不自在,于是没有邀请。而结婚到现在快两年了,表妹和舅妈也从来没问起和提起过。去年我还邀请表妹来我新家吃饭,她答应了,却在约定的当天告诉我来不了(理由是阳了),我和老公白准备了很多吃的。那之后她也未再提过这件事。她没来我相信她,但从未再提,我觉得挺奇怪的。 再就是我自从怀孕就情况不太稳定,一直低调的在家休养,到现在小半年的时间,也只是微信上跟表妹女儿分享购物信息。最近我决定可以找她帮我下单一个宝宝物品,我以为她会像我其他朋友一样反应说“您怀孕了?!”然后为我高兴。但她下了单,也没有任何反应,还问我最近忙什么呢…… 我并不想主动说,因为比你没打算让她帮我什么忙之类的,所以她不提我也不主动说。只是觉得这个关系堵在了一个地方的感觉。 我不知道这是她想要的距离吗?是不是一直都是我自作多情呢?
04-20 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈3
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我自认为不是一个喜欢和别人正面发生冲突的人,但有些矛盾确实是避无可避。 去年考研期间,我报了一个考研集训营,营里面鱼龙混杂,什么人都有。其中一个奇葩人就被我撞上了。 我在集训营住的是四人间,她是最后一个搬进来的。首先从生活习惯上我们其他三个人就很看不惯她:她的衣服到处乱丢,混乱的桌面上没有一点东西是和学习相关的(这样也能考上研吗),地上堆积的快递盒经常挡到我们出宿舍的路;其次她和她男朋友的电话好像是二十四小时不间断的,半夜一两点我们经常还能听见她嗤笑一声。其他种种在此就不列举了。总之和她相处一个月左右我们三个心里对她都饱含不满。 十月份是临近考试的重要时期,每个考研人都压力巨大,我也不例外。长时间的和他人缺乏沟通、缺乏心理疏导的手段,导致我在当时出现了一些躁郁症的症状。心理对奇葩室友积攒的矛盾也在这时候爆发了。 一天我突然犯急性肠胃炎,喝了药敷了热水袋都没有起效,我又不愿意去医院便打算在床上躺着休息一中午,可是复习计划完不成的焦躁感席卷了我,就在这时那个奇葩舍友开始收拾东西,嘈杂的服装包装的响声持续了大概有一个小时,我终于忍不了敲了几下床板,但对方还是没有消停,我的烦躁被拉到了极点,索性不休息了,打算直接去自习室熬着学习。下床出宿舍门路过她座位的时候,突然听到她嘴里嘟囔了一句:“傻逼。” 我当时没跟她正面吵,但到了自习室之后开始在微信上质问她,她也不客气的开始嘴人,我判断对方是无法沟通的类人生物之后直接删人拉黑,然后迅速找老师搬了宿舍。当时的我认为这是不影响我学习状态的最好的处理办法。 这件事本该到这里就结束了,但我自己复习状态也不好,再加上任务太重,就理所当然的没有考上研究生。此后的日子里,每当我感受到挫败感,就会想起那个沙币舍友,然后就会生理上泛恶心。我强迫自己不去想,但我好像是那种,没有办法很好的消化接受到的社会的恶的人,以前也是这样,经常会会想起和别人的冲突,然后后悔自己没有很好地处理。这个奇葩舍友只是作为以前作为所有冲突地代表经常地被我想起来罢了。 所以有办法能让我不去想,或者想了之后应该怎么样处理自己这种差劲的情绪呢?
04-19 · 回答2 · 有用 0