就像拖延症一样，五一假期时有一个作业，要做五到十二章的思维导图，可是我有几章还没有整理笔记，还没有整理好框架，我想整理好笔记后再做作业，这样做的思维导图才有效果。作业四号晚上就要交了，所以在二号晚上、三号、四号的时候我拼命整理笔记，我从未想过我会有这样高的效率，这样地珍惜时间。二号白天的时候我还不着急，还扭扭捏捏不肯写。晚上感觉自己来不及了就补救了。我发觉压迫感是我学习的动力，一旦我没有压迫感了（即使很快就考试），我就会松散下来，我就会不自觉地玩手机，注意力就回分散，效率就变得很低，学习没动力，唉这样感觉好痛苦啊，这是不是就是拖延症？

我和妈说，我老公今天回来吃饭。她去煮饭了。10分钟后从厨房出来，说他今天怎么这么早回来？我说他六点下班。“你不是三科就到家了嘛？！”我牛排都化好了！饭也煮上了！“妈，我没说过，你听错了”“你说过的！谁让你玩手机！你不专心！脑子哦！我还出来问的.你这个人就是这样，上班也不专心…” （我妈明明耳朵不好，有了事情就很急躁怪家里人，把家里人数落一塌糊涂！各种嫌弃.我很难受，感觉没办法和她沟通

每次新买手机都要提心吊胆手机损坏，尤其是有时不经意间看到网上同款手机损坏，更加害怕。手机也不敢给人碰，每天花费很多时间检查手机是否损坏。要是磕碰到了，整个人心态就炸了。

那同事刚入职，我比她早一个星期，公司让我培训她，她不怎么尊重我，像我指导她她小动作上拨开我手，反过来指导我做事，我被她气的脸红她调侃我问我是不是过敏了而脸红，吐槽我工作，我主动教她的时候她头也不回在玩手机，她是主管亲戚的朋友，我幸好也有些关系链，现在主管让我们俩人轮早晚两班一天17小时，她多次提出两人协商早晚班，我说这事由主管安排。协商会产生各种瓜葛，我有预感这样以后一定会产生各种问题。我一再拒绝，要求一人轮流一半，努力很久她才放弃协商接受我的要求。感觉这人像我过去的同学那样对待自己，我现在压力很大我曾经受过长时间的校园欺凌。她发给我的微信我不想看，我感觉有压力，可是同时我也想她感受一下不被尊重的滋味。

初三在外上学一个人，没有人约束自己。之前是抑郁状态，也一直有在吃。平时正常的时候，学习也有积极性，心情也不会太差。但总有突然变得很糟糕的时候，就是从看手机视频电视开始，然后就停不下来越来越久，到通宵，到身体支撑不下去时就一直睡。过程中，就会很想吃东西，就有很多次暴饮暴食了，有什么吃什么，也吃了很多垃圾食品。有时候这种状态会持续两天以上，睡醒了又继续这样，感觉是什么后果都顾不到了。简直是丧心病狂，不要命，很病态的程度了。每次都是这样，也无法向身边的人解释，我到底为什么请假不去上学。因为我自己也不懂我到底为什么会这样？

我49岁，有较稳定工作和一定积蓄，女儿大学里各种学习支出特别大，一跟我要钱，我就心内恐慌，难受，有眩晕感，一方面觉得自己辛苦积蓄下来的钱又没了，同时又怕不能满足女儿的学业所需，爬损失钱从来不敢投资理财，我对金钱是不是特别依赖？这样正常吗？如何疗愈，

我是一个高中生，但是在一个普通高中，我差几分上重高。在这个学校里感觉大家都不学习，很幼稚很无聊，他们的脑子里都是一些我觉得很无聊的事，我觉得考上一个好大学，才会有更光明更幸福的未来啊。 还有身边每一个人的小举动都会让我心里不舒服，我真的很敏感很敏感，即便是一个小举动让我不舒服了我都会很难过，每次都在心里找出理由，也许他有事呢？也许他只是不开心呢？他也和我一样孤独啊，他也没有朋友啊。 还有我觉得每个人都好阴暗，上了高中之后我感觉我突然长大了，我的思维很成熟（可能是因为手机玩多了）身边的事情啊人啊都在一遍遍刷新着我的三观，现在我看见每一个人都会说:不要相信不要相信，我真的不敢信每一个人。 我到底该怎么办啊？每天都好难过

昨天还是前几天我也不是不太清楚，我的妹妹（4岁）把我手机支架玩丢了，然后那个手机支架就应该在他哪里，然后我让她给我找，但是我的奶奶不让她找，还一直在说我，我当时就反驳了俩句，然后说给我找，但是吃完饭后并没有给我找，他们就走了，大约走了二三个小时吧回来了，呆了差不多十分钟吧，我说，妹妹把我的手机支架找到，然后我奶奶又开始说不找，然后我说为什么不找，这敢情不是你的东西吧，然后就开始骂我很难听的话，我实在是忍不了了，我就开始和他理论，但他并不承认，反而恶人先告状，晚上了就会和我的爸妈一起骂我。我现在真的是很没办法说什么了

我是没有意义的，总觉得自己死了比较好，或者从未出生过。大部分时间很怠惰，躺着或者坐着，把自己关在房间里，把窗户和门关上，有时候记不起来自己要做什么。一开始娱乐有打电子游戏和看小说，最近渐渐也不感兴趣了，手机只和三个人保持联系。我害怕和别人交流，特别是对方注视着我，害怕和别人竞争，总觉得别人说话很难听，被人针锋相对很难受。我难受的时候会呼唤着奶奶，哪怕现在她不在我的身边，但我妈妈觉得我神经了。最近连饭也不想吃了，一直很瘦，这次终于倒下了，医院检查不出什么问题。我觉得我是个十足的废物，活在世界上没什么意义。我是不是病了，还能不能治好。

最近因为学业压力，陷入了焦虑，抑郁情绪之中。去了四次心理咨询，也找出了一些问题。现在发现最大的问题还是内心的自卑，而且会想很多。比如会把未来的事情会发生的困难，全部都在脑海里面过一遍，然后吓得自己不敢迈出第一步，情绪就崩溃了。我了解了一些基础知识，知道这种焦虑，抑郁的情绪，越想踢走他，越踢不走，必须去接受它。但是在现实过程中，每当抑郁情绪来的时候，就会找身边的家人朋友安慰，而且非常依赖这种心理鼓励，包括心理咨询。每次情绪低落，害怕的时候就想立马去见咨询师。这种情况应该怎么办啊？