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5108个问题-
有焦虑症病史,在网上无意中刷到有些人被不明组织进行所谓的“核辐射投毒”一方面觉得非常不科学,但是他们视频中的盖革计数器确实超出本底辐射并且频繁报警,我十分恐惧害怕。之后又刷到有邻居用“X射线类探伤仪”照射邻居的新闻。便开始恐慌会不会小区里的邻居会用同样的做法害我。开始查找二手平台上是不是有这种X射线探伤仪售卖,查到了就开始恐慌会不会有人买了然后照射我伤害我的家人。与父母朋友聊了这种心理,从事这方面工作的亲人也说了这类机器国家管控很严格,但是我依然很恐慌。担心自己的邻居会不会使用X射线类机器攻击家人。外出时总担心自己被跟踪监听,总是担心自己的手机是不是被定位和监听,有时候手机网络卡顿都会怀疑我是不是被人监视了。我很想摆脱这种情绪和焦虑,我应该怎么办
04-14 · 回答4 · 有用 0
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看到自己为什么恐惧自己变好呢?突然看到有个人看到变好,就莫名的兴奋,要在我变好那一刻就弄死我或让不好的事情发生比我身上,就是要这样无情的惩罚我。当自己感到自己开始变好时,就莫名焦虑恐慌,有点不敢出门,只要出门可怕的事情就会发生在自己身上。就像现在大脑的念头感觉是,你现在既然敢觉知,那明天就让你害怕的事情发生在你身上,让你去死,就问你怕不怕,还在写(一双恶狠狠的眼睛:)。帮我分析一下
04-11 · 回答7 · 有用 0
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最近看到公园人来人往的就感觉妈妈带着孩子,这不是我初中时期待的长大吗?那我去年下半年是怎么回事。去年下半年不期待长大了,可能是压力太大吧。最近很送茫有时候在小区公园玩也想起来初中的同学。唉,他们印象中的我想当音乐老师,最后不上学了。当老师要吃文凭,我都没有学业了。其实我一直都不是后悔退学,而是在想我这是怎么了中间: 1第一部分:就是迷茫在我舅妈那学的技术活都不是我想要的,我真正想要的是音乐老师,然后嫁给喜欢的男生孙旭坤,和他生个孩子有个美满的家庭。我小时候期待的长大呢是像俺舞蹈老师那样做着自己喜欢的事业,也做的很好,喜欢的事业美满,幸福家庭吧。如果说把音乐舞蹈类的作为全职工作的话,那也只有在学校当老师了,俺声乐老师也说过艺体生稳定的就业方向就是在学校当老师。2第二部分:我前几天看到小区里公园里妈妈带着孩子,还有在想这些技术活动,不是我想要的,我真正想要的是在学校当个音乐老师,嫁给年少时热烈喜欢的男孩和他生个孩子再有个美满的家庭,这不正是我初中时期待的长大吗?我六年级时看到舞蹈老师怀孕了也期待,爱情事业双丰收啊!。3第三部分:现在这些好像都不现实了,当老师得吃文凭的,我就这么下来了,也就个初中文凭。孙旭坤人家在普职融通的一职专学汽修了好走春考,人家好好上学混文凭,我这么退学下来了我也就个初中文凭了,当什么音乐老师。那这我和他恐怕也没可能了吧,如果说我真当上音乐老师以后还有机会吧,那么优秀呢。我专业音乐表演,哪怕不是音乐老师,但音乐表演就业方向比幼师多呢,还有其他音乐舞蹈类就业方向发展,在这个喜欢的行业里这样的混优秀混好了,和他有机会啊 结尾:总结全文首尾呼应:这就是迷茫的原因和迷茫对应的事
04-10 · 回答2 · 有用 0
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从19岁起,焦虑强迫思维内耗四五年了。还记得当时找工作时巨怕面试,恐慌到想一睡不起逃避这个事情。现在进入公司工作了,发现自己的认知,理解力落后于别人。这个情况还在学校的时候就有苗头了,当时一个实验,老师讲了一遍,别的同学都能记住,好像只有我记不住,要做完一步后向老师确认我自己所认为的下一步是否正确,并且得到老师认可后才能继续做实验。进入公司后,当时学一个软件的使用,别的新同事都能自己摸索着学会,只有我好像习得性无助一样,移动鼠标光标瞎点不知道怎么操作。最近公司组织了一次培训,别的同事也是听了一遍就懂了,只有我理解不了。我顿时深刻意识到我的认知及理解能力已经落后于别人了。我突然感到一阵屈辱,觉得自己跟别人比起来就像个傻b弱智一样,我不能接受。我现在好压抑,感觉认知落后于别人对我来说是一种奇耻大辱,好难受,不知道该怎么办,有种习得性无助的感觉,而且不想面对这件事情。。。我这几年虽然精神上自我攻击很严重,不过从没有过物理上自我攻击的念头,但是现在我真的觉得认知落后于别人,或者说不能抓住重点,跟别人关注的东西不一样这件事让我有种天塌下来的感觉,太压抑,难受,窒息了。
04-09 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2
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每当孩子生病我就会特别恐惧焦虑,会想很多不好的,时间久了我就感觉自己变成抑郁症了,我儿子十岁体质很差,经常生病,发烧咳嗽,头疼,每次有一点不舒服我就会很恐惧恐慌,上班都没有心思,我头发都掉了很多,太焦虑了,怎么办,每天都活在害怕中,有时候想着想着,他就生病了,太可怕了
04-09 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈1
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从小属于无依无靠型,不管在外发生什么事情都是自己一个人承受一个人反抗,甚至有时候还要为家长错误决定买单,让我时常觉得自己像是漂泊无定的人。现在读了大学,很多事情我都有解决的能力,但是我每独自解决完一件事情后,都会感到无尽的空虚和无助。往后不论学习工作都只有一个人单枪匹马地闯,去解决去克服一次又一次心理上的压力。不知道该怎么调整自己的心态,现在我已经累透了,没有动力了,想到未来我还要考研,觉得自已虽然有目标,但是时常只有一个人而感到疲惫不堪,真的不知道该怎么办好了,可以给一点建议吗?
04-08 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈6
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我初中开始有啊,abc等朋友玩得很好,到了初三每天只和a玩了,和其他人玩得很少,但关系也还不错,有一天我和a和几个朋友一起跑去吃饭的时候,a她突然就不跑了,自己在后面哭,我还不知道,还想她怎么还没来,可能去上厕所了吧,结果,b朋友过来就说a在后面哭,我饭都要吃好了,我吃好饭就去找她问她为什么哭了,她也不说,然后,她就不和我玩了,我的其它好朋友就感觉是我的错,可是我真的感觉很离谱很莫米奇妙啊,后来,我的好朋友们都不和我玩了。初三就很忧郁,初三结束后假期,我又去问她为什么哭,她还是不回答我,在其它朋友的劝说下,我给a道了歉,但是我真的想不通她那天为什么哭,到底怎么了,上了高中,和ab朋友也考上了同一所高中,但和她们没有交集,都是我主动去找她们,我又问了一次a她那天到底怎么啦,为什么要哭,然后,她就开始骂我,b朋友说你怎么又惹她了,叫我给她道歉,然后,我就给她道歉,她骂我更凶了,之后就把我删掉了,c朋友发QQ动态,我夸她好看,a朋友看到啦就骂我,然后我终于忍不住了,就骂了回去,c朋友就一直叫我不要和她吵,明明是a和我吵的????,然后,c朋友把QQ动态删掉了,然后又把我删了,高二分班恰好分到a所在的班级,我一去她就叫她们班同学不要跟我玩,一直针对我,她会时不时的刁难我,有时候对着我说脏话,有时候踢球来砸我,还说,真烦,没有踢到想踢的人,有时候说我脏,让同学们不要挨到我,有时候故意刁难我,跟别人说我坏话,让别人不跟我玩,我真的很苦恼没有人愿意帮我的,告诉同学,她们只会让我忍,告诉我她就是这样子的,告诉老师,老师就说就是同学之间的玩笑话而已,不要当真,真的很无助,以前在那个学校都没有人愿意帮我,现在我睡觉,时不时就失眠会想起这些事,我就很烦躁,我对那个女生真的烦到了极致,我真的很烦那个女生,现在a和我的好朋友玩得这么好,我的好朋友都不跟我玩了。早知道当初就不带她一起玩了????
04-08 · 回答1 · 有用 0
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男31。目前收入1w多点吧,说说我的情况,我最近十分的焦虑,焦虑没钱,没成就感,因为是自由职业老师,所以也没有晋升空间,累死累活就那么多钱了。性格吧受家里影响,非常悲观,做事只要有一点点不顺就会往坏处想,每天被这种负面思想折磨,每天都好累。最近总想着换个赚钱的方式养家,但做什么事情都是感觉没希望,好的结果不可能在我身上发生。甚至有时候想终结自己,虽然知道其实是不可能的。性格不爱说话,但非常想改变自己这种又内向又没情商还没智商的性格,哎…… 看到身边的人一个比一个挣的多,焦虑感就更加上升了,每天真的很折磨(我也知道其实是自己的思想折磨自己,但是挥散不去。),不知道该怎么办,我就是感觉未来一点希望都没有,不可能获得任何更好的机会和成就感,感觉自己将平庸的话下去一直到si,哎…… 有没有人有些什么方法,能让我活的轻松一点,我不知道该怎么做,不想再这么累了,我小时候生活在一个没有爱的家庭中,我知道和这些有关,4年前也曾被诊断为重度抑郁和中度焦虑,后来经过一段时间心理治疗好了一些,但感觉现在又不行了,真的感觉好无助,而这些话在生活中又没有一个人能说能沟通,包括我媳妇(她性格倒是挺开朗的)。真的很憋闷,虽然是个大男人,但我真想找个角落好好哭一场,好好发泄一下,真的好心累,希望大家能给我一些真实的有效的帮助,而不是照抄文案,感谢!
04-06 · 回答14 · 有用 0 楼主反馈2
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两次跨考,第一次踩线进复试被刷,第二次差复试线一分。第一年在校备考,跟前任拉扯,被冷暴力,习惯了,考研失败决心二战,脱产在家备考,一切正常,除了我自己的心态还有自己给自己的压力,结果没考上一志愿。现在的状态非常不想考试面试学习课本知识,想逃离备考的环境。但是看自己的经历,竟然没有一点说得上来的有用的东西。本科专业冷门农学类,专业对口极少,大多是销售。因为专业问题和口罩时期,自己也缺乏规划,没有校外实习。加上经历了两次考研失败,面试失败,整个人非常郁闷自卑,觉得自己怎么样都无能为力,很无助很无助。在家内耗,觉得去找工作别人问我这样那样,而我什么都不会。备考两年,胃老是胀气,长期的胸口闷,吸气也吸不上来,好难受。也不爱跑步运动了,只有感觉开心些的时候才肯做。干什么也提不起兴趣来,感觉自己没有价值,好没用啊好差劲,什么都不会,做什么都做不好。可是我一点都不想这样,我好想回到以前开开心心的样子。我该怎么办呀
04-06 · 回答1 · 有用 0
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我是一名高中生,我那位朋友也是。但是那位朋友对我而言是一个特殊的存在,在初中时,她曾是我暗恋的对象(尽管我是女生),我深深地喜欢着她,也与她表了白,但是她拒绝了。不过在这之后我们仍然是好朋友。因为与她相识深厚,我深知她家庭的苦难(她父母的离异、父亲在她儿时的家暴,母亲后来的改嫁等等)给她带来的创伤,她很可能患有抑郁症、躁狂症等精神疾病,但是因为种种缘故,她母亲不允许她去看心理医生,她很穷,甚至饭卡需要老师帮她充…我一直在她成长的过程中给予她鼓励和安慰,希望她能够坚强地活着,但是在今年年初的一个晚自习,她从教学楼五楼试图一越而下,好在被老师拦住了。在阳台背书的我并不知道这件事,但是后面她哭红了眼,我询问起时,她说她好想死,反正都是人生的过客,没人记住她…我很心痛很悲伤但是我也不知道该如何做,我不停地给予她拥抱。我对她那种爱恋、知音、同学等等的复杂心情交错,这使我更加恐慌和无奈,我知道总有一天她不会被老师拦住,在某一天突然暴毙,身边也没有一个人关心…但我什么也做不了。因为我的那位朋友她总是沉浸在批判又否定、各式各样的主义学派、哲学和反社会的话题当中。我所认同的激励她的,在她那里总会被扭曲成另一种伤害……因此,我也不清楚这是一种怎样的心理,可能是明哲保身吧,我委婉的跟她说了绝交。但是我根本放不下她,这甚至影响了我的学习,所以有的时候没忍住去找她。尽管她以前成绩很好,但是因为精神问题和不认可这个社会她常常旷课,在社会上乱逛,我根本找不到她。我很焦虑,我虽然常常跟自己说我改变不了的我已经尽力了这种话,但是还是没能摆脱出焦虑当中,一月份的事到现在我还耿耿于怀。她说她很珍惜我这个朋友,但是我却跟她绝交了,我内心很复杂,不知道该以什么样的眼光去看待这件事,和去看待这位朋友,希望能在这个平台得到大家的帮助和建议!
04-06 · 回答13 · 有用 0 楼主反馈11