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我不知道自己是不是得抑郁症了,就是很多时侯想哭,整个人笼罩着恐惧感,自卑感,感觉活着就像行尸走肉差不多。
03-14 · 回答3 · 有用 0
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两年内父母先后双亡,回想这段时间觉得很梦幻,朋友比较少,跟某位朋友说过一次后感觉并没有得到她陪伴和支持,反而觉得她对这件事没什么感觉,只是我说完觉得对外界更加失望,之后我就没有再跟其他朋友提过这件事了,父母的离去很突然,我控制不了,我只能默默承受,有时候想起就一个人哭,也不想跟亲戚来往,说多了也是情绪内耗,拜祭老公和儿子陪我,拜祭完四岁半的儿子经常对我说他们去哪里了,可以做火箭去找他们吗,很想他们,让我更加触景生情,不知怎么答复,也不想继续跟他聊这个问题,拜神真的有用吗,目前神位已移去思亲楼,只能一年拜一次,我觉得拜神只是形式,对父母有爱也有恨更有恐惧,觉得自己很孤独,孤单,以前我对他们反感,心想如果他们不是我父母我也不想理他们,但现在有时会觉得很矛盾,不知应该怎么释怀,求问怎么更好地跨越这个状况和对儿子解释。
03-11 · 回答7 · 有用 0
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希望有了解回避依恋的老师能回答下~ 我们两个都30了,都有过多段恋爱,都是恐惧型回避依恋, 半年前我们在网上认识,聊得来,互有好感,但聊天还是像朋友 他说还没见过面,不能确认关系,说会飞过来见我,结果一直拖 后面一起测试了下,发现了他回避程度比较重,我虽然也是回避,但被他激发了焦虑,不过也尽量表现情绪稳定 后来我旅游路过他的城市,终于见面了,感觉挺好,之后像情侣一样处了几天,很快乐 然后他妈妈来找他过年了,我离开后,他还是跟我不清不楚的关系 我问他,他陷入了纠结,又想和我确定关系,又感觉恐惧,结果诱发了抑郁症,后面到了重度抑郁和焦虑,有惊恐发作和自S风险 后来他说很想我,还是鼓起勇气说我们进入情侣关系,然后希望他妈妈过完年一走,我就回他家,我可以在他那边找个工作(我现在待业流浪状态),我们一起过小日子(他还买了我的椅子什么的,考虑了很多很后面的事) 之后快到我去他家的日子了,他开始恐惧了,每天惊恐发作,他说和我的关系让他恐惧,我很难过,说那还是做回朋友吧,他想了两天,也说做回朋友好了 之后我辗转车船高铁,拖着行李去了他家,结果他每天很抑郁很回避,不怎么说话,我已经尽量躲出去或者降低存在感,但没用。他先是想着自己去住院(医生建议他住院治疗抑郁),后来看住院太严格了,就想自己外出旅行。。某天晚上他说他状态不好,不能让我住太久,我很生气说那我第二天走 第二天我要走,他很痛苦,说降温了 再住两天再走。但我坚决走了。我缓了一天,告诉他说也理解他的情况,甭管是什么关系,只希望彼此能快快乐乐。他说很抱歉伤害我,也很感谢我。第二天他说梦见我恨他,跟他诀别。我说不会的。 之后我再问他话就不回了,断联十几天了,以前没这么久没说过话。。 现在我十分纠结几个问题: 1.我是否还要继续这段关系,理性上告诉我不要继续了,感性上真的真的放不下,每天都在拉扯。想放弃是因为彼此都挺受伤,不想放弃是感觉彼此还是很合适很喜欢的,努努力可以一起成长。 2.如果不放弃,我到底要不要再主动联系他?还是等他自己好起来。已经有一些懂回避的朋友建议等他联系我,但我很怕他觉得我已经放弃他了,然后他也就慢慢放弃了。 3.如果需要主动联系,说点什么好。怎么才能照顾好自己也推进好这段关系? 有点长 谢谢大家了
03-11 · 回答5 · 有用 0
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对什么都害怕,怕最坏的结果想好,过不去心里还是精神的那一关,每次嘴巴一张开,嗓子都跟堵住了一样,恐慌得很!
03-08 · 回答3 · 有用 0
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目前高三,学习成绩不好确实是我自己的问题,现在春季高考成绩出来了,我就想报完志愿直接回家自学(大概率确保自己有学校读)我不管其他人怎么想,这是我这几年堕落和沮丧下来做过最坚决的事情,可困难太多,得挺一阵子。 目前因为一些复杂因素(学校人际以及没有学习动力,存在心理问题等)所以总是请假,不想去学校面对一切(不是我不想面对,也不是没面对过,而是每当我走进学校那一刻就感觉呼吸不了紧张到发抖,高中三年像是活在地狱),不过我请假是真的有在努力学习,自律,我甚至连以后在家自学的安排都制定好了,我也想改变自己,至少目前争取让自己待在一个舒适的环境调整,让自己变得更好,而不是挣扎在泥潭向阳而生。我真的真的只想挺过填志愿这段时间。 这一切母亲好像并不理解,她虽然口头答应,但每次跟她聊着,或者聊多这方面的想法,她都会生气和懊恼,她批评我是在逃避,认为我胆小不敢面对恐惧,担心我以后的工作、生活、为人处世等等;以前我试图跟她解释和求救,认认真真的讲我的感受,可她都觉得我所经历的一切都是小问题,她不理解我出心理问题的原因,她也不会站在我的立场考虑问题,她貌似也接受不了现在这样存在心理问题的我。她甚至还会责怪自己对我的教育失败。 重组家庭,之前离异我跟了她,但没在一起生活,我自己一个人住或者在学校宿舍,平常聊天都是发信息(她不怎么看手机,信息隔三差五才回复,很多事情没办法只能打电话),这是我非常烦的点(对我个人来说,描述东西用文字比说话更擅长)一年也就节假日见一两天。 我现在没什么避风港和后盾,能勉强依赖的人只有母亲,可令我痛苦的一点是,我越依赖好像就越碰不到她。我知道她辛苦,我也想通过自己的方式来让她安心,我也知道她爱我,但她的确也自私。 以前我们的关系更像朋友,无话不谈,心有灵犀,可自从分开生活后就变了,我俩好像都不能完完全全理解对方。可能我们的心都在为对方好 ,可说话方式和行动都不对。 我最担心一点,我在报志愿前这段时间总请假,然后我母亲会突然反悔,导致后续自学等一系列计划被否定与打断,那么这样就完蛋了,我的希望又一次在我自己手上破灭(笑哭) 我请假真的是因为尽力尝试过依旧抵抗不了那些复杂因素,所以才请的!!!我不吃心理医生开的药,一是母亲怕副作用不想我吃,二是我自己也想靠毅力按计划撑过夏季高考前的日子。老天帮不了我,那我只能靠笨手笨脚的自己,希望我如愿吧
03-08 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈4
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尤其是爱情上。我真的害怕了 总感觉我自己是不是会慢慢开始有Trust Issue(就是一种对什么都保持怀疑)的心理问题 所以赶紧来这里问一下 尤其最近在我的感情生活发生的一件事情又触发了我疗愈不久的伤疤。人是我在网络上认识的,但是当对方开始故意冷漠,我不知道该怎么说 我会有一种很可怕的恐惧感,心里空洞洞的感觉?害怕是不是这个人从此以后就消失了,再也联系不上找不到。 此时如果听到跟比较温柔,会拉起回忆类的歌曲(这里我不懂怎么解释 但是举个例子例如一些古风歌曲?)就会开始控制不住自己,有一种焦虑油然而生。而且我有个毛病 我清楚知道都是我幻想出来的未来,虽然跟一个人素未谋面 但是就是会很投入进去了。请问有什么建议或者解释吗 我也不知道为什么我的爱情从来都没有一帆风顺过 哪怕我已经很努力了。
03-08 · 回答6 · 有用 0
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觉得自己情商好低,好难受。自己在准备考研复试,其实自己成绩挺好的,但想到自己人际关系一直都不会处理就很难受,大学期间也很努力的去参加社交活动了,但自己还是有很多低情商发言和低情商行为,因为这个每天都睡不着,饭也不想吃,精神状态很差,害怕给老师留下不好的印象,已经严重影响我的准备进度。 1.心大,根本没意识到社交细节。在图书馆和朋友一起学习,借同学的课本看,同学从宿舍带来,还的时候没有意识到问他在哪里还比较合适就直接在图书馆带给他了,因为书很重,到他宿舍楼下还给他其实更加合适,但是当时没意识到。他后续跟我说这件事我才知道,真的笨死了。 2.和朋友卖货,在他招揽顾客的时候去叫他帮自己的忙,说出话的几秒之后觉得自己很愚蠢。 3.考本校。请教老师问题特别直接,根本没有考虑到避嫌的问题,虽然自己也没有问什么大问题,但是想到自己的愚蠢行为就特别难受,很恐惧这种行为对后续会造成什么影响,很怕那位老师。 会害怕老师不喜欢自己,因为自己的低情商行为而拒绝带我。 很多细节的东西根本没意识到,比如和老师吃饭要记得带纸,听老师说话要带笔记,找老师的时候要选择合适的时间等等,然而我全部都踩雷了。虽然自己后面意识到了,但遇到新的问题还是没注意。 4.不懂得拒绝,也听不懂别人的婉拒。长辈给自己什么东西就全部接受。 5.反应慢,话说出去事后很后悔。 6.有时候会想特别多。比如和我联系的比较多的老师说,他不会强求我跟他的,不一定要选他当导师,其他人也可以的,他很忙没有时间带我了。我会想这是不是一种婉拒?但是我真的从他身上学到很多东西,他的思维和为人处世,情商,这些都是我最缺的东西。学知识对我来说反而是最容易的,所以其实他才是最合适的人选。我当时也是因为这个原因才选择读本校,所以我很害怕被拒绝。 从小在打压又焦虑又紧张的家庭环境长大,基本的社交都被阻止,小时候母亲不允许自己出门找同学玩,只能在家里学习。上大学之后参加社团,组织,在同学面前多发言,竞选班干,去公司面试,就是想提升自己的社交能力,但是发现自己四年下来根本没有改变多少,除了上台不再紧张之外。父母没有办法帮自己解决问题,经常把自己丢到很绝望的环境里面,所以我很害怕被别人拒绝和抛弃。讨好和换位思考的界限我也没办法明确。 真的不知道该怎么办了,各位大神可以帮我想想办法吗?如果可以的话,真的谢谢你们,我每天都焦虑到两三点,最后发现焦虑的源头就在这里
03-08 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈1
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尤其5个月试用经历连续3个月被骂被上司PUA。他PUA我后又帮我顶几下被骂,又好好跟我说我又心软了。想离职会想到上司的好。但是心知肚明,老板不和我沟通,都通过上司传话。因为他知道和我沟通会让我压力大,这样的人是不可能过试用期的。要好看一点就自己快刀斩乱麻,直接裸辞。上个星期打信寄不出去,整夜失眠,这个星期真的很累(周末都加班,到现在还没休息),尝试先不想辞职,反而睡了8小时。现在就算听到老板骂的是别人,我都很焦虑。 1.一个咨询师听了过后,跟我说我明明想好裸辞要做啥,也想象过上司公开问我干嘛辞职,大家看着我的回答。我直接说不合适。(虽然这是私事,上司每次都不给我脸,谈敏感课题都在公开空间,大家都听到,包括绩效评估,所以这次也不会例外),但是还是会焦虑。他说是因为我的潜意识。我总是合理化我的情绪。比如裸辞焦虑,就说服自己已经安排好,也视觉化整个过程,但是没有解决焦虑恐惧本身。这平时也是一个讨好型,为了一句good,连命都卖了,连续加班。虽然还是被骂很多。 2.我有这些情绪,或许是对价值感,安全感的述求。但是归根结底,还是得在恐惧中做。比如递出辞职信,别无他法(但我还是没递出去) 3.当我下定决心辞职。公司来了一个女生,唯一一个不说我很难沟通的人(其他人都说跟我说话要很努力,我很不会沟通)。会不舍。但是会想要和对方一起。所以也会开始去想讨好之类的。比如会下意识要展示自己认为好的一面(只是自己认为),来吸引。 该怎么改掉该死的讨好型。虽然他给我好处是被称赞,满足了一部分创伤,但是这是无底洞。
03-07 · 回答8 · 有用 0
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我也不知道这是什么症状,也可能就是单纯不自信。演讲、pre、面试等这种面对“级别比我高”的人,或者面对很多很多“同级别”的人,我都会大脑一片空白,慌张,恐惧,惊悸,舌头打结,肉眼可见的眼睛不知道往哪放、不知道说什么,甚至有可能因为忘了要说什么在台上沉默半天。 每次遇到这种情况,因为都是必须要上的,我会在上去前高度神经紧张,做准备(甚至有可能做出没素质的事,自从有一次在图书馆写稿不小心出声了就再也没去过),而且过程中的表现惨不忍睹,结束后我不仅不会一身轻松,反而会因为冷静下来恢复思考能力了,去复盘我的过程,然后因为自己表现太差而疯狂抨击自己。 以前觉得多多锻炼就好了,但是久了之后越来越觉得我根本不可能做到,根本自己没有这个能力。很无力......我也不算社恐,单纯就是恐惧这种需要表现自己的场合。 但是这种场景无论如何在生活中不可能避开,所以我就在一次次地逼自己上,一次次觉得我真是太垃圾了,两者之间循环。
03-06 · 回答1 · 有用 0
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做的准信的HIV试纸,今天把他们都扔垃圾桶里,然后旁边有个捡垃圾的女人,我刚把试纸和包装盒都扔垃圾桶里她就去捡了,他把包装盒都拿走了。他会不会认识那是HIV试纸,我好担心他会不会害我?
03-06 · 回答8 · 有用 0