在现在的学校里（普通高中，学校第一接近400分）。自己的自主学习性无法发挥出来，因为身边的同学们大部分都是不怎么主动学习的人，又互相认识，我做不到自由提问老师（就是想单独的提问老师）又因为自己的初中没怎么学习，感觉到环境不适合我，想换一个。而自己又有自信，只要换个环境遇到开明的老师，我可以学的很好，比现在的年级第一好

会对某些事情提不起兴趣。懒惰。做事目的性强。看不到眼前利益就不愿意努力。小时候也有些被溺爱。受家长影响，老爸就是那种有活，干活赚钱，但不努力竞争，赚到一点小钱了，就在家享受。不思进取的性格。

不自大、也不自卑，要自信。不激进，也不墨守成规，要稳健。不溺爱，也不冷漠，要关爱。道理是懂，但人生在世，如何把中庸之道践行。落地。

郁郁寡欢， 乏力， 感觉好累， 对什么事情都提不起兴趣， 不想出门，不想交朋友，会失眠 但是有的时候睡得很早 但是还是觉得很累 一点精神也没有 脑子一片空白，也会一夜都不想睡觉。有时候会说话说个不停 有的时候一句话也不想说 容易发脾气 比如别人稍微有点吵 看电视声音有点大说话声音有点大 我就会很烦躁 就发脾气 总觉得胸闷 心慌 。感觉特别特别压抑。会自残。这是抑郁症吗

中考结束了。分数刚好卡在理想高中的预估分数线上（我们是先录取再知分数线），在区里排在700多名。内心非常纠结填志愿，我去理想高中A只能进普通班，去比A差一点的学校可能进实验班，但我拼了三年只为可以到高中A学习啊…父母帮我打听了一个预计1200名就能录取的学校，承诺我上那里的实验班，但我觉得还是太亏了，和他们吵了一架，他们根本不明白我三年经历多少心灵的痛苦。毕竟辛辛苦苦拼了三年，不能这样一个结果。我也知道自己在考试中有失误，要是多考一两分就不会如此纠结，深深懊悔自己，想自残，感觉看不到希望。虽然我知道这已经是事实无法改变，但是好久之后才能知道录取结果，非常焦虑。每天就是颓废的看微信和QQ，什么也不想干，打不起精神，请问怎样才能调整好状态，准备高中生活？非常感谢您的帮助！！！

以前挺正常的，近三年，我持续与抑郁症抗争，心里特别无助，有时候非常疲惫。当我意识到自己是因为自尊心强，钻牛角尖，经不起批评和别人强于自己。我想知道为什么会有这样的心里？

原来在工作中死磕，压力特别大，后来身体出现了点问题，放弃一次之后，就不知道为什么，就觉得自己没有以前那么坚强了。在工作中遇到困难我很容易放弃，在感情中遇到挫折我也很容易放弃，我又很多想法。可是有很多时候我却总想着放弃？用荣格的说法，每个阴影都有其另外一面，那我怎样才能接纳我的软弱，不坚定，为难，看见问题就容易逃避放弃的习惯呢？ 总觉得内心软趴趴的没有力量，怎样才能走力量呢？

我不和别人说自己内心的想法，包括父母（我曾经是留守儿童），有什么不开心都是自己憋着。从初中就开始住校，直到高三下学期母亲才陪读半年。现在大一，我觉得和别人比起来我啥也不行，无论是成绩还是能力。一个女生说她把我看的很重要，可我反而害怕和她接触，而且我觉得我配不上她这么高的评价。我不制定长期计划，因为我觉得我未必会活到那个时候。有时候真的想死，可想到我父母还在为家庭努力挣钱，我不敢死，好难受。

我上学的时候就意识到了自己是个自尊心很强的人，自负又自卑，我受不了任何批评，我会感觉自己的自尊很受伤。后来渐渐调整自己，开始懂得虚心接受他人的意见了，学会理性对待别人的批评。我一直觉得自己改好了，不会再有自尊心碎一地的时候了。但最近我发现自己的自尊心虽然不再外现，但一直隐藏在我的内心。虽然我能做到虚心接受批评，并知错就改，但我不知道什么时候起，我会把碎掉的玻璃心往自己心里倒，一遍遍地嚼着他人对我的批评或否认。我想依赖别人，但发现他人并不想被我依赖，我强大的自尊就会作妖，等着瞧，没有你我一样可以强大。于是我就会主动远离他们，要证明出我没有他们也可以做得很好。为了证明自己会变强，我不惜让他们知道我现在很脆弱，很需要帮助，但我就不求助，也不接受他们的好意。我其实很累，很孤独，很脆弱，我不怕别人知道这些，但因为发现自己并不被完全接受（我自己都不能完全接受自己）我就不肯妥协不肯承认我需要他们。

有什么推荐的书籍吗？关于人际关系的，原生家庭也不太好，从15年开始就有这个问题。我一直在改变，但是稍微遇到点事儿就一直想想想，影响了我的学习生活。