我对改变自己具有深深地无力感！每次改变都回到原形

完美主义现在被越来越多的提及，这个话题我也经常有思考过，但是就我个人的情况来看，我或许不应该接受不完美的自己。 ①从我的成长经历来说，比起黑暗的原生家庭，我反而是被宠过头的，以至于我相比同龄人来说知道的太少了。我即将从事医疗行业，面对尚存局限性的自己以及责任重大的行业来说，这不免是一种压力。但我也有一个优点，对自己要求高，并且能坚持去做，这是我目前可以改变现状的方法。如果接受了不完美的自己，那么对自己的要求可能会降低，或者就不在把自己的要求当成必做的事了，这反倒会有新的问题。 ②从我的行业来说，医疗行业责任重大，至少我在面对信任自己的患者时，是必须要做到完美，不能出错的。 ③从这个世界的知识来说，就医学知识就需要我花一生的时间去学习，更何况还有其他行业的知识？知识虽没有绝对完美，但每天都在不断完善，我也同样需要追求完美。 关于完美，或者我对完美的看法，我也希望得到大家的建议。

本人女，今年18岁，虽然过了本科线，但是被省内一所大专录取，因为家庭原因不想复读，过几天就要开学了。我的初中朋友都去了市内的重点高中，最后也都被985、211大学录取，他们9月份就开学了，现在一个人的时候就经常把自己和他们对比，准确来说是把自己没有的东西和他们拥有的东西做对比，不仅是学历，还有家庭。 我是城市留守儿童，父母缺位，由奶奶抚养长大，但是这段经历给我的感觉非常糟糕。 想问问各位如何才能停止这种病态的比较？这种比较给我带来了很多年的痛苦和焦虑。

很害怕和别人建立密切的关系，当别人试图靠近我或者和我成为朋友的时候，在我不能确定这个人的目的之前都会选择逃避和排除，很害怕和陌生人对话，不喜欢社交，可是学习的专业就是要和别人交流，每天都在紧张于和老师对话，害怕出错，好像有点过分追求完美主义。最近我喜欢了很久的一个男孩子对我表达了好感，但在得知这个情况之后我反而觉得我不喜欢他了。觉得自己不够完美，配不上任何人。请问该怎么办？

以前，我很乐于分享自己的所做所见，但是现在，就不喜欢别人问自己知道的某些问题答案，有人想我问某科的资料，我的第一反应是不情愿，但是又碍于同学情面，给了。我看了自私，一是对自己有利，二是对别人有损，我这个情况既没利，又没害，算是自私吗？还有我的心理是有哪方面的缺陷吗？

以前，偏讨好型人格，总能发现别人身上的可取之处，有很好的人际关系。最近一两年，更自信了，自我感觉比较好，但是仿佛有点矫枉过正，总能看到身边人各种缺点，不愿容忍，虽不至于直接指出，但是相处起来自己会不爽。如何纠正？

这个问题我也不知道从什么时候说起，只是最近几年慢慢感觉到了，因为自己某些情绪问题，自己的工作，想去做，却常常发脾气，本身就是销售，我自己却转不过来圈，常常因为被客户拒绝而生气，爱情，每次和一个女生发展到快要确定关系的时候，然后不知道怎么办，然后竟然是因为人家长时间不联系，导致自己发脾气，最后闹得不慌而散，家人是，因为家人常常不按自己预期的那样做而对家人怒气冲冲，我真的很不想那样，疫情期间，我做了很多的情商测试，想找到最根本的原因在哪里，找到了两个关键词，几乎每个平台测试的都是一样，一个是压抑心理，一个反刍心理，还有一个测试是我对他人的情绪识别高于自己，真的是，有很多的时候，一个人的状态，和别人在一块时候状态几乎不一样，总是在别人面前喜欢演，但是又怕别人知道了自己真实想法会遭到别人嘲笑，导致了自己现在很多时候，根本识别不到自己真实情绪，也可以说只要有些想法和情绪触及到自己真实，心理会很难受

小时候我就有点内向，但并没有影响我的生活。后来五年级的时候得了斑秃，头发掉光了，在班上成了异类。从那时开始到初中毕业，我一直是班上被欺负的对象。高中时候周围的同学都比较成熟了，情况好了很多。但是出现了冷暴力，记得高三的时候跟我最好的一个朋友突然对我冷漠起来，原因是他知道了我在进行所谓的“戒色”（当时很迷茫，网上的“戒色”理论让我深信不疑）。从那以后，我就一直很在意别人的看法，他对我时我就非常郁闷，感觉大脑要炸了。平时我也不怎么跟他人发脾气，因为我会怕他们以后不理我了，也很少拒绝他人的请求。我真的很苦恼，我怎么变成这样了。现在读大二了，前几天隔壁的一个要好的舍友突然对我冷漠，但其实他还是跟我挺好的，但是我总是在担心他不理我了，不停地求证，好累啊。我一直告诉自己想太多了，自信一点，然而好像还是难受。我这是心理出现问题了吗？我该怎么办呀？

事先说明一下，我的性格是十分恶劣的，具体到什么程度，大概就是能够在网上每一篇描述性格恶劣的文章那里看到我。 最近我又因为这个问题，人际关系处于崩塌状态。因为可能在意别人的看法吧，每次下课我就学习，同学在玩我在学，十分的异类【没错，什么都没学到，估摸以后成绩也不会太理想，会沦为笑柄】而且我会拿着动点脑子就能懂的题去问老师，因为主观上一直在意的是自己，所以就问了几天就不去了。 对别人想大吐苦水，然后想到别人对我的关系仅是因为利益，发现除了家人好像也没谁能够坦然。我对家人【父母】态度也不是怎么好，该怒该冷都有。 可能思维不该太灾难，可太理想吧，又太傻了，之前把密码暴露给别人看，也让事后的我紧张死了。 在人际交往上，对别人也是喜欢让别人主动，自己主动感觉又拉不下面子。发信息别人不回吧，我又感觉特委屈。 真的，想想是很令人作呕的。做人也没有什么独立思想，墙头草随风走。 迂腐堕落、懒惰。反正，很头疼。

不知道从何说起了 从记事时候起自己就是一个好奇怪的人 幼儿园的时候不爱说话别人和我说话我就会哭 小学大概也是这样 觉得自己好奇怪啊 很难交到朋友并且熟络起来 小学的时候有交一些朋友了 但是我只会跟朋友讲话其他的同学之类的和我讲话就莫名其妙会想哭………初中高中的时候才开始有想要改变的想法，可是做了很多没用的努力，自己还是一如往常，觉得很失落，现在大一刚开学，室友都才几天就已经熟络起来了，自己好像还是被排在外的那一个，真的不知道该怎么办了，好像是因为自己太自卑了，总是想很多，每向外走一步都觉得会好尴尬，然后继续停在原地，交朋友好难啊 但是我也想像正常的人一样 初中的时候有陌生人之类的跟我讲话有时候会感觉话在嘴边了但是嘴巴被堵住了张不开 好烦啊???